окоченела на улице. когда пришла домой, жутко пальцы на ногах болели, вся красная была.

ужас. и так еще целую зиму терпеть этот противный холод.

мама, забери меня в вечное лето.

 да у меня каждый день найдется причина для боли. то друг, то подруга.

так обидно, что я ее теряю. хотя у нее мир сузился до одного человека, как у меня тогда.

устала от влажных глаз каждый вечер. 

у всех все хорошо, у меня - никак.

начинает раздражать одиночество.

когда я остаюсь наедине с собой, настигают мысли, от которых я становлюсь то ли слабее, то ли сильнее.

 я поймала себя на мысли, что никогда не поменяю своего имени.

оно мне дико нравится. почему-то только сегодня это заметила.

боюсь, уважаю, обожаю.

наверное, это правило должно справедливо относиться ко всем учителям.

правда, не у всех учителей получается добиться боязни, уважения и обожания.

это довольно-таки сложно.

думаю, правило трех глаголов пришло к нам с рождения.

тогда, когда мама начала нас чему-то учить.

родители - наши первые учителя.

и я говорю всем учителям планеты "спасибо".

не знаю, что на меня нашло, но это однозначно хорошо.

через 2 года я себя не узнаю, буду абсолютно другим человеком.

нет, только внешне, а внутренне все та же.

люди не меняются. во всяком случае, кардинально.

через 2 года я буду учиться в каком-нибудь хорошем вузе, буду жить одна, без родителей.

но не буду про них забывать.

не забуду свое увлечение вокалом и фотографией.

буду худее.буду добрее.буду лучше.

буду постоянно ходить в театры, музеи, по всяким выставкам.стану интересным человеком.и у меня будет он. неважно, кто он, но он будет.

 если я говорю, что мне плевать, важно уловить большой контекст.

это значит, что мне НЕ плевать, просто обида играет где-то в печенке.

 http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran

я смеялась :D

 Нет, ну вы поверьте, я так не могу. Прошел месяц, я начинаю теряться в этих дождливых серых буднях. Не от кого уже ждать звонка, не от кого ждать сообщения, не с кем проводить время, только если с друзьями. От былых теплых мыслей становится только холоднее. Лето, лето. Прощай, лето! С тобой, лето, мне было хорошо. Особенно, когда ты только расцветало, когда кто-то, кто был мне близок, находился рядом. А теперь я постоянно терзаю себя воспоминаниями и сожалениями. Лишь потеряв, наверняка осознаешь, что потерянный человек лучше всех, ближе, дороже всех людей на свете, которых я только видела за свои 16 лет. 

Мне просто интересно, а я еще живу в твоей голове, в сердце? Мне бы очень хотелось. Осень. Через 2 дня осень. Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги. Да, так же и с моим сердцем. Но оно ошиблось не весной, оно ошиблось не тогда, когда я тебя встретила и влюбилась, а летом, именно летом, в июле сердце меня подвело, не вправило мне мозги. А жаль. Меня волнует вечный вопрос: "А что бы было, если бы того не было?". Он был бы рядом, я была бы счастлива. Или же, может, это к лучшему? Может, лучше, что я сейчас, а не позже, поняла, на сколько ужасен такой поступок, и к каким последствиям он ведет? Наверно, я просто дура, не могу учиться на ошибках других, обязательно надо самой через них пройти, чтобы что-то понять. Тяжело, когда тебе причиняют боль, но еще тяжелее, когда ты наносишь удар другому человеку, ты начинаешь мучаться, мучаться, а потом этот удар бумерангом возвращается тебе, и становится еще хуже.  
Ежели мое сердце подвело, ежели ты не смог простить, может это было не то сильное чувство, о котором снимают фильмы, сочиняют песни, пишут книги? Но что же тогда это было? Неужели просто привязанность, сильная привязанность? Или обычная подростковая влюбленность? А что же тогда любовь? Не могу себе представить. Может, ее и вовсе нет. 
Странно, погода подстраивается под меня. Когда все стало ужасно, начались пожары, на Москву напал смог. Сейчас дождь, дождь, скоро всю Москву затопит. А ведь так хочется тепла, твоего тепла, тебе было хорошо со мной, признайся. И пусть ты не сильно баловал меня комплиментами, подарками, цветами, рисунками, инициативой, мне было с тобой до боли прекрасно. 
Прости меня, родной. Так жаль, что все, что было, действительно было и больше никогда не будет. Хотя я тебя еще долго ждать буду, ведь надежда умирает последней.

а я тебя ищу. каждый день, каждый час. придумываю себе каких-то непонятных героев, обожествляю незнакомых мне людей, ловлю взгляды, обмениваюсь улыбками. думаю, что вот, наконец, ты, я тебя нашла. но ошибаюсь. когда я уже тебя найду? я верю: ты тоже в активном поиске меня. и когда-то я подскользнусь на льду, так нелепо упаду, и вдруг увижу руку. твою руку. мне вдруг станет так стыдно. все закружится перед глазами. все мутно, непонятно. и только твое лицо четкое, такое родное и такое любимое. и я пойму, что это ты. я искала именно тебя.

 завтра выступление. я ужасно волнуюсь. руки пока еще не дрожат, сердце не бьется с бешеной скоростью, но волнение поднимается, приливает от пяток к голове и обратно. мне так хочется выступить прекрасно, спеть великолепно. надеюсь, у меня все получится завтра. первая сольная песня на школьной сцене. такое маленькое выступление приводит меня в панику.

я знаю, что ваши стремления направлены не впустую, постараюсь вас не подвести.

 кто ты? кто ты? бесчувственная тварь, вот, кто ты.

прости, просто бесишь.

порой хочется что-то прекрасное вернуть, перемотать ошибки...но именно неудачи делают нас такими, какие мы есть.

я - результат всех моих побед и поражений. я ненавижу себя и горжусь собой.

и мне так хочется тепла.

я снова жду той боли, что испита до дна.

и как бы ни было больно, это единственно правильно.

 портитесь дальше.

я буду смотреть со стороны.

[604x445]
 

 ахахахах

такие идиоты они. такие глупости несут.

конечно, мне еще чуточку больно, но я улыбаюсь, я смеюсь над ними.

пусть делают, что хотят. мне так хорошо, когда я чувствую, что еще чуть-чуть, и мне будет абсолютно плевать с высокой башни.

мне хорошо.

правда, я желаю, чтобы он был одинок.

и я не знаю, хорошо это или плохо.

но у меня все отлично.

•••

каждый день нахожу в себе мамину скромность и папину замкнутость.

 я устала от всего этого хаоса.

кажется, с нервами не все в порядке. 

и конечно, никто мне не скажет сейчас 3 простых слова: "крепись, все образуется"

за это благодарю от всей души. язвлю.

я не хочу, чтобы мои отношения строились по схеме "господство-подчинение", но так иногда получается, когда кто-то из окружающих мнит себя пупом земли. я не подчиняюсь этой схеме, у меня все по демократически равноправно.

•••

я благодарю судьбу за то, что она свела меня с ним и с ним же развела.

логики нет, но есть вера, что так лучше. 

мне лучше становится, ибо я его не вижу.