расстались - да, сбежала. не выдержала больше...
что дальше? - да пока не думала. жду, может реакция пойдет...переживу, Я ж сильная, еще и не так больно было...
и как тебе было? - мгновение-неожиданность, 5 сек спустя - рыданье, 15 сек спустя - начала бороться, 1 мин спустя - 3 глотка ликера залпом привели меня в чувства. затем, собралась с духом, и под бейонс накрасилась, сделала укладку, нарядилась, одела каблуки - ушла на подвиги)))
что думаешь? - так ему и надо! он меня перестал ценить, уважать и любить, думал, что никуда не денусь, пока ему не надоест. да фиг ему!!...он ведь все равно без меня не долго протянет, прибежит через пару-тройку дней...наверное
ну а что ж ты чувствуешь? - что чувствую? ничего не хочу чувствовать, любовь - это когда любят ДВА человека, а не один или полтора... так что, убиваю то, что так сильно и глубоко во мне засело, как никогда прежде и ни к кому. убиваю. все...
а тем временем, при мысли о Тебе, сердце стучит так тиииихо... и часто...
сука
рано или поздно мы все равно расстанемся
хочу, чтобы скорее наступило "рано или поздно"... хотя, Я даже не знаю, что со мной после этого будет...
да, пора вернуться к регулярному пополнению записей, ибо у меня уже от избытка мыслей шизофрения скоро разовьется)))
ну, что сказать, да и лето еще такое было, не доходили руки до ли.ру. а теперь Я закрыла доступ для других, так что здесь полностью мой мир XD
так, все ГОСы Я успешно сдала, получила свой дипломчик, весело отметила выпускной. потом вместе с Пуфом мы съездили на бал лучших выпускников Москвы. там мы оторвались по-полной)) она успела себе отхватить выпускника ВУЗа, и в первый же день лизала его мороженое))) нет, это правда был ЭКСТРЕМ )) Я успела потанцевать с 2 Тимурами... ах, да, нам же делали выпускные фотоальбомчики, так вот, на странице пожеланий Тимур признался мне в любви. как мило, блин... вот учились а Я даже и не знала... даже обидно немного(( но ничего, прощальный танец Я ему подарила) потом ко мне пристал еще какой-то парень, но потом Я его отшила. дискотека была отличной, DJ был с моего любимого радио NRJ ))) эх, выпускной Я точно никогда не забуду)
в МГПУ Я ПОСТУПИЛА!!!))) на бесплатное, на свой английский факультет))) а еще Я буду учиться в одной группе с девченкой, с которой на ли.ру познакомилась, с Грубой Нежностью. мир очень тесен)
да, с сентября придется жить в жестком графике:
в 5 утра - подъем
к 8:30 или 9.00 - на пары надо успеть, на Сходненскую...
к 16.00 - освободиться, заехать домой
с 18.00 до 21.00 - работа репетитором
в 22.00 - ужин, приступаю к д.з
в 0.20 - отбой
дааа... ну, а что поделать, у меня впереди еще 3 года таких)
с Владом у нас всеее... странно) мы с ним ездили на неделю в деревню, много достаточно времени проводили вместе за каникулы. хотя, можно и чаще видеться, но отдых все же нужен. конечно, его "эстетические социальные потребности" меня откровенно, заебали, и он нагло пользуется тем, что Я к нему размякла, но Я пытаюсь что-то делать. в чувства "собственного Я" меня привел Ванечка.
Ванечка - милый зеленоглазый блондин, почти 21 года, живет недалеко от меня. мы с ним гуляли под дождем, Я получала цветы и комплименты, и вновь почувствовала себя СОБОЙ))) поэтому на Влада Я стала чуть меньше наезжать, но в последний раз он все же чуток меня сломал. все же надо чаще уделять внимание другим симпатичным молодым людям, как Я это раньше делала))
хм, вот с одной стороны опять же, ну что мне делать рядом с Владом? он стал наглым, самовлюбленным, критиничным, невыносимым, невнимательным... а с другой - а Я для него сейчас подарок? эх... ну люблю Я его ( да, ты фанатка кретинов, все вкурсе!) знаю, что надо делать... какой он тебя полюбил? такой и будь.
а какой Я была? самовлюбленной эгоистичной девицей с милыми галзками, которая меняла парней - как перчатки, для одноразовых прогулок. и он тебе был не привлекателен и малоинтересен. да, будь опять недоступной для него. пусть сам к тебе тянется. будь той пафосной девицей. теперь твоя очередь играться. хватит уже, наигралась в любовь, секс уже стал скучным, пора искать разнообразие в жизни и обновлять телефонную книгу)
Настроение сейчас - все проблемы - херня, а если нет, то прочти сначала)
милые и сладкие романтичные статусы, про то, что Она любит снег, дождь, чай\кофе, ваниль и Его...
Они не боятся выражать открыто свои чувства, проявлять нежность. они плачут, когда больно и радуются, когда счастливы.
Они стильные и разбираются в шмотках ( паталогии с кожанками, сумерками, уггами, "трахни нормальность", сигаретой, мотней и кофеманки - не в счет!!) и мечтают о леблах и Нью-Йорке с Лондоном и Парижем.
Ванильки. да, хочется поговорить именно о ванильности.
в принципе, что плохого в том, что девешка милая, нежная, ранимая, женственная? ну да, в наши дни модно быть циничным саркастичным эгоистом. мы гордые и пафосные. мы не жуем сопли, не показываем эмоции, курим и ужираемся в хлам, в 7 классе даем всем налево и направо, а парни и девушки ищут парней для дружеского секса. зачем любить? это больно! зачем показывать свои чувства? всем насрать! модно быть бесчувственным дерьмом, это круто!
зато все засирают ванильность... да, малолетние школярши у которых в голове недомода и главное хобби "горе-фотография" это конечно жутко. но в чем суть ванильности, а не дури? если человек не боится скрывать эмоций и не лицемерит - это плохо? по-моему, так это уникальная черта характера. тем более, что скрывать эмоции и быть "скалой" вредно для психики и кармы человека. так что выползай из скорлупы, откройся людям и посмотри на мир по-новому))
Я - ваниль. и мне не стыдно =Р
вот хочется иногда нежности... признаний... чтоб вся стенка вконтакте была в стихах, чтоб уши оглохли от "Я люблю тебя", чтоб от комплиментов не перестала уставать, чтобы цветы были, чтобы потерять боялся...
но он не такой. он циник. он сидит всегда в скорлупе нарциссизма и сарказма. да, он такой. а Я другая. Я стала мягкой, ранимой, нежной... ну вот такая Я вот...
надо тоже заткнуться. но не могу больше)
ЗЫ: каждую ночь мне хочется собрать всю обиду в кулак и больно ударить тебя... но утром Я просыпаюсь с улыбкой и мыслями о тебе
боль. пустота. страх. одиночество.
да... долгожданные государственные экзамены уже подходят к концу. педагогика прошла на ура, математику тоже сдала хорошо, хотя одну формулу Я сочиняла находу)) защита диплома была сложной, потому что рецензент был сильно не в востогре, а научный руководитель расписала хвалебную грамоту. но Я хорошо оппонировала, и меня хвалила преподаватель педагогики и Елизольга Георгиевна. неожидала этого, было приятно))
так что финишная прямая началась и проходила вполне достойно, особенно с учетом того, что Я сдавала экзамены без шпоргалок)) Я молодееец)))
а послезавтра меня ждет экзамен по русскому языку... самый сложный... и здесь уже нужно будет больше надеяться на удачу, чем прежде))) так что занимаюсь, читаю лекции и держу за себя кулачки.
а в пятницу меня ждет мой выпускной!! дааа!!))) *танец мишки))* выпускноой... Я буду с шикарными волосами, в красивом платье, на каблучищах, получу свой диплом... НАКОНЕЦ-ТО ЗАКОНЧУ КОЛЛЕДЖ!!!ДАААА!!!
НО!! впереди еще ГОС по русскому... сдам!
нужно иметь очень крепкие нервы, чтобы уходить ненадолго из дома, видя меня в хорошем настроении, до этого целовав и обнимав меня... а потом вернуться и увидеть, как Я сижу с пустым взглядом, по глазам размазана тушь и все лицо в слезах... а потом еще и объяснять мне, что вообще-то ты хотел сделать информатику, а не мутить с кем-то еще...а потом еще смотреть, как Я ржу сама над собой...
да, для этого определенно нужно быть чеовеком с огромным запасом терпения... или просто любить меня)
кстати, когда ты припал слегка к моему лицу, сказал мне что мол, меня дуру любишь и обнял, ты не представляешь насколько это было искренне и романтично...Я просто в тот момент поняла насколько это правда... осознала это и почувствовала, будто током пронесло по всему телу... и влюбилась... еще раз, снова в тебя ♥
Настроение сейчас - устала. уже скучаю. люблю...
...иногда мне хочется, чтобы ты не только качественно и превосходно ебал меня, но и божественно любил...
счастье, но как у Барби...почему-то
все правда прекрасно. хорошо провели время с Владом и его братом. парочками отдохнули так сказать. но черт... почему Я всю жизньбегу вперед?? Я пытаюсь думать о будущем, зацикливаюсь на прошлом и выпадаю из настоящего! с прошлым проблем нет, а вот на настоящее давит будущее, или даже наоборот...
Я хочу, чтобы у нас все было так же... но не так скучно((( ругань - бытовая, беседы о насущном, внешний вид на 3, секс 15 минутный...а вдруг у нас будет так же?! не хочууу((((
и вот опять... это волнует только меня, а не его. потому что ему это сейчас даже не нужно. он не созрел для этого...хотя не соглашусь с этим. он справится, Я в нем уверена
Господи, почисть мне пожалуйста мозг,
потому что я уже хочу от него сбежать.
удали из моих мозгов этот сон про девушку, пожалуйста.
или сделай так, чтобы все наши проблемы разрешились.
хотя... я уже даже и не знаю, что мне ему говорить...
все что мне нужно каждый день - услышать от него, что он любит меня и я ему нужна... а теперь этого нет.
я этого даже не чувствую... да и вообще, какое-то состояние одинокое. чувствую безразличие к себе. нет поддержки, опоры. даже обсудить проблемы не с кем. опять ломаюсь... где та девушка, которой было на всех срать и она н заморачивалась? где та, которая не плакала столько времени? почему после Влада я так размякла...
да все как всегда. карма у меня такая. а надо как он жить. не думать ни о чем. постоянный цинизм и сарказм, а то я как дура все пыталась все как-то по-душевному сделать... не, нельзя так. надо думать о себе
а как мне думать о себе, если я думаю о нем и о нас... я успокаиваюсь только тогда, когда он меня обнимает... но он этого даже сам не делает, словно не хочет.
не нравится мне все это...
а с другой стооны, может это я к отношниям уже и не привыкла? я раньше всегда ведь убегала, не пыталась решать проблему. сразу бежала от нее. а тут... с ним это сложнее. может он правда не хочет меня терять, не хочет проблем, не хочет чтобы все так было... но я этого не знаю и не чувствую. он мне вообще не доверяет, даже не говорит что у него сейчасза проблемы. хотя Оля сказала, что он заботится обо мне... но мне сейчас лучше это все сказать. я человек прямой,. не люблю когда вот так вот вокруг да около, меньше бреда в голову лезет.
не знаю что мне делать... бежать или остаться... а любит ли он или это так...
хочу все как раньше, когда все только начиналось, когда он говорил что хочет сделать меня счастливой... а то в последнее время как-то не так...
Настроение сейчас - мозг на дврцу, душа на распашку, организм залит тонной коктейлей и одежда прокурена
...а в наших отношениях все же возник кризис... а может это что-то под ним скрывается??? как знать...
черт, ненавижу чего-то бояться... не хочу, чтобы все было как обычно
экзамен вчера был что-то с чем-то.
когда пришла, выяснилось, что 3 дня Я упорно готовилась сдавать методику по другим билетам... потрясающе! но на самом деле, Я уже рассчитывала на топик и на свою 5 по английской литературе. так что 3 мне бы точно не поставили.
на экзамене мне впервые в жизни повезло как никогда раньше. мне достался топик Moscow and sights и вопрос по методике, тот, который Я отвечала на семинаре, когда без лекций была)) топик Я рассказала блестяще, она со мной потом беседу вела уже чисто из интереса, а когда Я отвечала вопрос по методике, то Вера Ванг ( нууу... мы так зовем нашего препода) она даже дослушивать меня не стала а сразу узнала "мою тему")) поставила 5 и сказала, что я свободна. если бы потом вы видели глаза моих одногруппниц... Вера она же - монстр! а тут даже не слушала... ну что ж, надо на семинары ходить и лекции на парах писать! =Р
а после экзамена мы с Владом поехали в Царицыно гулять. ... черт, сказать, почему Я стала меньше писать в дневнике? потому что то, что Я испытываю внутри не опишешь словами, это бесполезно. не получится. это легкость, гармония, нежность, невесомость... ну люблю Я его очень. и мне правда не нужен больше никто, кроме него.
Влад, Я могла бы здесь до бесконечности писать о тебе и вообще о нас, ты же знаешь...♥
Настроение сейчас - мимишное)
на прошедшей неделе наконец-то свершился мой последний звонок) ждала его с нетерпением, потому что настроение было ужасное, самочувствие тоже не ахти. да и на последнем звонке Я танцевала не очень честно говоря, потому что почти 2 года вообще не бралась за это дело, да и проблемы со здоровьем были: каждое движение болезненно было. но ничего. Я рада что все мои родные пришли меня поддержать))
допуск до сессии прошел успешно) завтра у меня уже первый экзамен, комплексный по английскому языку. к нему Я в принципе готова, правда главное, чтобы мне по методике английского ничего завального не было и не пытались поправлять мою грамматику (да, когда у меня идет произвольный поток мысли Я не контроллирую всякие тэнсы). так что Я надеюсь что у меня все сложится)
вчера решили с Владом пойти на ночь музеев. самочувствие у меня улучшилось к прогулке, а погода испортилась. долгожданный дождь пришел нежданно, как и любое погодное явление в нашей столице)) в целом вечер был так себе: очереди в музеи, ужасное обслуживание в ресторане, потом Я на Влада бузила. а когда мы шли домой, то мне стало плохо... черт, как же Я не хотела чтобы он видел меня такой. благо, что Я заставила себя не упасть, всю дорогу держалась за него. так вообще обидно было... но когда мы пришли домой он был такой милый. люблю его) мне с ним всегда так хорошо.
Я это пишу не потому что Ты это читаешь, а потому что здесь Я пишу то, что есть)))
ладно, завтра экзамен. надеюсь что, начало сессии и финальной прямой к выпуску из колледжа начнется на высшем уровне)
съездили мы в клуб, в котором собирались отмечать выпускной. клуб сам по себе обычный на самом деле. для выпускного он вообще не подходит. да и у меня дурное предчувствие на счет него. мне и сон плохой снился, с дурными фотографиями, потом контролер утром ко мне привязался, старосту ждала долго очень, пока ехила мне плохо было... нет, мне туда явно идти не стоит.
так что скорее всего мы после получения дипломов соберемся своей компанией скромной и пойдем гулять по центру города, посидим в уютном месте... а не будем ехать в выпускных платьях в рассадник аферистов, наркоманов и шалав...
эти выходные прошли для меня потрясающе-восхитительно-романтично-возбуждающе-феерично...и далее много-много слов, передающих мой восторг и эмоцианальное ассорти.
выходные Я провела вместе с Владом. мы 2 дня жили только вдвоем в пустой квартире. мы сами ходили за покупками на общие деньги, вместе составляли и готовили ужин, занимались феерическим сексом, смеялись, сколько же у нас приколов было)) потом мы вместе поехали в центр и погуляли с Олей. даже она сказала, что мы идеально подходим друг другу)) потому что мы с Владом очень похожи.
все было так мило и нежно на самом деле...репетиция семейной жизни)) на самом деле Я поняла, что будь мы женаты, то мы спраивлись бы вместе. мне даже действительно захотелось быть женой Влада...ну немного))
это были действительно вликолепные выходные. Я забыла обо всем на свете и смогла отдохнуть от всех проблем.
когда Я приехала домой, мне устроили теплый семейный прием. все было так приятно и мило. но мне нехватало Влада...начинаю сразу скучать по нему...
это были чудесные полгода, которые мы провели вместе))
Настроение сейчас - люблюууу =*
в понедельник предзащита диплома... надо еще сдать кучу работ зачетных...
еще нужно каким-то магическим способом найти деньги, потому что мать уволилась с работы, а мне еще надо на выпускной сдать...
работы у меня сейчас мало. отправила сообщения по поводу некоторых видов заработка, жду ответ
нам будут 28 апреля давать распределение, а Я уже решила, что буду на дневном, на английском учиться. а иначе Я ни пожить не усею, ни моделингом заниматься. придется постоянно работать...а так лень... зато деньги будут. но Я уже решила, что буду продолжать набирать учеников и жить в своем ритме и ключе.
7 мая нам с Владом полгода... надо успеть заказать подарок ему
короче с делами справиться можно, если выключить панику. нужен релакс
хочу деееенег!!!
Владислав Авдеев (00:27:28 15.04.2011)
а вдруг я тебя правда не хочу?*
Владислав Авдеев (00:27:45 15.04.2011)
и вот...ну ни капли...
Владислав Авдеев (00:27:53 15.04.2011)
и ни капельки не люблю
Я (00:28:30 15.04.2011)
тогда Я проснусь утром
Я (00:28:36 15.04.2011)
повернусь на другой бок
Я (00:28:42 15.04.2011)
разбужу тебя
Я (00:28:52 15.04.2011)
и скажу что мне кошмар приснился самый страшный
Я (00:29:01 15.04.2011)
а ты улыбнешься
Я (00:29:05 15.04.2011)
обнимишь меня
Я (00:29:12 15.04.2011)
и сделаешь вот так :-*
Владислав Авдеев (00:30:06 15.04.2011)
мимишка моя)
что-то все вокруг меня жениться собираются, или уже в браке... рожать скоро будут, беременные все...
Я тоже хочу(((
а денег нет, квартиры нет, мужа нет, ничего нет...
а так хочется этой семейности, стабильности...(((
