Друзья, всем спасибо. Я буду еще сюда заглядывать, но читайте меня здесь:

http://sun-in-a-bottle.livejournal.com/

http://i-version.ru/blog/blog_darya/

Первый блог основной, там будет такой же несвязный клубок мыслей и впечатлений. Второй рабочий, там про все, что связано с универом, языками, работой.

What's happened? What always happens. Life.(c)

А вообще-то меняю почему-то все - Internet Explorer на Mozilla Firefox, mail.ru на gmail, кофе на зеленый чай, тоску на отсутствие всякого времени думать, переписку на просмотр фильмов, стремление к людям на стремление к себе, liveinternet на livejournal... Наверное, не стоит ставить это в один ряд. о_О

Будет в сердце огонь, будут мысли чисты,

И однажды они не дадут нам смолчать -

Может, я идиот, но рассветы весны

С изначальных времен спят на наших плечах.

Хельга Эн-Кенти

Сегодня вечером к нам нагрянул дядя Леша - вечно молодой, активный, компанейский, шебутной друг семьи, друг папиной юности. Они жили в одном дворе и остались вчетвером друзьями на всю оставшуюся жизнь. Друг этот успешно занимается строительством и отделкой, работает постоянно в новых городах, наезжает раз в несколько лет, всегда импозантный, в хорошей одежде, очках, с дорогим телефоном - но родной, улыбающийся, смеющийся, подливающий себе и другим, отчаянно жестикулирующий...

Пришел, размахивая руками, рассказал о своих последних похождениях, расспросил нас, одновременно вызванивая других знакомых, наливая, выпивая, закусывая и говоря комплименты. Тост за тостом, слово за слово - я предположила, что он Наполеон (не знаю, наверное, из-за жестикуляции и рассказов о своих достижениях) и мы прошли соционический тест (дядя Леша - Гюго, Даша - лох).

Весь вечер грузила ребят (его и отца, но так хотелось называть их ребятами) соционикой. Весь вечер мне казалось, что на дворе восьмидесятые, мы - бесшабашные студенты, у нас тут - вино, закуска, гитара, разговоры о разном, и вся жизнь впереди. Он сетовал на то, что мы так редко собираемся ("Говорим, что всегда успеем встретиться - и не встречаемся"), звонил всем и рассказывал про то, что он этико-сенсорный экстраверт, показывал нам коллекцию звонков на своем телефоне, которой очень гордился.

А ведь ничего не изменилось. Раньше мы жили в другой квартире, четырехкомнатной, богатой, с высокими потолками, двумя балконами, кучей мебели, хорошо подобранной в тон, шторами, с нами жили папины родители - теперь мы в маленькой паршивой двухкомнатной без ремонта, без занавесок, с голыми лампочками, обшарпанными стенами, разнокалиберной мебелью, без бабушки и дедушки - но все с той же кучей книг и с той же атмосферой. И люди все те же самые, и папа, и мама, и их друзья - все в свои сорок пять такие же, какими были в шестнадцать. Конечно, время идет, люди стареют и полнеют, все серьезные, семейные, все где-то работают, вертятся, пытаются выплыть, кто-то добивается успеха, кого-то вытаскивают, все стали тяжелее на подъем... но ничего не случилось, и мы снова в порванных джинсах. Слышишь, была война или видел в квадрате сырость, или это она в клетчатом пончо - но ничего не случилось.

Все было проятно, весело, и как-то так легко-легко, несмотря на то, что вещи, о которых мы говорили, не всегда были приятными и легкими, и жизнь у каждого полна и конфликтов, и проблем. Молодость, дружество, родство душ - это лучшее, что у меня есть; это то, от чего у меня на глаза наворачиваются слезы. Это то, перед чем меркнут все невзгоды и проблемы, то, что заставляет чувствовать себя живым, несмотря ни на что.

...Через несколько часов дядя Леша ушел, оставляя после себя, как студенческая пьянка, чувство бесконечного горизонта, легкой разбитости и полного счастья.

Давно уже поняла, что для успеха мне необходимо все-таки не только существовать, но еще и работать. Кажется, что раньше все давалось проще - а может быть, я просто слишком привыкла почивать на лаврах.

На работе решила быть добросовестнее. Надо перестать опаздывать, лучше планировать время для занятий, опираясь на потребности ученика,а не на мои. А еще почаще повторять одно и то же в разных вариациях, работать с одной лексикой разными путями. Это приносит свои плоды.

Сегодня пробовала списывание дя теренировки памяти - повесила листочек с текстом на стену и попросила "жертву" списать текст за столом, периодически подходя к стене и сверяя. Ох, и ошибок же наделал! Но, главное, его это развлекло, да и как тренировка орфографии себя вполне оправдало.

На грамматике снова получила 8 за контрольную. Еще одна восьмерка - и придется основательно за себя браться. Мне это надоело - все же предельно просто, почему я получаю таки стремные оценки?. Дело в том, что я делаю задания, но не учу теорию. Почти что по всем предметам, кстати. А ведь это основное - вот почему я впоследствии не могу ничего объяснить, вот откуда формируется слепое интуитивное знание.

Опять опоздала на работу, хреново, по-моему, подготовила его к контрольной, сама не подготовилась к тесту, только сделала грамматику, и вот сейчас опять отпарвляюсь в постель, даже не взглянув на теорию. Мдя =/

[699x437]

Сегодня был первый в моей жизни рядовой университетский семинар. Конечно, были и другие - в школе, на научных конференциях и т.д., но они были событиями, а это явление нормальное. Но так как оно было нам незнакомо, мы сделали из него событие.

Все подготовились, что навеяло мне мысль о первом классе, который почти все заканчивают отличниками, потому что незнание можно всегда скрасить прилежанием, любознательностью и т.п. Уселись в маленьком "аквариуме", разложились на столах всеми своими распечатками, схемами и статьями из Википедии...

...но это все мелочи, это так и должно быть. Я поняла, что никто из нас не умеет говорить по-русски, особенно кратко и по существу. Все жутко строили предложения, постоянно повторялись, полно было мычаний и слов-паразитов. Никто не умеет выделять в своем материале главное, выбирать интересные подробности. Кажется даже, что никто не может сколько-нибудь точно определить, относится ли это к теме вообще или нет.

Я недовольна. Я собираюсь сделать свои записи и ответы на семинарах максимально краткими и полными, а дополнения - существенными.

Я не ботаник, прочто если делаешь что-то, надо это делать как следует. Ну что это такое - пять часов готовилась и осталась недовольной своим ответом?

Работаю. Подходит кошак, ставит лапы на колени и умоляющим таким взгядом на меня смотрит. Я убираю лапы с колен и перевожу взгляд на клавиатуру.

Через некоторое время снова подходит, смотрит. Ставит лапы. Я их убираю. Он взгромождается всей тушей на колени, укладыватся и затихает.

Ну как можно вот это не погладить?

*Учитесь, парни.*

В мое открытое окно прилетел желтый лист. Я посмотрела - там ветер воет, и листья мечутся, как сумасшедшие, танцуют, извиваются, сталкиваются и разлетаются, прибиваемые дождем.

Дождем. Дождем?! *Убежала спасать свой сушащийся на балконе матрац*

А тучи вверху совершенно удивительные. Они похожи на плесень. Кажется, запустишь сейчас руку прямо насквозь,а они такие мягкие и рассыпаются в пыль.

Я еще я недавно шла мимо тогромной трубы, бегущей вдоль садовых заборов (только у нас в России в садах железные заборы с колючей проволокой сверху), и мне вдруг показалось, что эта труба - огромное дерево, лоза, просто оно так растет. А забор - трава. Вон та школа - большая тыква. А эти деревья - леса, построенные людьми-жуками, и мы в них живем. А трава - это как асфальт.

Мир перемешался, сжался до размеров зрачка и снова раширился.

А сейчас ударила молния, и мужчина в соседнем доме закрыл свое большое окно. Он был без одежды.

Пора и мне.

[448x287]

На улице гроза. За окном ливень, как из ведра - и притом совершенно удивительный: над домом тучи, а впереди голубое небо и облака, буквально в ста метрах никаким дождем и не пахнет.

Котенок вышел погулять из открытого окна и уселся на полку на балконе. Сидит, щурится и втягивает носом озоновый воздух, а о перила бьются крупные капли.

Я подумала о том, какое это счастье - в первый раз в жизни дышать воздухом дождя. Порадовалась за него. Прикинула, сколько ему еще предстоит. И улыбнулась.

А погода такая навевает мне почему-то воспоминания о том острове посереди неба, показанном в клипе Gorillaz.

[показать]

Windmill, windmill for the land,

Is everybody in?..

[показать]

Когда играешь в компьютерные игры, особенно в маленькие онлайновые, где у тебя статус, опыт, деньги, под тобой огромная империя, в определенный момент начинаешь понимать, что это ничего не стоит. Вообще ничего. Там ты можешь быть королем, а в жизни никем.

А если подумать еще, можно перенести эту мысль на нашу жизнь. Здесь все так же - зарабатываешь деньги, опыт, переходишь с одного уровня на другой, приглашаешь друзей, апгрейдишь оборудование или хакаешь системный код - все средства хороши. Только вот зачем это?

Настроение сейчас - destined >_<

L`amour s`en va, comme cette eau courante,

L`amour s`en va, Comme la vie est lente

Et comme l`esperance est violante

Guillaume Apollinaire

...Но только обратно не суждено вернуться тебе,

Ведь вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

Хельга Эн-Кенти

А еще поняла, что больше ничего не будет. Что он не вернется и что я не вернусь, и что вообще ничего в этой жизни не возвращается.

Кстати, в этом же соль первых шагов в чем бы там ни было. Тебе кажется, что ты ничего не можешь, что совершенно безнадежен, что это не для тебя, и бросаешь - но этот период, который длится не больше суток в совокупности (т.е. 12 занятий по 2 часа, к примеру), можно пережить. Дело в том, что и эти дни никогда не возвращаются. Есть шанс, что через год ты в обществе своих друзей, которые успешно занимаются этим же, со смехом вспомнишь свои первые шаги.

А еще в "Справочнике" мне все чаще стало попадаться то же, что попадалось год назад, до того, как все это случилось: You wait a lifetime to meet Someone who understands you, accepts you as you are. At the end, you find that Someone, all along, has been you. А рядом я ручкой приписала "(And you know it)", когда запись попалась мне в очередной раз.

Уже жалко не себя, а его. Наверное, новая ступень. Ощущение бессмысленности, какой-то бесцельности проиходящего, но в целом не так горько, как раньше. Эволюционируюнах)

Столько всего сегодня было, столько всего нужно сделать… но я ничего не делаю. Тупо сижу, уставившись в компьютер, прохожу тесты, размещаю в блоге тупые посты, переписываю пары на завтра, никак не могу сесть и нормально поработать. Даже голова заболела - сейчас бы спать, но времени нет. По-хорошему надо все сделать и лечь спать пораньше.

Очень холодно. Я закуталась в кофту и взяла горячий чай, но это не помогает. Однако холод "наружний", не внутренний.

 У меня серьезные проблемы, которые нужно обдумывать, решать, с которыми нужно что-то делать, но мне все равно. Я знаю, что, возможно, теряю сейчас навсегда нечто важное. Куда делась вся активность?..

Вспоминая события сегодняшнего дня, убеждаюсь еще раз, что кто-то ведет меня и хочет показать что-то важное, что впереди долгая и интересная жизнь, только киснуть нельзя, нельзя прекращать жить. You are free to change your level of consciousness by whim, or learning, or design. You are not free to stop expressing life.

Как показывает практика, если жизнь застопорилась, нужно сделать что-то особенное, что толкнет  тебя на верный путь - или притормозить. Второе мне не позволяют обстоятельства.

Что бы такого сделать?..

If you lose interest and it becomes a chore,

perhaps the best thing is to give it a rest

and come back later if you still feel like it.

http://freespace.virgin.net/

Мне было очень трудно не только с языками, но и со всеми остальными моими увлечениями, потому что я сналала с жадностью набрасывалась на что-то, а потом забывала и чувствовала себя обязанной по отношению к этому - пока наконец не поняла, что я устроена так: то берусь, то бросаю, но в конечном итоге знаю достаточно. А теперь вот гуглю информацию про валлийский язык и натолкнулась на стаью, в которой это написано.

Последнее время так все чаще и чаще - и это приятно.

А еще бывает, что случайно несколько раз подряд с какими-нибудь людьми или идеями сталкиваешься и понимаешь, что все это неспроста.

История недавняя, ставшая уже давнишней оттого, что долго не писала об этом и почти забыла. А сегодня вот вспомнила.

Относила какие-то бумажки в универ, и по дороге домой увидела: мужик, нестарый, но с жутко пропитым лицом, сидит у подъезда. Лицо у него было совершенно отчаянное, в руках вертел зажигалку. Когда я почти уже прошла мимо него, он окрикнул меня:

- Девушка! Девушка, милая, стойте. У вас спички есть?

- Нет, к сожалению, нет,  - ответила я, пошарившись по карманам.

- Как жаль!

Я прошла немного и, подумав, завернула в ближайший магазин, купив спички, вернулась обратно и отдала мужику. У него аж слезы на глазах выступили:

- Девушка! Мне Вас сам Бог послал! Вы знаете, какое это счастье - закурить?

- Нет, не знаю, - ответила я. И пошла дальше.

Вот так. А близким своим мы в радостях отказываем. Я это тогда поняла.

Утренний сон самый сладкий.

Об этом знают кошки,

маленькие дети

и девушки, которые бегают по утрам.

Булка

Уже второй день в универе, куда я поступила - подготовительные сборы (или как-то так), устроенные, чтобы дать первокурсникам освоиться в университете, узнать преподавателей и актив, "въехать" в учебный процесс и так далее. Та еще напасть. Сегодня вот "физкультурная" часть этого всего - конкурсы, эстафеты... фигня всякая. Ну не люблю я подобную физкультуру, хоть убейте.

Учиться уже хочу.

Такое впечатление, что за те две недели, которые я не брала у руки книжки и словарь, у меня окончательно атрофировалось умение запихивать в себя знания =(. А когда так происходит, мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо... даром. Просто так. Впрочем, это с любыми увлечениями - если не делать то, что "ведет и защищает", ты проживаешь жизнь зря.

А вот еще ассоциация... по поводу нашего разрыва. Терпеть не могу душевный стриптиз, но ситуацию нужно обрисовать. Короче говоря, встречались мы полгода, любили друг друга до ужаса, скучали безумно, он даже замуж меня уже звал... и т.п. А потом я вдруг встретила человека, который показался мне лучше, и поняла,что не люблю этого - и никогда не любила. Сказала ему, что мы должны расстаться... ну и расстались. Со скрипом, правда. Он даже плакал. А потом я стала... не то чтобы разочаровываться в том другом, а просто понимать, что он мне друг и никогда не станет чем-то большим, потому что я сама этого не хочу. Меня снова начало тянуть к прежнему, стало его не хватать. Никто, кроме него меня просто не интересовал, другие парни вызывали тошноту. Пошла на контакт, напрашивалась на общение всеми правдами и неправдами (за одно это можно было уже разлюбить окончательно) стали общаться, все ближе, ближе, пока наконец снова не сошлись. Так прошло лето - в разлуке и мечтах о встрече. Встретились. Я поняла, что люблю его все-таки. Каких-то несколько дней была абсолютно счастлива. На этой волне подтянула английский, нашла работу, поступила в универ на бюджет, вернула друга... А потом он позвонил и сказал, что нам нужно расстаться, что он не любит меня. Все прошло с еще большим скрипом - по крайней мере, для меня.

А сейчас я, проснувшись в холоднющей комнате, проводив Булку на флюорографию и завалившись снова в теплую постельку, подумала о том, что все это было удивительно похоже на такой вот сон. Проснешься, бывало - кажется, что не хочешь уже спать, - встанешь, походишь - холодно. Ляжешь снова и так хорошо, так сладко заснешь - но звенит будильник, и надо уже вставать, и времени нет.

В городе дождь. Прозрачная почти неосязаемая стена тонких струй, которые льют почему-то не на землю,а прямо в душу. Люблю такую погоду...

...особенно из окошка. ;-)

А когда шла из универа (сегодня были очередные - вернее, первые, но такое ощущение, что они проходят уже 100 лет - организационные сборы) мимо голубятни, увидела, что все голуби вылезли и уселись на самую верхнюю жердочку прямо под дождь и уставились в небо (насколько это можно сказать о голубях).

Они знают толк в жизни.

Дождь - это ведь возможность очиститься, даже своеобразное прощение. После него все как-то забывается, становится меньше и незначительнее. А мы все прячемся в свои скорлупки, в свои грязные и затхлые жизни, всовывая голову подальше в капюшон.

Переезжаю в свою милую маленькую комнату, чтобы освободить её от нашествия тесноты и телевизора - а там обои поотваливались. Клеим новые... рассчитывала на ремонт, а впоследствии и на комнату в стиле "Бенджамина Баттона" (помните, там они жили в пустой комнате на матрасе?) - в получила... настоящий ремонт.

Ремонт ассоциируется у меня с любимой темой - молодостью, задором, музыкой, друзьями, пилотками из газеты, табуретками и бутербродами. Этот был темным и сырым, с мамой, криками, беганием за "добавкой" обоев, клеем под ногами, постоянным переставлянием тяжелых предметов и напряжением и без того зудящих после тренировки мышц... Но все равно это было круто. Ну не покидает меня особенное, легко, "ремонтное" настроение лета, ветра, обустраивания своего уголка. Масса идей.

В который раз жалею, что у меня нет фотоаппарата, чтобы запечатлеть всю эту радость. Всегда что-нибудь мешает тому,чтобы быть такой, как хочется.

Вернулась с первой тренировки по скалолазанию.

Это было потрясающе.

Меня, наверное, не хватит на то, чтобы все это описать. В один вечер я почувствовала сомнение, уверенность, отчаяние, облегчение, волю к победе, желание, страх, кураж, отходняк, сожаление, красоту, благодарность и счастье.

За три-четыре часа тренировки - краткого ликбеза по поводу скалолазания, недоуменного соображания, где у страховки пояс, а где ноги, быстрого восхождения наверх, мучительного болтания над землей в поисках опоры и т.д. - я выдохлась так сильно, как никогда не выдыхалась, вспотела чуть ли не первый раз в жизни, долго потом любовалась Изумрудным карьером (первый раз в жизни).

Это трудно, но - с первых минут - наверное, это мое. Как выяснилось, скалолазание - единственный вид спорта, который дает сбалансированную нагрузку на все группы мышц, да и на психику тоже - начинаешь искать выходы из безвыходных ситуаций, цепляться там, где вроде бы не за что зацепиться. Да и в походы мне оттуда открыта дорога=)

P.S. Да, похоже, сегодня явно "не день Бэкхема" - что-то не пишется. Ну...в другой раз)