Вчерашний день с самогу утра был омрачён КД.Но стоило с Петей пойти на репетицию, как их творчество тут же отвлекло от неприятных ощущений, жаль только что озноб вплодь до вечера не проходил.
Катюха вечером звонила, интересовалась не знаю ли я где её миловидный. Ахренеть блин, даже после того что сожгла все мосты к этой мрази, меня невольно приписывают его близким другам, как будто бы я отслеживаю где он, или мне делать нечего как проводить время общением с ним. Слила ей номера Светки, уж она точно в курсе его похождений и навярняка знает где он.
Вечером снова уснула прямо в аське.
А й утра встала и набросилась на сладкое и кислое...а именно на гранат.
Ещё недельку недомоганий и я снова буду живой, по настоящему, и к чёрту скованность
как хотите понимайте вот только я тут сижу, пишу, а изнутри холодно и тревожно, хочу к нему...с ним тепло тпело и спокойно...та
Я как вилка у провода, а ты как розетка. Свет это взаимная любовь, а мрак - безответная. Я пыталась вставить вилку в розетку чтоб зажечь свет, но меня ударило током. Мне было больно. И теперь после многих попыток мне страшно подходить к розетке, я боюсь что мне снова станет больно, и поэтому я научилась жить без света, во мраке. Только я не могу понять одного, это вилка не по размеру, или розетка неисправная? © Митя
Всего пару дней назад я вернулась из Москвы. За это время очень многое произошло, я выздоровела поправилась до 49 кг, сегодня Димка позвал гулять и сказал что соберёт всех, я вышла, но увы пришла лишь я и........... Серёжа....
по сердцу снова как ножом полоснуло....(((
Здраствуйте, мне 19 лет, на данный момент из-за состояния здоровья я нахожусь в академическом отпуске, учусь в КМУ на фельдшера, помимо медицины увлекаюсь много чем, но в основном это аниме, манга, книги, арты, рисование, танцы, животные, рукоделие, кулинария (куллинарию я полюбила именно из-за последствий болезни, иначе назвать невозможно)Живу я в небольшом городе Вичуга, в Ивановской области.
Мыслью о диетах я стала страдать ещё лет в 14, уже тогда я переставала есть сладкое и хлеб, и далее с возрастом это только усугублялось, несмотря на то что при росте 169 мой самый максимальный вес был 46 я была собой недовольна,мне постоянно мерещились складочки на животе и боках,неподтянутые бёдра и плечи, висящие щёки, ещё очень сильно сказывались безответные чувства.
А по жизни я привыкла быть лидером и если ставила цель то шла до победного.
А тут ещё и пупок проколола, да и интернет подключили. где все просто пропагандировали диеты и конкретно анорексичные стандарты, и в феврале 2010 я чётко как отрезала, "подписала себе приговор". Сначала это было не столь заметно, я ела сколько хотела и когда хотела овощи и фрукты. Но потом мне и этого показалось мало и я урезала свой рацион питания в 300-500 ккал в сутки. Компьютер и телефон были забиты картинками с моделями, вкусностями, и таблицами ккалорийности продуктов, это стало как мания. Я жила с калькулятором в голове, незаметно пропал интерес к любимому человеку из-за которого я и запустила "программу самоуничтожения", к учёбе, и друзьям, развлечениям. Единственная мысль в голове была лишь бы скорее наступило утро чтоб можно было позавтракать. Я постоянно мёрзла, спала на ходу буквально, очень сильно болели суставы. Несмотря на это училась я исключительно без троек. Родители уже тогда били тревогу. но поскольку я училась в другом городе и была дома лишь выходные у меня была некая свобода действий. Друзья тоже уже не на шутку начали беспокоится, на что я отвечала что я вовсе не на диете)просто кушать что то не охото. Сама же вела блокнотики куда записывала всё. Что, когда, во сколько и на какую ккалорийность съела, с меня постоянно сползали и сваливались юбки и джинсы, это было ужастно. А последние недели учёбы я стала думать о том что однажды лягу спать и не проснусь вовсе, утро для меня просто не наступит.
С февраля по ноябрь я превратилась в скелет, живой труп. И в один прекрасный день в училище вызвали врачей и родителей, меня поставили на весы осмотрели, побеседовали и как отрезали приговор: 33 кг. , Анорексия, тяжёлая кахексия 2 стадии, абсолютная атрофия мышц и дистрофия внутренних органов, как и у всех аменорея.
предложили лечь в больницуу, но я бросилась в слезах в объятья мамы и чуть не ползком стала умолять не отдавать меня в больницу, я поклялась что стану есть всё, но мне нужно время.
В больницу меня отдать мама не решилась и слава Богу, как говорится я сама свою жизнь разбила я САМА её и склею.
Многие друзья(а были ли они ими?) отвернулись узнав. а большая часть наоборот ринулись оказывать мне поддержку, именно благодаря их поддержке, поддержке и пониманию родителей я поставила цель выбратся из этого болота. Красивая девушка - это здоровая девушка! Блеск и огонём в глазах, красивые, ухоженные ногти и волосы, а не кожа натянутая на скелет.
Лечусь ли я?...Нет, я просто выбросила всю ерунду из головы и кушаю что хочется. балую себя вкусностями.
Единственное что осталось от болезни это всё ещё низкий вес в 38 кг, торчащие кости и вены, аменорея и калькулятор в голове.Буду верить что и он пройдёт,
Начинала я есть постепенно вводя в свой "зеленисто-травянистый" рацион постное мясо,рыбу тресковых пород,кашки, обезжиренные творожки и йогурты. начиала от 500-600 ккал, а сейчас выполняю даже сверх нормативы!)))2000-2500 в день.
Стараюсь побольше приятных моментов наблюдать и вернуть вкус как к еде, так и к жизни.
Я знаю массу сообществ культивирующих анорексию и пропагандирующих это, но в интернете и тв дажее больше чем в социальных сетях и все об этом знают, знают, но продолжают молчать.
Это страшная болезнь, и почему правительство закрывает на это глаза неизвестно.
Сейчас я живу обычной жизнью, вернулся интрес к вещам и жизни, появляется огонёк в глазах.
Милые и дорогие девушки, не губите себя!Это не больно, это страшно во всех смыслах и аспектах своего слова, нужно любить себя такими какие вы есть и всё будет обязательно хорошо!
Снегом белым запорошет
То что было между нами
Светлою тоскою станет
Страстный ветерок признаний
Было что не повторится
Нету в прошлое билета
И уже какую зиму
Вспоминаю наше лето
Юности былые страсти
Воплощались в мраке ночи
Полу-шепотом:Не надо!
И на ушко:Ты ведь хочешь!
А на утро не знакомы
Анальгин,и снова стыдно
Прожигали вечерами
3а экранами...обидно
А сейчас уже не важно
Не вернется то что было
На кораблике бумажном
Напишу как я любила
И зимой тебя пусть греет
Та кому ты дался в руки
Просыпатся тебе с нею
Под столь ласковые звуки
А меня согреет кофе
Одиночество и вьюга
Слишком много хранит сердце
Пропуская все по кругу
В Кинешме второй день паршивая погода, вчера вообще с самого утра дождь со снегом пер...а я конечно же без зонта,как добрался до квартиры бегом помчался пить чай и на кровать под плед
Обида из-за матана сыграла своё я лежал в полном безразличии ко всему..в аську заполз..мило с тобой пообщались,правда как обычно разговор из неоткуда в никуда..
Вчера математику писали..я так и не смог справиться с поставленными заданиями..
в итоге четвёрка...обидно очень(
Сегодня опять алгебру писать,а четвёртая пара вообще адски беспонтовая и очень хочется домой,вот только возможности как таковой нет приехать только по субботам, да и ждут ли меня там где все давно поставили на мне крест... я исчезаю, понемногу стираюсь с лица земли, но никто упорно этого не замечает.
Когда домой после пар поехал, в автобус попал вместе с ним. долго пристально вглядывались в глаза друг друга. Я хотел заплакать, но сдержался. Когда ты заговорил со мной, боль лишь ещё более обострилась. Потом нарушил тишину уже я.
-Если в течении ближайшего вмерения пришлю тебе все свои пароли,логины, адреса, умоляю тебя пожалуйста удали все мои страницы и адреса.
-Хорошо
Либо ты меня не "услышал" либо тебе правда было всё равно.
Я что-то совсем обнаглевшим стал.
уже третий день подряд живу как амёба какая то...либо это из-за того что купил новые наушники либо ещё что то...но факт в том что ложусь я спать часов в 9-10 и вместо того чтоб лишний раз поучить или что нибудь поделать я тупо засыпаю..
критино просто
Настроение сейчас - Дом это просто рай, не хочу уезжать
Неужели я дожил до этого чудо дня?!Вчера вечером завёл на мобилке таймер отсчёта до момента прибытия поезда в Вичугу и судорожно все 3 пары смотрел на счётчик...Отдохнуть за эти сутки врядли получится потому, что надо и лекции подучить( чёрт! у меня учебники в Кинешме! ) сходить купить курту и шапку и в ванну, ещё за компом немного успеть...
Завтра приеду туда уже в 21 с чем то и сразу писать читать учить...всю ночь видимо придётся(((
[700x525]
Как не посмотри,Кинешма всё таки странный город. Утром пробуждение сопровождается бьюшим в окна солнечным,пусть уже и холодным светом. Что даёт какой то жизненный тонус. Днём тоже достаточно приятно. Особенно по дороге от автобусной остановки до квартиры. Проходишь мимо различных магазинчиков, но стоит только придти на квартиру и просидеть там часик,как понимаешь что остаток дня будет проведён в тоске и одиночестве. Один на один с учёбой и осенью. Правильно говорят "Мы засыпаем с мечтой,а просыпаемся по привычке одни"
Скорей бы уже суббота...
Пожалуй заголовком можно охарактеризовать всё моё эмоциональное состояние. Я уже не просто на грани срыва я уже сломан... Вспомнился роман Пауло Коэльо одиннадцать минут...там главная героиня в чужом городе тоже от одиночества и тоски гнила и дни до возвращения на календаре отсчитывала. Вот и я так же, только у неё была сила воли и цель, а у меня ни того ни другого нет...