Отличная песня одной из любимых групп...Под неё можно и оторваться и поплакать...смотря,какое настроение. Советую=)
Ну что,девочка,похоже тебя отшили окончательно и бесповоротно.И что ты будешь делать дальше? Тихо страдать?Всё ещё на что-то надеяться? Или включишь режим Fucking Fox. И типа пох на всё. Живём дальше...Ты не знаешь этого,верно,девочка? У тебя есть выбор...
Но ты без оглядки решила исчезнуть из его жизни.Да,ты так же останешься у него в друзьях в асе и контакте,пока он сам не решит тебя удалить...Если ещё будет помнить,кто ты. Ведь всё мимолетное так быстро забывается. А ты...Ты просто исчезла из его жизни,оставив о себе мимолетные воспоминания,которых уже может и не быть. Что ты ещё будешь делать? Правильно...
Ты как обычно будешь спасаться музыкой. Писать глупые песни о любви,о жизни...Ни на кого не намекая,никому их не посвящая...Будет просто поток слов и эмоций...Вероятно,ты вплотную займёшься группой и учёбой...Ради достижения той цели,которую ты хотя бы в силах достигнуть.
Ну а...Всё остальное...Не так уж и важно. Не ради ли этого,ты хочешь научиться играть на гитаре и купить себе электруху? Чтобы превзойти его. Показать,что ты тоже чего-нибудь да стоишь. Пробиться,достичь хотя бы чего-нибудь. Чтобы он когда-нибудь услышал твою музыку,увидел тебя и понял,осознал,что он потерял. Нет,ты не высокомерна,не самоуверенна...Просто ты постоянно кого-нибудь теряешь...И ты хочешь,чтобы хоть раз кто-нибудь понял,что значит потерять тебя. Но он не поймёт...
И как ты будешь жить дальше? Мозг уже заблокировался и закрыл сердце от ненужных эмоций. "Забил" так сказать. Снова воздвиг вокруг себя стену безразличия и цинизма,пофигизма,эгоизма.Да,оптимизм ещё долго придётся восстанавливать...Но,ты же изменилась.
А как же само твоё сердце,девочка? Оно сжимается от боли и грусти,когда ты смотришь глазами полными слёз на его фотки и аватарку...Но ты не можешь плакать. Только одинокая слезинка скатиться по щеке. И всё. И снова поздно ночью ты выйдешь на балкон.Покуришь.Потом попьёшь холодного сока,почитаешь книгу с компа под "Papa Roach" "bullet for a my valentine" "Children of Bodom" и остальное,что есть в твоём плэйлисте. Ты не зайдёшь в контакт.А если и зайдёшь,то поздно ночью,когда его там уже точно не будет.Аська вообще не открывается. И забыта на долгий срок. Может,ты даже включишь гитар про и послушаешь одну из его песен в табе...Потом в голову придут стихи,музыка и ты это запишешь...Долго помучаешься с гитарой и ударными. Но в итоге всё получиться. Потом возможно посмотришь аниме и ляжешь спать,с мыслями о НЁМ. Таком далёком.И том,который никогда не будет рядом.
Просто друзья...Но ты так не можешь. Вроде включаеться пофигизм. Но сердцу так больно...Оно рвёться из грудной клетки,разрывая ребра и кожу...И хочет оказаться у него в груди,чтобы он всё понял и почувствовал. Но это лишь метафора...Но,ведь действительно кажется,что сердце не выдержит...И так больно, и спокойно, и безразлично одновременно...Привыкай,девочка. Теперь так будет всегда. Днём,хоть до потери пульса можешь пытаться забыть об этом и скрывать всё. Но ночью...Ты всё равно будешь об этом думать,а потом он снова тебе приснится,девочка...
  |
Иногда мне начинает казаться,что я сама себя убеждаю в том,чего нет на самом деле. Убеждаю себя в том,что я его люблю,что он мне нужен. Пытаюсь анализировать его поведение и его слова. Думаю,что уже забила и забыла...Но...Почему-то так остро реагирую на каждое его слова...Сейчас он,наверное,просто меня игнорирует...Но я не хочу,чтобы так было. Просто не хочу и всё.
Это ведь больнее,чем порезаться,удариться или даже получить серьёзную травму. Я сделала столько ошибок. Кто бы знал,как я хочу их и справить...Боже,дай мне ещё шанс...Я исправлюсь,правда!!!
И вроде сама игнорирую его и веду себя так,будто он мне не нужен... Вроде и всё хорошо.
И так бесит,что я,кажеться,за ним бегаю...Как последняя идиотка...Как последняя дура... Так обидно и злит.
А он просто не может и всё...Это так хреново...Ведь только он смог вернуть меня к жизни,снова дать почувствовать себя нужной...И так красиво обломал. Так красиво вернул в реальность,даже сам не осознавая этого...А его последнее:"Спокойной ночи" звучало как "прощай". И вдруг стало так холодно,пусто,одиноко и больно...И так захотелось просто коснуться его...И всё. Глупая влюблённая девочка...Когда же кто-нибудь даст тебе затрещину и кажет:"Ты что совсем дура?!?!Хватит!!!Просто верь и всё!А время покажет!"
И может тогда мозг встанет на место и рассудок вернёться? Кто знает...
Стану милой дурочкой,с кавайной улыбкой. Начну слушать Диму Билана,клубняк и Лазарева. Буду одевать только гламурные шмотки. Да хрен... Я какой была такой и останусь. И ничто меня не изменит.
Мразь,сволочь,гадина...Всё равно я-это я. Как не назови.
Ну и всё как обчно. Только я пришла к мыслям,что всё хорошо и я могу смело на него забить... Как он объявился. И на хрена я зашла в аську...
Теперь вообще глобально запуталась. И не могу понять. Чего от меня хотят? Зачем всё это?Что я вообще творю и на фига это делаю? Бессмысленно. Вроде стараюсь ступать осторожно,но раз за разом натыкаюсь на мины. И ба-бах...Происходит что-то,чего совсем не ожидаешь...
Вроде всё так сложно....И кажеться,что одновременно просто...Непонятно,в принципе. Как бы так сказать...Создаёться эффект де жавю что ли...Мысли разбегаються. Пошла работать дальше,а не то совсем ничего соображать не буду.
Как всё надоело...Как надоели расспросы окружающих... Как надоело улыбаться всем. Да,я хорошо умею врать,а интернетовские смайлы отлично заменяют настоящие эмоции...Как надоело,то,что каждый день похож на предыдущий и в них нет ничего нового и разного. Никаких сильных впечатлений.
Я устала отгораживаться ото всех и возводить стены,не желая кого-либо пускать в свой мир и свою душу. Всё равно не поймут. Я могу миллионы раз говорить с улыбкой об одном и том же и верить в лучшее. Но вера день ото дня всё слабее и гаснет,как свеча на ветру.
Почему-то почти каждому хочется залезть мне в душу и закопаться там. Говорить семье,что всё отлично,хотя в это время в голове и в сердце полный хаос,сомнения,разочарования,глупые и ненужные надежды. Так хотелось бы перемен. Так хотелось бы забить,но... Сердце не хочет. Оно просит ЕГО. Просит прижаться к НЕМУ и дать ещё разок ощутить его тепло,его прикосновение... Он горячий,как кофе,которое я так люблю...
Так устала биться о стену его безразличия и отчуждённость в отношении меня...Так устала от его слов...Глупых,детских отмазок... Почему нельзя всё просто решить...Глупость.
Я сама во всём,наверное,виновата. И снова должна исправлять свои ошибки. Но он человек,я просто не могу заставить его...А что заставить? Я не знаю. Я не знаю,что мне нужно от него и чего я хочу. Наверное,всего его до последней капли...
Но это невозможно пока. Нет,это уже невозможно. Мне говорят,попробуй ещё раз. Последний. Но я,как заранее знаю, что сколько бы я не пробовала результат останеться тем же...
Хотя сердце упорно верит и надееться,что всё ещё может получиться. Но ведь это реальность,а не сказка. Добрых фей не бывает. Никто не взмахнёт палочкой и не случиться чудо. Даже при том,что говорят: если чего-то очень сильно хотеть,это исполниться. А исполниться ли?...Я не знаю. Хотеось бы,конечно, но стоит ли верить? Надеяться? Ждать?
Это единственное,что меня беспокоит. Я знаю,что на данный момент мне нужен только он. Я привыкла жить одним однём. И я знаю,что имено СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС мне нужен только он.Я не знаю,что будет дальше. Да,я уже сама начинаю сомневаться,в том,что чувствую. Но...Так хочеться=(
Ну что же...Год прошёл...Я думала,началась новая жизнь. Пусть разбитая,пусть испорченная,грустная и безразличная... Но всё-таки новая. И зачем то появился ОН. Такой светлый,яркий,добрый,заботливый,нежный. Обогрел своей любовью,вернул к жизни. Дал поверить в счастье... И вроде всё было нормально... Но всё рухнуло. Из-за банальной глупости. Как обычно...
Сейчас,когда пытаешься всё изменить...Со временем начинаешь думаеть:забить,бросить,забыть. И постоянно смотришь на его аву в закладках вконтакте. Смотришь...И сердце сжимаеться... Слушаешь его музыку. Читаешь его комменты... И постоянно повторяешь про себя его вчерашние слова: "Прости,но я не могу!!! Ты страдаешь,я просто устал!!!"...А всего 4 назад поцеловал просто так,обнял...
Но мы просто друзья... Глупо. Я не могу быть просто другом. Я люблю. Он единственное,что есть у меня в мыслях. И больше ничего. Он меня изменил. И зачем-то так жестоко кинул...И непонятно,то ли любит,то ли нет...И причина расставания глупая : "Ты мучаешься из-за меня!"
Как всё глупо и нелогично. Достало. Я устала просто. Любить что ли молча...Пока сам не захочет вернуть...
| |