Вот уже вечер.
То, что планировала выучить, еще даже не трогала... Тряпка...
Начинала смотреть фильм "Ешь, молись, люби". Не смогла. Нудно.
Еще приготовила пасту с грибами. Получилось вкусно.
С папой так и не разговариваем. Он вроде даже не знает, что я завтра в Москву еду.
Ну и ладно.
Собираюсь принять ванну, чтобы пахнуть цветочками... Только пока холодная вода плохо идет...(( Придется ждать...
Хочу, чтобы скорее наступил завтрашний вечер, чтобы уже точно знать, получила я визу или нет.

Завтра еду в посольство на собеседование.
Уфф... Боюсь... В принципе причин не давать мне визу нет, но... Но... Кто знает?
Сейчас голова просто раскалывается... Ни таблетки, ни кофе не помогают... Чувствую себя разбитой.
Стараюсь учить вопросы на вторник. Типа экзамен во вторник. Кстати, в пятницу я пятерку все-таки получила. Так что начало положено, Но было стремно. Такая преподавательница добрая, что даже стыдно у нее "отлично" получать не за что. Потому что знаний в голове - ноль. Ну да ладно. Это все недостатки нашей системы образования, когда учаться не ради знаний, а ради оценок. Ооо... Меня сейчас занесет... Оставлю эти размышления на другой раз.
Еще вчера первый раз за последние несколько дней я смеялась от души. Оля нашла на facedook'е Стефана Б))) Это мой знакомый из аэропорта Амстердама.... Веселая была история... Летела я вся убитая из Америки на Родину, а он в аэропорту ко мне пристал. Говорит, что певец и продюссер и стал мне песни свои петь))) Я не знала, как от него отделаться! Бывает же... Но он правда смешной. Sex at the party (это его хит)....
Больше новостей особых нет.
Только что измерила температуру - 37,3. Самое поганое состояние.
Сейчас к маме поеду.
А потом доо вечера буду учить-учить.... И никакого Декстера!!!
Ушла

Продолжаю как идиотка ждать, что он позвонит.
Я же знаю, что у него выходной.
Буду дальше ждать...
Ведь чем больше времени проходит с последнего разговора, тем больше вероятность, что новый будет уже скоро...
Я права?

День прошел отвратительно.
Бесполезно, никчемно и удручающе.
Бабушка была у мамы. Пришла и говорит: все плохо, все плохо. Я перепугалась А оказывается она имела в виду, что кому после операции хорошо!..
Я даже разозлилась. А еще она сказала, что я стала чужая. А мне просто надоели вот эти разхговоры. Поэтому я и отгораживаюсь... Ладно, проехали.
Из вопросов к экзаменам почти ничего не выучила.
Ездила забрать пропуск в посольство на понедельник, а Пони Экспресс был закрыт на перерыв, ждать не стала. Получается, что зря прокатилась. Сегодня вообще все как-то зря.
Надеюсь, что завтра будет лучше. Завтра первый экзамен.

Почему все так?
Не могу с бабушкой разговаривать, она только тоску нагоняет...
Маме сегодня делают операцию.... Я так боюсь, а тут еще эти слезливые разговоры...
Не могу больше.
Я до конца не понимаю, что происходит вокруг.
Я как будто во сне. Как будто все нереально и не со мной.
Я устала.
И еще мне кажется, что я никуда не поеду ни в ноябре, ни в декабре...
И новый год буду втречать одна, рыдая в подушку...
Невесело. Но старнно то, что я с этим уже, кажется, смирилась...
Я просто устала.

В квартире меняют двери.
А меня напрягает то, что бабушка ведет себя и разговаривает, вечно прибедняясь.
Не знаю, как это объяснить.
Мне не нравится, я стараюсь вообще разговоров избегать.
Знаю, что однажды буду об этом жалеть.... Но...
Я ужасный человек....

Ощущение, что у меня раздвоение личности.
Или даже не так.
У меня отделение души от тела.
Телом я там, где есть, а душой - там, где хочу быть.
Может, поэтому я успокоилась - потому что в своих мыслях и мечтах я делаю то, что хочу, и я всегда рядом с тем, с кем хочу быть.
Поэтому в прошлый раз, когда он уезжал, я не чувствовала, что остаюсь одна.
Вот только боюсь, как бы не потеряться, не забыть, что действительно реально, а что - нет.
Хотя если я потеряюсь в мыслях о нем, жалеть не буду.

Только что сняла Троя с двери.
Грустно, но внутри ощущение, что это новый этап в жизни.
Также было, когда Корзина снимала около года назад...
А еще чувствую, что делаю то, что не нравится, но то, что как будто подгоняет меня вперед, не дает застояться на одном месте.

Во всем есть смысл.
Даже если я сейчас его не вижу, он все равно есть.
Все к лучшему.
По крайней мере до этого так и было. Значит и сейчас то же самое.
Надо просто еще подождать...
Но я устала... Кажется, что больше не могу...

Двери устанавливать сегдня не будут, значит все веселье на завтра переноситься.
А я ведь говорила, что надо позвонить и договориться, но меня ведь не слушают. Каждый знает лучше.
Не важно.
Сейчас надо усилием воли заставить себя учить вопросы.
Иду тренировать волю.

В универе было тоскливо...
Дома тоже...
Мама только что звонила, сказала, что завтра будут операцию делать.
Я переживаю. И боюсь.
Еще я начинаю учить вопросы к экзаменам. В пятницу собираемся первый сдавать. Но он такой - левый.
А нормальный (то есть такой, на котором отвечать надо), в следующий вторник - через неделю.
Все экзамены - это ерунда.

Еще один день...
Сегодня наконец-то привезут двери, которые мы заказывали, а завтра их ставить будут.
Это значит, что бабушка целый день у нас будет. Это напрягает.

Я только что все маме про него рассказала.
Точнее она уже и так все понимала. А тут наконец-то я призналась.
Я знала, что она меня ни ругать, ни поучать не будет. Даже легче стало теперь.
Она меня любой примет, какое бы решение я не приняла.
Так ей благодарна. Она меня хорошо воспитала.
Просто натура у меня такая - не сижу на месте. И не ищу простых путей.
И она сказала, что уверена во мне, потому что голова у меня на плечах. Раз уж я домой все-таки вернулась, значит мыслю здраво и не бросаюсь в омут в порыве (даже самых страстных) чувств.
И я рассказала, что с ним в Турции вместе была.
А теперь пора спать
Спокойной ночи....

Такой случай неприятный сегодня на паре был.
Я доклад читала. Что-то там про внешнюю политику. Не важно. Суть в том, что там было про США.
А после доклада группа обычно вопросы задает.
А Сережа очень любит вопросы подковырестые задавать. А уж про Америку тем более. А уж мне про Америку - и подавно.
Так вот я готова была ко всему.
Но только не у тому, что он Израиль приплетет...
Как?! Как он умудрился?!
Я от неожиданности даже ничего сообразить не успела. Мне кажется я побледнела, покраснела, дар речи потеряла.
Все заметили, только не все поняли, в чем дело.
На вопрос-то все-таки ответила. Не помню, что.
Теперь представляю, с каким ехидством Юля будет все это Маше пересказывать... Оооо..... Еще и напридумывает, наверно.
Плевать!
А если и Сережа теперь в курсе, то мне тоже все равно.

Снова начала пить противозачаточные таблетки.
Хотя сексом не занималась уже почти два месяца. Да что там сексом! Я не целовалась уже два месяца...
И не обнималась...
От сцен с поцелуями в фильмах у меня даже живот сводит... Хочу.
Я так соскучилась по нему... И это уже физически ощущаю...
Да только при самом хорошем раскладе увидимся мы не раньше, чем через месяц. Даже полтора.
Остается ждать и пить таблетки.
Привет, подружка-депрессия

Я сдала курсовик.
Радости никакой. Получилось все спонтанно. Но сдала на пять. Хотя курсовик еще тот...
А еще на паре у логиста мне позвонили из посольства, сказали, что мое собеседование 15 ноября в 10.00. Тоже радости никакой. Хотя нужно радоваться. А я так испугалась. До этого все казалось непонастоящему, а теперь вот в Москву надо ехать и с консулом говорить, доказывать ему связи с Родиной, чтобы он мне визу выдал, чтобы я смогла к нему полететь на праздники.
Еще насчет экзаменов договорились. В пятницу - первый. Надо будет тесты какие-то там решить. Уж как-нибудь это осилим с Олей.
Маму в больницу не положили. Сказали: завтра.
И я снова ушла досматривать Доктора Хауса. Уже седьмой сезон.

Мне кажется, что я уже смирилась....
Мне все равно, что будет. Я просто уже хочу понять, ЧТО будет.
Я как в анабиоз впала. И просто жду.

Вчера до последнего ждала, что он все-таки в skype зайдет.
Не дождалась.
Полночи плакала, а теперь глаза такие опухшие, что стыдно людям показываться.
А у меня сегодня доклад в универе.
Радует только то, что через две недели я со всеми этими парами-семинарами попращаюсь... Скорей бы. Вот тогда у меня будет 7 дней в неделю для того, чтобы убиваться, переживать и плакать.
Скорей бы уже.

Вот он опять то ли в сети, то ли нет.....
Я опять с ума схожу

Сижу, разгадываю кроссворд... и плачу...
Это такие слезы, которые внутри просто не держаться и против воли наружу льются...
Грустно ужасно
Как будто радости уже вообще никогда-никогда больше не будет