Настроение сейчас - лиричное
Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:46
Трупы всплывают
кожа розовая, мучительно-розовая и распухшая
они красивы
и румяны
я раздавливаю их
и они
превращаются в пену
распадаются на клетки
и я вижу эти клетки своими глазами
и ем их
каждая клетка - это вселенная
так я съедаю вселенные
А кто-то сейчас съедает ту Вселенную, в которой живем мы
а потом кто-то съедает его
это бесконечно
Когда заберёшься на холм или гору и рассматриваешь неровности Земли - намного больше неровностей, чем ты можешь видеть в низине, где живёшь - вдруг понимаешь, что она такая огромная и рельефная, и если бы её можно было потрогать руками, она была бы пупырчатой, как огурец...
А вчера я почувствовала себя Землёй. Это я - такая круглая и холмистая, зависаю в безвоздушном пространстве, оберегая тонкий ореол воздуха для мелких паразитов, которые живут на мне. А они бегают, прыгают, суетятся... аж щекотно. Прокладывают тропинки, дороги, кладут рельсы, прорывают подземные ходы... иногда рельсы впиваются в меня, тогда они "ремонтируют пути" - раскапывают и снова прокладывают. А я уже век покрыта асфальтовой коркой, через которую больно дышать. Они перекраивают мои неровности так, как им нужно. Мой ветер перестал освежать. Мои дожди перестали быть благотворны. Я даже не могу вырастить для них немного пищи - они все портят.
Они думают, кто-то - много, кто-то мало... думают, спотыкаясь, поднимаясь, забредая в тупики... думают об одном и том же, и всё чаще - одинаково... И вся эта тухлятина висит надо мной, носится в воздухе... Он переполнен эмоциями, мыслями, идеями, желаниями...
Когда-то (пока люди не забыли, как это - творить) у нас был симбиоз. А теперь... я не узнаю человечество, которое стало для меня словно оспа.
Настроение сейчас - полет
Вторник, 16 Сентября 2008 г. 05:57
Я слепа, чтобы видеть
красоту розы,
которую
ты мне подарил,
но я могу
чувствовать её шипы
Шум. Муки интроверта в толпе бессмертной.
Ветра свист на задворках сознания.
Глядя на движущиеся изваяния, понимаешь,
Что безнадёжно теряешь внимание.
Образ бездействия, запах хлеба, неба,
Пахнущего хлоркой, масла прогорклого,
На липкой клеёнке выложенного горкой.
Сделаю выпад в сторону захлопнувшегося выхода.
Сделаю вдох, выдох - и рухну, вы бы
Руку мне подали, выбывшей
Из списков, выписанной из реальности...
Руку человека со сложной судьбой, покрытую
Шрамами сбывшегося и крестами будущего.
Губы человека со сложной судьбой,
Наполненные кровью губы, шепчущие:
"Стой!"
Голос человека со сложной судьбой, зовущий
Бездомную - домой.
Настроение сейчас - воспоминание
Когда мы с подругой в первый раз пришли на ночь музеев (в Челябинске эта традиция только еще зарождается, и в этом году ее поддержало всего несколько музеев - в том числе и музей почты в отделении на на Ленина возле "Уральских пельменей"), нам вместе со значками, символикой, газетками и другим спамом дали журнал "Человек без границ". Мне он очень понравился (пишет про интересные места, интересных людей, культуру, искусство, психологию, саморазвитие), даже хотела подписаться, но руки не дошли. А сегодня, когда перебирала книжные полки в поисках ненужных бумажек, нашла вырезку из этого журнала. Вот она:
http://www.manwb.ru/articles/psychology/inner_world/uverennost/
х) Сканировать лень было, да и вообще надо переносить всю деятельность в компьютер, чтобы не захламлять комнату документами. Вот так) А статья интересная.
Настроение сейчас - возбужденное
26-07-2009 17:35
31 июля сего года я наконец совершила свое первое автостопное путешествие. Оно длилось часов восемь, маршрут: Екатеринбург - Челябинск.
Ехать решили после того, как у нас осталось на все про все всего 300 рублей, сидя на скамеечке возле Дома Дружбы и наблюдая зеленое предрассветное небо над рекой. Андрей как-то сразу поутих, а я решила не киснуть, непонятно каким образом отодрав нас обоих от скамейки и побудив протопать еще много (я даже не представляла тогда, насколько) километров. Мы решили идти на вокзал, чтобы посмотреть там карту дорог. Сказано - сделано: дошли до ближайшей остановки транспорта, посмотрели на карте, как пройти до автовокзала и бодро затопали в этом направлении. Довольно легко и быстро вышли к нему, порадовавшись небольшим расстоянием (Ёбург большой, но как-то плотно застроен - дома высокие, и людей много умещается; или просто расстояния не так сильно ощущались), уставились на карту на стене. Мда. Что-то вроде декоративной примочки. Никаких указаний улиц или шоссе - только большой железный кругляш - Ёбург - и несколько поменьше - другие города. Зато хоть определились с направлением: юг, даже чуток юго-восток. Договорились, что посмотрим улицы на ближайшей остановке и вышли.
Солнце уже поднялось из-за горизонта, но из-за домов мы точно не видели, где именно. Я просто повернулась лицом к тому месту, где концентрировался свет, и сказала, что идти нам направо. На ближайшей остановке выяснилось, что туда ведет единственная дорога - П… тракт. Мы прошли конечную трамваев, потом автобусов, вышли на тракт.
- Здесь будем тормозить?
- Не знаю… как-то рано. Давай подальше.
Мы двое, не имеющие никакого опыта путешествия автостопом, уныло плелись по тракту, пока солнце начинало жарить все больше и больше. Таким макаром мы прошли четырнадцать километров от города и увидели автобусную остановку, на которой стоял парень. Решили посидеть, и Андрей спросил у него, это ли трасса на Челябинск. Тот покачал головой и показал куда-то совсем в другую сторону. Тогда мы отошли к краю дороги; я сказала, что мы остановим первую попавшуюся машину и спросим совета. Первым проехал велосипедист, и Андрей тормознул его.
- Вы меня? (Сейчас только удивляюсь абсурдности ситуации)
- Да, вас. Скажите, не здесь трасса на Челябинск?
- Нет. Ну вы, ребятки, даете. Вам в Челябинск надо? Это там (показывает направо). Сейчас пройдете немного, через два километра будет поворот на нефтебазу - там и ловите.
- Спасибо.
Прошли мы два километра до этого поворота, немного дальше… мне было как-то неудобно ловить машину, и я все старалась оттянуть этот миг. Андрей тоже не особенно рвался. Наконец (надо же когда-то начинать) мы остановились, я протянула руку.
Первая машина не заставила себя ждать. В ней сидело четыре человека, и я не особенно надеялась на то, что нас подвезут. Напористая девушка на первом сиденье спросила, куда нам. Я ответила. Лицо кавказской национальности за рулем отказалось на неуклюжем русском и укатило.
Следующая машина остановилась тоже довольно быстро. Дядька за рулем сказал, что до Челябинска он не едет, но готов подвезти нас до трассы М5.
Я читала, что водители берут стопщиков, чтобы те их развлекали во время долгой дороги - однако этот врубил музыку погромче и не особенно рвался разговаривать. Я решила, что настаивать в любом случае не стоит, и начала наслаждаться видами.
Настроение сейчас - неадекватное
12-07-2009 20:50
Воспоминания о поездке в Магнитогорск, из письма.
ПОДВОДНОЕ ЦАРСТВО
Неподалеку от Челябинска есть дачный поселок (или садовый кооператив, что уже неважно), построенный прямо в водоохранной зоне (или в зоне, которая внезапно стала водоохранной). В общем, несколько лет назад его затопило. Проезжала уже много раз, но внимание обратила только в этот - уж слишком красиво смотрелось - заброшенный дома, затопленные наполовину, выбитые окна, через которые просвечивает закат... жаль, что зафоткать не удалось - все это из окна автобуса.
FOOL ON THE HILL
В Магнитогорске очень много холмов, и, быстро перемещаясь по ним на машине, или же стоя на одном из них, как никогда чувствуешь землю - то, какая она огромная и бугристая, и то, что это шарик, и то, что все к ней притягивается. Удается выстроить в голове полную картину мира и поместить в неё даже себя. А еще видишь много-много облаков на небе и лучи, которые светят в дырки между ними, и тени от этих облаков, и понимаешь, что Солнце светит всегда. Даже в дождь, даже зимой, даже ночью. Даже когда небо совсем серое. Оно не забывает о нас, его просто не видно.
ЛАКОМКА
В этом славном городе не только архитектура советская и дух советский - там еще и цены такие есть! В самом центре города, недалеко от широко известного (в узких кругах) магнитогорского технического университета, который кует лучше кадры для главной кузницы России - Магнитогорского Металлургического Комбината, - есть магазин-кондитерская под названием "Лакомка". Заходим туда - высокие потолки, крашеные стены, металлические прилавки, беленькие плафончики. И огромные очереди. Продавщицы в накрахмаленных фартуках и косынках поддевают лопаточками эклеры и "Белочки" и заворачивают их в куски серой оберточной бумаги, подают тортики, перевязанные бечевкой... Я заказываю две трубочки.
- Двенадцать рублей.
- Сколько?
- Двенадцать.
- Одна?
- Все.
- Хм... спасибо.
Смотрю на цены - три рубля, шесть рублей, семь рублей... самый дорогой в пирожном отделе курник стоит десятку. С тортами и кексами та же история - пятьдесят, семьдесят рублей за килограмм.
В недоумении выхожу, отдаю сдачу бабушке у дверей, сажусь на бетонную стену городского парка. Разворачиваю серую оберточную бумагу. Вкуууусно...
БРИЛЛИАНТОВЫЕ ДОРОГИ
Поднимаюсь на один из холмов, на смотровую площадку - этакое странное бетонное строение, несколько уровней, отличающихся сантиметров на тридцать-пятьдесят, с которых открываются разные виды на раскинувшийся во все стороны город, разноцветные струйки дыма из труб комбината, искрящуюся под солнцем реку Урал, красные крыши и пустые окна Левого берега и многоэтажки Правого. На ней ведет длинная дорожка из плит, которые клали лет пятьдесят назад - так,что они успели уже побиться и зарасти травой. Рядом и на самой дорожке все усыпано стеклом - прозрачным, желтым, коричневым, зеленым: здесь проходили свадьбы и дни города, отсюда смотрели фейерверки и авиашоу. Разворачиваюсь и облокачиваюсь на перила - и в глаза бьет свет, не сверху, а снизу.
Настроение сейчас - закат
Видишь - любуйся, не видишь - смотри(с)
Сижу во дворе на странной штуке типа лестницы, изогнутой дугой. Лежу на странной штуке, уставившись в небо. По небу плывут облака. След от самолета протянулся сахарной радугой.
Девочки у подъезда с любовью моют свои велосипеды (ааа!!! только на цепь не лейте!!! поздно >< ), дедки играют в домино, молодежь пьет пиво, дядька на шестерке не может завестись, какой-то особо дотошный голубь гоняется за подружкой.
Сажусь. Упираюсь взглядом в девятиэтажку. Балконы, балконы... четыре, восемь... тридцать два. И за каждым - своя семья, своя история, своя жизнь.
Высунулся покурить мужик с шестого этажа. Загорелая кожа, накачанные руки. Наколка на правом предплечье. Брезгливо вытягивает руку, чтобы стряхнуть пепел. Так ритмично -раз, раз... Прямо над ним старушка решает вытряхнуть палас. Они делают это синхронно. Раз, раз...
Двумя квартирами правее вышла девушка - тоже покурить. Черная майка, светлые волосы, скучающее лицо. Сделала пару затяжек и ушла.
Всегда кто-нибудь курит. Ушел один - пришел другой.
Молодая женщина вешает на балконе белье. Быстрые, отработанные, ритмичные движения. Футболка, майка, трусы - все синее, в полосочку. Маленькие розовые колготки.
На девятом этаже (единственный "голый", незастекленный и не заставленный барахлом балкон) появляется молодой человек с хвостом, который десятью минутами ранее зашел в подъезд в заплатанных джинсах и с гитарой. За ним - девушка. Он что-то говорит и она смеется, а он курит и смотрит на неё. На них нет одежды.
Курит старая женщина на первом этаже, со своего балкона с петуниями. У неё большие серьги и ярко-красный мундштук.
А на третьем этаже сидит кошка. Большая, белая, пушистая, по морде словно кирпичом дали. Персидская, стало быть. У людей, которые высовываются покурить, задумчивое выражение лица. У кошки - индифферентное.
На пятом этаже появилось улыбающееся лицо. Это женщина, которая недавно вешала белье - в блеклом застиранном халатике и с хвостом (который почему-то не смотрится также нарядно, как у парня с девятого этажа) - разговаривает по телефону. Наверное, ей говорят что-то очень хорошее. Ей идет.
Улыбающееся лицо исчезло. Вернее, сначала исчез телефон у уха, потом исчезла улыбка, а потом ушла и сама женщина.
Со второго этажа выкинули мусор. Туго набитый пакет упал и раскрылся. Мундштук на первом этаже исчез, появились серьги, и бабушка закричала. Таких слов я еще не слышала.
На четвертом этаже на балкон вышел мужчина в халате. Он не курил и не пил, и даже не разговаривал по телефону. Он смотрел, как на качелях на площадке качается девочка.
Настроение сейчас - дождь
08-07-2009 21:48
Комод. Патефонная злая игла.
Тифозно-иконная комната. Фуга.
Где ты была? Когда ты была,
Сестра милосердия (в скобках - подруга)?
Плохая писклявая плоская твердь -
Кровать, на которой всё разом зачато:
Волхвы и желания, голод и смерть,
Друзья и враги, сыновья и внучата.
И запах клопов - будто запах духов.
Бедовые платьица, примусы, слоники.
Басовый аккорд фисгармонных мехов.
Кресло в морщинах. Стихи и поклонники...
А год безымянный, безвременный век.
Война - не война, но тоскливо и вьюга.
И там за стеклом - молодой человек
И всё еще девочка (в скобках - подруга).
06-07-2009 09:12
Оно состоит в том, чтобы без потерь передать содержание даже такого текста, который сам не понимаешь.
Настроение сейчас - сиреневое
05-07-2009 22:14
John Frusciante - Song To The Siren
On the floating, shapeless oceans
I did all my best to smile
'Till your singing eyes and fingers
Drew me loving in your eyes
And you sang: "Sail to me, sail to me, let me enfold you"
Here I'm, here I'm waiting to hold you.
Did I dream you dreamed about me?
Were you here when I was full sail?
Now my foolish boat is leaning.
Broken love lost on your rocks.
For you sang: "Touch me not, touch me not, come back tomorrow"
Oh my heart, oh my heart shies to the sorrow.
Well, I'm as puzzled as a newborn child,
I'm as riddled as the tide.
Should I stand amid the breakers?
Or should I lie with dead my bride?
Hear me sing: "Swim to me, swim to me, let me enfold you"
Here I am, here I am, waiting to hold you.
30-06-2009 22:38
Сегодня я ездила в гости к своей троюродной бабушке. Она живет на другом конце города, и мы наведываемся нечасто. Получилось так, что к ней пришли еще две ее сестры и я встретила свою тетю, дочь одной из них, которую за свои семнадцать лет еще ни разу не видела. А вот воспоминания моей бабушки... те, что я могла унести с собой:
"...У меня была подруга - Надька. Она вернулась из блокадного Ленинграда, где школы не работали, и её из жалости взяли в тот класс, в который ей полагалось ходить по возрасту - в пятый. Взяли и не подумали, что девочка много пропустила, и ей нужно не просто учиться, а нагонять - и поэтому она за всеми не поспевала и училась очень плохо. Два года её тянули, а потом отчислили. Было это в начала седьмого, выпускного класса. Я ушла вместе с ней, из солидарности. Родителей моих тогда уже не было, и то, как я посещаю школу, никого не волновало. Каждое утро мы вместе с ней приходили в парк, забирались в бункер и мечтали о жизни. И вот, в конце года, когда все сдавали экзамены, с Надькой я уже не общалась, меня нашла староста. Спрашивает, куда я поступать буду. А я что - свидетельства (тогда свидетельства давали за семь классов) нет, куда я пойду? И она мне: "Пойди в педучилище, там у них недобор, покажись, может, возьмут". Я прямо сразу туда и пошла, и попрала прямо в день экзаменов. Была арифметика, диктант и русский устно. Я попала на диктант, сдала на пятерку. Мне сказали, чтобы я сдавала осенью школьные экзамены и приходила со свидетельством, и они меня возьмут. Разумеется, никаких экзаменов я не сдала - для этого надо было учиться. Просто пришла первого сентября, увидела себя в списках, зашла в аудиторию. Авось не выгонят. Не выгнали. Спохватились о том, что у меня нет документов, только перед выдачей диплома. Ну, выдали - а что было делать?..
…а в университете были всякие разные предметы… русский, математика, литература, специальность давались мне хорошо. Я тогда уже хорошо училась, не было у меня подруги Надьки. Но там же был немецкий - а я ни в зуб ногой. Я к Ирке (её двоюродная сестра - прим. меня^^) - помоги. Она мне, значит, напишет весь текст (там темы были типа "я", "моя семья" и тд) по-немецки, а там же читать надо было - снизу транскрипцию русскими буквами. Я учила их и сдавала. И однажды сделала она мне так ошибку. И экзаменатор меня спрашивает: "Какой здесь должен быть падеж?" А я ничего не понимаю и наугад отвечаю единственное слово, которое знаю из грамматики: "Аккузатив". Она: "Правильно". Я к Ире: "Ты мне больше ошибок не делай!"..
Вот такой вот компот. А "Ира" эта сидит передо мной. В то время она училась, кажется, еще в школе, потом преподавала физику на рабфаке... сейчас ей 76, она живет одна, год назад умер её любимый кот, который прожил двадцать с лишним лет. Она теряет память. Когда бабушка рассказывала это, тетя Ира (так я её зову) тоже лепетала что-то про то, что не забывает свою школу, что иногда носит туда книжки, про то, что подарила директору подписное издание Макаренко. Потом на минуту замолкает и начинает рассказывать то же в немного другой последовательности. Ей все равно, слушает ли её кто-то. Она забыла, что уже рассказывала. А в прошлый раз она собралась в гости к своей сестре и заблудилась. Хорошо, что нашли.
Настроение сейчас - смутное
29-06-2009 10:50
Никто не будет спорить с тем, что человечество разрушает планету, на которой живет. Разрушает и свой вид, и свою среду обитания. Но можем ли мы считать эту среду своей собственностью? Может быть, мы и планету и самую жизнь взяли напрокат - и обязаны вернуть в целости и сохранности?
Они - те, кто не мог допустить исчезновения одной из немногих планет, пригодных для сложных форм жизни, - пришли, чтобы освободить Землю от землян. Если планета не выживет, вид, существующий на ней, тоже погибнет, но если погибнет только вид, Земля вздохнет свободно...
Есть ли у нас шансы? Нет. Мы имели достаточно времени, чтобы одуматься.
Но эволюционный скачок происходит в момент высшей точки кризиса, поэтому... дайте нам еще один шанс.
P.S. Уж им-то мы воспользуемся...
Настроение сейчас - озадаченное
29-06-2009 09:36
Почему-то удивительно трудно поменять восприятие мира, хотя бы немного: поменять систему счисления, осознать еще одно измерение, убедиться в иллюзорности того, что мы видим... Неужели мое восприятие настолько негибко? Или нужно просто подождать "правильного" момента?
Настроение сейчас - looking forward
28-06-2009 00:59
Сегодня унылый пасмурный день, один из таких, какие я люблю. Никуда идти не хочется, можно спокойно сидеть дома и работать, не заботясь о том, как бы пересесть от окна без штор, чтобы на тебя не светило солнце.
Мне нужно подготовиться к переезду. Мы весь год прожили с Булкой в этой комнате, где Максим Максимович, Сид Вишез, Луи Армстронг, Онотоле, наша хэндмэйд-карта, плакаты, фотографии, которыми обклеен изнутри шкаф... И сейчас я аккуратно отдираю все это великолепие со стен, освобождаю шкаф, собираю по всей комнате куски скотча, разноцветные листочки, ленточки, креативные кооробочки и тому подобное. Жалко, конечно, но все это немножко поднадоело, и надо меняться. Я перееду в свою комнату с серо-черными обоями и темной мебелью и вновь погружусь в свое рабочее настроение.
В этом году все было хуже: я даже не съездила на Россию, и русский написала всего на 82 балла, и золотой медали чуть не лишилась... Не из-за атмосферы ли это? Хотя, с другой стороны, я довольна: прожила год в том, что никогда меня не окружало, узнала новые вещи, познакомилась с новыми людьми. Теперь будет мое новое, другое новое - и снова НОВОЕ(с)
Все-таки переезжать интересно. Есть возможность увидеть то, что принадлежит тебе, новым взглядом, избавиться от старых завалов и, может, уже не создавать новые. Американские психологи вообще советуют менять все раз в семь лет (квартиру, машину, работу, увлечения, партнера...) - для русского менталитета подходит не все, но часть я возьму для себя.
Настроение сейчас - раскаявшееся
23.06.2009 20:20
...Нет, жить без энтузиазма нельзя, надо обязательно чем-нибудь заниматься. Чем угодно, это поддерживает мою жизнедеятельность. А когда я уже третий час просто так сижу в скайпе и втыкаю - никакой новой информации, так, только эсперанто в голове немного освежила - это не дело.
Вообще, летом, вне регулируемого "сверху" учебного процесса, вне этой постоянной занятости, нехватки времени, попыток прыгнуть выше головы, у меня как-то слишком быстро теряются интерес и цели, жизнь почему-то требует более четкого и ясного планирования и, главное, записывания этих планов (что, зимой голова лучше варит, что ли?) А я терпеть не могу ничегонеделание. То есть оно мне, может, и нравится, но мучиться потом угрызениями совести не вставляет(
Вот сегодня "выгуливала" по городу двоюродного брата: зоопарк, аттракционы, кино. Ну вроде бы отдохнули, повеселились. Но теперь у меня такое ощущение, что на ближайшую неделю стоит посадить себя на строгую диету, ложиться пораньше и возобновить тренировки. Скажите, как заткнуть свою совесть?.. Ну, кроме варианта "поставить цель и добиваться - тогда у неё будет иллюзия, что все в порядке"=)
Кстати, сто лет не была в зоопарке, а сегодня все-таки сходила. Ну, стоит зоопарк, что ему сделается? Все те же малюсенькие вольеры, грустные глаза под табличками "Косуля сибирская", "Бурый медведь", "Страус Эму", вопли маленьких детей "Мама!!! Мотри!!! Мишка!!!", сахарная вата, уличные акции... Мои мальчики выиграли мне в одном из местных конкурсов два набора детских фломастеров "Малыш", теперь не знаю, куда девать. В общем, все как всегда. Но в инсектариум я заглянула первый раз в жизни. А там действительно интересно: огромные, с ладонь, пауки-птицееды, палочники, сливающиеся с веточками, большущие бабочки, словно сшитые из атласной ткани, крабы с глазами на "антеннках" отдельно от головы, саранча с коленками, вывернутыми наизнанку, какая-то тропическая тридцатисантиметровая колбаса (забыла, как зовут) с 240 парами ног... >____< А еще его любимые мадагаскарские тараканы - черные, усатые, чешуйчатые... Это вам не "белые, пушистые, чуть побольше кошки, поменьше собаки, глазки добрые, мордочка остренькая, хвостик кисточкой... все понимают, только сказать ничего не могут" из вениной сказки...
Настроение сейчас - грустно
18-11-2007 06:15
И снова сюда. Неважно; хоть куда-нибудь - лень делать новый блог.
На повестке дня одиночество (все меня кинули), квенья (вспомним молодость), Медведев (что-то вкатывает), вопросно-ответная форма жизни (на этот раз не хватает ответов, не вопросов; это радует).
Почему есть такие замечательные, умные, интересные, любящие тебя люди (правда, далеко - но это не важно), а ты жить не можешь без того, кто вовсе не так хорош, но так дорог тебе? Почему я хочу быть с тем, кто не нравится моим друзьям, поминутно портит мне настроение, обращается со мной как с ребенком? - вот вопросы, на которые я не могу найти ответ.
Квенья... я тут задумалась, а за какое время можно выучить не такой уж и легкий иностранный язык? Ведь для разных людей это время будет совершенно разным. И какая методика наиболее эффективна. Я вот уже два дня занимаюсь часа по два, делаю получасовой перерыв и снова занимаюсь - в принципе, уже на этапе "грамматику поняла - ДАЙТЕ ПРАКТИКУУУУУУУУ!!!!!" Но это я, а отец, к примеру, Колкера уже полгода проходит (и говорить со мной чего-то избегает=((
осознанность.
Мой сон, кривой, как бумеранг, летит-свистит в прохладном небе, летит и крутится
По часовой,
Анемичное светило, что на крыши выползает, чуть касается его спины...
Вот что-то лопнуло и с треском разлетелось на куски, пошло кругами над моей головой...
Летят цветные бумеранги, по спирали возвращаются сны...(с)
10-11-2007 13:22
Пересматривая "Все невидимые дети"
Почему всё стало не так? Почему люди должны страдать от наркотиков, болезней, убивать других людей? Почему вместо того, чтобы жить в изобилии во имя Высшей цели, мы опускаемся до такого, чтобы УМУДРЯТЬСЯ поддерживать своё существование?.. И дети, вместо того, чтобы ТВОРИТЬ, собирают пустые бутылки... Достигают успеха, терпят поражения, собирая, учатся выживать... Это движение, но... Это же абсурд!..
Земля больше не похожа на чудесный сад... А она была похожа? Будет похожа? И научимся ли мы когда-нибудь видеть истинно ПРЕКРАСНОЕ??
Почему смутное серое небо, а из него не выдавишь и грамма снега? почему белое стало грязно-белым, а чёрное - грязно-чёрным?..
Почему я страдаю фигнёй? Страдаю фигнёй всю мою жизнь, думая: вот сейчас закончу это, и начнётся настоящая жизнь?..
А правда ли всё так и было бы, если бы взрослые ушли, как в той книжке?.. Может, всё было бы лучше?.. Или мы в детей с утробы закладываем своё представление о жизни?..
"...Некоторые дети никогда не видели мира. У них слишком развит инстинкт выживания. Они привыкли полагаться друг на друга.
Я прочитал в одной книге: дружба соединяет всё доброе на этом свете и разбивает зло".
Мир красок? мир теней? Какой из них наш? Иные люди могут вытворять с тенями много чего, но 2 цвета - это не миллионы цветов, и 2 бита - не миллиарды терабайт нашего мира...
Всё стало хуже. Хуже некуда? Но человек - существо необычайной глубины, и совершенству нет предела ни в ту, ни в другую сторону...
Неужели дети должны сделать что-то, чтобы иметь нормальное детство? Тем более - воровать?..
Не будь ребёнком!.. - это же страшно!!!
"На год дальше от детства?
Это что-то непохоже на взросление!" - Бах
И почему детство - это изобилие игрушек?.. Неужели это так?..
Я не психую. Я просто вижу дисгармонию. Родители, вы ругаете друг друга. Это неправильно. Это дисгармония. И моя тоже. И я показываю это. Почему вы теперь ругаете меня? Я поступаю правильно.Зачем мне куклы, если в них не с кем играть? Зачем мне большой, богатый мир, если в нём живу я одна?..
И дети, зачем мне дети, если я не умею жить? Если я не смогу сделать их счастливыми?
Её рука сломана так же, как моя нога... Мы подходим друг к другу...
Это неправильно. Это дисгармония.
Почему мы плачем? Откуда это взялось?..
"Все взрослые когда-то были детьми. Но лишь немногие помнят об этом"
Антуан де Сент-Экзюпери
10-11-2007 12:46
"Я не очень уверен, что
эта планета - мой дом. У тебя никогда не было такого ощущения, что ты на Земле - турист? Ты идешь вдоль улицы, и вдруг тебе начинает казаться, что мир вокруг тебя - словно движущиеся открытки. Вот как здесь живут люди в больших домах-коробках, чтобы укрыться от "дождя" и "снега", по бокам коробок проделаны дырки, чтобы можно было глядеть наружу. Они перемещаются в коробках меньшего размера, раскрашенные во всевозможные цвета, с колесам по углам. Им нужна эта коробочная коробчатая культура, потому что каждый человек мыслит себя заключенным в коробку под названием "тело"; им нужны руки и ноги, пальцы, чтобы держать, карандаши и ручки, разные инструменты, им нужны язык, потому что они забыли, как общаться, им нужны глаза, потому что они забыли, как видеть.
Странная маленькая планета.
Побывайте здесь.
Скоро домой."
Ричард Бах. "Мост через вечность"
[700x525]
Настроение сейчас - шок
31-10-2007 14:10
Идём мы вчера с подругой к ней в гости, никого не трогаем, примус починяем^^. Разговариваем. Вдруг сзади мне в спину что-то со страшной скоростью влетает, разрывает нас и сцепляется с кем-то на газоне справа. Я кричу.
- Чего кричишь-то? - спрашивает Кристина - так зовут подругу.
- Да просто очень неожиданно... неприятно, когда тебе в спину врезаются!..
Сзади кто-то спросил у нас, который час. Подруга вынимает мобильник и говорит время. Ещё голос сзади: "Ты чё там щас сказала?" - видимо, не про время, а про мою реплику относительно того, что неожиданно. "Это вас не касается", - отвечает Кристина.
Идём дальше. Вдруг я чувствую, как кто-то берётся за мой шарф. "Ты чё там щас сказала?"
Я поворачиваюсь и в ступоре замираю. Дальше всё начинает происходить очень быстро. Кристина хватает этого кого-то за куртку и пытается заставить его меня отпустить. Они сцепляются, начинают драться. Я бросаюсь, хочу их разнять, двое меня хватают за руки, бормоча: "Успокойся... успокойся... К ней лучше не лезть... "
Я вырываюсь, но меня крепко держат. Кристина кричит: "Даша, не лезь! Не ввязывайся!". Я останавливаюсь. Понимаю, что если кинусь разнимать девочек, завяжется драка. Я никогда в жизни не дралась. Просто не умею.
Они наконец расцепились, причём остались стоять и тупо держаться за руки. Потом я разглядела: эта девчонка держала Кристину за сумку, а та её - за руку. Минут пять уговаривали отпустить сумку. Я стояла и соображала: что же им от нас нужно? Деньги, телефоны, - что? Попыталась объяснить ситуацию, повторила свои слова относительно того, что всё было неожиданно, неприятно... Я просто думала, что это поможет)
- Ну чё ты! Начала, так может, дальше продолжим "***шиться"? (взяла в кавычки, т.к. долго не могла взять в толк, что это за слово... Великий и могучий!... Я, надеюсь, ничего такого не написала? В жизни-то не матерюсь, мне и это напечатать стоило больших усилий)
Короче, через несколько минут ситуация прояснилась. Эта девочка просто хотела продолжить драться. Она посчитала, что на неё первую напали, и, видимо, хотела в честном бою)) доказать свой превосходство.
Мы отказывались драться, пытаясь объяснить, что это глупо, в конце концов... разойтись предлагали... Они стояли на своём. Вдруг одf предложила: "а давайте двое на двое!"(При том, что их трое, а нас двое)
Я была просто в шоке. Мы стояли и разговаривали, пытались им втолковать... Меня поразила непробиваемая тупость и железная логика: ты начала, так давай продолжим...
Кристина спокойно достала телефон и набрала своего отца. Телефон выбивали, пытаясь ей помешать, таскали за волосы... Меня держали под руки. В итоге телефон выпал, она его подобрала. Позвонил отец. Она взяла трубку, палец ещё к губам приложила - и девчонки замолчали))).
Отец спросил, что случилось. Она попросила подъехать (благо всё происходило метров за 100-200 от её дома).
Девочки сказали что-то вроде "Ты смотри, это сейчас мы тебе предлагаем, а завтра тебя отловят наши пацаны. В первые же кусты затащат - конечно, не изнасилуют, - они не такие (меня это улыбнуло)), но несколько вещичек снимут и телефон отберут... Ну придёт твой отец, и что? Завтра из школы как возвращаться будешь?"
В общем, запугали))
Подъехал папа Кристины, посадил нас в машину, спросил у девочек, о чём мы спорили. Они, разумеется, посчитали за благо быстренько ретироваться).
Нас весь вечер трясло. Отпаивали пустырником. У Кристины зрел фингал под глазом. У меня боевых ранений не было, зато картина мира немножечко поменялась)). Я никак не могла сначала взять в толк, как так можно - фактически пристать к человеку с улицы и предложить подраться. Кстати, деньги, драгоценности, телефоны остались при нас))
Что это было?.. Я до сих пор в шоке.
30-10-2007 16:41
Я могу делать всё, что захочу.
Думать о себе что угодно.
Жалость принимать за любовь, восхищение - за лесть.
Могу всё перепутать, а могу мыслить абсолютно правильно.
Могу внимательно слушать вас, а могу только говорить сама, - неизвестно, кому от чего больше пользы...
Могу ждать и замирать, принимая стук сердца за стук копыт твоего коня.
Могу принимать наркотики или принять тебя таким, какой ты есть.
Могу курить, а могу бегать по утрам.
Могу просыпаться и наблюдать птиц на соседней крыше в раскрытое настежь окно, могу напяливать деловой костюм и очки, могу скидывать с себя чужую руку, совать голову под кран и судорожно вспоминать, с кем пила вчера.
В моей жизни виновата только я сама.