Настроение сейчас - загадочное,и не понятное для меня))

Сечас ещё суббота,через несколько минут настанет воскресенье....но я жду понедельника))не думайте я не сумашедшая,я хочу не на учёбу,я жду встречи с парнем,с которым я общалась всю эту неделю,и разговаривали мы каждый день,раз по 15-20 на день,если посчитать все вместе то что мы проговорили за день,то выходило часов так 5)))мне с ним очень интересно общаться,мы с ним похожи,в кое чём)он весёлый,всегда меня успокоет,был день что у меня была истерика,так он меня минут за 10 уже успел даже розвеселить,хотя раньше это никому не удавалось...ещё я видела его фото в контакте,он симпотишный такой)но дело в том что мы в понедельник ток первый раз увидимся)))но не знаю как всё будет...как дальше пойдёт наше общение....и как он отреагирует на меня...я боюсь что не понравлюсь ему...хотя он говорит,что ему интересно со мной общаться,и что я оч симпотичная..))и то что он никогда ни с кем столько не общался,а темболее не разу не видев меня..))не знаю...но мне оч нраф с ним общаться...и надеюсьи хочу верить что на этом наше общение не закончиться...)))
все у меня спрашивают в общежитии"эт ты с своим парнем общаешся?"))говорю "нет с другом"))но мне не верят,говорят что столько с друзьями не общаются...))но были некоторые НО...ему нравилась оч сильно моя одногруппница,но вот пару дней назад он сказал,что больше ничего с ней не хочет вобще...темболее она сколько раз его отталкивала,он ей не нужен...то щас он ничего не хочет с ней...но я сначала не поверила...но он сказал что это так...надеюсь что это так...потому что....я дурочка,который понравился парень просто по розговорам по телефону...по общению)))глупо но это так....я так как то привыкла уже к этому)))

На улице дождь льёт целыми днями...в душе ненастье...пустота...так хочеться чегото хорошего и светлого...хочеться чтобы наладилось всё и во всём...хочеться быть нужной комуто...и любимой для когото...хочеться быть с друзьями, дорогими мне людьми...которые и сами не знают что дороги мне...я ссорю с ним,мы роздрожаем часто друг друга...но всёже они в моём сердце...когда настанет свет вокруг меня,тогда в душе будет тоже светло...но когда это будет не знаю,но знаю что будет рано или позно...вот завтро мне снова ехать грыть гранит науки,и снова буду думать о том как мне быть дальше во всём..решать новые проблемы и новые задачи которые ставит судьба))ну ничего,я бываю и сильной,поэтому я должна это пережить)))всем удачьки,и удачной недельки вам всем))

Фотографии ТаТкА_МоЖнО_ПрОсТо_ЧуДо :

просто я...такая какая есть...

Эдуард Асадов

ОДНА

К ней всюду относились с уваженьем:
И труженик и добрая жена.
А жизнь вдруг обошлась без сожаленья:
Был рядом муж - и вот она одна...

Бежали будни ровной чередою.
И те ж друзья и уваженье то ж,
Но что-то вдруг возникло и такое,
Чего порой не сразу разберешь:

Приятели, сердцами молодые,
К ней заходя по дружбе иногда,
Уже шутили так, как в дни былые
При муже не решались никогда.

И, говоря, что жизнь почти ничто,
Коль будет сердце лаской не согрето,
Порою намекали ей на то,
Порою намекали ей на это...

А то при встрече предрекут ей скуку
И даже раздражатся сгоряча,
Коль чью-то слишком ласковую руку
Она стряхнет с колена иль с плеча.

Не верили: ломается, играет,
Скажи, какую сберегает честь!
Одно из двух: иль цену набивает,
Или давно уж кто-нибудь да есть.

И было непонятно никому,
Что и одна, она верна ему!

Эдуард Асадов - "Сатана"

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

да что ж такое....я не могу так больше...я скучаю а ним..он почти каждый день мне сниться....общаюсь с ним в контакте и аське,сердце колотиться,хочеться написаь"люблю,целую"...сколько можно хранить воспоминания о нём...что это...почему я не могу?(((я общаюсь с ним,он чтото грит,а я знаю его привычки,манеры...почемуто хочеться снова к нему..зачем не знаю....

Я перестала помойму воспрнимать реальность..))или просто не хочу воспринимать её...в голове бардак...мне стало всёравно на всё,просто как течение понесёт так и плыву...то хожу весёлая,то и жить не хочеться...и всё это изза него...зачем страдаю не пойму...сама себя часто ругаю,а забыть ,простить не могу...я каждый день раз по 20 бываю на его странице,смотрю на него...и всё...мне больно проходить по городу,потому что каждый метр города напоминает о нём...что мы бродиди там вдвоём...
вроде хожу весёлая,всё хорошо...есть люди которым не всё равно,которые рады видеть меня...ещё иногда создаёться впечетление что мне равиться мой друг...но помойму мне лиш кажеться,ведь мы друзья...да и вобще нет смысла ни в чём...
н ладно хватит о плоъом))сегодня я ездила с подругой в Днепродзержинск,помогала купить ей подарок её парню,обходили пол города и купили,брелок состоящий из двух частей,два ангела держут одно сердце,и они соединяються магнитом))это она решила сделать ему подарок на пол года как они вместе))я так радывалась смотря на её щасливое лицо,и интузиазм как она выбирала ему подарок...эх))а ещё я купила себе красовки такие классные мне оч понравились))развеялась чуток))
воде с каждым днём легче и легче,но как накипит это просто ужас...
ладно,в пятницу приеду загляну,люблю целую всех))

сижу как дура,не знаю зачем,в сети толком никого,а вернее есть,но никто нигде не пишет...и это печальный вывод,я и нафиг никому не нужна...на душе конкретная пустота....
сегоднешний день должен быть для меня огромной радостью,он и есть таковым для меня но,сечас просто нет сил не для чего,сегодня у моих родителей 17 лет совместной жизни...не было б этой жизни не было бы меня,я их очень сильно люблю,просто не могу жить без них...и живу только ради них...это самые дорогие люди в моей жизни...сегодня целый день вокруг я выжу свадьбы,в городе сегодня у нас свадьба,и это было под моими окнами,да ещё и ктото лимузин заказал,...родителей так сказать свадьба,а вечером,мне показывали альбом со свадьбы знакомого,очень очень красивый,так я уже чуть не рассплакалась,мне так больно и грустно стало,что это не передать словами,...я не говорю про свадьбу,ещё рано,но то что у меня нет никого любимого...это больно...я вспоминаю о прошлых трёх месяцах лета...и в душе переворот,но от эт этого ещё тяжелее...просто смтрю фото...люди счасттливы,но неизвестно навсегда ли...любовь она сука..поэтому никто не ручаеться а неё...а вот я боюсь уже любить...страдать не могу уже...надоело((я запуталась в мыслях....

Хех,уже средина осени...как быстро бежит время,даже не вериться,я уже отучилась месяц,и прошол месяц с того времени как я рассталась с НИМ...и я живу,выживаю без него...хотя всё время думаю о нём...зачем он мне надо,и вобще...но чегото думаю...
ещё я начала понимать что я не создана для дружбы...я со всеми ссорюсь,всегда какието проблемы с кемто,и всегда я во всём виновата,даже если на самом деле это не так..мне прям иногда надоедает это...сечас сижу вот пишу пишу,а в голове,просто както пусто,и ничего не хочеться,нет оптимизма,нём смеюсь,а вечером,вечером просто существую...что со мной даже не знаю...мне не хватает чегото плеча,какойто опоры...а понять меня никто толком не может...
завтро может пойду с другом хоть пообщаюсь,может полегчает,он парень хороший,может поможет))
кстати,я поставила была новую тему,и это просто показалось моей жизнью,потому что вопервых люблю фото,а вовторых,просто проходит жизнь как кадры,и фото,особенно сейчас...

полный капец,когдато у меня будет всё нормально или нет...я даже не говорю хорошо...а хотя бы нормально...надоело так всё...вот пока занята в училище,с друзьями,о ещё более мение,но приходя в общагу или вспоминая чтото...жить не хочеться...
сегодня приехала в город на одну ночёвку,завтро вставать в четыре утра,и ещё и потом перездавать к.р.с роителями толком не побудиш ничего...вышла гулять,замёрзла,настроения небыло...та и вобще врятли я тама часто теперь буду гулять,лучше дома буду,или редко буду выходить...а сегодня днём,раньше приехала,сходила в школу...родные стены,я чуть не розрыдалась,увидела некоторых учителей,жаль одноклассников не застала...потом пошла за инет платить,а там мой друг работает и бывший парень,была рада увидеть их,но и расстроилась изза парня...я до сих пор тоскую как дура,да ещё и он с поломаной рукой..так для меня это вобще...ну хоть поговорила с другом,увидела его,ито классно...он сказал что я оч изменилась и в лучшую сторону))спасибо ему большое...хоть мы не видимся почти с ним,но мне с ним легко и я ему доверяю...он оч хороший человек))ну а за бывшего..я молчу...вытянула из рамки фото,где мы с ним и этот мой друг с моей подругой...нет чтоб забросить его далеко,так я положила в книгу себе...дура я как была так и осталась...что делать не знаю...всё просто надоедает,и в какойто момент кажеться что это просто капец..жить не хочеться..

я снова уезжаю на неделю...и снова меня ждёт суета большого города,уроки,люди,знакомые...и простые прохожие...которых я вижу может первый и последний раз...ждёт жизнь меня...но без него...не знаю зачем,не знаю почему и для чего,я скучаю и тоскую по нему,ведь я знаю что не нужна ему,и что это не было настоящей любовью...но зачем тогда мучаю себя...глупая наверное я...ему ведь пофигу на меня,а мне иногда на него тоже,а иногда...вот вчера общались с ним по аське,у него снова проблема с рукой,или вывих или перелом,так что вы думаете,я снова стала переживать и нервничать как когда мы были вместе...для чего вопрос...и сама не знаю ответа...
гулять сегодня е пошла...не было ни желания,ни сил...сидела дома,собирала весчи и сидела в инете...даже толком с родителями не общалась,они заняты,а я сижу гдето далеко от них...завтро приеду в город,сначала будет всё хорошо,а потом опять чтото случиться..или будет до вечера хорошее настроние а потом испортиться,или наоборот...и даже не знаю изза чего...
если бы был человек,которм нужна была я,которому я отдавала бы своё тепло,любовь и ласку,и просто заботилась о нём,чтоб чуствывала его душой...тогда была б я щаслива...но ещё и хотела бы поллучать в замен то что я даю...
наверное я много хочу...или просто я наивная дурочка...
ладно ребята,до следущих выходных,всем удачи,и любви...люблю вас,ваша Татка...

Привета всем моим дорогим ПЧ=)мне вас о4чень не хватает))я вот сегодня только приехала домой,ууррра))
Учёба у меня покамись более мение стабильно идёт,иногда припрягают конечно нормально,но както живу)))в общаге тоже всё по разому,то ссоримся то миримся,то вобще некогда ни ссорится ничего=)гуляли с некоторыми одногруппниками,с некоторыми оч здружились)Есть некоторые Но...я почему то до сих пор вспоминаю про бывшего,он не вылазит из моей дурной башки,хотя иногда просто забиваю...я не знаю что мне нужно вобще))иногда такая независимая пофигистка,а иногда...короче думаю понятно))просто могу розрыдаться...сечас мне симпотичен один мальчик из училища,я его увидела пар раз,он мне почемуто понравился,он зашол на уроке к своей кураторше,она вела у нас математику,и писал заяление,а я сидела смотрела,и чтото мне в нём понравилось,и вот какой день хожу вспоминая о нём=)даже нашла его в контакте,т.к.знала фамилию и имя))надеюсь он добавит меня)))хочу с ним пообщаться,но а вдруг он не захочет...
Сегодня снова подружка на меня обиделась,она говрит что ей плохо,что достало всё,я говорю что мне тоже и т.д...она обижаеться,что я всегда на себя перевожу,что мне пофигу на неё,ну и тому подобное...короче теперь я буду вобще молчать...была пол дня с суперским настроением,а потом неизвестно по какой причине оно вобще упало...и началось депресивное,а иногда просто даже агресивное состояние...ещё и в електричке пока час ехали то стояла...там какието две девки сидели ржали,ещё и смотря тупо в лицо..ненавижу этого...
короче как всегда у меня всё не так как у людей=)

Вот прошла вторая неделя моей овой жизни...почему я такая дурочка я так и не поняла,видно и не пойму...я каждый день смотрю на его фотки на своём телефоне,читаю смски,и плачу,или просто грущу,а удалить не могу...я скучаю по нём,а иногда думаю,"зачем он мне нужен"...сама себя разобрать не могу...хочеться ему написать смску но не могу,потому что знаю что будет мне больней...короче не знаю)
Но есть конкретные + того что у меня нет парня))то что могу гулять с кем и где хочу,свободна,делаю что мне угодно)))сечас у меня новое окружение.возможностей побольше..)
Ещё у меня на первый взгляд хорошая група,называеться СС-3,покамисть нету ни каких трений и конфликтов))вот в пятницу у нас был день здоровья,все первые курсы ходили в лес,это было нечто,погуляли и раззнакомились,так классно было)))вобще весело отлично просто)))в общаг живу с тремя девчёнками в комнате,зовут из Наташа,Марина,и Руслана,тоже вроде бы ничего,в комнате весело и уютно,нету пока ссор,Слава Богу,надеюсь и дальше будет всё хорошо))
Вчера приехала домой всё было не плохо,меня ждали родители и подруга,и было всё оки вчера,сегодня же с подругой рассорились...и снова везде я виновата..мне если чесно надоедает это уже...но хорошо что есть ещё люди которые поддержат и помогут,я благодарна им...я живу...переживаю но всё же живу...хотя и надоело уже всё...ну да ладно...как говориться,"кого волнует чужое горе"ешё и везде виновата я,некоторые просто говорят что я егоистка..наверное это правда еси я часто стала это слышать...

Ну вот и прошла моя первая неделя учёбы в училище,новые лица,новая обстановка...всё новое.Но вот воспоминания и душевное состояние старое...Я очень скучаю по нему,тоскую,но он по мне нет...я смотрю на фотки,читаю смски,и плачу,всё время вспоминаю о нём,просто не могу,но к сожелению,всё это напрасно...в училище уже валят уроками,трудно очень,привыкать ко всему этому...В комнат вроде бы покамисть всё нормально,с девчёнками не ссоримся,дружно живём,бесимся,учимся,знакомимся с новыми людьми,но меня это отвлекает лиш на время)Ещё...ещё у меня в день отьезда умерла кошка...когда я нашла её...я была в какомто шоке....мне было безумно плохо...я страдала,я рыдала,и просто казалось(и щас тоже кажеться)что нет смысла вобще жить...столько проблем сразу...я целую дорогу плакала,я вспоминала кошечку...а вчера когда спать лягла,вспоминала лиш наше расставание с парнем и смерть кошки,и сердце просто розрывалось...жизнь для меня стала не существенна..сейчас мне очень тяжело писать,да и спать хочеться,а то не высыпаюсь совсем...ещё сегодня приехав домой я была в контакте посмотрела го семейое положение ,сейчас там "в активном поиске",а было "не женат",значит он всё таки ждал или хоте чегото,или просто чтоб не показывать что вот так быстро...не знаю...но факт то что походу ему полностью плевать на меня,я пишу ему,он тупо каждый раз одинаково отвечает всё время,спрашиваю только я...наю чо не нужна,что вместе не будем,и страдаю...что за жизнь такая...почему всё так,почему столько неприятностей,и всё вместе...
Завтро вроде бы мальчики(с компании)решили шашлыки сделать,то завтро пойдём наверное кушать шашлыки..надо же как то переживать всё это...вобще я запуталась...не знаю...я потом напишу,а сейчас безумно хочу спать...надо топать...всем удачи,и хорошего настрения.)

Я уже не знаю что говорить,какой день мне плохо...какой день думаю о нём..какой день я страдаю...надоело всё...Сегодня ездила в училище,отвозила в общагу весчи,устала до одури,сумка тяжолая большая,ито забрала ток необходимое,и вернулась домой,потому что ещё личные весчи не взяла...завтро снова ставать в четыре утра и топать на вокзал...с сумкой...погода так себе,пасмурно и холодно(для меня),еду в електричке и снова думаю о нём...приехала домой,позвонила к Алёне(моя подруга,и его родная сестра),её дома не оказалось,а трубку взял он,я поздоровалась спросила как у друг друга дела,ещё чтото и всё...но после этого я вобще завяла,просто я мыслями сижу рядом с ним,и не отхожу повидемому вобще...я не могу прям...потом зашла в инет,сморю в контакт,а у него статус"Я устал=)Хочу свободы и любви..."и это меня убило...просто сразу розрыдалась...это было так больно,моё сердечко не может выдержать всего этого..всё новое и всё и все так пугают....теперь я здесь буду или в пятницу или в субботу..я начинаю жизнь в другом городе,далеко от родных и друзей(еси они вобще есть у меня эти друзья)....

Настроение сейчас - поскудное..

настроение никакое,дышать просто не хочеться,все говорят"да успокойся,пройдёт,найдёш другого",у каждого своё мнение,но я,я не хочу никого другого на данный момент жизн ,я привыкла к нему,он понравился мне такой как есть,я тоже ему понравилась...но не пойму зачем,зачем тогда расставаться...мне очень тяжело понимать что мы уже не мы,а только ОН и Я...а я,я так же скучаю за ним,так же хочу к нему..я ему пишу,но это не то что было раньше...Господи...зачем..не понимаю...я захожу в инет,только чтоб увидеть его онлайн,чтобы поговорить,хотя бы виртуально,чтобы посмотреть на его аву в контакте,и его фото...потому что не увижу больше рядом с собой...просто когда он появился в моей жизни,то жизнь моя была яркой,весёлой,радужной,и расскрашенй в яркие оттенки,а сейчас,как и перед его появлением стала серой и даже чорной...даже цвет моих ногтей поменялся...просто не могу так...иду,прохожу в тех местах где мы ходили с ним,и моё сердце сжимаеться,и я снова плачу...становитьься грустно,и просто снова больно...

Теперь я одна,его больше у меня нет...мы росстались,росстались друзьями...но это больно,я не могла сдержать слёз,я рыдала,а он меня успокаивывал говорил-"найдёш лучше,не рви мне сердце своими слезами",но я не могла не плакать,сначала держалась,думала может передумает,а потом,потом я не могла успокоиться,я прорыдала до часу ночи,а потом проснулась в пять,и ещё с час,и потом задремав,я снова таки проснулась,и потом не успокаивывалась...выщла из комнаты,мама увидела мои опухщие глаза,спросила"что случилось",я не могла ничего сказать,я столько плакала что просто перестала разговаривать,я помахала,ничего...она "чтото вчера случилось?",я махнула да,"расстались с ним?",и я помахала да...как мне больно,я просто не могу,не могу от того что больше он не мой,что больше не с кем поделиться,не за кого переживать,не кем дышать...вчера мы долго с ним стояли,он меня успокаивывал,довёл до квартиры,и там ещё стояли,а я не могла и слова произнести...просто говорила,"я не думала что это произойдёт так быстро"...ну было много фраз,но...он сказал,что я ему нравлюсь до сих пор,что я замечательный человек,но не хочет чтоб это произошло потом,потому что было бы на много больней...хотя и щас мне не легко,я просто не могу толком говорить,меня наполняют слёзы...на самом деле я чуствовала что он скажет это,но не думала что так рано...мы остались хорошими друзьями,он сказал"я всегда буду с тобой,чтобы не случилось,всегда обращайся ко мне,я буду с тобой",но мне было так плохо,что просто не хотела ничего слышать,хотела лиш одно услышать,что это просто шутка...когда я лягла спать,я не могла спать,я просто рыдала,написала ему смс,он ответил,и я дальше рыдала,смотрела на его фото,я лежала с мыслью что завтро проснусь,зайду в контакт,и увижу семейное положение у меня просто "есть друг"(потому как он убрал положение),а у него "не женат"...сегодня проснувшись уже третий раз,я подумала может мнеэто приснилось...потом почуствовала боль в глазах,и поняла что нет...зашла в инет и оказалось так как я и думала,я умылась,слёзы вытирала и всё равно пишу,а самой поскудно на душе,просто не хочу вобще ничего,но мои родные,они видят моё состояние,и не могу я всё время так ходить,ведь они расстраивываються,но по другому не получаеться...первый раз я рассталась с парнем,с первым,и любим мною...как это больно...

Я лежу и слушаю шум дождя,
Вспоминая про тебя,
Думая о прошлом,о будушем,о нас...
Думаю,про то нелепое знакомство,
Про все твои слова,
Про то, что значиш для меня
И про то, что,кажется влюбилась я в тебя,
Но как могло всё так произойти?...
Но нет ответа..
И шум дождя не даст мне уснуть,
Не даст мне увидеть тебя хоть во сне,
Наверное он просто шепчет мне ответ,
Ответ на тот вопрос,
"Наверное это судьба"-
Просто он произнёс...

дяя...настроение какоето не понятное)уставшее,хорошое и плохое ))не наю))у моих самых самы лучших родителей сегодня День Варенья,я рада за них,за их счастливые лица,мы с бабушкой и младшей сестрёнкой им зделали шикарный стол,купили розы красивые,короче шик просто))мне понравилось,и я безумно обьелась))))ещё мб завтро поедим кудато покупаться,если будет хорошая погода,и может даже с девчёнками если им розрешат,я так об этом мечтаю))хочу отдохнуть хорошо перед учёбой и всем новым))день выдался по полной,конечно сегодня была, и злость,и слёзы,и смех,короче всё что можно))ещё б хорошо погулять с парнем и всё будет супер))т.к вчера вечером мы просто суперски погуляли,и даже успели сходить на наш местный концерт,я с его друзьями чутку общалась,с одним парнем мы вобще вчера сидели только ржали))короче погуляли отменно,парень мой пришол в 4 часа утра домой(ааррррр)))хихи))получит у меня он))ну а вобще супер всё было))если бы так было всё время и було б кулл)))

Настроение сейчас - никакого...

У нас сегодня праздник,День Независимости Украины,не знаю кому как,а мне это и не праздник,раньше у нас в городе было празднично,вечером салюты были,днём город весь весёлый,а сейчас...бред.Настроение аналогично,просто не какое,не знаю почему,должна вроде бы радоваться,а мне никак не радостно,что случилось даже не знаю.Хочеться остаться одной,хочеться просто сидеть и плакать,мысли мои не о чём,такое осчющение что они все смешались,и гдето улетели...а я..а я просто сижу и ничего теперь не понимаю...а играет музыка грустная,потому что другое слушать сейчас не могу...