Уже почти прошла осень, а в дневнике тишина. Каюсь. Исправлюсь.
У меня перемены - дочка пошла на подготовку к школе, я учусь на курсах сайтостроения, у мужа новая работа...
Записала Мади на кружки разные, но водить не очень выходит, то болела, то некому. Но одно порадовало - преподаватель по анцам отметил ее гибкость и даже хотел перевести в более старшую группу.
Все хорошо.
[700x525]
Я пробую писать без многоточий,
А руки так и тянутся до них.
Недосказал загадочно - три точки
Поставил. И родился славный стих.
Мысль досказать, закончить, подытожить
Удел, казалось, скучных теорем.
Но иногда меня сомненья гложут,
Что слишком узко я своих касаюсь тем.
Честней всего в конце поставить точку -
Я все сказал, я с вами откровенен.
Потеребив в задумчивости мочку,
Я в точку заключу смысл жизни тленной.
Июль 2015 г.
[604x483]
В венах моих обычная кровь
С низким гемоглобином...
Я ни в одном из своих миров
Тобой не была любима.
В мыслях моих обычная чушь
Девушки много за двадцать.
Пофиг на мнения глупых клуш...
Я буду при них целоваться.
В сердце моем не пылает огонь.
В нем все обычно и мерно.
Только ты душу мою не тронь...
Не по шаблону там скверно.
...
август 2015 г.
[500x367]
[280x280]
Я убеждена, что жизнь человека в его руках. Но в своей жизни подчас я это забываю и начинаю жалеть себя. В моей жизни есть пунктик, который выводит меня из себя и доводит до истерик. При этом я знаю, как этого избежать, как с этим справиться. Жизнь человека в его руках, да-да-да. Нужно просто переделать ход мыслей, отношение к ситуации. Не все нам подвластно, не каждую стену можно проломить своими силами. Но всякая стена имеет начало, имеет конец, значит, ее можно обойти.
Сейчас я понимаю - не надо бороться с тем, чего не перебороть. Надо просто начать иначе жить, не зацикливаясь на том, что нет сил преодолеть, а обходя это.
Мне необходимо поменять себя, чтобы радоваться жизни и не плакать над тем, чего не изменить.
Все так непросто. Жить непросто. Но самая большая сложность нашей жизни в нашей голове. Ничто так не тормозит нас, как мы сами, как наши мысли и наши недействия (к черту, что так писать нельзя)...
Я так горжусь своими какими-то моментами, но в моей голове столько того, через что нет сил переступить, чего я не хочу... Столько лени и столько тормозов, что просто ужас...
Я в большой обиде на маму, но больше меня гложет стыд - если я ее прощу и приму все, этот стыд возрастет в сотни раз... Мне стыдно, что я ничего для нее не делаю, не пытаюсь вытащить ее из того положения, в котором она... Я не могу себя заставить. Так чем я ее лучше в таком случае7 Я поступаю недостойно и гореть мне за это в аду. Непременно.
Я не развиваюсь физически. Ем, работаю лежа, сплю, сколько влезет... Я ужасный увалень, толстый и некрасивый почти. Не борюсь с этим, при этом осуждая других увальней. Увалень в квадрате...
Я недостаточно люблю своего ребенка. С этим можно поспорить, но я то точно знаю - мое отношение не дотягивает до безграничной материнской любви.
Я не ценю то, что есть и ною частенько, хотя мне во многом везет. Фу, как так можно...
Я не имею таланта особого, но при этом тщеславно пишу стишочки бездарные и выкладываю... Стыдно. Ведь я прекрасно разбираюсь в поэзии и понимаю, что к чему. Это ужасно и неправильно. Засорение информационного пространства.
Не учусь ничему новому, не читаю книг последнее время, даже кино смотрю хорошее крайне редко. Никчемное существование практически.
Я высокомерна по отношению к большинству людей, многих считаю глупее себя. Тех, кто в моем понимании меня умнее, немного побаиваюсь в восхищении. Пффф. Ну, не дура ли напыщенная...
Короче я какая-то фигня. Но я себя люблю при этом, да и не только я... Видимо, есть не совсем плохое во мне...
Я трус, мне тяжело настаивать на своем, с чем-то бороться... Если и пытаюсь это сделать, выгляжу жалко...
Везде пишу Я, Я, Я - не иначе как признак жуткого эгоизма...
При всем при этом я хочу, чтобы мною восхищались и хорошо ко мне относились... Пффф. Человек-тупешка.
Исповедь так сказать.
[700x560]
[530x600]
Послесловия, милый, не будет...
Тишина вперемешку с тоской.
Больше голос меня не разбудит
И никто не прошепчет: "Постой".
Хэппиэндить не в моде, ты знаешь...
Окончание нервно-пронзительно.
Ты меня навсегда потеряешь...
Мы с тобою, увы, не действительны.
Не действительно, не желаемо,
Отрицаемо и убито...
Целый мир на сегодня теряем мы.
Друг для друга навеки закрыты.
То ли ангелы, то ли бабочки
Умирают под грифом "срочно".
Упакую шампунь и тапочки.
Это все, понимаешь? Точка.
[604x453]
Дочке 5,5 и она с каждым днем все интереснее. Я решила записывать самые поразительные ее мысли.
...
- Мам, как называются усы у итальянцев?
- Просто усы.
- Давай назовем их - улитка, они же похожи.
- Хорошо.
- Мам, улитки есть у итальянцев и у поваров.
...
- Мам, если утенок умрет, его заберут утята-ангелы в утиный рай и они там будут танцевать, только он же еще маленький и танцевать не умеет.
...
- Мама, мне нравится Кирилл.
- Что тебе в нем нравится?
- У него такое красивое лицо, он очень умный и у него умные идеи.
...
[525x700]
...плачешь взахлеб,отчаянно,в крик...
Я не знаю откуда каждый раз берутся силы жить. Жалеть себя, прокручивая все-все-все, что убивает душу, а потом снова жить...
На самом деле я устала, морально, физически, как угодно. Но надо идти вперед... Потому что на ходу нет времени глубоко размышлять, цель, цель, цель....
ПРОШУ ВАШИХ РЕПОСТОВ И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЩИ
Здравствуйте!
Меня зовут Халикова Диана, мне 26 лет, я являюсь инвалидом-колясочником 1 группы, однако, я также являюсь полноценным человеком - мамой, женой, студенткой, немножко поэтом и ответственным работником. Я хочу обратиться к вам за помощью, так как в моей жизни сложилась непростая ситуация.
Прежде, чем о своей просьбе, расскажу о себе.
Я родилась в 1988 г. в г. Мурманске, в 1995 г. я попала под машину и на всю жизнь лишилась возможности ходить.
В 2000 г. я попала в детский дом в Орловской области, так как мою маму лишили родительских прав из-за алкоголизма.
В 2006 г. я успешно закончила среднюю школу и поступила учиться в Михайловский экономический колледж-интернат (Рязанская обл., г.Михайлов).
В 2009 г. я вышла замуж и родила ребенка.
В 2011 г. я закончила колледж, выиграла грант на получение бесплатного высшего образования и стала учиться в университете и работать на дому. Сейчас я работаю на двух работах и берусь за любые подработки.
Мой муж также работает, но так как мы живем в небольшом городе, он получает небольшую зарплату, а уехать на заработки не имеет возможности, так как мне и нашей дочери ежедневно нужна его помощь (я не могу самостоятельно заниматься домашним хозяйством из-за физического состояния).
На момент выпуска из детского дома у меня была 1/3 в квартире, в которой жила моя пьющая мама, и был долг за квартплату большой, квартиру продали. Мама живет в комнате в общежитии, которая принадлежит мне, но жить с семьей мы там не можем, так как, во-первых, там живет мама, она по-прежнему пьет, во-вторых, мы живем в Рязанской области, а комната находится в Мурманской области, в-третьих, комната имеет площадь всего 12 кв. метров и находится на 5 этаже в общежитии без лифта(мне, как инвалиду-колясочнику нет никакой возможности там проживать). Государство помочь с жильем отказывается, обращались неоднократно и по месту моего проживания до детского дома (г.Кола, Мурманская обл.) и по месту нынешнего проживания (г.Михайлов, Рязанская обл.).
Я обратилась в два десятка благотворительных фондов, писала в передачи "Пусть говорят" и "Говорят и показывают", писала Михаилу Прохорову, в "Газпром" и "Лукойл" - мои письма в своем большинстве были проигнорированы.Все лето 2013 г. мы пытались взять ипотеку, но везде по тем или иным критерием мы не прошли, мы обратились в кучу банков, в большинстве нам было отказано, где-то требовалась трудовая, а я работаю по гражданско-правовому договору, где-то не дают инвалиду 1 группы. однако, все-таки удалось взять кредит и кредитную карту, вместе сумма составила - 400 000 рублей. На покупку дома нужно 700 000 р.
Более 260 тысяч рублей мне помогли собрать добрые люди в интернете - знакомые, друзья и просто неравнодушные, которые меня совсем не знают плюс мы с мужем откладываем столько, сколько можем, несмотря на выплату кредитов.
Теперь на покупку дома, который мы хотим приобрести, нам не хватает немногим более 30 тысяч рублей.
Просьба моя проста – мне и моей семье нужна финансовая помощь в приобретении жилья. Все написанное в письме я могу подтвердить при необходимости документально, чтобы вы могли убедиться, что в моем обращении нет мошеннического умысла.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
Группа сбора «В контакте»: http://vk.com/club57446554
Группа сбора в «Однаклассниках»: http://www.odnoklassniki.ru/tymozheshp
Передача про нашу семью:
Всех-всех с Годом новым...ехуууууууу...добра...света...доброты...
...
22 декабря я защитила диплом...уффф...
...
Про зависть... Есть у меня знакомая, училась она плохо, ни к чему особо не стремилась, любила выпить и повеселиться, но как человек - добрая, не жадная и хорошая... и судьба ей послала офигенный шанс... она им воспользовалась и сейчас она супер-мега поднялась... а я... а я завидую... не по-злому, не в том ракурсе, что кому-то все, кому-то ничего... но зависть есть... и вот думаю - я ведь тоже иду в гору... замуж вышла, дочку родила, да какая чудесная растет, ттт...вышку получила, зарабатывать стала больше, живем неплохо... надо смотреть на свою жизнь и стремиться ее улучшать, а не думать, что кому-то повезло больше...
[525x700]
[700x525]
Вот и подходит к концу воскресенье. Сегодня всей семьей мастерили цепочки и фонарики из бумаги, дочка обожает что-то такое творческое делать, но в будни обычно у меня не хватает сил и настроения на это, но в выходные стараюсь восполнять.
Читали букварь, начало получаться, слова простенькие сегодня смогла прочитать и смысл их понять. 
В пятницу я была на первом в дочкиной жизни утреннике. Мммм... Так все мило было. Завтра в сад дочуня не идет, сопли и немного покашливает, делаем ингаляции, на ночь растираем мазью разогревающей. Сейчас муж гулять красавицу одевает, сегодня выпал снег и заметно потеплело. 
Привыкание к саду идет планомерно - 2 недели ходит в сад, 2 недели болеет...
Скоро у меня защита диплома, надеюсь, что все сложится хорошо. 
[528x700]
В наше время,когда ты все время можешь делиться мыслями с огромной кучей людей, не делиться ими ни с кем сутки - дело трудное... Читаю книгу - До встречи с тобой... Как много я о ней слышала и как деликатно никто мне не говорил о сюжете... мдя... я знаю,что буду плакать горько-горько в конце... но пока так позитивно развиваются действия...
У меня сегодня выходной и он мною знаменован, как день без соцсетей... дописала диплом, смотрела со своими сериалы,мастерила с дочкой всякую всячину,писали с ней в прописях, скачала ей фильм и мультик по ее просьбе...лечили ее от простуды...вечером я посмотрела СВОИ фильы и читаю книгу...
Мне 26. Я 19 лет не могу ходить.
Почитав это, многие люди испытают жалость, но именно жалкой свою жизнь я не могу назвать. Как оказалось, человека определяют не его физические возможности, а нечто большее.
Сегодня у меня есть почти все, к чему стремится обычный человек - образование, работа, семья. Я общительный и дружелюбный человек, который не забит жизнью и может общаться наравне практически с любым человеком. Сейчас я пишу это, чтобы подвести некий итог своим мыслям.
Человек на коляске, как и здоровый человек, может добиться того, на что тянут его способности. Если человек в коляске не может найти работу, значит, не хватает знаний или стремлений. Коляска не причем. Это такая же отговорка, как у здоровых - безработица. Пусть это звучит немного жестоко, но это действительно так. Если у человека в коляске не складывается личная жизнь, значит, надо пересмотреть свой характер или поведение, ровно как и в случае со здоровыми людьми. Коляска только отговорка и барьер не для окружающих, а для самого инвалида, который не уверен в себе и это отражается в его поведении. Проще всего сделать из себя жертву собственной инвалидности и жалеть-жалеть-жалеть себя. Но наш мир жесток и ему все равно, какой ты, он не даст поблажек никому, пока не начнешь жить без оглядки на свою коляску.
[257x448]