Еееее) Мы прошли со своей песенкой) Прошли и будем выступать в финале всего этого школьного дурдома)))
Щикааарно))))
Мы будем выступать тридцать вторыми.
В песне поется: "я не верю в чудеса". Да как можно не верить, если три несчастных девочки не умеющие петь - прошли в финал!
Может это учитель наш судей подкупил, а!?
Время идет и я начинаю как-то самореализовываться)))
Я буду расписывать разные фигурки и.д. Но это начало. дальше я могу придумывать все, что я хочу.
Я как-бы за "дизайнера", "художника-иллюстратора" и автора этого всего. Кота и оленя я уже расписала.
Надо будет придумать множество других вариантов и успеть их воплотить в жизнь до 31 января максимум.
31 января выставляемся на выставку. 1 февраля начинаем торговлю. Это не очень серьезно, конечно.
Мне немного неловко, но люди еще и не такую фигню покупают и приносят неплохой доход создателям этой фигни)
Так как я живу в Молдове, надо сделать что-то фольклорное, но интересное или/и привлекательное.
Я хочу сделать кокэси, но раскрашенные в молдавский народный костюм. Издевательство конечно, но забавно.
Надеюсь что знакомый краснодеревщик займется изготовлением фигурок.
(еще надо будет объяснить как они делаются ._.)
Вот как можно заниматься такими серьезными делами без художественного образования?
Что я за человек такой.
Так же как и с конкурсом в нашей школе. Типа "минута славы".
Ну чего это меня черт дернул записаться за 3 дня до отборочного тура без песни и музыки?
Я же пою только в ванной комнате.
Но я таки нашла гитариста, нашла девочек, которые будут петь со мной (хоть они не умели петь, со мной они петь начали О_О)
Вот что значит быть дерзкой) А то я как серый чулок практически. Но я все-таки боюсь. Чем же все наши старания закончатся?
Бедный наш гитарист. Мы с девочками знакомы с ним всего день. Он почему-то согласился нам помочь выступить.
И теперь он учит петь под гитару трех маленьких неопытных девочек. Одна со слухом, но без голоса но с муз.образованием,
другая с голосом без слуха и с муз.образованием, и последняя с голосом и слухом но без образования, которая постоянно сбивается,
замолкает от волнения и неадекватно реагирует на слово "лажа". Последняя девочка это я, конечно.
Это все равно что научить слепых читать за 1 день. Боже, боже, на что я пошла...
Мне нельзя забывать про свой "здравый смысл". Без него я делаю совершенно безумные поступки и втягиваю в это кучу людей)
Но в целом я рада. Моя жизнь наконец двинулась с мертвой точки. И теперь надо бежать.
И желательно не оглядываться!
О, счастье, счастье. Радость радость))))
Новая жилеточка меня радует. И джинсы. Вот она такая.
[320x605]
На мне немного по другому смотрится. Я ростом ниже. Забавная вещица *_*
И я наконец нашла (совершенно случайно) пентакль Рафаэля. Он будет всегда со мной. А сначала я по ошибке пентакль Габриэля хватанула. Эта была сама судьба...но я заметила подмену пока было не так поздно.
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Ashley Smith, фотограф David Dunan
Ashley Smith, фотограф David Dunan
для Vogue Gioiello (декабрь, 2010)
Like A Toy Soldier
В последние 4 часа поняла дну вещь. Я ленивая до жути. У меня куча долгов.
Я должна дочитать книгу Яны франк, я должна изучать академ.рисунок. Должна выполнять упражнения и бла бла бла...
Я занимаюсь рисованием 22 часа из всех 24 возможных. Засыпала на 2 часа. Ну я же ленивая, не могу не остановиться.
И теперь ною. Мол, какая я молодец. Нет, не молодец нифига. На столе нет папки с выполненными упражнениями.
4 книги ждут меня. А я вместо того, что-бы штудировать теорию про пигменты красок и прочие составные худ.материалов.
Хочу лета. Хочу свободы и вот это.
[показать]
Что же, пора загадывать желания. Но когда именно?
В чем волшебство рождественской ночи?
Как бы хотелось столкнуться с ним.
Как хочется уметь верить в чудеса.
Мне не была дана вера даже в детстве.
Но это все не важно. Могу сказать одно.
С рождеством.
[показать]
Я устала от своей собственной серости. в этом году я буду учиться быть лучше для себя и для всех. с людьми все-таки живем как ни крути. мне надо быть более эмоциональной. Более жизнелюбивой. А может мне просто надо научиться слушать свое сердце? Ведь оно у меня не такое уж и серое. И в нем еще есть место для кого-то. Я всегда не желала его слушать потому что оно девичье. Но а почему и нет в конце концов? Может оно все-таки скажет мне правду которая лучше всякой лжи.
Пора ведь взрослеть. Пора понять что от себя не убежишь никуда и не спрячешься. Мне надо лучше разглядеть себя.
Следует убрать новые рамки. Попробуем. Пусть на это уйдет еще один год. Когда разговор идет о всей жизни и о формировании характера то к чему мелочиться. Может и можно это все пустить на самотек но я не могу. Мне интересно копаться в себе. Не зря брат называет меня королевой пиратов. Я найду в себе клад. А ведь на это как правило уходит вся жизнь. Но бывали и удачливые пираты. Я буду надеяться что вхожу в их список.Ведь каждый по сути своей уникален. Это надо откопать. Надо откопать в себе что-то интересное и стоящее. Вдруг я полностью пуста? Психологи конечно вообще исключают эту мысль. Но ведь всякое бывает. Новый год - новая цель. Новый уровень
Ну может в этом году мой жизненный путь пересечется с хорошим человеком? Боже как я об этом мечтаю.
Еще я мечтаю что-бы мое творчество кому-то по настоящему нравилось. Хотя это сложно назвать творчеством. По этому я буду стараться рисовать лучше. Буду стараться придумать что-то стоящее.
В этом посте никакого вранья про мой эгоизм. Да. Мне очень нужен понимающий меня человек. Мне нужно что-бы меня кто-то ценил. Искренне.
Ура ура ура!!!!
Теперь у меня есть фотоаппарат и теперь я могу снимать и фотографировать всякую фигню)))))
Снимать было нечего и я снимала фейерверк. а красиво получилось. Но подвыпившие люди много визжали.
Самое приличное вот:
Мне не очень хорошо в последнее время. Слава богу пока сознание не теряла. Мои плечи болят. Я лишь лежу на кровати.
Бледная. Голова очень тяжелая. Опять трудно дышать. Недавно были туманы. От влажности я задыхалась. Мне не хватает воздуха. Голос сел вовсе. Я стараюсь петь. Да. Через боль - мой метод лечения. Голова кружится. Я падаю с ног. Когда я пью чай с семьей за столом, я закрываю глаза и будто улетаю куда-то. В полное спокойствие...Спокойствие это хорошо, а падать со стула и больной головой ударяться о пол не есть хорошо. Я не хочу идти к врачу. Все равно не поможет. Родители замечали мои странности. Но не поняли что я болею. Пусть не беспокоятся под новый год. А я заживу опять, как та собака. Я живучая.
Не зря говорят: "мое тело-храм мой".
Мой храм заброшен. Все фрески осыпались, стены заплесневели и в храме завелись мыши, крысы и блуждающие демоны.
Я кашляю от всей пыли, накопившейся за годы. Мыши скребут на душе. Крысы пробегают по балкам.
Грешный заблудившийся призрак сел на мою грудь и охватил шею костлявыми лапами. И он не дает мне задохнуться.
Призрак лишь мучает меня. Наверное мстит за свою смерть. Значит я пред ним виновна.
Мои глаза поменяли свой цвет. Стали серыми. Это временно. Но все же.
Я хочу покоя. Призраки и прочие твари, идите вон из моего храма!
Я очень соскучилась по своей родине. Соскучилась по холодному Уралу.
Соскучилась по его зиме. Уральская зима - холодная, безжизненная, унылая и одинокая. Но какой бы она ни была, я люблю ее.
Наверно как мать. Зима строгая, и казалось бы, будет с тобой вечно и бесконечно будет держать в своих тусклых объятиях потому-что ей нужен тот, кто ее полюбит. Она не отпускает девять месяцев в году. Целых девять месяцев держит всю природу под снежным покровом уныния. Бессердечный зимний ветер нагоняет холод, от которого выстывает душа.
И наконец она ненадолго выпускает всех из ее оков. Как Аид выпускал Персефону в мир живых. Приходит лето. Уральское лето кроткое, но очень красивое само по себе. Летом вся земля делится на синее и зеленое. Лето жаркое, но все равно небо так и остается холодным.
Уральская природа всегда сдержанна и скромна. И кажется холодно даже летом, при двадцатипятиградусной жаре. Лето не греет. Зима забивает сердце снежными сугробами. Кругом лишь непроходимая тайга и покосившиеся низкие домики. И люди такие же. Холодные. И даже кажется, что они не умеют любить. Строгие. Ворчливые. Люди, которые никогда не видели ни тепла, ни счастья, ни теплого неба. Здесь каждый сам а себя.
Детство свое я провела в селе Сарга, Свердловской области. Нашла некоторые фотографии. В сердце екнуло) Жаль своего дома я не нашла. Но нашла тот, который я частенько видела.
Вот водонапорная башня. Для меня она была такой таинственной. Всегда проходила мимо, и думала что же в этой башне. Окна заколочены, двери всегда закрыты. В правом нижнем углу ступеньки и памятник погибшим в Великой Отечественной. Эти ступеньки ведут к дороге в мой дом. Ступеньки ведут к моему потерянному в этом холодном крае детству.
Кликабельно.
[показать]
Мне сложно общаться с людьми. Разделять с ними свои радости. А так хочется научиться. И найти человека, с которым я не буду врать.
Ни себе, ни ему. Буду с ним такой, какая я есть. И ничего не скрывать не буду. А пока утешаюсь общением с самой собой.
Я все чаще понимаю, что мне так проще.
В детстве днями сидела перед зеркалом. Рядом стоял магнитофон. Я сама себе пела песни. И была безмерно счастлива находиться в обществе с тем, кто тебя ни за что не упрекнет. Со своим отражением. Родители изредка ругали за то, что я сижу на одном месте целыми днями. Но им это было на руку. Никогда им не мешала. И теперь только сижу за компьютером. Родители изредка ругают за это. Но им это почти на руку. Только теперь еще им нужна моя помощь из-за сводного брата. Ругают меня за то, что я живу в своем собственном мире и никого к себе близко не подпускаю. Ругают за то, что меня "нет в семье" и никогда не было толком. Да, так я и выросла. Никто даже и не заметил, будучи погруженными в свои проблемы. Меня всю жизнь протаскали как багаж по дохлым городкам. Кишинев-Каменец-подольский-Хотин-Челябинск-Екатеринбург. И так почти каждый год туда-сюда. Ну затрахали, честное слово. Сколько можно это терпеть. Я не знаю что такое собственный дом. И вообще что-собственное. Все временное, чужое. То не трогай, то не бери, то не разрисовывай, а про то вообще не думай и не мечтай. Теперь конечно у меня много своего, и спасибо за это моей бабушке. И принадлежности для рисования, и возможность учиться, и собственный ноутбук. И недавно планшет появился. Спасибо ей большое за это. Ведь по сути больше ничего и не надо мне для жизни. Всю жизнь была одиночкой. И была довольна тем, что у меня есть собственная душа и собственное тело. А тут нет, приспичило мне друзей заводить. А зачем? Ведь все есть. И идеи. И возможности их реализовать. Как прекрасно было. Я никому не нужна. Мне никто не нужен. А теперь все иначе. Я нужна некоторым. Но все равно они не понимают меня. И мне нужны некоторые. Но из-за каких-то глупых причин я не могу быть с ними вместе. Стоит что-то, что очень мешает. Или запрет, или смерть. Меня начало тянуть к другим людям. Но всякое с ними общение в конечном итоге становится бессмысленным. Почему же так? Может так и надо. Может не время. Кстати, о времени. Общение занимает слишком много времени. Весь 2010 год пошел коту под хвост. Все из-за моих жалких попыток найти себе друга. Я мучилась с разными людьми, старалась наладить контакты. Бегала на встречи, да так, что-бы никто не узнал и никто ничего не заметил. А в это время меня ждала учеба. Я предала учебу и свои собственные увлечения, заставив их ждать меня. Бегала ради кого-то, рассчитывала время, ощущала его нехватку. Даже с бабушкой поругалась. Я предала учебу, я предала бабушку. А ведь это все, что у меня есть. Значит, я предала себя. А это почти тоже самое, что потерять честь. Я таки промахнулась. Но кто не падает? Надо вставать. И жить своей жизнью, а не жизнью кого-то и из-за кого-то, ради кого-то. Дышать чьим-то воздухом и делить с ним постель. Я привыкла спать одна на двухспальной, а не ютиться в уголке, дабы другому хорошо было. Я привыкла раскидывать ноги и руки так, как хочу этого я. И понять что я последняя эгоистка можно лишь только по количеству упоминаний местоимения "я" в тексте. Да и наплевать. Я неисправима. Попыталась исправить, да вычеркнула год из своей и без того короткой жизни. Жизнь коротка. И надо все успеть выучить и познать. Сколько информации меня ждет. Я освоила так мало. И так много я не умею. Я безусловно глупа, потому что буквы и цифры для меня боле ценны, чем люди. Может я просто слишком мала для того, что-бы любить людей.
Наконец-то я ожила.
Дискотека. Брр...ненавижу. Или ненавидела?
Опять сидела вся такая холодная и красивая и обсирала всех.
Но вдруг...я решила встать. Я начала танцевать. Не смотря на то, что я никогда в жизни этого не делала.
Да, я это сделала. Я сделала наших "звезд танца".
Им было обидно до жути. Это объявление войны.
Это шикарно))) Видеть их огорчившиеся мины.
Видеть как они стали дергаться медленнее и менее уверенно.
Так то. В батле я опять была за пацанов. У них в команде. Да, это война против этих гламурных сучек. И мы выиграли. Так то. Наших фламинго достал фейл. Эпик фейл)
И это если не говорить про то, что в меня влюблен их доминирующий самец. Я его чем-то обидела...он ушел с дискотеки. И этим огорчил всех наших фламинго. Ах, как жаль. Ну что поделаешь...) Я то не виновата том, что мои вкусы со вкусом моих одноклассниц расходятся.
И попсу не переношу. И попсовых мальчиков. Таких классических плейбоев. А ля Джастин Бибер. Он похож на него.
Все девушки школы по нему подыхают. Он слащавый, пошлый. Слишком юный. Подвижный. Но нет в нем почти ничего мужского.
Но зачем-то влюблен в меня. Я не понимаю почему так. У него же огромный выбор из ровни ему. Почему я. Глупо все это.
К тому же рэпер. Я всегда кричала прямо ему в лицо: "я ненавижу рэп!!! ненавижу! Ненавижу как ты выпендриваешься". Но его это не переубедило. До сих пор. Все время пытался меня захапать в свои лапы. Но увы нам ну совсем не по пути. Так вот получилось.
как жаль. некого трепетно обнять и сказать в пол голоса: «пожалуйста. не умирай.» теперь на всех наплевать. любовь воспринимается как пустые сантименты. в место нее лишь животная страсть. в какой бы она упаковке не была. некого любить теперь. и если мой объект вожделения вдруг сдохнет - я не буду сильно жалеть. может пробьет на слезы. на день. и не более. теперь я говорю всю правду как она есть. когда лжешь все переворачивается. все должно быть честно. я понимаю что один из великих сказал мол любовь это игра в которой мухлюют оба. так вот что я вам скажу. в любви никто не мухлюет. так как это совершенно бессмысленно. не чист на руку - извини подвинься. это уже не любовь. это уже расчеты. в партии мухлюет тот кто хочет отыграться. что-бы вернуть честь которую он недавно проиграл другому.
любовь это вам не двадцать одно и не покер. и не дурак на раздевание. а все остальное - да. забудьте про банальное слово любовь. термин ошибочен. онанизм не является мастурбацией. термин ошибочен.
Буду кратка.
Мне грустно. Кругом одна фаллометрия.
Даже плюнуть не в кого, честное слово.
Мы ненавидим друг друга.
Вот и ходим с линейками.
Померится то нечем больше.
Что же. Гонка вооружений. Снова. Пятый год. И все с чистого листа?
Нет. Нельзя забыть все глубокие раны пятилетней давности.
Нет. Не зажили. Слишком глубоки. Давай же наделаем новых шрамов.
Свежих, ноющих от невыносимой тоски.
Нас ведь забавляет это. Весь этот отчасти пафосный трагизм.
Я бью тебя в одно и тоже больное место годами. Ты невозможно терпелив.
Скоро это место перестанет болеть так, как раньше.
Правда. Скоро ты вовсе устанешь от моих измен.
Ты не в чем не виноват. Как и я. Мы не виновны. И практически чисты.
Кажется настало время отмаливать грехи.
Грехи за нашей спиной уже тяжелее чем мы сами.