22-летний сержант милиции отдельного батальона дорожно-патрульной службы Чуйского ГУВД Руслан Сидоренко спас 9 человек, вытащив их из машины, упавшей в канал, сообщает газета "Вечерний Бишкек" в номере от 7 января.

"В предновогодние дни начальство дало нам выходной. Вместе со своим товарищем отправились по личным делам в одно из сел Чуйской области. Все произошло, когда мы возвращались в Бишкек. Только проехали в село Александровка, как нам прямо под колеса бросилась женщина", - рассказывает Р.Сидоренко.

Женщина объяснила, что машина с людьми упала в канал. Автомобиль, пробив внушительных размеров железобетонное ограждение и пролетев по воздуху несколько метров, упал с моста в канал и перевернулся. Ко всему прочему на легковушку свалилась многотонная балка моста. От мощного удара все лобовые стекла разлетелись вдребезги, и в салон хлынул ледяной поток.

"Счет уже шел даже не на минуты, а на секунды. Скинув с себя дубленку, Руслан с моста прыгнул в ледяную воду. Потом по железобетонной балке забрался на днище легковушки. Сидящая на заднем сиденье молодая женщина кричала: спасите наших детей! Это уже потом станет известно, что, кроме водителя, в салоне находились еще три женщины и пятеро малышей. Самому младшему исполнилось всего восемь месяцев", - пишет газета.
Руслан, по его словам, попытался открыть дверь. Но ее после удара повело и заклинило. Первым он вытащил водителя. Мужчина во время падения сильно ударился о руль лицом и был без сознания. С трудом владельца иномарки удалось вызволить через окно. Уже под водой Руслан просунул руку через водительское сиденье в салон и открыл защелку, блокирующую заднюю дверь. В кромешной темноте страж порядка нащупал младенца и вытащил его на поверхность, передал стоящему на берегу товарищу. Лишь после того, как все дети были спасены, стали вытаскивать женщин. И хотя пострадавшие успели изрядно нахлебаться воды, жизнь их уже была вне опасности. Во время аварии люди получили небольшие травмы.

"Во всей этой истории поражает тот факт, что на месте происшествия собралась толпа зевак, и ни один из них не рискнул кинуться в холодную купель. Милиционеру на помощь, кроме, разумеется, его товарища, поспешил водитель "Жигулей". Руслан уверен, что если бы не этот человек, то в одиночку он вряд ли успел бы вытащить всех пострадавших живыми", - сообщает "Вечерний Бишкек".

Спасенных детей усадили в проезжавшее по трассе такси. Водитель оказался местным и отвез малышей к себе домой в ближайшее село, где их переодели и обогрели. После чего к пострадавшим вызвали "скорую".

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Классно чешут!

Смотреть это видео

супер клип с глубоким смыслом!

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального - поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.

- На сегодняшний вечер ты "Зайчик-побегайчик". Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты "на дорожку". Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом. Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? - тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. "Зая" скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.


***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение "Вот дом, который построил Джек". Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра "Абсолюта". Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. - только и смог ответить он махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. ...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку "Hennessy XO" наказав опохмелить "одноразового зайца".

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал Читать далее...

Институт Юрия Мороза - превосходное дистанционное практическое обучение предпринимательству. Как сделать и развивать свой бизнес на практике. Как управлять своими финансами и многое другое в Институте Юрия Морозова

Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как
на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку,
загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут
наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую
часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так
еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит
зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот,
как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно
на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд
его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот,
судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не
в первый раз!!!
Вот оно, Русское упорство!!!
Всем удачи в гололёд!!!




Грузоперевозки по Киеву, квартирный и офисный переезд киев
Специализацией предприятия являются грузоперевозки по Киеву и киевской области.

Наша организация профессионально осуществляет грузовые перевозки автомобилями ГАЗель , Wolksvagen и Renault.

Основным направлением нашей компании является:
Предоставление транспортных услуг малотоннажными автомобилями "ГАЗель", Wolksvagen, Renault по Киеву и области. На наших автомобилях удобно выполнять транспортировку, развозку или доставку различного груза, включая личные вещи, печатную продукцию, предметы мебели, строительные материалы, инструменты, оборудование и многое другое. Эти автомобили часто используются при переездах небольшого офиса, квартиры, загородного дома, дачном переезде и т.д.

Доставка мебели, офисной и бытовой техники, оборудования для нас - ответственное дело, к которому мы подходим профессионально. Мы понимаем, как важно для заказчика получить груз в безупречном состоянии. Мы также ценим время клиента, которое он оплачивает.
Грузоперевозки по Киеву осуществляются в любой день недели, в удобное для Вас время, с предоставлением квалифицированных грузчиков.

Офисный и квартирный переезд киев - легко, быстро, аккуратно!
Переезд - трудоемкий и затратный по времени процесс. Перевезти мебель, технику - это еще полдела. Важно аккуратно и деликатно упаковать вещи, компактно погрузить в автомобиль, и столь же бережно разгрузить. Доверьте этот процесс компании «Грузоперевозчики»! грузоперевозки по киеву

Я вот тут думал, насчет нужна ли помощь психиатра!? Решил, что все таки нужна, у всех случаются какие то неудачи, на работе, в личной жизни и после них ходишь и не поймешь как себя вести, че делать, о чем думать, ни можешь спокойно спать(в голову всякие мысли лезут, дурные )... А психолог находит именно ту маленькую проблему которая вас напрягает и помогает от нее избавиться. У вас появляется чувство спокойствия. И вот я сразу решил найти подходящего человека, или группу людей которые могут оказать такую услугу, ну то есть помощь психиатра и нашел могу поделится если кому то нужно обращайтесь

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на
показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий,
директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий
застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила
голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен
года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный
мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками
глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному
снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет,
идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время
на земле происходят смены времен года. »
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут
опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена
годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко
заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто
понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они
меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и
вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все
так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО
испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
- «Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным
пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. »
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор
школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын
уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит,
чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно
было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется,
но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама
замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает
дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро
вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная
песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь
пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером
папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра
за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина
многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо
покосилась на его спинный нарост и сказала:

- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная.
Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на
зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили
денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог
посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать
со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, -
может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка
за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время
недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на
спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама
тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски,
ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась
к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег
не жалко!
в правдивость истории конечно не верю, но с нашими врачами так и есть...

Добро пожаловать на сайт компании - "Грузоперевозчики"!
Наша компания уже более 5 лет успешно работает на рынке перевозки грузов.
Специализацией предприятия являются грузоперевозки по Киеву и киевской области.

Наша организация профессионально осуществляет грузовые перевозки автомобилями ГАЗель , Wolksvagen и Renault.

Основным направлением нашей компании является:
Предоставление транспортных услуг малотоннажными автомобилями "ГАЗель", Wolksvagen, Renault по Киеву и области. На наших автомобилях удобно выполнять транспортировку, развозку или доставку различного груза, включая личные вещи, печатную продукцию, предметы мебели, строительные материалы, инструменты, оборудование и многое другое. Эти автомобили часто используются при переездах небольшого офиса, квартиры, загородного дома, дачном переезде и т.д.

Доставка мебели, офисной и бытовой техники, оборудования для нас - ответственное дело, к которому мы подходим профессионально. Мы понимаем, как важно для заказчика получить груз в безупречном состоянии. Мы также ценим время клиента, которое он оплачивает.
Грузоперевозки по Киеву осуществляются в любой день недели, в удобное для Вас время, с предоставлением квалифицированных грузчиков.

Офисный и квартирный переезд киев - легко, быстро, аккуратно

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Приехали в Москву и не хотите ездить на метро или в общем в городском транспорте, тогда это для вас аренда авто аренда авто в Москве, теперь вас беспокоить только пробки, но в пробках можно лучше рассмотреть город:)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]






Экшн-камера Drift X170 легко и удобно применяется в любом виде спорта либо активном отдыхе будь-то автогонки, катание на лыжах либо плаванье на байдарках по коварным рекам.камера drift x170

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно,
на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание,
обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает
его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД
выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82
ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя
приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Скажу честно ни одного романа Решетникова я ещё не читал, этот роман первый данного писателя который я начал читать, о довольно не плохо, в нем очень четкое и красочное описание его главных персонажей, отличный сюжет и пишет он о "Про мусоров и людей" довольно таки актуальная тема, не так ли!? Действия происходят в не столь далеких 90-х и немного ближе к 2000-му. Как по мне удачный роман, советую и вам почитать Сергей Решетников.

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

* Это письмо переслал Maxim Petrankov (2:5020/811)
* Из эхи : ru.sex.text (Хyдож-ые эpотичеcкие пpоизведения)
* Автор : Соломон Моисеевич, 2:5064/51 (12 янв 04 г., 21:40)
* Адресат : All
* Тема : укольный домик кто просил? вот:
=============================================================================
Шалом All!

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Hе, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "алигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. акая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. рупным планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и
реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. ароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и
устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он
ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, Читать далее...

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, Читать далее...