Это цитата сообщения ydivitelnoe Оригинальное сообщение

кольцо с сюрпризом

Необыкновенное кольцо, с скрытым посланием

[700x494]

и вот в чем дело

[494x700]


[700x439]


[600x600]
[700x484]

Я пишу эту часть с когда-то давно переломанной, а сейчас застуженной и дико ноющей ногой, болящим горлом и заложенным носом. Так что если мой негатив вылез где-то в рассказе, покорнейше прошу простить.

Также хочу предупредить, в рассказе есть пара не очень приятных моментов, так что сильно брезгливым лучше не читать.

Стремительным росчерком за окном мелькнула зима и наступил март. Член начал вставать в два раза чаще, и встав стоял намного дольше. Весна, хуле там. Торчака всю весну напролет - это, можно сказати, пассивка.
Учёба тянулась вяловато, но вполне терпимо, Ленка уебавшись с третьего этажа стала меня избегать. Решение проблемы я оценил, и твёрдо пообещал сам себе что по возможности буду всех заебывающих меня личностей выкидывать в окно. Работает. Спасибо тебе Дён.

Март - мартом, но зима не спешила сдавать позиции и наметала новые и новые сугробы снега. Как-то серым утром, идя на первую пару, я увидел полуприсыпанную снегом бумажку с выгядывающим кусочком текста "Предоставляется бесплатная п...". Пизда, мелькнуло у меня в голове, ПИЗДА, рванулся из трусов член. Я буквально слышал его рёв, - дайте мне хоть что-то ибабельное, и я его вздрючу!!!
Воровато оглянувшись, я присел и потянул бумажку. Не знаю что там, но бесплатное я люблю. Если только это не пиздюли. И вообще, буква П должна быть первой в алфавите. Универсальная, блеать. Полная надпись на листовке гласила: "Предоставляется бесплатная путевка детям до 17-ти лет включительно, пострадавшим от Чернобыльской катастрофы. Обращаться к замдиректора, каб. ?11" Ну ёклмн, что же за пакость то такая? Буквально пару дней назад мне стукнуло 18, и теперь, будучи пипец каким взрослым, я не мог поехать оттянуться в лагерь. Отшвырнув бумажку, я грустно поплёлся грызть гранит науки. Вспомнив что гранит в то утро должен был принять форму ромштекса, я повеселел, но тут же рванулся обратно и подхватил успевшую отлететь бумажку. Русу-то семнадцать. А днюха только через два месяца. Истекающий соком ромштекс, почему-то в форме женской письки прощально качнувшись на прощание, уплыл из моей головы. Я четко повершувшись на каблуках, и оставляя глубокие отпечатки гадов на снегу, попёрся в общагу, будить сладко дрыхнущего Руса. Рус новость воспринял адекватно, вспомнив фильм "Зажги этим летом" (Комедия на один вечер, про летний лагерь, двух друззо и прыгающих чирлидерш. Красиво прыгают, сучки), но тут же опечалился узнав что я не еду. После нескольких минут горячего спора, где главным образом упоминались девки в лагере, весна и стояк, мы чисто одетые, побритые и надушенные, принычковав в пакете огромную коробку конфет и бутыль среднетравильного вина, стояли перед кабинетом ?11, сжимая в трепещущих руках свои документы. Мы знали кто находился за ней. Наталья Александровна и Елизавета Андреевна. Наш замдир, Наталья Александровна, была здоровенной тёткой, строгого но справедливого нрава. Здоровенной не в плане жира, а в плане называемом мною "Щас как пиздану". Она могла и коня остановить, и избу горящую, впритык описать. Справжня укра?нська ж?нка, как говорит Рус. Гроза хулиганов и любителей кидать окурки мимо мусорных баков, её карающая длань настигала каждого дерзнувщего попасться ей на правонарушении. И грустной была судьба несчастного.
Елизавета Андреевна же, секретарь директора, была противоположностью Наталье Александровне, низенькая и щуплая, нраву саркастического и ехидного. Такая коня в избу эту самую загонит, поугорает, а потом со свистом сожрёт запеканку, помахивая своей недопалочкой-недоклюшкой. Объединяющей их чертой, было хорошее к нам отношение, особенно после случая с Энджи, а потом и с Леной, которую втихую ненавидел весь преподавательский состав. И мы, поганцы эдакие, собирались нагло этим воспользоваться.Я постучал, Рус открыл дверь, я шагнул и поздоровался.
- Здравствуйте Наталья Александровна, с весной вас.
- Здравствуй Серёжа, заходи-заходи. А кто это там за тобой прячется? О, да это же Руслан! Русланчик, не смущайся, заходи тоже, а то с тех пор как Лизавета ?Ндреевна на больничном, мне тут скучно самой. Даже поговорить не с кем.
- А что с Елизаветой Андреевной, - живо отреагировал Рус, - что-то серьёзное?
- Да не, что ты, что ты, Боже упаси, простудилась просто. Ну, выкладывайте. Знаю ведь что не просто так к старухе припёрлись. Щас опять будете просить не подселять к вам студентов, да? Как вы их только умудряетесь заставлять их писать просьбы о переселении, не пойму до сих пор.
- Нет, Наталья Александровна, нам бы в лагерь, отдохнуть чуток от учёбы. - смущенно сказал я.
- А что, доброе дело. Да и мне спокойней за студенток своих будет. А то у нас тут поваров выпускают, а не парашутских балерин, прости Господи. Давайте документы.
Заполнив заявление Руса, она потянулась за моими документами и проглянув их, замерла.
- Э, Серёжа, я видать на старости лет совсем ослепла. Не скажешь ли ты дату своего рождения и сколько тебе годков, а то я ещё и в математике не сильна.
- ДАТА, - вздохнув сказал я, - а лет мне восемнадцать.
- Так отчего Читать далее...

После отъезда Энжи, я впал в депрессию, проёбывал почти все пары, часто напивался и мечтал прибить Лену. Друззо честно пытались подсунуть мне какую-то девушку, убедить что всё будет хорошо, но студентки шарахались от меня как от огня, ведь никому не хотелось попадать под руку разобиженной Лене. С остальными как-то не клеилось.
А виновница всех моих бед вообще крышей ехала на почве недоёба и преследовала меня где могла.
С другой стороны, всё было не так уж и плохо. К большому количеству народа я привык, а от шума просто абстрагировался. Хавчик же почти перестал готовить, свалив это дело на Руса и Дёна, или же ходил к девушкам. Зайдя в комнату к каким-то полузнакомым студенткам, я жалобно смотрел на них, и это действовало всегда, давая осечку лишь в тех случаях, когда им самим есть было нечего. А ещё я научился виртуозно избегать встреч с Леной, от чего она дико бесилась и закатывала соседям истерики.

Незаметно пролетел остаток осени, стремительно мелькнул за окном декабрь. Очередным утром, проснувшись, я лежал с закрытыми глазами и пустой головой.
-Кхе-кхе, - раздался голос Руса.
- Угу. - согласился с ним Дён.
Сладко, до хруста в костях потянувшись, я открыл глаза и уставился на сидящих за столом друзей. На столе стояла трехлитровая банка с прозрачной жидкостью, закрытая капроновой крышкой весёлого розового цвета.
- Это то о чем я думаю? - кивнул я в сторону банки.
- Да, - ответил Дён. - Сегодня нам нужно отметить две даты и провести таинство посвящения молодых поваров, вас то есть.
- Какие даты?- вылупился я. - И какое ещё посвящение?
- Сегодня утром я наконец-то получил диплом и теперь - повар третьего разряда. И упиздошиваю в прекрасное далёко. А ещё сегодня тридцать первое декабря.
- Ахуеть. Я и забыл.
- Ещё бы ты не забыл, - гневно отозвался Рус, - ты же в синяка чуть не превратился! Выпить - это святое, напиться в хлам - это истина, но на две недели в какой-то недозапой - это жопа.
- Ладно, - отмахнулся я, одеваясь, - а что за посвящение? Третий месяц доучиваюсь, но о каком-то таинстве впервые слышу.
- Этот древний ритуал всегда исполняет заканчивающий учёбу повар мужского пола. - размеренно заговорил Дён, удостоверившись что дверь плотно прикрыта, - И это тайна великая есть. Мне о нём рассказали мои бывшие соседи по комнате, как я щас рассказываю об этом вам.
Пред уходом, повар по давней традиции, должен выставить какое-то вкусное блюдо остающимся. Но мало кто знает, что в это блюдо подмешиваются живчики.
- Ы?! - не понял Рус.
- Сперму в рецепт добавляют, глаголю, - несколько раздраженно заявил Дён. - И кормят всех незнающих. Блюдо называется "На память".
Я малость ахуел.- Гы-гы. Да не парьтесь вы. Я первый ухожу из своего курса, и кроме вас никто из младшекурсников пока не знает. И пока никто никого "памятью" не кормил. Благодарности не надо. - скромно отказался он.
- Пиздец. - Многозначительно сказал Рус. - А как это блюдо выглядит?
- А как угодно. Готовится ЛЮБОЕ, вкусное и большое блюдо. У моих соседей, например, это было мясо по французски, а сам сюрпризец прятался в майонезном соусе. А я забацаю торт. Огромный, пражский. Секретный ингридиент добавлю в воду для замешивания теста, чтобы точно всем попало.
- Сукаааааа, - завыл я, - я обожаю пражский торт!!! Может во что-то другое добавишь?
- Присоединяюсь, я тоже его люблю. - сориентировался Рус.
- А нихуя. Ритуал есть ритуал. Площадь поражения должна быть максимальной иначе при трудоустройстве не повезёт. Вы поможете мне сделать торт?
- Со спермой? Иди в пизду. - категорически заявил я.
- Нельзя. Сперму оттуда я выколупывать не буду, да и за извращенца принять могут. Придется по старинке. - вздохнул Дён, буквально понявший моё предложение.
- К тому же я Иру люблю и изменять ей не буду.
- Вы ведь разошлись! - сообщил ему Рус. - И мириться она не станет.
- И неудивительно, - поддакнул я, - после такого я бы тоже послал тя нах.

В этом месте я опишу вам события почти двухмесячной давности. Мы отмечали Дёнову днюху с Русом, Дёном, Ирой и двумя её подружками. Подружки были страшными как судьба противогеморройной свечки, но чисто для попиздеть годились. Мы сидели у костра в небольшой лесополосе и пили Дёнов самогон. Зная его ядрёность, я и Рус пили по чуть-чуть, зато Дён выпил чуть ли не поллитру. Ирка, смотря на него, тоже наебнула залпом несколько рюмок и её начало тошнить. И тут что она учудила...
Нет бы отойти в кустики и срыгнуть по тихому. Она громко пожаловалась на своё состояние. Дён, окосевший от выпитого, проникся Иркиными страданиями и начал уговаривать её блевануть.
- Давай любимая, сделай это, я хочу праздника, - бегал вокруг неё он. - Что может быть лучшим подарком имениннику чем салют из его девушки??? Давай родная, стругай, тебе полегчает.
Понятное дело что Ира его стараний не оценила. Поднявшись, она высказала как ценит его заботу, порекомендовала ему заняться анальным сексом самим с собой, и под смех подруг, походкой вздрюченного неграми матроса в восьмибалльный шторм пошла домой. За ней поскакал и Читать далее...

Вселившись в общагу, я обнаружил несколько неприятных факторов, сильно усложняющих жизнь. Во первых, тут дохуя народу. Реально дохуя. И все они шумят, бегают туда-сюда, ржут, занимают туалет, душевую и электроплитки на кухне. Во вторых, несмотря на то что девчонок тут было подавляющее большинство, красивых среди них оказалось не так уж и много. Остальные были не то чтобы слишком уж страшными (хотя и таких хватало), а скорее средненькими. И преимущественно полноватыми. Будущие поварихи, хуле.
В третьих, на меня походу запала Ленка. Обладающая куцыми косичками, собранными из сальных редких волосёнок, выводком прыщей на широком грызле (Мама-прыщ и папа-прыщ ибуца на ибле, бабка-прыщ и дедка-прыщ ибуца на груди) и, что самое ужасное, почти сотней килограмм веса при карликовом росте, она вызывала у меня лишь брезгливое отвращение. Ну не любитель я болтающихся телес. Не моё это. Ситуацию усугубляло ещё и то, что она была какой-то родственницей директрисе, и просто послать её без перспективы вылететь, я не мог.
В четвертых, на хреновой панцирной кровати спать тоже хреново. Но я это легко исправил, положив поверх сетки спижженую у завхоза дверь и набросив на неё два матраса. Заодно поржал, когда соседки пришли и с расслабленым видом прыгнули на мою кровать, ожидая что она прогнется аж до драного линолеума. Понятное дело, усовершенствованная кровать их чаяний не оправдала и терпеливо перенесла удар двух юных и упругих тел. Тела же, синхронно заорали и сообщили мне что я придурок -)
В пятых и последних, жратва тут заканчивалась охренительно быстро, тем более что на каждый обед/ужин кто-то припирался в гости.
Особенно любила пожрать за чужой счет Алёна. Стройная тушка, второй размер сисек, милое личико, тёмные кудряшки обрамляющие его и полное неумение готовить. Это меня поразило, я думал все девушки умеют готовить. Стандартная прога в софте, так сказать. Но несмотря на подпорченный софт, Алёна действовала на не избалованного женским вниманием меня, как виагра на китайца, и беззастенчиво этим пользовалась. Когда я садился поесть, она тут же возникала в комнате, несколько секунд вилась и щебетала вокруг моего одурманеного присутствием столь близкого женского организма тела. Затем садилась ко мне на колени, и когда я вообще уходил в астрал, не прекращая щебетания, быстро поедала мой хавчик. Первые две недели это действовало на все сто, я сидел как трилобит, слушая её треп и не препятствовал поеданию своего хавчика. Но потом, слегонца разобравшись в отношениях полов, понял что меня тупо динамят. Некоторое время я лелеял мечту о мести. Ну, вроде пургена в жратве. Но потом решил что это недостойно мужчины и когда Алёна в очередной раз припёрлась халявно поужинать, выкинул её нах. Она жутко разобиделась и куда-то упиздовала, а я тем временем сидел и поедал отвоеванный сум с фрикадельками, размышляя над паскудной женской сутью. Потом я с ней помирился и щедро кормил в обмен на алкоголий, но это потом. В комнату ввалился Рус, и с маслено поблёскивающими глазками заявил:- Чувак, ты новых преподш видел?
- У нас новые преподши? - чуть не подавился фрикаделькой я.
- Ага, по информатике и ОБЖ. И их на несколько дней поселили в общагу.
- И что?
- Серёга. Я хочу трахнуть хотя бы одну из них. И ты мне в этом поможешь.
- Рус, я побаиваюсь девушек, я становлюсь замкнутым в женской компании и я пиздец как смущаюсь.
- И чо? Ты студент и тебе должно быть похуй. И не понимаю почему ты так стесняешься.
Представь себе что женсчина - это как мужик только с сиськами и писькой и веди себя соответственно. То есть - как обычно. Ну, ты понял, да?
Я представил себе Шварца с писькой и сиськами и меня слегка замутило.
- А может ну их нахуй? - отложив ложку просил я.
- Если бы ты их видел, ты бы так не говорил. Значит так, смотри, - поняв что я уже сдался, затараторил Рус, - мы берем бухло, цветы и шоколад и идём поздравлять училок с первым днём учёбы. Подпаиваем, я остаюсь там, ты берешь свою и идешь к нам в комнату. И трахаем. Всё просто. Тем более все мечтают трахнуть училку.
- Рус, мне как-то ссыкотно. - безнадежно заскулил я.
- Не парься, первый раз всегда так. Потом натыкаешься. Я в аптеку за инвентарём, тебе брать?
- Чо? - затупил я.
- Гондонов, спрашиваю, брать?
-Ээ, а, да, конечно бери, - протянул ему мятую купюру я, - а я тем временем в душ сгоняю.
Помывшись, побрившись и удостоверившись что бритые яйца сверкают во тьме (какой-то урод спиздил лампочку из душевой), я вернулся в комнату почти одновременно с Русом.
- Вот, - бросил он мне пачку контрацептивов, - как пользоваться думаю объяснять тебе не надо.
- Разберусь.
- Ладно пошли, но учти блондинка - моя.- безапеляционно заявил Рус.
- А они точно ОБЕ красивые? - выделил слово "Обе"я.
- Точно. У меня аж привстает как вспоминаю.
Имея такую гарантию, я подхватил с кровати две поллитры конины, и на слегка подкашивающихся ногах двинул за Русом.
- Погоди, а как же я свою приведу в комнату, там ведь Дён будет?! - неожиданно вспомнил я.
- Он к своей бывшей мириться Читать далее...

01 Приезд в общагу

Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань.
Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива.
- Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом.
- Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. - Не видишь, горе у меня.
- И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. - проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он.
Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса - это ново.
- Мы станем поварами! - патетически воскликнул он.
- Кем?
- Поварами! - твёрдо сказал он.
- Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе?
- Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут.
- Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный.
- Не парься брателла, всё продумано. Мы поступим туда не окончив обучение в ПТУ. То есть фактически мы первое образование не получим и сможем поступить на бюджет. А потом как-то окончим и ПТУ. Ферштейн? - лучился оптимизмом он.
- Да не прокатит, наверняка такой ход предусмотрен. Не думаю что один ты такой умный. - скептически сказал я.
- Да всё прокатит, не парься.
- Не факт.Проспорив несколько часов мы ни к какому взаимоудовлетворяющему выводу так и не пришли. Рус твёрдо вознамерился стать поваром, я же решил попытать счастья в чем-то рангом повыше ПТУ.
Через месяц, я жаловался Русу на то что во всех универах мои оценки либо не дотягивают до проходного балла, либо дотягивают, но мест нету, желающих дофига, зато есть возможность поступить только на платную форму.
- А у нас всё ещё набор, если хочешь - поехали. Завтра поступишь, у нас в комнате общаги как раз место свободное есть. Да и ребята вроде нормальные.
- А, хуй с ним, когда ехать?
- Давай сегодня, посмотришь что да как, узнаешь какие документы надо и вернешься.
Я тогда ещё не знал что зимой в одном из технарей в которые я отчаявшись подавал документы, откроют допнабор и я ухитрюсь выиграть конкурс на единственное бюджетное место, поэтому согласился.
Погрузившись в автобус, мы поехали в ВПУ ? цифра. Рус направил меня в педкабинет, сам куда-то упиздовал. Я проваландался там почти до вечера, взял список нужных документов, узнал как куда и зачем мне надо сходить чтобы поселиться в общаге, сходил в больничку и получил справку по форме "О какая-то там". Потом отправился домой. Придя на автостанцию я некоторое время ждал нужного автобуса, а затем поинтересовался у кассирши. Ответ меня не порадовал, автобус будет только завтра, а на сегодня рейсы в мой городок закончились. И мимопроходящих автобусов тоже не будет. Я занервичал. Вечер, незнакомый город, почти полное отсутствие денег, незнание местности, легкая одежда, через которую уже пробирался осенний холод.
Пришлось звонить Русу. Он сразу вкурил ситуацию, и предложил переночевать в общаге.
Вернувшись на территорию училища, я нашел там довольно скалящегося Руса, с здоровенной сумкой в руках.
- Это зачем? - кивком указал я на сумку.
- Вахтерша не пропустит. Поедешь под видом продуктов от мамочки.
- А дотащишь?
- Как два пальца.
Я скрючившись влез в сумку, вызвав нездоровый ажиотаж у нескольких проходящих мимо студентов. Рус кряхтя и кляня враждебные физические процессы, особенно земное притяжение, взвалил потрескивающую ношу себе на горб и пошкандыбал к гостеприимно распахнутым дверям облезлого пятиэтажного здания, которое должно было стать моим домом на последующих полтора года.
Вот будет конфуз если сумка порвется прямо перед вахтершей, мелькнула мысль, и сразу же исчезла, сменившись матами, когда Рус пошатнувшись пизданул сумкой о косяк. Вслух я их высказывать не решился, решив что лучше потерпеть полминуты щас, чем куковать всю ночь непонятно где потом. Рус что-то сказал вахтерше и побрел дальше, потихоньку ускоряясь. Через несколько секунд, он куда-то повернул и я услышал несколько радостных воплей суть которых сводилась к одному "Ура, у товарища хавка"
И частые похлопывания по сумке. Понятное дело что я этому был не рад, особенно когда какой-то долбоёб похлопал меня по заднице. Задавив желание выскочить из сумки и подробно объяснить человеку что я не люблю когда незнакомые люди позволяют Читать далее...

Мукачево - сердце Европы,.... ну, если не сердце, то левый желудочек это точно..
Столица закарпатского бомонда, воспетая в поэмах, эпосах и анекдотах.
Город-вавилон, где цыгане говорят на венгерском, венгры на русском, русские на украинском и только русины говорят на всех языках одновременно.
Родина художника Мункачи, певицы Лолиты и мультимиллионера Ру... впрочем, не будем называть его фамилию.
Отчизна самого чрезвычайного министра из всех министров и предвыборная площадка третьего президента Украины.
Крыша криминального мира, взрастившая такие таланты, при упоминании которых бьются в ознобе сицилийские кланы и токийские якудза извлекают вакидзаси для харакири.
Мегадеревня, в которой на одном гектаре делают австрийские лыжи, собирают испанские стулья, шьют литовские трусы и пьют финскую водку. Резервация , где есть свои индейцы и шериф, залежи нефти на автозаправках и копи золота в ювелирных магазинах. Где утвержден генплан развития до 2017 года и даже обещают скоростной интернет. Часть суши, где недвижимость дороже чем в Нью-Йорке, но дешевле чем в Одессе. Свободная экономическая зона, где солнце светит безвозмездно, снег ложится только на газоны, сосульки толще и длинней чем у соседей, а сакуры цветут красивей чем в Киото. Территория, где по субботам милиционеры сами платят за себя в парикмахерских и не ездят под красный светофор. Купол мирового духовенства под которым костел упирается в cинагогу, а церковь Живого Бога глядит на православный храм. Средоточие всех религий и конфессий, винегрет культур и апофеоз куллинарно-алкогольного искусства.

-А еще у нас есть Драмтеатр, фонтан и кружок бисероплетения, - доносится резкий голос экскурсовода. Она держит высоко над головой красный зонтик и решительно шагает к винным бочкам на центральной площади. За ней по мостовой стучит каблуками толпа шальных туристов из Крыжополя и обнищавший олигарх с протянутой рукой.
Вся площадь перед ратушей усеяна бездыханными телами - лежат прямо на клумбах, а бродячие собаки нюхают им ноги и лижут красный снег. Мясо на кострах шипит, огонь искрит повсюду, сизый дым столбом - в разгаре фестиваль "Красное Вино". Народу - тьма тьмущая, ряженые поют колядки, цыгане заглядывают в глаза, дети привязаны к воздушным шарам, не протолкнуться: руки, плечи, головы в шапках колышутся, воротники каракулевые сменяются ослепительными декольте, ...йолки зеленые, глаза разбегаются... Стою под стенами ратуши, созерцаю все это телодвижение со стороны, вдруг кто то под руки мою персону подхватил и за стол дубовый усадил. Я, вообще то, не большой ценитель красного вина, но ... уже налито...

Выпил стаканчик - зрение наладилось, гляжу, напротив здоровяк в волчьей шубе сидит и пальцем по столу стучит:
-Не верно, Валдис, не может такого быть, -ко мне обращается,- нельзя рисовые зерна в вино сыпать, не правильно это..
-Да я сам сыпал, Егорыч, -отбиваюсь, - прекрасное шампанское получается, получше любого французского.
-Не может быть,- напирает волчья шуба и для большей убедительности сморкается в сторону винной бочки. Зеленая слизь не долетает до земли совсем чуть-чуть и предательски повисает на большом пальце, - быть такого не может, - уже не так напористо молвит Глеб Егорыч, ища обо что обтереть палец. Использовать в качестве салфетки сидящюю сзади тетку довольно рисковано, поэтому он довольствуется чьей то собакой.
-Да я и не спорю, прокуратура, - смягчаюсь, - ...Иди с богом, - вкладываю в руку нищего кусок шашлыка,- но ведь сыпал...
Рядом мельтешит какой то хлыщ, смесь адвоката с безродным маклером, бегает, стаканчики с вином подносит. Егорыч, транспортный прокурор и бывший афганец, принципиальный мужик - все пытается вложить ему в руку хрустящюю купюру с портретом Григория Сковороды. Адвокат ловко изворачивается и бежит за порцией жаркого. За столиком напротив сидит шумная компания свекольного цвета дядек и ведет дискуссию о тонкостях алкогольной инженерии - один левой рукой изображает виноградную гроздь и, держа вилку в правой, пытается отсечь себе мизинец, как непривившийся. Его оппонент возмущенно икает. Сбоку стоит дикий хохот, изредка переходящий в визг и слышатся обрывки слов "....астрация", "....титуция", едкий дым щиплет глаза и мерзнут ноги.
На пятом стаканчике звук теряется и мы переходим на международный язык жестов: Глеб Егорыч энергично машет головой из стороны в сторону, рискуя разбить огромный нос о деревянную стойку, я изредка киваю, причем, с каждым кивком тощий маклер прибегает с очередным стаканчиком божоле.
После порции Черного Доктора к прокурору возвращается человеческая речь:
-Мне бы твоя помощь нужна, дизайнер, - Глеб Егорыч вдруг потерял интерес к рисовым зернам.- Надо бы в Киев сьездить, коллегам помочь. Они там в министерстве снова какой то марафет затеяли, а работать некому - Рождество как никак. Если не поможешь, завалят сдачу объекта. Так что бери своих бойцов и дуй в столицу. Все расходы - за мой счет. Заодно красного вина с собой прихвати. Мол, презент из Мукачева.

-Придется "полтора брата" с Читать далее...

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
- А если наш разговор гораздо важнее денег...?
Мужик:
- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.
Свидетели насупились и не попрощавшись спикровали прямо на меня.
Вхожу в зону поражения.
Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:
- Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?
Я:
- А Вы какую организацию представляете?
Мелкий:
- В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога, он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?
Я:
- Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это... Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.
Молодой неожиданно встрепенулся:- Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?
Я:
- Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.
Молодой:
- Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.
Я:
- Какую книгу? Мы же только что договорились - "п о д а л ь ш е". Успехов вам в торговле.

За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:
- Очумел!? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт, расположить, получить от клиента три ответа - "да", а уж потом лезть к нему с фаллосами...
--------------------------------------------------------------------------------

Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.
Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.
Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.
Я стоял позади нее.
По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:
- Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?
Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:
- 81-19...
Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:
- А че сразу с фаллоса не начал...? Не теряй времени, пойдем, ей сейчас не до Бога...

© Грубас

Иван Петрович не считал себя старым человеком. Разве в пятьдесят девять лет вы уже старик? Может быть, прежние темные волосы и отдают сединой, может быть, в глазах уже не возникает та самая искра, и, пусть глаза эти видят не так отчетливо, как раньше, но руки еще сжимаются в кулаки, душа на месте, и она всё так же молода.

-Дедуль, не гони, дай пацанам отдохнуть, - промычал достаточно молодой, лет двадцати, не больше, и достаточно пьяный парень в ответ на просьбу Ивана Петровича, если уж не покинуть лестничную площадку его этажа, то хотя бы быть потише.

Петрович припоминал этого парня. Кажется, звали его Степкой. Пятилетним, когда мать звала обедать, он бегал вот по этой самой лестнице и так уж задорно смеялся, что щеки его наливались приятной розоватой краской. Людмила Васильевна скончалась лет десять назад, и Степку, вроде как, отправили к более благополучным родственникам, чем его, пропивающий все, что не было привинчено к полу, отец. Вероятно, родственники оказались не настолько благополучны, а, может, папашкины гены в нем взыграли: вернулся парень и первым делом начал пить с себе подобными, да всячески надоедать окружающим. Отец его скончался - от цирроза печени - не так давно, и сынок, недолго погоревав по ушедшему батьке, обосновался в его гнезде. Всё это Петрович узнал по "ненавязчивым" рассказам соседей, а в особенности с виду милой, но весьма гнусной старушки - Валерьевны с третьего этажа.

-Петрович, слыхал, вместо одного алкоголика, упокой Господь его душу, новый приехал, причем той же крови, - бормотала старуха.

Петрович вот и хотел бы ей сказать, что ему до этого ну совершенно никакого дела нет - не любил он лезть в чужие дела - но воспитание не позволяло. Не подобает офицеру советской армии так с соседями разговаривать, а уж тем более с пожилыми - мало ли у неё голова уже не та. Вот и приходилось ему, каждый раз проклиная свою врожденную интеллигентность, поддерживать разговор, по правде, в основном кивая.
-Не гони, дед, - повторил непонятный коротышка. Он стоял по правую руку от Степана, и его лоснящееся лицо представляло собой бесформенную массу жира.

Иван Петрович с отвращением затворил дверь. Он понял: ни это ужасное лицо, ни страх перед группой пьяных малолеток не заставили бы его позорно сбежать, захлопнув за собой стальную дверь и заперев оба засова. Глубокая обида - обида не на этих дикарей, а обида на время - неумолимо утекающее время, заставила его снова скрыться в своей норе. Его время проходило, и с каждой минутой он мог всё меньше и меньше повлиять на окружающую его жизнь. Эти дети признали в нем лишь слабого старика. Старик и всё тут. Можно раздавить, как букашку, чтобы не путался на дороге. В голове Петровича возникла мысль: неужели вот она - логичная финишная прямая его жизни? Остается осыпаться песком и пустить вперед более молодых?

Иван Петрович простоял так еще минуты две-три, после чего пришел в себя и посмотрел на часы - они показывали половину двенадцатого. Ему предстояло проверить еще несколько рабочих карт его студентов. В итоге он пришел к выводу, что слишком много думал за последние минуты. Жизнь есть жизнь: нечего на неё сердиться.

Боевой офицер войск связи, подполковник, раненный в Афганистане, на пороге второго десятилетия двадцать первого века работал преподавателем на военной кафедре в одном столичном вузе. Он покорно дожидался приближающейся пенсии и ничего особенного не ждал - ни от самой этой пенсии, ни от государства, обещающего свернуть горы за своих героев. Работа в институте приносила ему некоторое успокоение, студенты относились к нему хорошо, даже уважали. Он был совершенно неконфликтным человеком, всегда приходившим на помощь, но одновременно решительно отказывал откровенно наглеющим студентам. В некоторой степени он был принципиальным, но принципы его были весьма благородны, так он порой напоминал некоего местного Робин Гуда, а его Шервудским лесом был кабинет на военной кафедре, куда частенько приходили молодые парни, зачастую ничего не понимающие в аппаратуре связи, и просили хоть немного помочь разобраться.

Иван Петрович решил, что проверит карты завтра в институте, а сейчас заварит себе крепкий чай и посидит немного за газетой. Хотя читать там было совершенно нечего - те же яйца, что и в телевизоре. Говно, одним словом. Причем полное и с большой буквы.

Минут через десять с лестничной площадки послышался звон стекла и дикий хохот. Не понимая зачем, Иван Петрович встал с кресла и двинулся к входной двери. Он решительно отворил её и окинул всех присутствующих холодным взглядом. Окно, ведущее на козырек, было разбито, а на самом козырьке валялась пивная бутылка. Из зияющего пустотой окна зло насвистывал ветер с вкрапляющимися в него снежинками.

-Молодые люди, я просто-напросто вызову сейчас милицию.

Раздался очередной взрыв хохота, переходящего в нервное, то ли причмокивание, то ли рычание. Услышав этот звук и не видя его источника, Иван Петрович никогда бы не признал в нем хоть что-то человеческое.

-Дедуль! У нас Читать далее...

Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями "зависали" в профилактории (родители "достали" нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон "АKAI" и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка - значит там весело и хорошо.

Я и сам был немного "навеселе". В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями "тяпнули" по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под "Roxette", и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.

Не сразу мы заметили, что ее мама уже давно наблюдает за нами. Вспыхнувшая страсть была безжалостно потушена ее суровым, холодным взглядом. В тот вечер мы больше не виделись.

Аня, Анечка, Анюта... Я повторял это имя как заклинание. Я мечтал, я грезил о ней. И почему я не спросил ее адреса? Где мне ее искать в огромном городе?

Все оказалось намного проще. И в реальной жизни такого произойти не могло бы, если бы не чудо. Аня оказалось, жила по соседству с моим одноклассником. Не это ли божественное провидение?

Так мы стали встречаться. Хотя "встречаться" - это наверное все таки громко сказано, особенно если рассуждать сейчас, с высоты прожитых лет. Сходили в кино, пару раз на речку... вот, в принципе и все. Чаще мы сидели в нашем "спортзале" или у нее дома. Денег на развлечения особенно не было, да и опыта в таких делах тоже. Чем же я мог ее поразить? Да особенно нечем, разве что - гитара. В то время я "брынчал" на этом многострадальном инструменте и таскал его по всюду с собой. Наверное, это единственное, что я мог предложить ей тогда. Она была благодарным слушателем, спасибо ей за это.
Однажды я сумел скопить немного денег и купил ей цветы. Скромный букетик в три розочки, но в тот момент мне казалось, что я властелин мира, могущий себе позволить усыпать лепестками роз все пути и дороги, по которым она ходила.

В наших отношениях все равно оставалась какая-то неопределенность. Я понимал, что мы слишком юные для серьезной, "взрослой" жизни. Хотя с моей стороны были некоторые попытки сблизится, но они не увенчались успехом, Толи я был не слишком настойчивым, то ли ее воспитание не позволяло ей "упасть" ко мне в постель. Как-то раз, сидя у меня дома и слушая романтическую музыку "Frank Dyval", мы незаметно переместились на диван. Страстные поцелуи постепенно перерастали в интимные ласки. Моя рука, скользнув по девичьей упругой груди, опускалась все ниже и ниже... Но в какой-то момент все резко оборвалось, так и не успев начаться. Она решительно остановила мою руку и обидно обозвала "шустрым электро-веником". Уже уходя, она остановилась на пороге, и что бы сгладить неловкую ситуацию, цинично пошутила:
- У меня там пломба стоит. Сорвешь, когда придешь из армии.

Да что ж такое то, а? Где справедливость? А если завтра война? Подлые америкосы нападут, я побегу в атаку с гранатой наперевес и криком "Ура!", и сраженный вражеской пулей упаду в чистом поле умирать, так и не познав женской любви? А ангелы на небесах потом будут говорить обо мне: - А, это тот, который ни разу, ни с кем... Он - девственник. И будут тыкать пальцем и хихикать за спиной...

Расстроился я тогда не по детски. Но я отходчивый. К тому же, Аня вместе с родителями собиралась в отпуск, как говорилось у нас - на "материк", а это большое событие. Я должен был ее проводить. В то время "наши люди" на такси в булочную, а точнее в аэропорт не ездили, а своей машины у них не было. Зато машина была у моего отца, и я упросил его отвезти свою девушку, вместе с ее мамой в аэропорт.

Расставание - это всегда тяжело, особенно с дорогим твоему сердцу человеком. И получилось все как-то скомкано, не правильно. Я почему-то не решился ее поцеловать. Как я ругал потом себя за это. Но с другой стороны, она ведь тоже не сделала такой попытки... Может быть, это и была первая трещинка в наших отношениях?

Ей нравилось, как я пою под гитару, и я записал для нее целую кассету песен. Она забрала ее с собой. Потом я написал ей письмо, и она кстати, ответила, да еще прислала мне свою фотографию, где она в нарядном красном платье и с букетом цветов стояла на Арбате, в Москве. А что бы я не подумал "ничего такого", она сразу оправдалась, Читать далее...

В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной квадратной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, чуть даже не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал - а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить - никогда...

В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.

В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.
Мы, как все нормальные жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе "стоимость" самое дешевое - копеек девяносто всего. Это оказался один номер журнала "Кругозор" с гибкими пластинками...
Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.
Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.
Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать...Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:
- Сижу вчера вечером у окна, смотрю вниз, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.
Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать - И че? Насмерть?!
Рома смутился и ответил, что нет, просто встал отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.
Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник...
Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя...

После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.
Так Рома стал почтальоном.
С тех пор прошло двадцать восемь лет.
Я прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.
Рома был очень рад, даже похвастался своим новым мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)
Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула - это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.
А что жена, дети?
Рома почти весело рассмеялся и ответил:
- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное...
Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.

Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки...


(кто автор не знаю)

Иногда все мы выдаем какие то интересные фразы, которые можно не правильно понять или же мы их действительно не так произносим, вот подборка веселых фраз учителей.


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Вот, когда я делала кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Знания половым путем не передаются.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

....как горохом об стену, в положительном смысле.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.

Откачаем оттуда вакуум...

Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно!
Препод: А голубые могут пересесть поближе.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Эта постоянная меняется в пределах...

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Откуда? Из консерватории? - белобрысый парень, минуту назад представившийся Женькой, сел на продавленой кровати и уставился на нового соседа. - Из какой ещё, на фиг, консерватории?
- Из обыкновенной, государственной, имени Глинки, - пожал плечами Славик.
- Так ведь, чувак, тут не филармония. Тут колхоз, - белобрысый засмеялся. - Видел вывеску "Дом крестьянина", когда заходил?
- Видел...
- А это там у тебя чё? - Женька показал на продолговатый предмет, похожий на детский гробик.
- Скрипка...
- Страдивари?
- Нет, просто скрипка.
- Офигеть! Ну, чувак, ты наработаешь, - предрёк Женька. - До полного пиццикато.
Славик вздохнул. Спорить с белобрысым не хотелось. Тем более, что белобрысый был прав.

Неделю назад, в начале летней сессии, Славика вызвал декан факультета Целибовский.
- Есть у меня к вам дело, Марусин. Не очень обычное, но важное. Мне звонил председатель колхоза "Новоалексеевский", это где-то на Кубани. Просит прислать кого-нибудь. Срочно.
- Концерт для тружеников села? - догадался Славик. - Мы шефствуем над этим колхозом, да?
Целибовский крякнул и пригладил лысину длинной узкой ладонью.
- Да куда нам шефствовать... Самим бы... Впрочем, ладно. Им переводчик нужен. Для работы с итальянскими специалистами. Они там передовые технологии внедряют. На посевах сахарной свеклы и кукурузы. И ещё сои, кажется.

Слушая, как заслуженный артист республики профессор Михаил Аркадьевич Целибовский рассказывает ему про посевы в колхозе, Славик ощутил головокружение. Реальность перед его глазами вдруг изменилась, наполнившись неожиданными сочетаниями привычных вещей. Как если бы пожилой декан вдруг предстал перед Славиком в балетной пачке и пуантах.
- А... а... почему председатель обратился к нам, а не на филфак в университет?
- Он обращался. Но там всех с итальянским языком уже разобрали на лето. Ну, председатель огорчился и спрашивает, что же ему делать. И тут ему кто-то возьми и скажи: "Вы в консерваторию позвоните. Там тоже итальянский изучают". Пошутили или просто отвязаться хотели. А председатель - мужчина серьезный и настойчивый. Очень настойчивый. В общем, поговорили мы с ним. Обсудили условия. Я сразу о вас, Марусин, подумал.
- Почему обо мне? - спросил Славик, бледнея.
- У вас по языку успеваемость хорошая. Преподаватель вас хвалит. И потом, кого мне ещё посылать? Гинзбурга, что ли? Или Левина? Видите ли, Вячеслав, Кубань - место своеобразное. В среде казаков не до конца изжиты некоторые...эээ... предрассудки. Ну, вы меня понимаете...
- Понимаю, - вздохнул Славик, хотя он мало что понял. - Только у нас языка одна пара в неделю. Музыкальная терминология, арии, вы же сами знаете... У меня и словаря-то нет. Какой из меня переводчик, Михаил Аркадьевич?

- Оплата двести пятьдесят рублей в месяц, плюс бесплатное питание и проживание, - продолжал Целибовский. - Это больше, чем у доцента. Намного. Итого, за три месяца - семьсот пятьдесят рублей. И ещё столько же будет перечислено консерватории. У нас концертный зал не ремонтирован с семьдесят восьмого года. А сейчас девяностый на дворе. Всё денег нет. И по нынешним временам, будь они неладны, не предвидится. Хоть сам в метро садись и играй...

Печальные глаза Целибовского заглянули Славику в самую душу.
- Вы же хотите помочь своей альма матер, Марусин?
- Хочу...
- Ну, вот и замечательно. В колхозе вам нужно быть через неделю. На счёт экзаменов не беспокойтесь. Считайте, что сдали досрочно.

Альма матер Славик любил. Ещё больше любил он свою родную мать, Валентину Андреевну. В девятнадцать лет мужчине пора начинать выплачивать сыновний долг. Но размер этого долга только увеличивался: он до сих пор сидел у матери на шее. А белый билет, полученный им в военкомате, проглотил все сбережения школьной учительницы музыки.

Славик представил, как в конце августа, окрепший и коричневый от загара, он положит на стол перед растроганной матерью сиреневую пачку двадцатипятирублевок, и гордость теплой волной окатила сердце. О трёх месяцах позора, отделявших его от этого момента, Славик старался не думать.

Узнав о скором отъезде единственного сына в далекий край, Валентина Андреевна всплакнула и заставила Славика пообещать, что он будет заниматься на инструменте не меньше двух часов ежедневно.


Старший переводчик Дима, замотанный, рано облысевший человек, представил Славика десятку иностранцев разного возраста и оттенков кожи и объявил, что новый сотрудник поступает в распоряжение тEехника Массимо Эспозито.

Эспозито, молодой, смуглый, подвижный, как макака, неаполитанец был специалистом по тракторам "Джон Дир" и импортной поливальной технике. Тут же по рации поступило сообщение о поломке, и Массимо вместе со Славиком примчались на выделенной колхозом "Ниве" к мастерским. Покопавшись немного в двигателе, Массимо принялся что-то объяснять колхозным механикам - долго и чрезвычайно быстро.

- Ну, в общем, он сказал что..., - выйдя из ступора, начал Савик и тут же остановился.
Колхозники тактично ждали продолжения. Минуты две.
- Та шо вин Читать далее...

Фотографии ModestyBoy : Я

демотиваторы


Читать далее...

перехожу на остросоциальные темы)))
такой ржач бывает только в неадеквате. Всё реально господа, обдумайте куда ваши налоги идут))))
На (проклятом) т.е. экономическом форуме,на открытии, был концерт. Колбасил Джо "спаниэль" Кокер. Всё дело в Сочи, кто новости не смотрел))
Встретил старого друга на этом празднике жизни
Кореш говорит, смотрел бумажку в администрации по поводу сноса гостиницы "Москва", что в самом центре(огромное здание в месте перехода Курортного проспекта в Платановую аллею, кто был в Сачах поймет:))... Здание, конечно, устарело, некомильфо и т.д. Но, оно было одной из визиток города, да и реконструкция далась бы проще. но...
Короче, не буду томить. При сносе гостиницы учитывается экологический фактор. Этот пресловутый фактор, в данном случае, основыется на восстановлении биоценоза крыс(домовых), кошек(дворовых) и тараканов (межщельных) на другой, специально освоенной территории))) Т.е. их переселять будутъ)))) Причем особая забота о семействе орланов, которые, как Карлсон, живут на крыше! Не беря белоголовых сипов( их ваще пара штук осталась) и другого крупняка, который живет высоко в горах(это не наши пол тыщи метров), у нас из пернатых тока кобчики(к соколиным относятся). А уж орлан(размах до 2.5м) был бы супердостопримечательностью!!!
Короче, весь этот веселый теремок переселяется) не пойми куда, правда за чейто(наш) счет. стоимость неск. миллионов.
Все это брехня. доказательств никаких.
Просто люди шепчут(((((
;)



Dnn (C)

Мы с товарищем ходим в соседний двор заниматься на турнике. Внимание на нас обычно никто не обращает - занимаются и занимаются, мало ли чудаков на свете...

А сегодня вдруг подошли трое пацанов - старшему лет четырнадцать, остальные чуть младше. Стоят, смотрят. Старший, который вроде как вожак у них, тычет пальцем в гантелю:

- А эта сколько весит?

- Тринадцать килограмм, - говорим.

- Ух, ты! - искренне восхищается он, устремляет чистый взор в небо и будто что-то считает в уме, - Так, тринадцать на пять... Это сколько? Это же шестьдесят пять?

Мы не понимаем - количество подходов, что ли, он считает? Друзья его тоже не сразу сообразили:

- При чем здесь пять? Ты про что?

Вожачок выдерживает театральную паузу и с довольной улыбкой выдает:

- Пять рублей за килограмм. Если гантелю загнать на скупку, то шестьдесят пять рублей дадут!

Думаете, это ребята из неблагополучных семей? Как бы не так, это дети вполне здоровых родителей со средним уровнем достатка, благоустроенным бытом, но с абсолютным отсутствием хоть каких-то моральных ориентиров. Это целое поколение, растущее без Героев. Я намеренно пишу это слово с большой буквы, так как героев с маленькой хватает, начиная с дяди Игоря с соседней общаги, который, как напьется, так первый герой во дворе, и заканчивая разнообразными мутантами в формате три-дэ.
А кто такой Герой? Это тот, чей пример заставляет твое сердце биться чаще, чей пример толкает к новым знаниям, открытиям, свершениям. Настоящий Герой - это тот, с кем познакомился когда-то в детстве и не можешь забыть до конца жизни. Это образ, который неожиданно встает перед глазами в момент, когда ты, возможно, впервые не знаешь, как поступить. И ты делаешь так, как это сделал бы твой любимый Герой, и пусть твой подвиг не так масштабен и красив, но это твой подвиг, который приближает тебя к идеалу.

Настоящие Герои никуда не делись. Они остались на пожелтевших, рассыпающихся от старости страницах книг, теснящиеся на ветхой полке сельской библиотеки. Рассортированные по алфавиту, не попавшие в макулатуру лишь благодаря заступничеству седой старушки библиотекарши, они продолжают жить: бросаются под вражеский танк со связкой гранат, летят покорять новые вселенные, опускаются на дно океанских впадин, выручают из беды товарищей и жертвуют ради любимых.

За пределами этой библиотеки их подвиг непонятен и потому не востребован. Настоящие Герои сегодня никому не нужны. Они стоят ровно столько, сколько написано на потрепанной обложке - 30 коп. Вы скажете - герои не рождаются, когда на них нет спроса. Согласен, но у наркоманов нет спроса на лекарства, однако это не значит, что их не нужно лечить. Эти ребята, которые приценивались к гантели, они ведь не конченые, не безнадежные, просто их бросили одних на произвол телевизора. Родители бросили, воспитатели бросили, государство бросило...

Когда мой товарищ с этой железкой на шее запрыгнул на перекладину и стал подтягиваться, пацаны затихли и раскрыли рты. Чуть поодаль стояла стайка девчонок из их компании, страшно сказать, через одну с сигаретами в зубах. Подойти не решаются, кричат пацанам издалека:

- Ну, что, вы идете или нет?

А пацанам вдруг неинтересно с ними стало, они рукой отмахнулись и нас вопросами засыпают: "Дядя, а сколько вы так можете сделать? А можно попробовать поднять? А как нужно?" На минуту мы стали для них героями и даже такое короткое воздействие разом поменяло ход мальчишечьих мыслей. Их сердце забилось чаще. Значит, не все потеряно, не все пропало. Просто нужно вернуть им настоящих Героев.

© Евгений Супер

Был обычный июльский день, припекало солнышко, на небе ни одной тучки. Лепота, только жарковато для центральной России.

Старенький пазик, с десятком газовых баллонов на крыше, прошуршал мимо меня обдав теплом нагретого двигателя, и пылью с дороги.

Я шел медленно и неторопливо, радуясь каждой секунде пространства.Я старался забыть обо всех тех проблемах которые свалились на меня. Я пытался не думать о том, что мой дом, который родители строили всю свою жизнь, сравняли с землей за 10 минут бульдозером. Я старался не вспоминать родителей, умерших в СИЗО, которых туда посадили за то что они не хотели продавать дом за десятую часть от рыночной стоимости. Я не думал о трехэтажном особняке, почти построенном на месте моего бывшего дома. Я думал о мести.

Добравшись до здания правительства, я сверился с часами, до назначенного времени оставалось еще пять минут, я закурил, достал из пакета прозрачную наклейку с черным шариком посередине и тоненьким волоском антенны. Пройдя по стоянке перед зданием правительства я наклеил такую наклеечку на крышку бензобака каждой машины с номерами правительства. Потом включил детонатор закрепленный у меня на запястье и вошел в здание.

Охрану я пошел без проблем, никто даже не обернулся когда запищала рамка металлодетектора. Поднялся пешком на третий этаж и сев в приемной на мягкое кожаное кресло стал ждать когда меня позовут.

- Иванов - строго посмотрела на меня секретарша,

- Так точно - ответил я

- Проходите, Алексей Владимирович уже вас ждет.

Я прошел в кабинет губернатора, через массивные двери из незнакомого, наверное какого-то африканского дерева.

- Здравствуйте, Алексей Владимирович - поприветствовал я губернатора.
- Здравствуйте, эээ, Сергей Михайлович - сверился он с бумагами. - Ну что же вы голубчик, делаете? - с укоризной взглянул на меня собеседник - Жалобы пишете в милицию, прокуратуру и даже президенту.

- Правды хочу добиться, потому и пишу - устало ответил я - Я и в газеты написал...

- Да знаю я кому вы и что написали - раздраженно прервал меня губернатор - Никто не опубликует ваше письмо, им же еще работать здесь, налоги платить, детей растить - с улыбкой закончил он.

- Я это уже понял, Алексей Владимирович, понял, что в нашей стране простому человеку не добиться справедливости, потому что прогнила вертикаль - краем глаза замечаю что главы администраций и прочие чиновники, уже начали рассаживаться по машинам, некоторые уже отъехали. Я начал считать секунды.

Зазвонил телефон, губернатор снял трубку и что слушал, расплываясь в улыбке. Я продолжал считать секунды и прикидывал через сколько первая из машине выедет из радиуса приема детонатора.

Раздался отзвук взрыва. Дрогнули стекла.

- Что это? - спросил губернатор ни к кому конкретно не обращаясь и закрутив по сторонам головой.

- Это Алексей Владимирович - справедливость, - ответил я губернатору доставая ПМ и целясь в голову собеседнику - это справедливость повторил я спуская курок.

Звук выстрела заглушил мощный взрыв за окном, стекла вылетели, меня обдало волной горячего воздуха и посекло осколками. Убрав пистолет, я, чувствуя легкую контузию поплелся к выходу.

На улицу я выбрался без проблем, был полный хаос люди бегали по зданию, пытались выбежать на улицу, охрана перекрикивалась по рации. На меня никто даже не обратил внимания.

Самодельные куммулятивные, дистанционно управляемые заряды сработали отлично. Из-за того что мощность нужна была лишь для того чтобы пробить крышку бензобака, я уместил их в такой маленький размер.

Я остановил рукой такси и поехал в сторону вокзала, у меня был билет на поезд до Москвы через полчаса. Таксист слушал радио шансон, но вдруг песня уже ставшая классикой современной России, в которой поется про купола, была грубо прервана, голос по радио вещал о взрывах в областных центрах по меньшей мере в 10 областях.

- Да что же это в стране творится - распереживался дедушка-таксист

- Справедливость - ответил я, понимая что на мой интернет-призыв все же откликнулись единомышленники. - Справедливость дедушка.

Я откинулся на спинку сиденья и подумал о том, что в Москве подобное так просто осуществить не удастся, но я не унывал, я знал что уже не один. Я улыбался.

© Demrak

Новый сосед недавно в наш подъезд заселился. С виду мужик такой нормальный, да и по годам вроде как наш с Витьком сверстник, сороковник ему, не больше. Ну, мы с Витьком обрадовались - третьим будет! А то на нашем этаже из нормальных мужиков я да Витек. Этажом ниже из мужиков только два пенсионера живут, один хромой, другой совсем больной.
Этажом выше какой-то интеллигент паршивый, потом крутой барыга - на кривой козе не подъедешь. Да, еще офицер, целый полковник, которого мы и видели-то всего пару раз. А кто выше - мы уже и не интересовались, далеко очень. Так что мучались мы до этого только вдвоем с Витьком. Уже надоели друг другу хуже горькой редьки.
Так что обрадовались мы новому соседу как родному. Даже помогли ему вещи из машины перенести в его шестую квартиру. Хотя он и не просил.
- Ну, чего, - говорю ему. - Давай знакомиться, сосед. Я - Федян. А это Витек. А тебя как дразнют?
- Я, - говорит он, - Дмитрий Сергеевич.
- Да ладно тебе, - скалится Витек. - Какой там еще Дмитрий Сергеевич? Будешь у нас Митюшка.
- Ага! - добавляю я радостно. - Митюшка... хрен тебе в ушко! Ну, ну, не обижайся, это же шутка юмора такая. Хошь, и ты пошути надо мной, вот мы и скорешимся.
- Дак чего, спрыснуть надо твое новоселье, Митюшка, - намекает ему Федян.

- Вы извините, господа, - говорит этот Митюшка Сергеевич. - Я не употребляю. Но если хотите, пойдемте ко мне, я вам свежего чаю заварю.
- Чего? Чаю?! - обиделся Витек. - Мы к тебе как к человеку. А ты? Сам цеди этот свой чай!
- Да, - вторю я ему. - Мы-то думали, ты мужик. А ты? Ну его, Федян, пошли.
Пошли мы с Федяном, взяли полбанки, раздавили в нашем скверике.
- Не, не мужик наш сосед, - сокрушается Федян. - Скажи, Витек?
- Точно, - соглашаюсь я. - Так, недоразумение какое-то. Да и хрен с ним, с этим Митюшкой. Нам ведь и вдвоем с тобой хорошо. Так же, Федян?- А то! - согласился Федян. - Ну что, у меня еще тридцатник есть. Пошарься, что там у тебя.
Только мы сходили за второй полбанкой, смотрим - этот придурок из шестой тащит ковер, развешивает его на перекладине и... сам же его и выколачивает!
Мы с Федяном обалдели.
- Слушай, может он холостой, этот Митюшка Сергеич? - спрашивает Федян.
- Да не, есть у него баба, - говорю я. - Да ты же и сам видел. когда вещи-то им заносили. Ничего так, симпотная.
- Какая-никакая, а баба! - резюмирует Федян. - И это ее дело - ковры выколачивать.
- Значит, у них -Митюшка Сергеич баба! - сделал я вывод. Мы с Федяном заржали.
Однако вскоре нам стало не до смеху. Уже через несколько дней нам наши жены стали тыкать этим Митюшкой Сергеичем в глаза, оглоблю ему в ушко. Мало того, что не пьет и ковры выбивает, так он еще и мусор сам всегда выносит. И посуду даже бабе своей помогает мыть - Федянина жена видела, когда ходила к ним за солью знакомиться. Короче, окончательно испортил нам обстановку этот нехороший Митюшка Сергеич. Ну, не мужик!
- А давай мы ему по башке надаем? - предложил я Федяне.
- А за что? - тупит Федян.
- А за все хорошее! - говорю я. - Глядишь, поймет, исправляться начнет.
- А если не мы, а он нам? - засомневался Федян.
- Да куда ему! - раззадорил я его. - Он же баба, не мужик.
Ну, мы, как водится, для уверенности раздавили полбанки, и когда этот Митюшка Сергеич честно нес из магазина домой только хлеб и кефир, подловили его у нашего любимого скверика.
- Ну, щас мы тебя воспивывать будем, козел! - засучивает рукава Федян.
- Ага, держись, интеллигент паршивый! - зашел я ему за спину.
- Господа, а может, не надо? - вежливо спросил этот Митюшка Сергеич.
Как же, не надо! Еще как на...
...Я очнулся за заборчиком в скверике. Гляжу, рядом на карачках стоит Федян и трясет головой.
- Что это было? - спрашиваю я Федяна.
- А я откуда знаю? - проныл Федян. - Может, карате, а может джиу-джитсу.
Больше мы к Мить... к Дмитрию Сергеевичу не приставали. Тот еще мужик оказался. Хоть и не пьет.


© Sibirskie

Вот и закрыл я первый в своей жизни больничный. Блядь, за 42 года ни-ни. И больше на хуй надо.
Короче, в последний раз, терапевт сказала мне приехать в субботу и закрыть этот сраный больничный. Я еще удивился, думаю, чо за трудовые подвиги людей в белых халатах, приходить в субботу всяким мудакам больничные закрывать. Но теравпевт, женщина по внешнему виду, нелегкой судьбы и базедовой болезни, меня успокоила, говорит, не сцыте, Александр, я тут в субботу ясен хуй вовсе даже и не буду, но дежурный эскулап вполне себе может закорючку свою на листке нетрудоспособности поставить, только с утра приходите, а то потом в окошке с печатями хуй кто будет.
Ну, я поблагодарил медработника, суббота так суббота, думаю, один хуй в Москве остаюсь на выходные, заскочу к добрым айболитам, чо уж там.
В субботу заскакиваю. Принимает меня другая тетя, но вероятно тоже судьбы непростой и со сложным недугом в немолодом организме.
-Здрасьте-говорю- Клавдия Ивановна. Это я, типа, выебнулся так, имя и отчество на дверях подстмотрел.
-Здрасьте-отвечает- С чем пожаловали, молодой вы этакий человек?
А у самой взгляд такой недобрый, мол, из-за таких мудаков как вы, молодой человек, я старая женщина с подагрой и внуком-наркоманом, должна по шаббатам работать вместо того, чтобы на даче огурцы полоть кверху жопой.
-Вот- говорю- У меня больничный.
-Это заебись, что у вас больничный, а мне-то чо за печаль? На ебало себе наклеить прикажете?
-Ну, что же вы, на ебало клеить его не надо. А вот закрыть бы его, если не трудно.
-Трудно-отвечает-Очень трудно. С хуя ли я по субботам больничные закрывать буду?
-Да просто все- говорю-Мне ваша коллега Ольга Алексеевна так и сказала, приходи в субботу, все тебе будет. Вот, и дата посещения в книжке написана.
-Точно- кивает-Написана дата. Только Ольга Алексеевна ебанутая на всю голову афца. Где я в субботу главврача возьму чтобы талон подписать на закрытие вашего ебаного больничного?
-Не ебу- говорю- Мне сказали, я пришел, так как я дисциплинированный больной и вся хуйня.-Короче- молвит старая калоша- Приходи в понедельник, раньше не могу никак тебе помочь в виду отсутствия начальства.
-Блядь- отвечаю- Вы тут совсем охуели, мне тут чо, каждый день сюда мотаться?
-Что охуели, конечно, не отрицаю. Но приходи все равно в понедельник и не еби мне, пожалуйста, мозги.

Прихожу сегодня. Захожу в кабинет, здороваюсь:
-Здравствуйте, это я, вы меня помните, вы мне сегодня велели придти на торжественное закрытие больничного листа. Я в субботу был, но вы меня отчислили на хуй.
-Не помню-говорит- Да и похуй, между нами. У нас все равно нет вашей карточки.
-Да как такое может быть? Вы ебанулись чтоли? Я же у вас был.
-По хуй- отвечает- Что был. Карта где? В пизде. Нет вашей карты.
-Да вы поищите, что мне делать-то? Чо за беспредел девяностых такой?
Короче она уже меня опять выпиздить хотела, но тут медсестра вмешалась:
-Прекратите орать, пациент, вот она ваша карта, под стол упала, что расшумелись, как цыганка при задержании, уж и карточку под стол положить нельзя.
Короче, врач берет мой больничный лист, карточку, какой-то талон и уебывает подписывать к главврачу.
Приходит минут через десять:
-Все, вот ваш талон, валите отсюда пока я вам клизму не выписала трехведерную.
-Спасибо- отвечаю- А больничный мой где?
-А я вам его типа не отдавала чтоли?
-Типа нет чтоли, не отдавала.
-Аааа, ну этоя его у главврача забыла, идите в триста пятый кабинет, заберите.
-Вот ты блядь старая-думаю и иду забирать больничный.
Триста пятый кабинет ясен хуй закрыт. Везет так везет. Жду минут десять-хуй. Тут вижу, какаято врачиха с толстой жопой и прямо к кабинету, открывает.
-Можно-спрашиваю- Мне больничный забрать?
-Какой на хуй больничный?
-Свой
-А у меня он откуда?
-Ниибу, но по моей информации Клавдия Ивановна, старая лошадь, у вас его забыла.
-Аа...ну бери- и на стол рукой показывает. Короче забрал наконец. И даже печать поставил,хоть и не сразу, потому что муфлонша в окошке печать найти не могула правильную.
Одним словом, ебал я эти государственные поликлиники с их больничными листами. Лучше вообще не болеть.


© amorales69

Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы - это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан".
Кормят в нем, в общем-то, вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю - лето, море, спешить некуда - романтика. Поэтому остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая какие-то Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь...
Серьезным фактором, мешающим расслабиться до конца было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто - непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...
Мы воспитывались в немного другое время и впервые курящую женщину я увидел уже лет в 15. До этого я даже не знал что вообще бывают курящие женщины. Догадывался что могут быть, но не более. Потом понял что бывают, и среди моих знакомых были такие, но они прятались так, что их никто не видел - стыдно было, не то, что сейчас.
О курящих женщинах было лирическим отступлением, но и мужики, курящие в обществе детей меня тоже раздражают. Особенно за столом. Так вот один там был самым главным кочегаром и из его рта постоянно торчала зажженная сигарета. Но площадка, как я уже сказал была открытой, и предъявить было вроде бы как-то нечего. В остальном эта компания была ничем не примечательна и, если бы не дым, то я их, наверное, даже не заметил бы.
В предпоследний день мы сидели в кафе и, как говорится в таких случаях, ничто не предвещало беды. Официантки по-прежнему тупили, свежий ветерок гулял между столиками и доносил до нас клубы дыма от той же компании, которая сидела за соседним столом.Я не сразу обратил внимание на резкий звук отодвигаемого стула, но сразу за ним послышались хлопки ударов. Паровозы за соседним столиком безмолвно сидели и застывшими глазами смотрели на то, как женщина из их компании держит на колене десятимесячного пацана, и хлопает ему по спине. Пацан сидит, и по отсутствию реакции на хлопки матери я понял, что он чем-то подавился и не дышит.
Мама хлопала его по спине в сидячем положении и знающие люди в курсе, чем такие процедуры заканчиваются - застрявший кусок от хлопков проваливается все глубже и глубже в пищевод или трахею и окончательно перекрывает дыхательные пути.
Мы с сестрой вскочили одновременно, но сестре было гораздо ближе и уже через мгновение она протягивала руки к ногам малыша, чтобы показать маме, что ребенка нужно перевернуть. То, что случилось дальше, было для нас полнейшей неожиданностью - женщина ткнула пацана сестре в руки, а сама отвернулась, упала всем телом на столик и взахлеб закатила истерику.
Сестра взяла малого за ноги и перевернув его вниз головой начала отстукивать. В этот момент я уже оббежал стол и подскочил к ним.
Когда-то мы с отцом были на охоте в большой компании. Все сидели на покрывалах и ели шашлык, порезанный большими кусками. Когда один из охотников покраснел и начал задыхаться все впали в ступор - молча сидели и смотрели на него. Так это, наверное, обычно и бывает - неожиданность ситуации, шок, столбняк. Поэтому всегда нужно быть готовым и точно знать, что делать в такой ситуации. Наш сосед, давний хороший знакомый, как только понял что происходит, подскочил к задыхающемуся сзади, обхватил его руками, положил кулак на диафрагму (ниже ребер но выше пупка) и с силой несколько раз надавил второй ладонью на кулак. Огромный кусок шашлыка выскочил изо рта и человек начал кашлять и шумно вдыхать воздух.
Это называется метод Хаймлиха и им действительно можно спасти жизнь в такой ситуации. Случай на охоте произвел на меня сильное впечатление и с тех пор я тренировался на кошках. В самом буквальном смысле. У нас дома всегда была одна-две кошки, и бывало так что борясь друг с другом за хавку они чем-то давились. Кошка в такой ситуации прижимается животом к земле, застывает и начинает издавать глухие утробные звуки, будто пытается выдохнуть. Пара движений - и спасенный организм с круглыми глазами уже удирает от своего спасителя.
Я подскочил к малому, одну руку положил ему на спину, второй рукой нащупал нужное место и вдавил его пальцами - кулаком там особо не разгонишься - места нет. Малой тут же заревел как бычок, сестра перевернула его и сняла с его языка... здоровенный листок петрушки.
Малой ревел, компания вышла из ступора, главный кочегар подскочил к нам и начал интересоваться чем все закончилось. Я успокоил всех и сказал что все в порядке - раз кричит - значит Читать далее...

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря - маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет...
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на "вы", уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых...
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья:
- У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится...

Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал:
- Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...)
Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала...
В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...

Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:

- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...?
- Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего...
Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы.
Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: "У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там..."
Но приказ - есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: "Что за груз?", отвечают: "Не вашего ума дело, товарищ летчик..."
Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: "Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами?". Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит...
Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу...
И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то...
Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой...
Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые.
И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне...
Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...

...Много ли человеку для счастья надо...?