Мне 5 минут назад очень захотелось начать вести новый дневник, но этот сил нет удалить.

Поэтому я буду писать теперь тут http://oh-sly.livejournal.com/

Опробую новый сайт

Мне так бывает больно, когда человек может испортить все одним словом.

Как же я обожаю этих людей.

***

А:ван лав дворам

Л:ван лав

В:малахов?

Л:каков к черту малахов?

А: камбала?

Я так давно сюда не писала...даже не могу выяснить причину моего исчезновения.

Да и не важно. Наверное, я просто растрачиваю всю себя на работу, учебу, общение.

У меня абсолютно нет сил. Ни физических, ни моральных. Когда я сажусь в какой-нибудь транспорт, устраиваюсь и уже не хочу никогда оттуда выходить. Хочется ехать куда-то, ехать, ехать...

Я, черт возьми, не знаю, что мне делать.

Чувствую себя в последнее время ущербной и постоянно борюсь с каким-то противным чувством. Каждый день, когда я отдаю себя на волю мыслям, чуть ли не плачу.

Ну что за фигня? Когда уже пройдет это состояние, начавшееся с сентября того 2009 года, прекратившееся с апреля по июль 2010 года и вновь начавшееся с августа? Это просто ужасно. Я не нахожу себе места.

Я не знаю, чего я хочу. Но уж точно не того, что есть у меня.

***

Окружающая обстановка меня жутко напрягает. Мусор, грязные обои, бардак, крысы... Чертова периферия. О, Боже, как же я сейчас хочу куда-то уехать, улететь, уплыть, не важно на чем, не важно куда, главное, очень, очень далеко. Чтобы там не было ничего похожего на среду моего нынешнего обитания.

***

2 первых в своей жизни ЕГЭ я написала, причем вроде как достаточно хорошо. Ну да, по-моему с одной учебой у меня никогда не было больших проблем. Осталось каких-то 4-5 дней проучиться и наконец-то отдых. О да. Первым делом Питер, практика, потом дача со своей обыденной гопницкой обстановкой, потом август. Если я не найду того самого человека, это лето будет не-вы-но-си-мым.

***

Боже, уже в который раз молюсь тебе: Пошли ты мне этого человека. Что тебе это стоит? Я устала быть одной.

 А что? У меня все в порядке. Учеба, будни, общение, работа,  зарплаты, заботы.

Вся обыденная канитель приобрела другой оттенок. Я чувствую себя взрослее, когда иду переоформляться, прихожу домой, фотографирую, да и вообще всегда.

Хочешь правду? Меня задрали эти мысли. Но я счастлива, что эти сны меня все еще не покинули. Ибо они как "луч света в темном царстве". 

Удалить весь этот русский реп, наводящий на слезы? Нет, пожалуй, не могу, не хочу. 

Главное, чтобы прошлое оставалось прошлым. Нет, я ничего не говорю, можешь вернуться.

 Такого количества фэйлов за один день у меня еще не было.

Хочется плевать на всех этих малышей-мужчин с высокой крыши, заебали, честное слово.

Первый - капризный идиот, который не понимает, что он мне дорог. Он издевается, требует, чтобы на него обратили внимание любым способом. Ему все вынь и положь, обращайся с ним очень ласково. Смотри, не пошути только над ним. У него высококлассное чувство юмора, он император хорошей шутки. Остальные шутки он презирает и не понимает. Он всегда прав, остальные козлы. Он Дартаньян, все пидарасы. Дайте ему только побыть одному в своем горюшке, тогда он когда-нибудь вам откроется и с превеликим удовольствием будет ныть о своей несчастной любви.

Второй - также идиот, не понимающий, что, черт возьми, я его хочу, он мне нужен. Бесит, что когда добыча поймана, тогда он от нее отлынивает и переходит на поимку нового зверька. Ему проще страдать, жалеть себя, хотя вот она тут я. Хээээй. Раньше ты не мог заполучить меня игнором, а? Это самый лучший способ. Вот надо было тебе так раньше действовать. Я бы была твоя, я бы стелилась у тебя перед ногами, восхваляла. Но нет, ты тогда выбрал избыточное внимание, когда ты был мне не нужен. А сейчас "получите - распишитесь", вот он ваш игнор, но тебе уже на меня плевать, а я ежеминутно думаю о кадрах из сна, где мы вместе.

Третий - опять же идиот, который не смог вспомнить, что он сотворил тоже самое когда-то. Но это же он, а это же я. Нет, для девушки, которую он любит, это непростительно. Надо бы меня бросить, ага. А потом мучить меня: я позвоню - он ответит, я позову гулять - он пойдет. Да как же ты не понял, что из-за этого я лишний раз тешила себя надеждами, и мне было жутко больно? 

Это просто невыносимо таскать с собой всюду столько бреда и бессмысленности.

Я себя не понимаю, я никого не понимаю. 

Блять, подарите мне спасение, счастье, человека...ну хоть что-то, чтобы я окончательно не сошла с ума.

 Сегодня было одно единственное желание: свернуться в кренделек и лежать в темноте (что я и сделала). Была такая безысходность и пустота в душе, которую могут понять только 16-летние девочки.

Меня так раздражает, что ты не делаешь, что я хочу. Вообще, все раздражает. 

Хочу написать список, что мне нужно сделать (хотя бы начать делать) в ближайшее время.

Итак, начну:

• Сбросить пару-тройку кило.

• Повзрослеть.

• Перестать лениться.

• Заполучить его, заинтересовать в себе.

• Выучить новую идеальную песню.

• Вести здоровый образ жизни.

• Купить фотоаппарат.

• Съездить наконец уже к дерматологу.

• Научиться разбираться во лжи.

• Понять, что за чувство гложет меня изнутри.

• Встретиться с теми, кого не видела после 2010 года.

 От его одного "глупенькая" так тепло на душе.

[480x480]

 Иногда оборачиваешься назад и понимаешь, что зря отдалила от себя тех людей. Осознаешь, что они на самом деле лучше, чем казалось раньше. Не понимаешь, почему ты раньше думала о них иначе. Может быть, они изменились? Или ты сама изменилась? Или вообще сам мир изменился? 

Я никогда не пойму, почему у меня появились какие-то чувства к тебе.

Да плевать на все, сейчас мне хочется, чтобы ты просто мне позвонил.

 Мне очень не нравится, как я живу в последнее время. Обстановка дома абсолютно не устраивает. Очень раздражает присутствие отца, я не могу относиться спокойно ко всем его поступкам, движениям, словам. Вообще, дома мой характер очень изменяется. Я становлюсь похожа на Эффи из "Молокососов". Она такая же молчаливая, у себя на уме, мало улыбается.

Это все так глупо, но я так не могу. Я хочу жить одна. Конечно, я знаю, что кому-то живется гораздо хуже, чем мне, но...одной все же лучше. Сколько себя помню, у меня постоянно проявлялись признаки мизантропа. Хорошо это или плохо не мне судить.

Я хочу столько всего, хочу заниматься чем-то интересным, хочу открыть себя. Я знаю, что я способна на большее. Я могу быть не просто посредственной отличницей, у меня глубоко внутри заложен талант. Самое главное сейчас для меня не закопать его поглубже. Для этого мне нужно личное пространство и какие-то средства, что пока невозможно до определенного срока. 

Моя жизнь посредственна, ничтожна и слишком обычна, а я хочу долю сумасшествия.

Это долю должна внести одна вещь. Надеюсь, она скоро сама приплывет ко мне в руки.

А может сделать это? Хотя бы попытаться. Думаю, будет довольно ново и любопытно.

 А все потому, что когда ты был в моей жизни, мне не хотелось засыпать.

Теперь, когда ты только в мире грез, мне не хочется просыпаться и покидать тебя.

Это так просто, как дважды два.

 Только что была мысль добавить какую-то американскую девочку в формспринг и немного пообщаться. Интересно, как они там живут, чем их вопросы отличаются от наших?

Не добавила.

Столько моментов всегда похожих, а я не решаюсь, боюсь.

Так бы хотелось, чтобы этот сон тянулся вечно. Такой обычный день, вечер, ночь с ним. Просто сказка. Одни в квартире. Моя голова на твоей груди. 

Все замечательно, но только во сне.

Начала читать Фрейда - хочу разобраться в своих снах.

[600x402]

Я до сих пор люблю тебя промежутками и думаю о тебе каждый день.

Это такая горькая и глупая правда. 

Если бы ты знал об этом, подумал бы, что я наивный глупый больной ребенок, и тебе нечего делать со мной.

Но если б эта стори была основой фильма с хэппи эндом, то мы бы поженились.

 Мне сегодня приснилось, как я встретилась с ним. Не помню, было ли это случайно.

Он стоял рядом с девушкой, нежно обнимая ее за талию. Эта девушка была чем-то средним между Катей, Полиной и Олей. Но ни к одной из них я ее точно не могу приписать.

У меня с ней завязался разговор с избытком желчи. Не помню точно, что она мне сказала. Помню, какой вывод я сделала из этого разговора. Он много ей рассказывал обо мне, она ревновала ко мне.

Помню, как я сказала: "Да, мне очень было приятно с тобой познакомиться". В этой фразе, несмотря на слова, было столько ненависти.

Какая сложная все-таки эта штука - подсознание. Ничего не понимаешь, что увидел.

Можешь только догадываться, что бы это могло значить.

О нас никто больше не вспомнит.

Пожалуйста, перестань мне сниться.

Нет, неправильно. Снись мне вечно.

[466x699]

никогда-никогда-никогда не люби больше, чем любят тебя.
по крайней мере никому об этом не говори.и ни в коем случае не показывай.
стань единственной.

ни примерной, ни хорошей, ни самой нежной доброй и ласковой.
лучше будь той, которая ходит на двенадцати сантиметровых шпильках и смотрит на всех свысока.
не позволяй никому себя сломить.
любовь - конечно, здорово..

но она такая не будет вечной.

брось, милая, все свои слезы, истерики и унижения.
брось.слышишь? таких как ты - одна на миллион.
вспомни же какой ты была три года назад?
помнишь? а теперь что? - ты сама на себя не похожа стала.
растрепанные волосы. минимум макияжа.максимум нежности.
нежность? знаешь, она никому не нужна. пошли его одним прекрасным утром - нахуй.
реви стучи кулаками о стену.

пусть у тебя будет тот, который будет тебя водить по ресторанам.
покупать шмотки. а ты будешь заменять ими оставшуюся пустоту. 

но так будет лучше.
лучше, чем каждый день гробить себя этой конченной любовью.

 как это прекрасно, когда тебе плевать. внутри все расцветает, чувствуешь себя свободной, ни к кому не привязанной. живешь для самой себя, никто не мешает. это же просто великолепно!

и все же хочется любить, хочется ныть, страдать. парадокс какой-то : мои чувства мне не никогда угождают. я боюсь терзаний, любви, но так же боюсь и одиночества, отъявленного похуизма и мизантропства.

сейчас я хочу, да я просто мечтаю, чтобы кто-то был рядом.

мне так интересно, какие мысли бродят в их головах обо мне. его мысли, его, его и его. 4 главных людей. неясно, почему именно их.

а еще, я безумно хочу быть чуточку идеальней. это же возможно.

невозможное возможно.

все прекрасно. 

не хватает дыхания в песнях - все метафоры о тебе.

но это уже неважно.

мы забылись давно в сентябре.

а я безумно хочу лето, хочу кого-то любящего меня любить, жить в сказке хочу.

хочу встретить того молодого человека из вчерашнего сна. хочу не забыть его внешность, чтобы потом удивиться, как это он мог мне присниться.

первые дни декабря. у меня есть одна традиция: целый год я с кем-то, неважно, с кем, а как только зима наступает на ноги, я остаюсь одна.

каждая зима для меня значит одиночество.

но на тебя плевать уже конкретно.

 фильмы о счастье трогают сердце

[640x480]

[700x467]

[699x443]
[699x457]

[700x467]