что такое измена?
какая измена хуже: моральная или физическая?
измена это предательство или урок на будущее, что нельзя доверять?
можно ли простить измену?

с государственной изменой как-то проще: предал государство, действуешь не в интересах государства.
а что же назвать изменой в отношениях? и что понимать под моральной изменой?

когда проходит любовь? с первым ударом? или с первой обидой? когда на тебя перестают обращать внимание? когда кому-то уделяют времени больше, чем тебе? когда у тебя нет права слова или когда с твоим мнением не считаются? когда появляется кто-то важнее тебя? или она проходит, когда начинаются неприятности на работе?
когда проходит любовь, появлется холодность. пропадает блеск в глазах.
когда проходит любовь, то ты начинаешь замечать недостатки человека, которого когда-то превозносил.
когда проходит любовь, ты не знаешь, что делать дальше и как себя вести. ты надеешься, что что-то еще изменится клучшему или станет таким, как было прежде.
когда проходит любовь, ты начинаешь жаловаться, но потом берешь свои слова обратно, чтобы скрыть этот факт.
когда проходит любовь, ты вспоминаешь о тех, от кого пришлось отказаться ради этой самой любви.
когда проходит любовь, становится холоднее и пасмурнее, длиннее сутки. ты кого-то ждешь. или чего-то.
но когда проходит любовь? и куда она уходит?

я не знаю, что происходит. нет сил, нет желания что-либо делать. глухо. пусто. грязно. одиноко. да, наверное, это одиночество. хочется кому-то рассказать, что у тебя в душе, а некому, и это все перегнивает внутри тебя. и умирает. умирает все несказанное. а все от чего? от того, что люди вокруг глухи и слепы до чужих разочарований и бед или до чужих радостей. они все в себе. а иногда и говорить-то не хочется. хочется, чтобы на тебя посмотрели и все поняли. а кто поймет? только тот, кто тебя действительно любит и кто дорожит тобой. а что делать, когда эти люди далеко от тебя? когда один из них в армии, а второй в другой стране, на другом континенте? я стала реже плакать. когда плачу, кажется, что сердце оттаивает. такая внутренняя оттепель. а так холод внутри. сарказм, горечь, колкость - каждое мое слово. да, я действительно уже не такая, как была даже год назад. обидно.

[500x499]
зашла сегодня в красный куб, а там все так мило и нежно. сердечки, ангелочки, белые и розовые тона, вся атрибутика 14 февраля. такой культ. стало немного грустно. захотелось в этот день засесть дома, забыть, не думать, что сейчас все парочки отмечают этот день. но это будет понедельник. не удастся избежать этого сумасшествия. да, я не люблю розовый цвет, все эти слюни и сопли в сахаре, равнодушна к цветам. я вижу романтику в незаметных вещах. не люблю ничего броского. но мне всегда так одиноко в этот день, в день 14 февраля. и вообще, кто придумал, что именно этот день и есть день всех влюбленных? и почему? только 1 день в году - день влюбленных? 1 день романтики, цветов и признаний? 1 день на любовь?

[400x286]
отношения между парнем и девушкой бывают разные.
бывают отношения острые. когда ты живешь всегда на острие, и приходится балансировать. но ни один, ни другой человек не хочет этого делать, не идет на уступки. с другой стороны, вспомним героев сериала \"клуб\" - вик и марго. уж у них-то с такой перчинкой было. к сожалению, не помню, чем все это закончилось.

бывают отношения сладкие. все тихо-гладко-мягко. одним словом - сладко. все так мило, так нежно. причем настолько сладкие, что даже приторные. аж противно. такие отношения, с моей точки зрения, быстро приедаются. это не реальная модель отношений. и кто-то рано или поздно устанет от такого уси-пуськанья. так называемые розовые сопли в сахаре.

есть отношения сухие. это как галеты, крекеры, хотя и просто любое печенье подойдет. тебя тянет к ним, ты их ешь, получаешь вобщем-то удовольствие и удовлетворение. но вот ты ешь-ешь, а во рту сухо, и так хочется попить. а после того, как попьешь, все уже как-то не так, вкус меняется, отличается от того, который был до этого. и уже вроде и не хочется, ты сыт.

есть отношения как мороженое. все так здорово, ощущения другие, совсем отличные от тех же крекеров. но они заканчиваются больным горлом.

есть отношения как клюква в сахарной пудре. вот сладко, сладко, а потом раскусываешь - и кисло. но вокруг все равно сладко. кислинка взбодрит, а после нее кажется все еще слаще, освежается вкус.

(to be continued...)

кто-то говорит, что одиночество - это когда слышишь тиканье часов. кто-то говорит, что это когда толстые записные книжки, а позвонить некому. или одиночество - это звук тлеющей сигареты. но я не курю.
одиночество - это когда и говорить даже не хочется. хочется замкнуться в себе. хотя никому до этого и дела нет. а тебе ничего и не остается, кроме как замкнуться в себе.
одиночество - это когда заряжаешь телефон, а он молчит.
или когда ты хочешь кому-то что-то сказать, но понимаешь, что это не так-то и важно, и молчишь.
это когда чихнешь, а никто не скажет тебе "будь здорова".
всегда ли одиночество связано с тишиной?
можно слушать грокую музыку и все равно быть одиноким.
можно получать сообщения от приятного тебе человека, но все равно это чувство одиночества не отпускает тебя.
так что же такое одиночество?
"одлиночество это когда некому рассказать сон" фаина раневская. вобщем-то да. но его можно рассказать кому-то, но не получаешь отдачи, нет реакции, без внимания.
можно улыбнуться искренне, но все равно это черное чувство одиночества.
а может просто рядом нет того самого человека, с которым тебе не нужен мир?
а без него этот мир - одиночество?

[476x480]
многие в 15-16 лет говорят, что они хотят отправиться назад, в то счастивое детство, когда не было боли, разочарований и лжи. это они говорят сейчас, в 15-16 лет, по сути еще ничего не узнав, не почувствовав жизни. а что будет с этими людьми дальше? когда они столкнуться с настоящими проблемами? нельзя постоянно жалеть об ушедшем, ведь сейчас они закончат школу и начнется новый, неизвестный этап их жизни. а если они так и будут вспоминать, ах как же было хорошо в детстсве, они пропустят все прелести вокруг них! жизнь только набирает обороты, а они уже не хотят улыбаться и радоваться жизни. что же тогда делать женщинам, которые потеряли своих детей? а у этих еще по сути детей есть сейчас все: есть жизнь в первую очередь, есть любящие родители, есть цель (элементарно закончить школу и поступить в институт). а если их все проблемы из-за отношений с противовположным полом, то не все же сразу. и я думаю, что чуть позже лучше встречаться, чем раньше. потому как чем раньше начинаешь какие-то отношения, то понимаешь, что это не то, ну потому что это просто еще рано все. а потом разочарование и тебе сложно представить, что с другим человеком не получится так же.
я считаю, что со мной немало случилось, но я все равно продолжаю улыбаться и радоваться жизни. искренне. почти все проблемы сейчас - это, по большому счету, выдуманные проблемы. это скорее маленькие неприятности, которые мы сами себе накрутили. а они сейчас примеряют маски умудренных опытом, прожженных жизнью женщин. этого не нужно делать, нужно жить, как получается, а повод для улыбки найдется всегда, если не ныть постоянно как все плохо. потому что можно и привыкнуть к этому. да и жизнь тогда получится именно такой, потому что нередко случается, что мы сами накликаем беды своим нытьем и страхами. нужно жить.

Мы всегда торопимся, у нас нет времени нормально пообщаться. Но, в принципе, все всегда можно уложить в три слова:
Я тебя люблю
Хочу к тебе
Я тебя ненавижу
Блин, скоро экзамен
Скоро будет ребенок
Я всё сдал!
Где мои носки?
Когда уже зарплата?
Мне всё равно
Скоро будет лучше
Всё будет хорошо
Не все потеряно
Бывает и хуже
Он(а) еще пожалеет
Как все бесит
Когда я отдохну?
Когда все закончится?
Боюсь тебя потерять
Я обожгла язык
Я/ты безнадежная дура / он безнадежный дурак
Куда катится мир?

И еще много-много разных фраз, важных и не очень. Выбор за тобой.

"сегодня позвоню" - самая ужасная фраза. она связывает, обезоруживает.
ты не можешь пойти в душ, потому что "сегодня позвоню" и потому что ты боишься пропустить этот жизненно важный звонок.
ты не расстаешься с телефоном, постоянно проверяешь, заряжен ли он, ловится ли сеть, включен ли звук, потому что "сегодня позвоню".
ты смертельно хочешь спать, но кладешь телефон рядом, чтобы обязательно его услышать, потому что "сегодня позвоню", и едва провалившись в сон, ты смотришь на заветный дисплей - вдруг ты пропустила звонок??
время уже почти 10 вечера, но ты все ждешь, что все же наступит "сегодня позвоню". ведь еще же сегодня, еще минимум 2 часа до завтра, так что .. "сегодня позвоню"
и вот звонок...

из серии "скрипка. и немножечко гадко"
как-то вообще никак. пусто. и хочется плакать. нет сил что-либо делать. смотрю наши фото. очень не хватает. и опять хочется плакать. и плакать. ничего не получается. и даже плакать не получается. а еще нет времени. катострофически нет времени. и глухо. как-то все не так. не хочу ничего слышать, кроме его голоса. даже музыку не хочу. хочу слушать тишину и смотреть темноту. или свет свечи, но тоже в темноте. и вроде бы ни о чем не думаешь. но он все равно в голове. ежечасно. ежеминутно. постоянно. и мысли, как хочется быть рядом. и воспоминания. хотя вобщем-то мы вместе не были даже месяца. чтобы вот так рядом. и так хочется проснуться рядом. и первое, что увидеть, это его сонное лицо, сонную улыбку. почувствовать его теплое сонное тело. и никуда не торопиться. просто быть вместе и наслаждаться этим состоянием "быть вместе".

Перед человеком всегда стоит выбор: рассказать или нет. И вот когда ты делаешь тот или иной выбор, ты думаешь, как бы было иначе, если бы ты не сказал? Рассказать своему парню про его друга или нет? Серьезно он говорил это или в шутку? Какая будет реакция? Хотя реакцию можно предсказать. И вот когда ты уже сказала, ты сидишь и думаешь, правильно ли ты сделала? И получается, что ты встала между двух друзей. А друзья ли они? Но главное, что ОН сделал выбор в твою пользу, а не в пользу друга. ОН простил тебя, лишь прося, чтобы все это "люблю как друга" осталось в детстве, потому что вы уже все взрослые и это уже все не так звучит, а если спросит, почему изменилось общение, валить на НЕГО. А ведь ЕГО друзья столько про тебя говорили, и ОН долгое время жил с мыслью, что ты покрутишь им и обойдешься, как со всеми. Но ОН поверил тебе, что ты его действительно любишь. И он на твоей стороне.
Может, это и есть уже действительно серьезные отношения?

"Знаете, почему вам больно? Вот представьте себе, любящее сердце переполнено кровью, но когда Вы отвергнуты, Вы сдерживаете импульс любви, выходящий из сердца, Вы задерживаете дыхание, межреберные мышцы сжимаются, вокруг грудной клетки формируется мышечный панцирь, который защемляет сердце и вызывает боль. Вам нужно больше плакать"

к/ф "Будь со мной"

[267x400]
Да, я не знаю, как тебе паршиво. Но и ты не знаешь, как мне паршиво. Ты не видишь, как я срываюсь. Ты не видишь моих тихих, беззвучных слез, которые сами по себе катятся, непроизвольно. Ты не знаешь, что со мной творится, когда я слышу что-то про армию. Ты не знаешь, как у меня трясутся руки. Ты не видишь мои синяки под глазами, потому что я не просыпаюсь по ночам от волнения, страха и психоза. Ты не понимаешь, почему я так рано хочу спать всегда. Ты не представляешь, как мне тяжело, когда ты говоришь что-то грустное. Мне немного легче становится, когда ты говоришь, что ты готов к армии, что отслужишь всего год и все и тд. Ты не слышишь, как я взрываюсь, когда кто-то говорит про армию, что только дураки служат, что нет чувства патриотизма и тд. да что они про это знают и как они могут судить об этом?? Ты не видишь, как я глотаю обезболивающие, которые мне нельзя, но без них я не могу - голова просто разрывается от нервов за тебя. И, может быть, это к лучшему, что ты всего этого не видишь...
Да, ты прав, я не знаю, как тебе паршиво.

Только глупые девочки видят в армии бешеную романтику: как же, парень там далеко, она ему пишет, посылает фотки, а потом сидит и ждет ответа, каждый раз прыгая от радости, когда достает из почтового ящика конверт от него. Но что такое армия на самом деле? Это подъемы и кроссы ночью. Это дедовщина. Это гнет и подавление от начальства. Это унижения. Это вечные запугивания на случай, если кто-то решит бежать ночью. Это когда на глазах у еще молодых ребят убивают их товарищей. Это когда ты не можешь уснуть от всех этих кошмаров. Это когда с тобой не считаются. А после армии это подорванная психика. Когда ночью эти мальчики стонут от того, что им снится после всего пережитого пусть за год, но за какой год. И не все выдерживают. Сколько было случаев, когда вешались на ремнях, на шнурках или другие подобные случаи? Сколько раз перекидывали с места на место? А глупые девочки радуются, что их парни в армии... Что "там они станут настоящими мужчинами"... если выживут.
[500x335]

[379x380]
Пусть ты далеко, но для меня счастье, что ты просто есть у меня. Для меня счастье, что я могу думать о тебе и вспоминать тебя. Счастье, что нас так много связывает.
Счастье быть твоей, счастье любить тебя. Я так радуюсь, когда получаю твои смс. Мне так приятно ночью просыпаться от них. Я пересматриваю наши фото, когда мне плохо, когда мне хорошо, вобщем постоянно. Они есть у меня на плеере, на телефоне. Так приятно ощущать, что внутри я не пустая, я наполнена тобой. Я дышу тобой, я чувствую тобой, я измеряю все только тобой. Я не замечаю никого, мне так восхитительно плевать на окружающих, мне неважно, что они мне говорят, потому что одно твое слово перевешивает часы их болтовни. Я готова с тобой быть часами, днями, неделями, месяцами, годами. Быть с тобой всегда.

[313x479]
А однажды мы проснемся вместе. Я пойду на кухню, пожарю гренки и сварю вкусный какао. И мы будем завтракать в постели, накинув одеяло на плечи.

- останешься сегодня ночью со мной? - спросила наташа.
- а это можно?
- конечно, ведь у тебя есть зубная щетка и белье. пижама не обязательна. а бритву я тебе дам. сегодня ночью мне не хотелось бы спать одной. будет ветрено. и, если ветер меня разбудит, ты окажешься рядом и успокоишь меня. мне хочется дать себе волю и расчувствоваться, хочется, чтобы ты меня утешал и чтобы мы заснули, ощущая приближение осени, хочется забыть о ней и снова вспомнить.
- я остаюсь.
- хорошо. мы ляжем в постель и прижмемся друг к другу. увидим наши лица в зеркале напротив и прислушаемся к вою ветра. когда ветер усилится, в глазах у нас промелькнет испуг и они потемнеют. ты обнимешь меня крепче и начнешь рассказывать о флоренции, париже и венеции, обо всех тех городах, где мы никогда не будем вместе.
- я не был ни в венеции, ни во флоренции.
- все равно, можешь рассказывать о них так, будто ты там был. я, наверное, разревусь и буду ужасно выглядеть. когда я плачу, я далеко не красавица. но ты меня простишь за это и за мою чувствительность тоже.
- да.
- тогда иди ко мне и скажи, что ты будешь любить меня вечно и что мы никогда не состаримся.

Как найти единственно правильное решение?
Как не допустить ошибку, которая может перечеркнуть все?
Как не сделать то, из-за чего будешь жалеть потом всю жизнь?
Как понять, что от тебя хотят услышать?
Как вернуть доверие?
Как предугадать реакцию?
Как нужно вести себя в той или иной ситуации?
Как поступить, чтобы не причинить боль ни себе, ни любимому человеку?
Как преодалеть и искоренить гордость?
Как бороться с ревностью?
Как не разрушить все своими же руками?
Как ничего не скрывать, боясь ревности?
Как себя вести?
Как? Как?! КАК?!

Вот я закончу универ, поеду в гребаную Америку, подтверждаю там образование и получаю гражданство. Возвращаюсь сюда. Нахожу хорошую работу. Мы с тобой встречаемся все это время, любим друг друга. Потом мы поженимся, купим квартиру по ипотеке. И у нашего ребенка будут голубые глаза.

"Кис, 7 лет, и все будет"
Он лучший.

С каждым днем я чувствую, что мы все ближе, все сильнее привыкаем друг к другу. Ты все глубже входишь в мою душу, все крепче цепляешься, как будто маленькими крючками, за все. И если вырывать тебя, то вырвется с корнем, с мясом, с болью, вырвется огромный кусок, будет дырка, большая, насквозь. Будет пустота. И все вокруг черное. Все поблекнет, потеряет вкус, звуки приглохнут. Все как будто потеряет смысл. Я не буду торопиться домой, я мне некого будет ждать, не о ком волноваться, не за кого радоваться. Я буду как потерянный слепой котенок. Я уже не представляю жизни без тебя. Я чувствую, что будет вечный холод, постоянная грусть и вымученная улыбка. Будет вечная усталость, понурые плечи и опущенная голова. Я чувствую острую боль в груди, когда вдруг возникает вероятность потерять тебя. И все ужасно давит. И кажется, что я не выдержу.
А что чувствуешь ты?

Я тебя очень люблю. И не хочу потерять. До тебя я была совсем другой и я многих чувств не знала. Не знала, что такое ревность, не знала, что такое желание быть только твоей, не знала, что такое страсть, не знала, как может заботиться кто-то, кроме мамы. Я не знала, как можно любить до слез от мысли о любимом человеке. Ты мне очень дорог.