Для меня эта жуткая неделя закончена. Честно, то количество так называемой "работы" меня притянуло ко дну и только сейчас я смогла наконец-то выбраться на поверхность.

А еще сегодня произошла неожиданная история. Или маленькое происшествие. Называется "осторожнее, русский - не секретный код".
У нас в школе есть мальчик, говорящий на незнамо каком количестве языков, включая японский и русский. Ринако сказала ему на японском, что наша подруга хочет чтобы английский мальчик проводил ее до дома - просто получше друг друга узнать. Ничего секретного в этой фразе не было ни для кого, но вот в таком контексте она явно была не для англичанина, стоявшего в метре от нас... Точнее с нами... И только француз пересказал мне суть фразы, как мы слышим от Квентина (тот самый парень) четкое "Заткнись уже"... Я бы даже не удивилась самим словам, считая, что эта фраза распространена, когда хотят переключить разговор на другой язык, но вот то, что акцент был практически идеальный встревожило. И угадайте что - он оказывается знает русский, так как какое-то время жил в Казахстане. А мы два идиота.

А ещё я не знаю, что делать с личной жизнью.
А ещё я пытаюсь помочь своему лучшему другу построить свою, прекрасно понимая, что буду ревновать его время и внимание.
А ещё завтра я снята со всех уроков, так как еду в Лондонский театр.
А ещё я устала и ложусь спать

Ну что же. Вот я вернулась. Если быть честной, то этот факт не делает мня счастливой, совершенно не делает. Во-первых, за эти четыре недели я совершенно разучилась "работать", а во-вторых, уже успела соскучится по хоть какой-то, но свободе.

Уже второй день помогаю в городском театре. Ужасно устаю. Сил писать больше нет. Всем спокойной ночи. И меня не трогает, что сейчас только 10 вечера.

Да, а я часто здесь бываю, ничго не скажешь. С другой стороны, зачем дома торчать в инете, когда со всеми друзьями можно вживую встретится??? Короче пишите мне лучше через неделью, начиная с этого момента)

Сегодня снова приснился кошмар... Такой живой, но при этом уже не так затронул... По-моему, моё подсознание начинает блокировать мои мысли и чувства... Уже в пятницу доой, там должна буду полностью отойти...

А кошмары, которые мне снятся, все по одному сценарю. Потеря самого близкого человека из-за болезни. Ни сказать это вслух, ни написать я не могу.

С меня хватит!

А так сегодняшнее воскресенье прошло довольно хорошо. Были прослушивания house play, но конкур небольшой, да и мне как-то все равно...

Я устала, хочу спать.

Только вчера ночью я вернулась из своего выдуманного мира, так похожего на реальный. Мира где нет надежды, где самый страшный ужас - реальность, где нет ничего светлого. Мира, который порой я путаю с реальным, доводя себя до срыва. Раньше я только заглядывала в него, потом заходила, как в гости, сейчас же уже провела там каникулы. Нет. Переезжать я туда не намерена Есть у меня одна фобия, приступы которой я практически не переношу.

Вроде стало лучше, даже не мучили кошмары...

Короче все хорошо, просто не хотела писать, пока мой разум боролся с фантазиями.

Я ем огроменное сочное яблоко, слушаю легкое шуршание книг у Ринако на столе и радуюсь тому, что завтра нас освободили до 2 урока. Жизнь мила. И не важно, что из-за репетиции меня не пустили в ресторан с tuter groups, и то что в театре я провела 3 с половиной часа только сегодня... И то что завтра первая ночь, а мы не готовы... Жизнь замечательна, какой бы она не была. Сам факт, что мы можем дышать, слушать музыку, любить, мечтать, воображать - прекрасен. И я ведь далеко не оптимист, просто в той школе, где все ноют о количестве уроков/репетиций/сочинений/курсовых я быть такой же не хочу. Ведь нытье и обсуждение того, как все достало отнимают больше вего настолько нужной энергии... Так зачем же это делать? Поверьте, читать насколько сложна и бессмысленна жизнь вполне утомительно. Смысл есть во всем. Просто многим нужно его найти...

Кстати, я тут вспомнила несколько способов борьбы с плохим настроением:

-если зажать мышцу в определенной точке между мизинцем и безымянным левой руки
-улыбнитесь широко широко - так можно обмануть мозг, которые будет вырабатывать другие гармоны, кстати, этот способ работает и в обратном направлении, поэтому хватит опускать брови вниз
-мечтайте, слушайте музыку, читайте. На это ВСЕГДА есть время...

Ну а если совсем все плохо - ред булл оч помогает;)

Только что поняла, что не существует такого термина как "нет времени", вместо этого вполне можно поставить "нет желания". Конечно, я не говорю о каких-то больших событиях, ну и из Англию в Питер лететь дольше чем 3 минуты. Но вот кога люди говорят, что у них не было времени тебе написать - это явно ложь. На одну смску мы уделяем 1-2 минуты, если не 5 секунд, разве хоть один человек занят настолько, что и минуты не уделить? Так же и с постами в лиру - часто мы не пишем, потому что наша занятость съедает энергию, а нехватка этой самой энергии убивает наше желания сюда заходить, отдавая предпочтение сну.

К чему я это?
Просто так, просто потому что перестала писать здесь, перестала звонить. Нет сил. Все время на репетициях, их совмещаю с уроками, в оставшееся время занимаюсь ничем - перезагружаю станицы, надеясь, что хоть кто-нибудь напишет, хотя это настолько бессмысленно, считая, что я сама далеко не сразу отвечаю.

Эх... Подарите мне на новый год желание и силу, пожалуйста.

Когда мне кто-то не нравится хочется об этом орать, кричать, рассказать всему миру, хотя понимаю, что это жутко нелогично, проще говоря - тупо. Так же вместо того чтобы написать, что после Нового Года не хочу жить втроем (L6 в принципе втроем жить не должны), мои руки так и чешутся написать "не с Алиной". А ведь напиши я "одной или вдвоем", Алина мне точно не попадется, она младше.

Мои нервы на пределе, хочу съехать из этой холодной комнаты с ЕДИНСТВЕННЫМ серьезно раздражающим меня человеком в этом доме... Скорее бы.
Главное, я совершенно не понимаю свою антипатию к ней, знаю, что меня в ней явно раздражает, но это по идее не должно вызывать такую антипатию. Её чрезмерная милость и навязчивость доводят меня до какого-то внутреннего бешенства, глупые вопросы не по теме показывают чье-то явное неумение общаться, а то, что она занимается даже когда нет ни тестов ни домашней работы - делает её еще более скучной в моих глазах. Не говоря о том, что Алина вечно ломает мое личное пространство, а это я разрешаю делать в принципе только самым близким людям,вмечто этого Ангелочек не ломает никакие правила, что не помогает мне ее полюбить. Все, мне полегчало...

Я вовсе не хочу сказать, что она плохой человек - вовсе нет, но с этим человеком у меня явно не складываются здоровые отношения... Её присутствие раздражает меня настолько, что я практически посвящаю ей пост...

Наверное, я бы не описывала свою соседку, если бы мне было о чем писать - весь день я посвятила сну и математике.

Мы всему даем названия, вешая ярлыки. Кофта является кофтой, бирюзовый никогда не будет зеленым, а 70 лет мы называем старостью.
Всегда ли эта привычка все помечать нам помогает? Ведь в бирюзе немало зеленого, кофта может быть и тонкм свитером, и для многих 70 далеко не старость.

К чему я это? Не знаю, просто пришло в голову.

Ну вот и у меня есть интернет. Приехала. 5 недель. Не так уж и много.
Каникулы... Каникулы были прекрасными, не без своих бредовых происшествий, описывать которые смысла я не вижу.

Получила 90% по испанскому тесту, если интересно, то за примерно 70% - высший балл. Горда собой, хоть и понимаю, что сочинение не самая сложная вещь.
Пришла с репетиции. Три часа смеялась над костюмом, еще 3 плакала над дополнительными словами, которые теперь нужно учить.
Пишу этот пост как отчет пожд названием "где пропадала" - нет никаких интересных мыслей в голове.

Нервозно без причины, одиноко и тревожно. Темно, но тепло за окном, огни маленьких домиков горят во всб силу. Усталость и отходняк от прививки - легкий. Еще два укола и в моей крови будет плавать вакцина от одного из видов рака.
Каникулы были превосходные, немного бешеные и очень непривычные. Хочу повторить. Через 6 недель буду 4 недели дома - ради этого стоит жить. Скоро во всем разберусь, я это знаю!

Никогда не пишу здесь, когда дома, но правда сегодня исключение. Эх... Неудачный вчера был день. Во-первых, мой лучший друг меня проигнорил, пока мне не понятно почему, во-вторых разбила экран телефона, точнее сильнейше его поцарапала, ну и ко всем плюсам дня, сломался модем. Но жизнь ПРЕКРАСНА, хотя моя гордость и ущемлена, интернет стащила у знакомых, а половину экрана не видно. Повторю, жизнь ПРЕКРАСНА! И завтра я разберусь с сумасшедшим парнем, модем всегда можно починить, к тому же теперь появился повод запросить на Новый Год новый телефон.

Вчера, впервые за долгое время, снова почувствовала приступ ностальгии. Гуляя по школьному двору, не могла отвести свой жгучий взгляд с детей на продлёнке - вспоминала себя... Все чаще и чаще понимаю, что жутко скучаю по этому времени, по тем занятиям и тем ощущениям. Правда даже если бы я вернулась в свой 3 класс обладая всеми воспоминаниями о "потом" легче бы мне не стало... Просто душевно я уже далеко не тот милый ребенок, каким бы хотела быть, а скорее смутный подросток - мечтатель.

Все, возвращаюсь на землю!

Новостей нет. По крайней мере я их не знаю, поому что до сих пор в школьном диспансере. Сегодня температура была на градус выше, чем вчера, начинаю беспокоится. Вроде сейчас полегчало, но надолго ли?..

От совершенно нечего делать обзвонила практически всех друзей - люблю скайп. Сил писать больше нет.

Меньше всего хочется спать, провела весь день в кровати в кольном диспансере. С температурой в районе 39. Все, я пожаловалась, теперь легче.
Ползаю по просторам лиру, быть честнее, пыталась написать бездумный пост для своих друзей дома. Еле сумела. Не люблю это, но им приятно.
Совсем скоро закончу свою работу над пентограммой, горда собой.
Совсем скоро каникулы, а я даже не знаю, хочу ли я их так сильно?.. В любом случае, я не так хорошо себя чувствую, чтобы писать еще что-то.

Теоретически - Викканка, практически - никто.

Задумалась... Потерялась в воспоминаниях о всем прекрасном и спокойном. Последнего ме не хватает сейчас больше всего.
От нечего делать, нет, скорее из-за усталости, перезагружаю и открываю окна вконтакте. Наткнулась на альбом "what i like"... Не одна я страдаю бредом. А что находится в моем альбоме "Love"... Точно не мартини и Зак Эфрон. Скорее пентаграмма, кофе, несколько моих друзей, моя семья и отдельные моменты из жизни.

Скоро закончу свою работу по изготовлению медной пятиконечной звезды в круге... Сколько сил потрачено, но я не жалею. Барахлюш заслужил.

спать

Мне сегодня пришло письмо от очень хорошего друга. ЙаЙ! That made my day! Ну... Не совсем писмо, но записка и диск с музыкой. А еще я снова напилась гадости РБ, поэтому спать совершенно не хочется. В принципе, я себе не могу позволить такую роскошь, надо дописать своё сочинение по теории знаний и начать работать над английским и испанским. Правда я совру, если скажу, что мне совсем уж не нравится моя работа по своеобразной философии (ТЗ) на тему "На сколько мы можем доверять своим чувствам (5 главным + 6).
Эх. Наверное сейчас писать - терять время. ПРостите, я себе этого позволить не могу.

Порчу своё здоровье Ред Буллом. Испанский, сочинение по Теории Знаний (Философия), Английский и Математика. И все до пятницы. Ладно, математику я сделала (за 3 часа, исписав 3.5 листа формата А4), но вот все остальное просто завтра я не осилю. Скоро каникулы, совсем скоро - через 8 дней. Я жду, но со страхо. В Англии и в России совершен разная атмосфера и, находясь в этой школе я боюсь снова очутится в этом домашнем уюте, в этой сильнейшей любви к городу. А дома... А дома раньше я теряла ощущение спокойствия, когда думала об Англии - считала дни каникул со страхом. Не знаю, что будет сейчас, эта новая школа уже получила маленькое местечко в моём сердце, такое маленькое, но значимое. Здесь я чувствую себя полностью защищенной, в своей тарелке... Этого не было раньше. Но... Сама страна... Не люблю её.

Смешно... Параграф скомканных мыслей ради единственного заключения - Англия не моя любовь...

Пора ложится спать.

out of curiosity, как вам эта фотка? то мне нравится, то нет... я не говорю о "превосходном" фоне)
[604x453]

Люблю этот дневник, о нем никто не знает...
Наверное, глупо заводит интернет блок и радоваться тому, что о нем никто не знает. Нет. Это нормально, если он ото всех закрыт, для многих инет место безопасней тумбочки около кровати. У меня же он открыт. Для всех.

Глючит инет - обычное дело. Почему-то сейчас почувствовала то противное состояние, когда нечего сказать... или написать. Хотя, быть честной, всегда есть, ЧТО сказать, даже если это ерунда и бред. К примеру, я не перевариваю Зака Эфрона. Такая никчёмная фраза, но ведь может завязать разговор, дискуссию, да даже спор. А это всё ОБЩЕНИЕ. С заглавной буквы. Я не могу жить без людей вокруг меня, я не могу жить так, как я жила те 2 года. Моя вина. На половину. Но МОЯ. Решение перейти - сложный шаг. Но МОЁ решение оказалось верным...

Со мной так всегда... То я не знаю, что сказать/написать, то не затыкаюсь... Нет середины. Так часто нет золотой середины.

Фотография называется "найди меня". Бессмысленна. Просто для фона.
[700x525]

Иногда мне хочется разучиться фантазировать, тогда мои жуткие мысли перестанут казаться такими живыми. Иногда мне хочется перестать воображать, ведь тогда я не буду все примерять на себе, погружаясь в бездну эмоций. Эмпатия хороша только в меру, которую я не знаю. Наверное, стоит перестать себя накручивать несуществующими проблемами. Лучше уж взять себя в руки и заняться испанским.
Испанский... Больная тема. Когда-то я свободно на нем говорила. Тогда, но не сейчас. Языку нужна практика, как нам воздух. Жажду выучить японский, не зря же моя лучшая подруга в школе японка. Ваташи бакемоно.

Пыталась вспомнить слово "разнообразие" минут 5. Мой русский тоже начинает нуждаться в практике. Звучит жалко.

Для РАЗНООБРАЗИЯ фотка моей школы.
[700x525]

Alcoholic kind of mood
Lose my clothes, lose my lube
Cruising for a piece of fun
Looking out for number one
Different partner every night
So narcotic outta sight
What a gas, what a beautiful ass.

And it all breaks down at the role reversal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

Kind of buzz that lasts for days
Had some help from insect ways
Comes across all shy and coy
Just another nancy boy.
Woman man or modern monkey
Just another happy junkie
Fifty pounds, press my button
Going down.

And it all breaks down at the role reversal
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

Does his makeup in his room
Douse himself with cheap perfume
Eyeholes in a paper bag
Greatest lay I ever had
Kind of guy who mates for life
Gotta help him find a wife
Were a couple, when our bodies double.

And it all breaks down at the role reversal
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

And it all breaks down at the role reversal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.




Tol'ko i delayu, chto slushayu jetu pesnyu poslednee vremya. Xotya daleko ne fanat Placebo.