больше всего в человеке меня бесит то, что он меня не ценит.
я считаю, что нет смысла с ним встречаться, общаться, видеться.
окружающие должны думать, что это прекрасно, что я у них есть.
это раздражение не идет от завышенной самооценки. любому человеку такое не понравится.
я терпела, сколько могла, думала, все образуется. но теперь уже все.
мне это и тогда не нравилось, такое отношение, будто я никто, тряпка половая.
а меня надо в первую очередь уважать, во вторую - любить.
ты не делал ни первое, ни второе.
я устала, мне от тебя больше ничего не надо, милый.
прощай
сука, как же все бесит, я не выношу
хватит!
надоело унижаться.
не надо меня - значит, так и должно быть.
надо было давно уже понять, что все, конец лав стори.
уверена, что не люблю, но никогда не забуду. от мыслей не уйти.
нет, дружи только со мной.
все случайности не случайны? или случайности - всего лишь случайности?
а каждая деталь важна?
а я, я ему нужна?
что сегодня произошло? это к чему-то ведет?
начала играть сонг фром зэ сикрет гарден. подумала, что завтра пойду в кино. вдруг глаза защипало, и я вспомнила, как мы с тобой сидели на остановке и ждали автобус, чтобы поехать в кино. я резко остановилась. 5 секунд постояла в ступоре и стала играть ривер флаус ин ю. а ведь когда-то я тебе сама все это играла. я скучаю. мне недостаточно того, что сейчас между нами. мне тяжело. не понимаю, как ты можешь терпеть.
наконец-то достала из коробки заброшенный синтезатор. спасибо одному человеку за повод, так бы самой еще не скоро бы приспичило поиграть.
снова начинаю зависать целыми днями в школе, но это мне безумно нравится. люблю быть занятой и конечно же люблю свою школу. не знаю, как буду с ней расставаться через 2 года.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Дорогой И., ну так ты мне поможешь или нет?
никак не ожидала такого исхода событий. так уже к ней привыкла, пусть веду себя в ее присутствии очень скованно.
но уж не могу я по-другому. замкнутая натура. хотелось бы навсегда избавиться от этих оков.
надеюсь, все равно получится ее видеть, заниматься.
не хочется терять такого человека.
одна комната - 3 плачущих девушки и 1 также плачущая женщина. тишина и всхлипы. тогда просто не нужны были слова. все и так понятно.
жаль, очень жаль, что такого человека не ценят.
когда я почти подошла к дому, мне в лицо ударил свежий ветер, глаза заслезились. тогда я в порыве какого-то счастья или несчастья, уж не знаю, шепнула ветру, что люблю тебя. надеюсь, ты это услышал.
знаете ли вы какую-нибудь не жесткую диету и несколько упражнений, чтобы сбросить 3-5 кило?
ну уж очень раздражает смотреть на свои жиры в зеркале. некомфортно себя чувствую.
почему, когда в твоей жизни появляется новый человек, когда ты к нему привыкаешь, начинается привязанность, ты сразу думаешь, что это любовь? почему очень часто путают 2 этих похожих, но отнюдь не одно значащих слова? привязанность и любовь. а существует ли вообще любовь? может быть, есть только чувство нужды в человеке, привычка?
просто как-то так получается, что ты начинаешь строить отношения с человеком. он для тебя сперва кто-то чужой, ты не подпускаешь его на свою территорию. спустя немного времени ты разрешаешь ему немного приблизиться к себе, потом еще, еще. и вот он уже в твоем личном пространстве. ты начинаешь чувствовать в нем потребность. и вдруг говоришь эти 3 слова, которые очень трудно сказать в первый раз. стоит только решиться на этот первый раз, и ты можешь легко повторять эти слова каждый день, и постепенно они превращаются в попсу. ты думаешь, что каждый день надо обязательно сказать ему это, и обязательно надо, чтобы он тоже ответил. ты живешь без уверенности, постоянно боишься, а вдруг что-то случилось, вдруг он тебя разлюбил? нет, ну просто странно, что он не звонит, не пишет уже целых 2 часа. хотя это ни капли не странно. все нормально. но вдруг так случаешься, что в связи с какими-то обстоятельствами вы расстаетесь: разделяетесь на 2 части, теперь уже нет того единого целого. ты тяжело переживаешь то, что больше с тобой рядом нет того человека. тебе непривычно. ты чувствуешь, что нуждаешься в нем. у тебя происходит реакция отмены, как у наркоманов. но через некоторое время ты понимаешь, что не любила того человека, просто была симпатия, привязанность и ничего кроме. вскоре ты снова влюбляешься, думаешь, вот! ну вот же, наконец-то, это любовь всей моей жизни! но нет, все происходит заново по тому же замкнутому кругу.
все просто: когда вы вместе, кажется, что любите, когда разошлись - не любите и не любили.
конечно, возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что я ни разу не любила ( в мои-то годы это неудивительно), но так хочется.
27 дней.
а все равно так хочется.
люди противны, раздражают. стараюсь избегать их общества. мне проще одной. наедине с собой.
возможно, превращаюсь в мизонтропа с наступлением холода в погоде.
хочется просто сидеть в своей комнате и жить для самой себя, никуда не ходить, ни с кем не разговаривать, даже icq не вариант, хочется делать что-то в компьютере и все.
хочется заниматься самокопанием и делать все только для себя.
никого не хочется.
но с некоторыми людьми я еще поддерживаю контакт, потому что знаю, что не смогу без ни жить.
но черт, я противоречу сама себе.
вообще, надо получить переизбыток одиночества, чтобы перестать ненавидеть всех вокруг, чтобы начать снова любить людей.
каждое утро не могу нормально проснуться. будильник стоит в 7.00.
он звонит, я перевожу его еще на 15 минут. опять звонит, еще на 15 минут.
на часах уже 7.30. тут заходит разъяренная мама и кричит: "давай, вставай".
я все равно лежу. и только когда мама второй раз зайдет, скажет "все, я больше тебя будить не буду",
я кое-как встану и пойду умываться.
и постоянно просыпаюсь с опухшими глазами.
ну почему так рано надо вставать? это не в моих силах.
***
у меня есть мечта: будильник, который выключается только тогда, когда его очень сильно швырнешь об стенку.
вот тогда я точно проснусь с первого раза.
ох уж эти тяжелые серые будни. пониженное давление, устаю безумно. прихожу со школы, и предел моих мечтаний - лечь в кровать. но нет, мне надо идти на вокал (театралку, фотокурсы), даже гулять лень. засиживаюсь за компьютером и домашним заданием допоздна, не высыпаюсь. так тяжело с одним выходным в неделю. и только в субботу после обеда я понимаю, что, в принципе, жить можно...
...а дальше будет только тяжелее.
Я вас не знаю.
Я лишь знаю, что вы это читаете.
Я не знаю, несчастны вы или счастливы; не знаю, стары вы или молоды.
Я, в общем, надеюсь, что вы молоды и несчастны.
А если вы стары и счастливы, то могу себе представить, как вы заулыбались, увидев фразу 'Он разбил мне сердце'.
Вы вспомните, как кто-то разбил вам сердце,
И скажете про себя: о да! Я помню это чувство.
Но ни черта вы не помните.
То есть вы, конечно, можете припомнить приятную, легкую грусть.
Можете вспомнить как слушали музыку и поедали шоколадки, сидя в своей комнате,
Как гуляли в одиночестве по набережной, кутаясь к пальто.
Но разве вы можете вспомнить ощущение, когда ешь и будто пережевываешь собственный желудок?
Разве вы можете вспомнить вкус красного вина, которым тошнит?
Разве вы можете вспомнить, как всю ночь вам снилось, будто он опять рядом, и говорит, и прикасается
так нежно, а потом вы просыпаетесь, и вам нужно пережить очередной день.
Разве вы можете вспомнить, как вырезали его инициалы на своей руке кухонным ножом?
Разве можете вспомнить, как стояли совсем близко от края платформы в метро?
Нет?
Ну так и заткнитесь, мать вашу.
чертова бессоница.
буду смотреть Хауса, пока не отрублюсь.
