Прислали знакомые
21-11-2009 10:29
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезниЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни
Взято с разрешения Рысенок Дэн
20-11-2009 13:46
Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем,
Взято с разрешения у Рысенок Дэн
20-11-2009 13:21
Дневник вредной Принцессы (часть 1)
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовыхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник вредной Принцессы (часть 1)
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых
Лазила по днявам
20-11-2009 12:33
Нашла вот такое:
[476x699]
А еще там было такое
Пишет джоель Орисс:
"Помните расцветку Чеширского кота из "Алисы" Диснея? Хотели бы такого котика дома? Да нет проблем! Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца. Но результат получается забавный."
[247x480]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла вот такое:
[476x699]А еще там было такое
Пишет джоель Орисс:
"Помните расцветку Чеширского кота из "Алисы" Диснея? Хотели бы такого котика дома? Да нет проблем! Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца. Но результат получается забавный."
[247x480]
Взято себе на заметку...
19-11-2009 17:58
Принадлежит Кровавой Мери:
Далее пойдёт моё личное ИМХО. Для меня лично ЛЮБОЙ текст, вне зависимости от его качества, прежде всего попытка человека так или иначе реализовать себя. И пусть текст неудобочитаем и не слишком дружен с обоснуем, но это всё же не повод глумится над автором, поливая его грязью и откровенно высмеивая промахи и несовершенства. Это не голый текст, за каждым произведение стоит человек. Часто это ещё совсем молоденькая девочка, которая только-только пытается что-то создать самостоятельно. А тут этот робкий росток походя давит грубый ботинок циничного критика, который не задумываясь навешивает ярлыки и ставит своё безжалостное тавро.
Я понимаю, что наивна, но мне действительно жаль тех, кто попадает под подобный безжалостный пресс. У нас уже не женский коллектив, а какой-то бабский. С дрязгами, склоками, завистью и прочими прелестями совместного общежития. Я тоже когда-то была наивной "фиялкой", но мне быстро показали, что надо быть жёстче, если хочу хоть чего-то добиться. Иногда так и хочется крикнуть - Люди, опомнитесь, что вы творите! Как можно вот так - всем скопом травить кого-то неугодного, шушукаться по закрытым записям, перетряхивая чьё-то грязное бельё, тыкать палкой в поверженного, злорадно ожидая, дёрнется ли он ещё раз всем на потеху или уже сдох окончательно. Вам смешно - а у этой "деффочки", может, моральная травма на всю оставшуюся жизнь. Вспомните фильм "Чучело". Иногда у меня во время холиваров именно с ним появляется ассоциация. Вы же не знаете, кто там, за бездушным стеклом монитора. А это я - Маша, Даша, Мила... Я хочу быть с вами, я с вами одной крови... А её в ответ - Пошла на ***, нам такое *** на *** не сдалось... Да тебе до нас три дня и всё лесом. И это не конкретно касается кого-то, это касается всего фандома. И если человек сам прошёл через травлю, то уж он-то должен понимать, как это больно и неприятно. А пытаться сделать больно в ответ, раз и мне в своё время делали так же... Надо быть милосерднее к тем, кто слабее, кто более уязвим именно потому, что моложе, менее опытен, более раним. Нужно помнить, что мы прежде всего люди, а потом уже авторы, критики и фанаты ГП.
Вот то, что я имела сказать по теме. Если кто-то примет на свой счёт - заранее извиняюсь, но наболело. Никого обидеть не хотела.
И последнее - будьте человечнее. Прошу вас. Хоть иногда.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Принадлежит Кровавой Мери:
Далее пойдёт моё личное ИМХО. Для меня лично ЛЮБОЙ текст, вне зависимости от его качества, прежде всего попытка человека так или иначе реализовать себя. И пусть текст неудобочитаем и не слишком дружен с обоснуем, но это всё же не повод глумится над автором, поливая его грязью и откровенно высмеивая промахи и несовершенства. Это не голый текст, за каждым произведение стоит человек. Часто это ещё совсем молоденькая девочка, которая только-только пытается что-то создать самостоятельно. А тут этот робкий росток походя давит грубый ботинок циничного критика, который не задумываясь навешивает ярлыки и ставит своё безжалостное тавро.
Я понимаю, что наивна, но мне действительно жаль тех, кто попадает под подобный безжалостный пресс. У нас уже не женский коллектив, а какой-то бабский. С дрязгами, склоками, завистью и прочими прелестями совместного общежития. Я тоже когда-то была наивной "фиялкой", но мне быстро показали, что надо быть жёстче, если хочу хоть чего-то добиться. Иногда так и хочется крикнуть - Люди, опомнитесь, что вы творите! Как можно вот так - всем скопом травить кого-то неугодного, шушукаться по закрытым записям, перетряхивая чьё-то грязное бельё, тыкать палкой в поверженного, злорадно ожидая, дёрнется ли он ещё раз всем на потеху или уже сдох окончательно. Вам смешно - а у этой "деффочки", может, моральная травма на всю оставшуюся жизнь. Вспомните фильм "Чучело". Иногда у меня во время холиваров именно с ним появляется ассоциация. Вы же не знаете, кто там, за бездушным стеклом монитора. А это я - Маша, Даша, Мила... Я хочу быть с вами, я с вами одной крови... А её в ответ - Пошла на ***, нам такое *** на *** не сдалось... Да тебе до нас три дня и всё лесом. И это не конкретно касается кого-то, это касается всего фандома. И если человек сам прошёл через травлю, то уж он-то должен понимать, как это больно и неприятно. А пытаться сделать больно в ответ, раз и мне в своё время делали так же... Надо быть милосерднее к тем, кто слабее, кто более уязвим именно потому, что моложе, менее опытен, более раним. Нужно помнить, что мы прежде всего люди, а потом уже авторы, критики и фанаты ГП.
Вот то, что я имела сказать по теме. Если кто-то примет на свой счёт - заранее извиняюсь, но наболело. Никого обидеть не хотела.
И последнее - будьте человечнее. Прошу вас. Хоть иногда.
Взято с ...
19-11-2009 08:56
Гарри Поттер и Принц-полукровка (краткий пересказ)
Название оригинала: HPB movie summary
Автор: Emily Waters
Переводчики: Emily Waters и goldsnitcher
Категория: слэш
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-15 (за ненормативную лексику)
Пейринг: ГП/СС, ГП/ДМ и др.
Ссылка на оригинал: http://hp.adultfanfiction.net/story.php?no=600023137
Размещение: только с согласия автора и переводчика
Саммари: краткий пересказ шестого фильма
Маггловский Лондон. УПСы (очень похожие на назгулов) сеют страх и ужас.
Кафе. Гарри с большим вниманием разглядывает официантку.
Появляется Дамблдор.
Дамблдор: "Гарри, мне очень жаль отвлекать тебя от такого интересного занятия, но нам с тобой очень нужно… кое-куда".
Гарри (с опаской): "А куда именно?"
Дамблдор: "Вообще-то я планировал сбросить тебя в Нору, потому что прямо сейчас тебе позарез необходимо влюбиться в Джинни".
Гарри: "А, может, не надо?"
Дамблдор: "Надо, Гарри, надо. На войне как на войне, так что без Джинни никак не обойтись. А что – у тебя кто-то другой на примете?"
Гарри: "Ну, вообще-то я вроде бы Снейпа ненавижу… – а от ненависти до любви, как известно…"
Дамблдор: "Гм. Понятно. Гм. Знаешь, Гарри, думаю, вам с Северусом обоим стоит повзрослеть. Пожалуйста, постарайся сдерживаться. О! Попытайся не разговаривать с ним до конца фильма!
Гарри: "Ладно, я попробую".
Дамблдор: "Ну вот и славненько. А теперь пойдем, заодно познакомимся с Горацием Слизнортом, он как раз притворяется креслом".
Гарри: "Э?"
Дамблдор: "Пойдем, мальчик мой. Вот, возьми меня за руку. Да, да, именно за эту – черную, высохшую от проклятия руку. И ничего не спрашивай, потому что почему она такая, все равно никому не интересно.
~ * ~
Прибывают к Слизнорту.
Дамблдор: "Гораций! Познакомься. Гарри Поттер. Гарри, теперь идем отсюда".
Дамблдор и Гарри разворачиваются и уходят.
Слизнорт бежит за ними.
Слизнорт: "Ладно, ладно, на все согласен! Ради Гарри! Такие глаза – точь-в-точь как у мамы..."
Гарри: "Ну вот, опять начинается. «Глаза мамы»-«глаза мамы» – то Люпин, то Сириус, теперь вот Слизнорт. По-моему, единственный человек, которому наплевать на глаза моей мамы, – это Снейп. Может, он – гей?"
~ * ~
Тупик Прядильщиков. Элегантно. Аристократично. Элегантно-аристократичный Снейп приветствует Беллу и Нарциссу.
Нарцисса: "Ох, Северус, я так беспокоюсь за Драко..."
Снейп: "А чего за него беспокоиться".
Нарцисса (со слезами на глазах): "Но он же... еще мальчик!"
Снейп: "Да? А я и не заметил... Нарцисса, заберите у Беллы графин! Белла! Прекрати лапать мои элегантно-аристократические вещи! И кто тебя только воспитывал!"
Белла (прижимается к Снейпу): "Возьми Нерушимый Обет..."
Снейп: "Прошу прощения?"
Белла (начинает тереться о Снейпа): "Нерушимый Обет! Снейп!"
Снейп: "Ладно, ладно, только уйди, нимфоманка... да что с тобой такое?"
Белла (смущенно): "Это я после Азкабана..."
Снейп: "А при чем тут я?"
Белла: "Ты мне напоминаешь дементора... О боже, ты так прекрасен!"
Снейп: "Ладно – после такого комплимента и сдохнуть не жалко. Нерушимый Обет так Нерушимый Обет".
~ * ~
Дамблдор сбрасывает Гарри в болото.
Гарри: "О! Болото… Джинни… Болото… Джинни! О! Так я же ж в нее влюблен!
Гарри (с громким хлюпаньем) идет к Норе.
Все: "Ой! Гарри! Ты как сюда добрался?"
Гарри: " Дамблдор сбросил".
Все (с умилением): "Ой! Какой Дамблдор замечательный! Здоровья и долгих лет жизни ему!"
Гарри: "Не каркайте".
~ * ~
В поезде.
Гарри: "Я думаю, что Драко в УПСы подался. Гермиона, ну хоть ты поддержи меня!"
Гермиона: "Ой, Гарри, ну что ты! Он же – еще мальчик!"
Гарри (мечтательно): "Да, мальчик… Тут уж никаких сомнений… а какая у него задница!"
Гермиона (строго): "Не забывай про Джинни. Помни: ты в нее влюблен!"
Гарри: "Ладно-ладно. Прошу прощения, мне нужно выйти. Поблевать."
~ * ~
Гарри подглядывает (за Драко).
Драко его ловит, обездвиживает. Закрывает шторы. Выключает свет. Зажигает свечи. Играет романтическая музыка.
Гарри: "Ура, слэш!"
Драко: "Еще слэш тебе, ублюдок... Получай!" (Бьет по морде ботинком и уходит).
Гарри: "Ни фига себе! Нос сломал, сука... вот мне теперь Снейп задаст... Он ведь меня по-своему любит..."
~ * ~
Появляется Луна.
Луна: "Ой. Привет, Гарри. Пошли в школу".
Гарри: "А как же моя травма?"
Луна: "Ну давай починю твой нос".
Гарри: "А ты умеешь?"
Луна: "Конечно. Я даже Снейпу нос починила. Помнишь, какой нос у него был в каноне? А сейчас – любо-дорого посмотреть, прям как у настоящего принца".
Гарри: "Ну давай. Кстати, как я рад, что ты меня провожаешь в школу, а не Снейп..."
Луна: "Снейп ужинает... неужели ты думаешь, что ради тебя он пропустит ужин?"
Гарри: Судя по размеру его брюха, действительно не пропустит. А ВООБЩЕ, МНЕ – НАПЛЕВАТЬ!"
Луна: "Так это просто замечательно, Гарри! Вообще с ним не разговаривай. Постарайся сдерживаться..."
Гарри: "Но… я же… у меня же… у меня же такой сложный переходный возраст, я просто ДОЛЖЕН кого-нибудьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гарри Поттер и Принц-полукровка (краткий пересказ)
Название оригинала: HPB movie summary
Автор: Emily Waters
Переводчики: Emily Waters и goldsnitcher
Категория: слэш
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-15 (за ненормативную лексику)
Пейринг: ГП/СС, ГП/ДМ и др.
Ссылка на оригинал: http://hp.adultfanfiction.net/story.php?no=600023137
Размещение: только с согласия автора и переводчика
Саммари: краткий пересказ шестого фильма
Маггловский Лондон. УПСы (очень похожие на назгулов) сеют страх и ужас.
Кафе. Гарри с большим вниманием разглядывает официантку.
Появляется Дамблдор.
Дамблдор: "Гарри, мне очень жаль отвлекать тебя от такого интересного занятия, но нам с тобой очень нужно… кое-куда".
Гарри (с опаской): "А куда именно?"
Дамблдор: "Вообще-то я планировал сбросить тебя в Нору, потому что прямо сейчас тебе позарез необходимо влюбиться в Джинни".
Гарри: "А, может, не надо?"
Дамблдор: "Надо, Гарри, надо. На войне как на войне, так что без Джинни никак не обойтись. А что – у тебя кто-то другой на примете?"
Гарри: "Ну, вообще-то я вроде бы Снейпа ненавижу… – а от ненависти до любви, как известно…"
Дамблдор: "Гм. Понятно. Гм. Знаешь, Гарри, думаю, вам с Северусом обоим стоит повзрослеть. Пожалуйста, постарайся сдерживаться. О! Попытайся не разговаривать с ним до конца фильма!
Гарри: "Ладно, я попробую".
Дамблдор: "Ну вот и славненько. А теперь пойдем, заодно познакомимся с Горацием Слизнортом, он как раз притворяется креслом".
Гарри: "Э?"
Дамблдор: "Пойдем, мальчик мой. Вот, возьми меня за руку. Да, да, именно за эту – черную, высохшую от проклятия руку. И ничего не спрашивай, потому что почему она такая, все равно никому не интересно.
~ * ~
Прибывают к Слизнорту.
Дамблдор: "Гораций! Познакомься. Гарри Поттер. Гарри, теперь идем отсюда".
Дамблдор и Гарри разворачиваются и уходят.
Слизнорт бежит за ними.
Слизнорт: "Ладно, ладно, на все согласен! Ради Гарри! Такие глаза – точь-в-точь как у мамы..."
Гарри: "Ну вот, опять начинается. «Глаза мамы»-«глаза мамы» – то Люпин, то Сириус, теперь вот Слизнорт. По-моему, единственный человек, которому наплевать на глаза моей мамы, – это Снейп. Может, он – гей?"
~ * ~
Тупик Прядильщиков. Элегантно. Аристократично. Элегантно-аристократичный Снейп приветствует Беллу и Нарциссу.
Нарцисса: "Ох, Северус, я так беспокоюсь за Драко..."
Снейп: "А чего за него беспокоиться".
Нарцисса (со слезами на глазах): "Но он же... еще мальчик!"
Снейп: "Да? А я и не заметил... Нарцисса, заберите у Беллы графин! Белла! Прекрати лапать мои элегантно-аристократические вещи! И кто тебя только воспитывал!"
Белла (прижимается к Снейпу): "Возьми Нерушимый Обет..."
Снейп: "Прошу прощения?"
Белла (начинает тереться о Снейпа): "Нерушимый Обет! Снейп!"
Снейп: "Ладно, ладно, только уйди, нимфоманка... да что с тобой такое?"
Белла (смущенно): "Это я после Азкабана..."
Снейп: "А при чем тут я?"
Белла: "Ты мне напоминаешь дементора... О боже, ты так прекрасен!"
Снейп: "Ладно – после такого комплимента и сдохнуть не жалко. Нерушимый Обет так Нерушимый Обет".
~ * ~
Дамблдор сбрасывает Гарри в болото.
Гарри: "О! Болото… Джинни… Болото… Джинни! О! Так я же ж в нее влюблен!
Гарри (с громким хлюпаньем) идет к Норе.
Все: "Ой! Гарри! Ты как сюда добрался?"
Гарри: " Дамблдор сбросил".
Все (с умилением): "Ой! Какой Дамблдор замечательный! Здоровья и долгих лет жизни ему!"
Гарри: "Не каркайте".
~ * ~
В поезде.
Гарри: "Я думаю, что Драко в УПСы подался. Гермиона, ну хоть ты поддержи меня!"
Гермиона: "Ой, Гарри, ну что ты! Он же – еще мальчик!"
Гарри (мечтательно): "Да, мальчик… Тут уж никаких сомнений… а какая у него задница!"
Гермиона (строго): "Не забывай про Джинни. Помни: ты в нее влюблен!"
Гарри: "Ладно-ладно. Прошу прощения, мне нужно выйти. Поблевать."
~ * ~
Гарри подглядывает (за Драко).
Драко его ловит, обездвиживает. Закрывает шторы. Выключает свет. Зажигает свечи. Играет романтическая музыка.
Гарри: "Ура, слэш!"
Драко: "Еще слэш тебе, ублюдок... Получай!" (Бьет по морде ботинком и уходит).
Гарри: "Ни фига себе! Нос сломал, сука... вот мне теперь Снейп задаст... Он ведь меня по-своему любит..."
~ * ~
Появляется Луна.
Луна: "Ой. Привет, Гарри. Пошли в школу".
Гарри: "А как же моя травма?"
Луна: "Ну давай починю твой нос".
Гарри: "А ты умеешь?"
Луна: "Конечно. Я даже Снейпу нос починила. Помнишь, какой нос у него был в каноне? А сейчас – любо-дорого посмотреть, прям как у настоящего принца".
Гарри: "Ну давай. Кстати, как я рад, что ты меня провожаешь в школу, а не Снейп..."
Луна: "Снейп ужинает... неужели ты думаешь, что ради тебя он пропустит ужин?"
Гарри: Судя по размеру его брюха, действительно не пропустит. А ВООБЩЕ, МНЕ – НАПЛЕВАТЬ!"
Луна: "Так это просто замечательно, Гарри! Вообще с ним не разговаривай. Постарайся сдерживаться..."
Гарри: "Но… я же… у меня же… у меня же такой сложный переходный возраст, я просто ДОЛЖЕН кого-нибудь
Лазила по днявам
19-11-2009 07:31
Пишет Джаэль Орисс:
Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пишет Джаэль Орисс:
Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство,
Лазила по днявам
18-11-2009 16:29
Стырено у [хранитель]
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Больше всех возмущается тот , кто сам хотел с#$здить, но руки не доходили...
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
Остановите Землю - я сойду!
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Love is... рыбка , большая и маленькая...
Что посмеешь - то и пожмешь.
Объявление : Стадо зоофилов снимет свиноферму
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Назвался груздем - лечись дальше.
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в запике.
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стырено у [хранитель]
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Больше всех возмущается тот , кто сам хотел с#$здить, но руки не доходили...
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
Остановите Землю - я сойду!
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Love is... рыбка , большая и маленькая...
Что посмеешь - то и пожмешь.
Объявление : Стадо зоофилов снимет свиноферму
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Назвался груздем - лечись дальше.
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в запике.
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Лазила по днявам
18-11-2009 14:04
Стащено у Ангел сновидений
Классификация студентов
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пуглив. Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле.
Предпочитает держаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билету отношение трепетное, временами
переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp-
жная pадость.
Hа занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия yнивеp-
ситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опазды-
вают.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис-
ках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: ""Где Стyденческий билет ? "" - отвечают "" Hе знаю, не ел !"".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане ""КОЛОБОК"".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос ""Что такое лекция ? "" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стащено у Ангел сновидений
Классификация студентов
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пуглив. Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле.
Предпочитает держаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билету отношение трепетное, временами
переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp-
жная pадость.
Hа занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия yнивеp-
ситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опазды-
вают.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис-
ках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: ""Где Стyденческий билет ? "" - отвечают "" Hе знаю, не ел !"".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане ""КОЛОБОК"".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос ""Что такое лекция ? "" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
Лазила по Днявам
18-11-2009 14:01
Дневник Кинако:
Студенты-первокурсники
"И за что ты на
меня свалился?" "За несданную сессию?"
Когда Тим поступал в университет, он думал что вступительные экзамены – это самый главный кошмар его жизни.
Он так думал до первой сессии.
Потом главные кошмаром стала она. А главной проблемой – пересдача.
Оказалось, и тут не угадал.
- И за что ты на меня свалился? – Рассеянно поглаживая по волосам, вольготно развалившегося на его коленях юношу, задумчиво произнёс Тим.
- За несданную сессию? – Предположил юноша, с недавних пор ставшим его личным репетитором. И личным кошмаром, который по праву занимал
первое место в списке ужасов.
Хотя, надо сказать сессию Тим пересдал.
Prina
можно на фразу
"синус тридцати равен..."?
«- Синус тридцати равен…. Синус тридцати равен….
Ненавижу тригонометрию.
Синус тридцати равен….»
- Зимушкин, ты чего завис?
- Синус тридца…. – «О Господи, это что за чудо?! Русые
волосы в косу заплетены, да ещё и с бантиком, глаза такие… синие? Это точно парень?! Я его знаю? Он меня знает. Знает?!»
- Одной второй.
- Э? Чего?
- Синус тридцати равен одной второй.
- Ага. Спасибо.
Год спустя. Экзамен.
« Косинус тридцати… косинус тридцати….»
- Господи, да косинус тридцати же!
- Корень из трёх на два.
- А?
Русые волосы собранные в хвост, сине глаза за стёклами очков.
- Косинус тридцати равен…
- Одной второй. – Ошеломлённо.
- Нет, это синус, а косинус – корень из трёх на два.
- Серёжа. – Протянуть руку.
- Артём. – Взгляд непонимающий, но руку всё же пожал.
- Так чему там равен косинус тридцати?...
Desire13815
консультант в ...
магазине х покупатель
"Вам сразу
завернуть или сначала попробуете?"
- Мммм… ну я даже не знаю. Может вон тот… ээ…ребристый? Юноша рассеянно пробегающий взглядом по полкам неуверенно остановился на одном
товаре.
- А вам чего собственно хочется? – Уже порядком уставший продавец игрушек для взрослых, уронил голову на прилавок и поглядывал на юношу.
- Не знаю. Я как бы… ну… первый раз в общем. Да.
- И что, сразу вот этот?! – Замечая наконец на ЧТО смотрит мальчишка изумился продавец. Смелый, однако, юноша….
- Ну, я не знаю! – Парень уже грозил сорваться в истерику.
- Хорошо. – Проснулось вдруг нездоровое ехидство. - Вам сразу завернуть или может, сначала попробуете? – Невинно полюбопытствовал продавец.
Нет, глаза несчастного паренька надо было видеть.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник Кинако:
Студенты-первокурсники
"И за что ты на
меня свалился?" "За несданную сессию?"
Когда Тим поступал в университет, он думал что вступительные экзамены – это самый главный кошмар его жизни.
Он так думал до первой сессии.
Потом главные кошмаром стала она. А главной проблемой – пересдача.
Оказалось, и тут не угадал.
- И за что ты на меня свалился? – Рассеянно поглаживая по волосам, вольготно развалившегося на его коленях юношу, задумчиво произнёс Тим.
- За несданную сессию? – Предположил юноша, с недавних пор ставшим его личным репетитором. И личным кошмаром, который по праву занимал
первое место в списке ужасов.
Хотя, надо сказать сессию Тим пересдал.
Prina
можно на фразу
"синус тридцати равен..."?
«- Синус тридцати равен…. Синус тридцати равен….
Ненавижу тригонометрию.
Синус тридцати равен….»
- Зимушкин, ты чего завис?
- Синус тридца…. – «О Господи, это что за чудо?! Русые
волосы в косу заплетены, да ещё и с бантиком, глаза такие… синие? Это точно парень?! Я его знаю? Он меня знает. Знает?!»
- Одной второй.
- Э? Чего?
- Синус тридцати равен одной второй.
- Ага. Спасибо.
Год спустя. Экзамен.
« Косинус тридцати… косинус тридцати….»
- Господи, да косинус тридцати же!
- Корень из трёх на два.
- А?
Русые волосы собранные в хвост, сине глаза за стёклами очков.
- Косинус тридцати равен…
- Одной второй. – Ошеломлённо.
- Нет, это синус, а косинус – корень из трёх на два.
- Серёжа. – Протянуть руку.
- Артём. – Взгляд непонимающий, но руку всё же пожал.
- Так чему там равен косинус тридцати?...
Desire13815
консультант в ...
магазине х покупатель
"Вам сразу
завернуть или сначала попробуете?"
- Мммм… ну я даже не знаю. Может вон тот… ээ…ребристый? Юноша рассеянно пробегающий взглядом по полкам неуверенно остановился на одном
товаре.
- А вам чего собственно хочется? – Уже порядком уставший продавец игрушек для взрослых, уронил голову на прилавок и поглядывал на юношу.
- Не знаю. Я как бы… ну… первый раз в общем. Да.
- И что, сразу вот этот?! – Замечая наконец на ЧТО смотрит мальчишка изумился продавец. Смелый, однако, юноша….
- Ну, я не знаю! – Парень уже грозил сорваться в истерику.
- Хорошо. – Проснулось вдруг нездоровое ехидство. - Вам сразу завернуть или может, сначала попробуете? – Невинно полюбопытствовал продавец.
Нет, глаза несчастного паренька надо было видеть.
Это то что я колекцианирую
18-11-2009 13:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лазила по Днявам
18-11-2009 12:43
Стащено с днявы Кинако:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стащено с днявы Кинако:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Это то, что нужно
18-11-2009 08:39
Скрипач (Взято со Сказок)
Автор/-ы, переводчик/-и: Linnea
Бета: Kairin
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Пейринг: ГП/ЛМ
Жанр: AU, Romance
Отказ: герои принадлежат мадам Роулинг, мне только фантазия
Вызов: Фест в честь Дня Слешера
Аннотация: Люциус случайно встречает виртуозного скрипача, который полностью меняет его изнутри своей музыкой. Они знакомятся, влюбляются. Люциус выясняет, кто же это юное дарование, у которого музыка – это магия, а магия – это музыка. Смогут ли они остаться вместе, если в мире магии идет война? Как им остаться вместе? Найдут ли они выход?
На ФЕСТ в честь Дня СЛЕШЕРА
Комментарии: полное АУ, ООС
Каталог: AU, Психоделика
Предупреждения: OOC, AU
Статус: Закончен
Выложен: 2009.11.17 (последнее обновление: 2009.11.17 20:36:13)
Удар, еще удар, и снова, и снова…
Детский крик резко обрывается…
Входная дверь с треском вылетает из петель…
Полицейские, социальные работники, медики…
Вся улица заполнена «зрителями», все смотрят, ведь не каждый день предстоит стать свидетеля криминального «шоу»…
Народ ахает, когда из дома на носилках выносят ребенка, от силы лет трех-четырех, всего в крови…
Женщина в ужасе хватается за сердце и вскрикивает… Тело медленно оседает на землю, чтобы никогда уже не подняться…
Вой сирены, и скорая мчится в ближайший госпиталь…
Вой сирены, и двоих взрослых в наручниках увозят в полицейский участок…
Визг тормозов и толстый мальчик бьет руками в стекло отъезжающей машины. Его путь лежит в приют…
Люди расходятся… У них теперь есть пища для разговоров, а у кого-то и для раздумий…
Санитары поднимают с земли носилки, на которых лежит укрытая с головой простыней пожилая женщина… Она уже никогда никому и ничего не скажет…
А где-то в нескольких кварталах от этого места, врачи начинают бороться за жизнь маленького мальчика…
Тринадцать лет спустя. 25 июня 1997 года.
Люциус Малфой в который уже раз шел по маггловской части Лондона. Задание у него было предельно ясным, но выполнить его было сложно, почти невозможно. Он никак не мог понять, почему Господин с таким постоянством отправляет сюда своих слуг. Ни один еще не вернулся с задания с результатом. Найти этот, чертов, скрытый магазин никак не удавалось.
Люциус уже представлял, чем для него закончится этот день, когда душа, он даже не думал, что она у него есть, рванулась куда-то, в сторону. Он не смог себя остановить. Что-то манило, влекло его вперед. Улочка, поворот, еще поворот, и снова… Люциус замер под звуками скрипки. Он медленно поднял голову и уставился на юношу, что стоял на балконе и играл. Пронзительные звуки проникали в саму сущность, переворачивали внутри все. Малфой, как завороженный, следил за движениями смычка. Мелодия вдруг изменилась, стала нежной. Она словно обняла блондина, укутало чем-то мягким и пушистым. Люциус не мог оторвать взгляда от юноши со скрипкой.
Мелодия снова изменилась. Теперь она рвала душу, кричала, извивалась. Люциус даже приложил руку к груди, боль в сердце нарастала с чудовищной силой. Но вдруг наступила тишина. Она длилась всего несколько секунд. И снова зазвучала скрипка, даря успокоение. Мелодия вновь начала создавать уютный кокон, излечивая нанесенные ранее раны. Постепенно звуки становились все тише и тише. Люциус никогда в жизни не чувствовал себя таким отдохнувшим, цельным. Он выдохнул, только сейчас поняв, что все это время стоял, не дыша. Он оглянулся, и понял, что не один был заворожен игрой скрипача. Переведя взгляд на балкон, Люциус разочаровано вздохнул. Юноши уже не было.
- Божественный дар, - прошептала женщина, стоящая чуть слева от него. – Я прихожу сюда каждый день в надежде услышать его игру.
- Да, а после его игры чувствуешь себя готовым к любым неприятностям и неожиданностям. Чувствуешь, что готов жить дальше, не взирая ни на что, - сказал мужчина в черной шляпе.
- Он – волшебник, одно слово, - пролепетала женщина с маленьким ребенком. Люциус слушал этих магглов, но думал о юном скрипаче, который заставил его чувствовать, впервые за долгое время. Сегодня, всего несколько минут назад его сердце снова забилось. Скрипачу удалось разбить тот лед, что годами сковывал сердце красавца-блондина.
- Вы пришли сюда другим, - вдруг произнес один старичок, подойдя к Малфою. Люциус лишь приподнял бровь. – Вы были так холодны, так надменны, словно айсберг, но сейчас вы другой. Вы изменились. Это дар мальчика – музыкой менять людей, делать их чище, сильнее, делать их живыми. Я уже собирался умирать, когда впервые услышал его. Это было пять лет назад. И я живу, моя болезнь отступила.
- Кто он? – спросил Люциус, поражаясь тому, что не может не думать о юноше со скрипкой.
- Никто не знает, но каждый день, ровно в два часа дня он выходит на этот балкон и играет, - произнес старичок. – И это всегда разные мелодии. Нам не известно его имя, живет ли он в этом доме, откуда он. Знаем только, что его музыка помогает нам жить.
Люциус еще долго стоял у этого дома. Мелодия и образ юноши, словно, впаялись в его память. Он видел передЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скрипач (Взято со Сказок)
Автор/-ы, переводчик/-и: Linnea
Бета: Kairin
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Пейринг: ГП/ЛМ
Жанр: AU, Romance
Отказ: герои принадлежат мадам Роулинг, мне только фантазия
Вызов: Фест в честь Дня Слешера
Аннотация: Люциус случайно встречает виртуозного скрипача, который полностью меняет его изнутри своей музыкой. Они знакомятся, влюбляются. Люциус выясняет, кто же это юное дарование, у которого музыка – это магия, а магия – это музыка. Смогут ли они остаться вместе, если в мире магии идет война? Как им остаться вместе? Найдут ли они выход?
На ФЕСТ в честь Дня СЛЕШЕРА
Комментарии: полное АУ, ООС
Каталог: AU, Психоделика
Предупреждения: OOC, AU
Статус: Закончен
Выложен: 2009.11.17 (последнее обновление: 2009.11.17 20:36:13)
Удар, еще удар, и снова, и снова…
Детский крик резко обрывается…
Входная дверь с треском вылетает из петель…
Полицейские, социальные работники, медики…
Вся улица заполнена «зрителями», все смотрят, ведь не каждый день предстоит стать свидетеля криминального «шоу»…
Народ ахает, когда из дома на носилках выносят ребенка, от силы лет трех-четырех, всего в крови…
Женщина в ужасе хватается за сердце и вскрикивает… Тело медленно оседает на землю, чтобы никогда уже не подняться…
Вой сирены, и скорая мчится в ближайший госпиталь…
Вой сирены, и двоих взрослых в наручниках увозят в полицейский участок…
Визг тормозов и толстый мальчик бьет руками в стекло отъезжающей машины. Его путь лежит в приют…
Люди расходятся… У них теперь есть пища для разговоров, а у кого-то и для раздумий…
Санитары поднимают с земли носилки, на которых лежит укрытая с головой простыней пожилая женщина… Она уже никогда никому и ничего не скажет…
А где-то в нескольких кварталах от этого места, врачи начинают бороться за жизнь маленького мальчика…
Тринадцать лет спустя. 25 июня 1997 года.
Люциус Малфой в который уже раз шел по маггловской части Лондона. Задание у него было предельно ясным, но выполнить его было сложно, почти невозможно. Он никак не мог понять, почему Господин с таким постоянством отправляет сюда своих слуг. Ни один еще не вернулся с задания с результатом. Найти этот, чертов, скрытый магазин никак не удавалось.
Люциус уже представлял, чем для него закончится этот день, когда душа, он даже не думал, что она у него есть, рванулась куда-то, в сторону. Он не смог себя остановить. Что-то манило, влекло его вперед. Улочка, поворот, еще поворот, и снова… Люциус замер под звуками скрипки. Он медленно поднял голову и уставился на юношу, что стоял на балконе и играл. Пронзительные звуки проникали в саму сущность, переворачивали внутри все. Малфой, как завороженный, следил за движениями смычка. Мелодия вдруг изменилась, стала нежной. Она словно обняла блондина, укутало чем-то мягким и пушистым. Люциус не мог оторвать взгляда от юноши со скрипкой.
Мелодия снова изменилась. Теперь она рвала душу, кричала, извивалась. Люциус даже приложил руку к груди, боль в сердце нарастала с чудовищной силой. Но вдруг наступила тишина. Она длилась всего несколько секунд. И снова зазвучала скрипка, даря успокоение. Мелодия вновь начала создавать уютный кокон, излечивая нанесенные ранее раны. Постепенно звуки становились все тише и тише. Люциус никогда в жизни не чувствовал себя таким отдохнувшим, цельным. Он выдохнул, только сейчас поняв, что все это время стоял, не дыша. Он оглянулся, и понял, что не один был заворожен игрой скрипача. Переведя взгляд на балкон, Люциус разочаровано вздохнул. Юноши уже не было.
- Божественный дар, - прошептала женщина, стоящая чуть слева от него. – Я прихожу сюда каждый день в надежде услышать его игру.
- Да, а после его игры чувствуешь себя готовым к любым неприятностям и неожиданностям. Чувствуешь, что готов жить дальше, не взирая ни на что, - сказал мужчина в черной шляпе.
- Он – волшебник, одно слово, - пролепетала женщина с маленьким ребенком. Люциус слушал этих магглов, но думал о юном скрипаче, который заставил его чувствовать, впервые за долгое время. Сегодня, всего несколько минут назад его сердце снова забилось. Скрипачу удалось разбить тот лед, что годами сковывал сердце красавца-блондина.
- Вы пришли сюда другим, - вдруг произнес один старичок, подойдя к Малфою. Люциус лишь приподнял бровь. – Вы были так холодны, так надменны, словно айсберг, но сейчас вы другой. Вы изменились. Это дар мальчика – музыкой менять людей, делать их чище, сильнее, делать их живыми. Я уже собирался умирать, когда впервые услышал его. Это было пять лет назад. И я живу, моя болезнь отступила.
- Кто он? – спросил Люциус, поражаясь тому, что не может не думать о юноше со скрипкой.
- Никто не знает, но каждый день, ровно в два часа дня он выходит на этот балкон и играет, - произнес старичок. – И это всегда разные мелодии. Нам не известно его имя, живет ли он в этом доме, откуда он. Знаем только, что его музыка помогает нам жить.
Люциус еще долго стоял у этого дома. Мелодия и образ юноши, словно, впаялись в его память. Он видел перед
Лазила по Днявам
17-11-2009 16:40
Пишет [хранитель]:
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Стянуто с Дневника Кинако(http://www.diary.ru/~kinako/)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пишет [хранитель]:
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Стянуто с Дневника Кинако(http://www.diary.ru/~kinako/)
Лазила по Днявам
01-11-2009 11:56
Лазила по Днявам нарыла класную ссылочку на юв. изделия.Моя слабость
http://marinni.livejournal.com/379282.html#cutid1
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лазила по Днявам нарыла класную ссылочку на юв. изделия.Моя слабость
http://marinni.livejournal.com/379282.html#cutid1
Я передумала.
12-10-2009 08:52
Решила и подумала, что тоже хочу что-либо выкладывать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Решила и подумала, что тоже хочу что-либо выкладывать.
Дневник Telehina_Olya
12-08-2009 08:03
Создается для возможности лажить по liveinternet.ru. Писать что лио на нем я пока не планирую.
[300x443]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Создается для возможности лажить по liveinternet.ru. Писать что лио на нем я пока не планирую.
[300x443]