Какой ты дракон?

Ваше имя Ты... Синий дракон - примерно так же как и фиолетовый символизирует спокойствие, но не на столько. Не много стерпеть ты можешь, но дальше этого "не много" ты не вытерпишь и выпалишь все что ты думаешь о об человеке, который тебя оскорбил. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть [показать]

все гадания на aeterna.ru

Твой вид оборотня

Ваше имя Твой вид оборотня Ты превращаешься в волка. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Я так поняла принадлежит nastasha
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Игра в Универ)))
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутка-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.


Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрейда посещают "лекции", "семинары" и "Лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1-го и 2-го при одном только виде его разбегаются и Читать далее...

Не мое, но мысли схожи

Стянуто у Небо в глазах ангела angel-lero.diary.ru/

Попила яой, решила подумать. Читать не советую.

Подумалось мне - почему в каждым годом слеш/яой все популярнее и популярнее среди девчонок, да что там, даже зрелых женщин. И вот до чего довели меня все эти размышлизмы.
Девушки, в большинстве своем, существа романтичные, им хочется не пару пылких взглядов и сразу в койку. А чтобы были и мучения, и метания, и чтобы герои тянулись друг к другу, мучились от неопределенности и лишь под конец, пройдя через тернии взмывали к звездам. Но! с каждым годом в гетеросексуальных парах отношения все упрощаются и упрощаются. Нет уже того накала страстей, нет патетики, нет метаний. Если девушке парень хоть немного симпатичен, то все, никаких проблем. Переспать и точка, к обоюдному удовольствию.
Да что там, даже свадьбы, как таковые, перестали вызывать в наших душах тот трепет, что наблюдался раньше. Почему? Да потому что сейчас женятся уже основательно пожив друг с другом, нет как таковой первой брачной ночи, нет кротости, испуга, трепета и нежности. Просто штамп и бурная гулянка на выходе, вот и все.
Вот поэтому, мы, все еще романтично ориентированные девушки, не находящие этой романтики в жизни, вынуждены обращать свои взоры на несколько иные отношения. Причем, если почитать обсуждения на гей-форумах и иных подобного рода ресурсах, становиться понятно, что в отношениях между двумя мужчинами все еще более прозаично, чем между парнем и девушкой. Но со стороны, все выглядит совсем не так. Нам, яойщицам и слешерам, кажется, что вот она романтика, вот она запретная любовь, к которой еще надо прийти, взаимность, которой еще надо добиться, завоевать, и влюбиться самому.
это сугубо личное мнение, прошу не воспринимать всерьез...

Захотелось выстовить. Очень хорошее объяснение.

Взято с Sin-chan
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все?" - спросил профессор. "Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" "Конечно", - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла.Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел.

кто живет у тебя под кроватью

Ваше имя Вот и оно!!!Только на пугаться... http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229961344_17.jpg

все гадания на aeterna.ru

кто живет у тебя под кроватью

Ваше имя Вот и оно!!!Только на пугаться... http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229961317_13.jpg

все гадания на aeterna.ru

[показать]
Пойти узнать, какой ты котик http://uborshizzza.livejournal.com/711777.html

Это реал.
Пишет Sienna Rise:

Вынесло. И не внесло обратно.
Это что-то вроде чата на холодильнике, ога.
Кстати, мне, как и.о. модератора пора повесить туда уже 2-й листок.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Анна.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Анна!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво .
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Анна.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Анна!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта . Враль. С уважением, Анна.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Анна!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Анна.
P.S. И конфеточек.

МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ... С РАЗОБЛАЧЕНИЯМИ
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается красивое горячее тело. Отсвет луны - и... нет, это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
читать дальшеСПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Сколько лет мы не виделись? Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает меня ласкать. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - Читать далее...

Наконец-то пятница...Потому что
[640x480]

Помогите, пожалуста, придумать подарок подруге, котрая выходит замуж? Меня пригласили на роспись. И что дарить: букет и пожилания или что-то более существенное?!
Как говорится "в тему"

Свадьба - Высказывания
А через триста лет я женю тебя на своей дочери!
автор: М-ф 'В синем море, в белой пене'

Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
автор: Аулер Джон

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
автор: Орбен Роберт

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
автор: Роджерс Уилл

Да нет, до свадьбы он не заикался...
автор: Четвёртова Майя

Если женщина до свадьбы кормит одними деликатессами, то еще есть время одуматься.
автор: Каргин-Уткин Александр

Есть ли жизнь после свадьбы?
автор: Звонарев Максим

Нет слухов, которые возникали бы так легко и распространялись бы так быстро, как слухи относительно свадеб.
автор: Юм Дэвид

После загса ангелочки сатанеют.
автор: Давидович Аркадий

Продажа женщин разрешена только перед алтарем.
автор: Каден Хенрик

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
автор: Закон Томен

Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
автор: Маргарита де Блессингтон

Свадьба - это конец начала и начало конца.
автор: Булатович Юзеф

Снова чья-то капитуляция - играют свадебный марш.
автор: Рось Януш

То что не женятся круглые сутки, вовсе не значит, что на самом деле живут по одиночке.
автор: Арбатова Мария


Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой.
автор: Садовский Александр

Что взять с автора который пишет:" Disclaimer: Моё? БОже упаси! И Роулинг не возьмёт, даже если так отдам и ещё приплачу. Значит, читателей. А какой спрос с толпы?
Саммари: пусть он даже не человек. Гоблин. Орк. Гном. Черт, да хоть Король Карликов – это бы Гарри пережил.
Но почему из всех волшебных существ Драко Малфоя угораздило быть ВАМПИРОМ.
Саммари: о счастье можно говорить минут пять, не больше.
Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив.
А о несчастье люди рассказывают ночи напролет..." - все это принадлежит Феникс_задира

Будим счить что это дополняет друг друга...
Это пока меня никто не видит

ОЛЯ Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

Это для близких друзей и родных

Боливия Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

А это сомной, как с каждой кошкой случается часто, но чаще родные и близкие это не видят...;)

Телегина Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

Полностью согласна!
[360x360]

Посвящается всем студентам
Пишет Rain_Sun:

Уникальное предложение! Только у нас!
Причины поступления в ВУЗ))))
У вас много свободного времени?(5 лет)
Куча денег? (актуально не для всех)
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за дней 1825 дней с учетом выходных и каникул мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, и другие хронические заболевания
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в корпусах университета без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего ассистента среднего менеджера
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10) Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов лекций, которые все равно никто, никогда не прочитает по окончании экзаменов
11)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На5-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «ортогональные изоклинали» и «управление пообеспчению взаимодействия с органами местного самоуправления» (в зависимости от выбора набор специфический)
16)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата»
17)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
18)Вы научитесь писать тесты «методом научного Тыка»
19)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению, истории, культуре речи и т.д.
20)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
21)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
22)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах универа
23)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
24)Вы сможете получить такие специальности,как:
-управленец ни за что не отвеченец
- менеджер «моя хата с краю»
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 1 год.
25)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
26)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская кучу учебников, рефератов, докладов и вышеупомянутых методичек впридачу
27)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
28)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
29)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
30)Вы научитесь уставать от беспрерывного ничегоделания на парах, и мечтать о дополнительных выходных
31) а самое главное вы научитесь много с умным видом профессионала говорить ни о чём и ни за чем
Авторстово не моё, но с поправками.

С 1 декабря нас, граждане! Скоро Новый год.
[700x525]
[700x510]
[700x525]

Можно сказать продолжение
Пишет Coranar
Хорошие девочки не читают яой, плохие - читают, умные - пишут.
Хорошая девочка не поверит в яой, даже если он вопя свалится ей на голову со шкафа, плохая - иногда верит, умная - понимает, что это полная чушь, но все равно любит.
Хорошая девочка никогда не читает ничего рейтингом выше PG, плохая - любит NC-17 и 21, умная - любя нцу, вспоминает и о сюжете и тэдэ и тэпэ.
Хорошая девочка впадает в ступор и в обморок, случайно увидев яойную картинку, плохая - с радостью сохраняет себе, умная - говорит, что это у нее это уже есть и с наслаждением спорит о достоинствах и недостатках творчества автора.
У хорошей девочки и в мыслях не будет завести себе на компе яойную коллекцию, плохая - это быстро и качественно осуществит, умная - на всякий случай спрячет папку под пароль или как невидимку и перепишет всю коллекцию на диск.
Хорошая девочка даже попав в компанию яойщицы не за что не даст из себя сделать яойщицу, плохая - даст с радостью, умная - делает яойщиц
Хорошая девочка при просмотре яойного аниме заслонит собой экран и будет вопить о требуемом немедленном выключении "этой гадости", плохая - спихнет ее с поля зрения и не будет обращать внимания, умная - уйдет смотреть в другую комнату.
Хорошая девочка проживает всю жизнь в несчастливом неведении, что такое яой, плохая - открывает его для себя годиков эдак в 12, умная - рождается с этим знанием.