В Британии ежегодно около 500 тысяч ДТП происходит по вине женщин, которые красятся за рулем автомобиля.
В ходе опроса, проведенного страховой компанией Diamond, каждая пятая британка призналась, что хотя бы один раз наносила макияж за рулем автомобиля.
Об этом пишет газета The Daily Telegraph.
Согласно результатам опроса, нанесением макияжа за рулем в Британии хотя бы один раз занимались 2,7 миллиона человек из 15 миллионов водителей женского пола.
При этом три процента опрошенных женщин сообщили, что уже становились виновниками ДТП из-за того, что "приводили себя в порядок" во время движения.
Чаще всего за рулем красятся девушки в возрасте от 17 до 21 года, отмечает издание.
Каждая четвертая девушка в этой возрастной категории (27% опрошенных) заявила, что ей приходилось заниматься макияжем во время вождения. Причем в категории девушек младше 18 лет в ДТП из-за невнимательности попадала почти каждая десятая (9%).
Среди женщин более старшего возраста процент тех, кто позволяет себе краситься за рулем, гораздо меньше, отмечает издание. В возрастной категории от 56 лет таких водителей насчитывается всего 6%, а в ДТП по причине невнимательности попадает лишь одна из 200 женщин.
Проведенное ранее исследование показало, что семь из десяти водителей (мнение мужчин тоже учитывалось), считают необходимым запретить женщинам наносить макияж за рулем.
Как сообщалось ранее, жительницы Британии плохо информированы об аспектах применения противозачаточных средств.
По материалам Lenta.ru
Комментировать не буду, увидите всё сами. Скажу только одно, вместимость данного судна около 11000 контейнеров. Представляете сколько это?
Данная лодочка достигает длины 397 метров.
[640x427]
Как трудно иногда сказать человеку "Я тебя люблю", но в тоже время как трудно сдерживать в себе свои чувства. Сегодня я столкнулся с ситуацией когда мой друг признавшись девушке в любви услышал что он для нее всего лишь приятный собеседник и хороший друг, а больше ничего и быть не может. Так что означают эти три слова для него - разочарование, боль...я сам оказывался в подобных ситуациях, но смотреть на парня который пол года убивался за девушкой чтобы потом услышать такой ответ.
- А стоит ли вообще любить? - спросил он меня сегодня...
что ему ответить.......
я считаю стоит, но быть осторожнее с чувствами, хотя как это сделать я и сам не знаю....
Глупо просить прощение за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, - пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее просить прощения, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...
Никогда не проси прощения
За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".
За то, что тебя все не повышают в должности.
За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.
За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
За то, что ты плачешь.
За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
За ночные поллюции.
За панический страх перед зубным врачом.
За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
За плохой английский.
За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
За свою ревность.
За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".
За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
За твою старую кожаную куртку.
За то, что у тебя эрекция.
За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы-1" в Куала-Лумпуре.
За то, что твоя собака испортила воздух.
За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
За импотенцию.
За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".
За то, что ты ешь больше, чем она.
За то, что ты лысеешь.
За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
За то, что ты отключал мобильный.
За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
За ни за что. Так, на всякий случай.
Но иногда извиняться все-таки надо...
За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").
За ее незапланированную беременность.
За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
За привычку грызть ногти.
За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
За то, что ты боишься пауков.
За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.
За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
За то, что ты толстеешь.
За то, что от тебя несет перегаром.
За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
За ни за что. Только потому, что она почему-то
Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?" Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких? Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное... если вообще оно есть.
Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.
Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.
Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными "флиртерами" и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?
Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда – непредсказуемы.
Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки – совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе, и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь – цепочка разводов.
Связался с такой – готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.
Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими. Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел – за тобой будут ухаживать, уехал – будут скучать, появились проблемы – внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.
Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.
Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.
Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула... Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?"
Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."
Филадельфийский эксперимент (англ. Philadelphia Experiment) — эксперимент, возможно проведённый ВМC США 28 октября 1943 года, во время которого исчез, а затем мгновенно переместился в пространстве на несколько сотен километров эсминец (точнее эскадреный миноносец) «Элдридж» (U.S.S. Eldridge) с командой из 181 человека.
Предположение о проведении эксперимента широко растиражировано, однако не имеет официального подтверждения ВМС США.
Детали легенды
Говорят, что предполагалось сгенерировать мощные электромагнитные поля, которые при правильной конфигурации должны были вызвать огибание световых- и радио- волн вокруг эсминца. При исчезновении эсминца наблюдался зеленоватый туман. Из всего экипажа вернулись назад невредимыми только 21 человек. 27 человек в буквальном смысле срослись с конструкцией корабля, 13 умерли от ожогов, облучения, поражения электрическим током и страха.
Рассказывают, что посредством «Филадельфийского эксперимента» Эйнштейн тайно проверял свою Единую теорию поля. Ещё бытует мнение, что в ходе эксперимента ФБР проверяло подлинность догадок Никола Теслы относительно возможности телепортации. Тесла умер за несколько месяцев до этого, а его архив перешёл в распоряжение американского правительства.
Возможная реальная подоплёка
В 1943 году учёные проводили опыты по размагничиванию, или, как говорят физики, «дегауссизации» корабля, пытаясь сделать его «невидимым» для магнитных мин и торпед. Естественно, во время работы размагничивателя «сходят с ума» механические часы и магнитные компасы. Да и сам вид размагничивателя — большая катушка из толстого медного провода, намотанная на корабль в продольном направлении— не может не служить объектом для вымыслов..
Основной способ размагничивания заключается в воздействии на магнитные материалы переменным магнитным полем с уменьшающейся амплитудой. В качестве источника переменного магнитного поля обычно используют электромагнит. Уменьшение амплитуды магнитного поля, действующего на объект размагничивания, можно обеспечить уменьшением амплитуды тока в электромагните, либо, в более простых случаях, увеличением расстояния между электромагнитом и размагничиваемым объектом. Поскольку магнитные свойства материалов исчезают при нагреве выше определённой температуры, то на производстве, в особых случаях, размагничивание проводят с помощью температурной обработки.
24 июня 1947 года в первый раз было официально зафиксировано появление неопознанного летающего объекта - НЛО. Пилотируя свой небольшой самолёт над горой Ранье (штат Вашингтон), бизнесмен из Айдахо Кеннет Арнольд увидел в воздухе девять похожих на тарелки объектов, которые летели строем со скоростью около 1200 миль в час.
После сенсационного доклада Арнольда, в котором впервые появился термин «летающая тарелка», и началась регистрация неопознанных летающих объектов. Всего за 50 лет официально было отмечено более 8 тысяч случаев появления на Земле НЛО.
24 июня 1893 года стартовала одна из самых необычных научных экспедиций к Северному полюсу - дрейф вместе со льдами. Задумал и осуществил этот поход знаменитый норвежский исследователь Фритьоф Нансен, который отплыл из столицы Норвегии Христиании (ныне - Осло) на борту специально сооруженного судна «Фрам» с экипажем из 13 человек.
Несмотря на всю безумность идеи, план был поддержан норвежским парламентом, королем и частными лицами, что позволило построить корабль. Когда в марте 1895 года продвижение корабля замедлилось, Нансен вместе с участником экспедиции Я.Йохансеном покинул «Фрам» и продолжил движение к полюсу на собачьих упряжках и байдарках.
Исследователи достигли 86 градусов и 14 минут северной широты, но из-за остановившей их огромной полыньи были вынуждены повернуть к Земле Франца Иосифа. Здесь ученые и зазимовали на острове, получившим от Нансена имя британского исследователя Фредерика Джексона, также совершавшего в то время полярную экспедицию.
На корабле Джексона Нансен и вернулся в Норвегию, когда встретился с его экспедицией на обратном пути к Шпицбергену. «Фрам» также благополучно вернулся на родину, и в сентябре 1896 года Нансена с его кораблем восторженно встречали в столице. Достижение Нансена стало рекордным для своего времени, а его экспедиция выполнила большое число океанографических и климатологических исследований.
24 июня 1916 года в Голливуде впервые сумма контракта кинозвезды составила семизначное число. «Возлюбленная Америки» - актриса Мэри Пикфорд подписала контракт со студией «Парамаунт пикчерз» на сумму 1 040 000 долларов.
24 июня 1945 года на Красной площади в Москве состоялся Парад Победы. Парадными строями по брусчатке прошли войска народа-победителя, а к ступеням Мавзолея были брошены знамена разгромленной фашистской Германии. Командовал парадом Маршал Советского Союза Константин Рокоссовский, а принимал парад Георгий Жуков.
[640x265]
[640x274]
[640x269]
[640x269]
[640x267]
[640x270]
[640x276]
Зарождается молодая звезда.
А это настоящий рассадник для молодых звезд...
Вспышка суперновой (разница со сверхновой в том что суперновая это молодая звезда, а сверхновая - погибшая).
Звездный кластер Pismis 24
Убийца звезд и галактик
Далее без коментариев...