МММ...я не думала, что моё желание так быстро сбудется...

Спасибо тому, кто выполняет... ^^

А я буду мечтать!!!

Настроение: радужное
В колонках: Muse

Привет.Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве,среди пустых улиц куда глаза глядят,завидовать свободному ветру,одиноким звездам,мудрому солнцу и немой луне...Порой мы боимся потерять и утратить то, что имеем, хотя все, что мы не делаем, и все, что с нами происходит, пишется одной рукой... И если бы мы научились
жить одним настоящим ,не прятались в себе... Может быть по этому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза... И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего...Она довольствуется тем,что разглядывает людей... Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были... Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как-то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем необыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизни понять под силу дано не каждому. Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека... Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь...

~ Пауло Коэльо ~

В колонках: музыка к к/ф "Ameli"
Настроение: Когда-нибудь я нарисую мир, где нет людей...

О жизни:

Она невидимая как паутина.Круглая как кольцевая.И унылая как осенний дождь.Но все скоро наладится и я это прекрасно знаю.Сейчас мне не хватает тепла и заботы.Я бегу от домашних проблем.Я выхожу из дома и чувствую как легкие наполняются свежестью.Я долго брожу одна по городу.Замечаю мелочи.Фотографирую.Ловлю взгляды прохожих.Думаю о нём.Набираю периодически его номер и быстро сбрасываю.Вспоминаю детство, папу и плачу.Мне его очень не хватает.

О работе:

Трудно ждать.Результаты конкурса будут в течение месяца.Есть уверенность в своих знаниях и огромный потенциал работать.И есть неизвестность, которая пугает.

Об отношениях:

Теряю многих.Грустно.Но это к лучшему.А хочется, чтобы было как раньше искренне.Хочется бескорыстной настоящей дружбы.Хочется смеяться на весь кинозал, есть поп-корн и обливаться швепсом.Хочется делиться наушниками в тралике.Хочется вести длинные диалоги.

О планах:

Хочется помогать.Есть желание поехать в дом ребенка и помочь хоть чем-нибудь. Для начала отвезу вещи и игрушки, которые у меня есть.Куплю фруктов.У этих детишек такие грустные глаза.Больно и страшно.

- Лисенок, - сказал лисенок лисенку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там другие звезды, или все ходят на головах, потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница что там есть еще в этом мире? (с)
[700x468]

В воскресенье как в детстве перед сном загадала желание.Интересно сбудется ли...

В окно барабанит дождь...Дома еще немного пахнет краской...Настроение "ремонтное"...Такое знаете неопределенное...Жизнь идет чередом...Дни мелькают словно черно-белая кинолента...Хочется в Питер...Он снится мне...Мне снится как я стою на мосту, и слушаю как в самом центре акватории динамично стучит "сердце" этого огромного мегаполиса...Я иду по набережной, и вкрадчиво смотрю на небо...Это мой любимый цвет "индиго"...Волосы треплет ветер...Холодно... И я кутаюсь в шарфик...Потом ускоряю шаг...Иду...Иду...Замечаю мелочи...Котенка, одиноко сидящего у дорогого магазина...И людей бегущих в метро...Холодно...Это наверное душевный холод...Я устала...Очередной хундеж?Угу...У меня в реале не бывает "нытья"...Я всегда бодра и весела...Я сильная... сильная...Это моя мантра...Я шепчу себе это каждый день...А нужно ли?..

"Одиночество прекрасное чувство, но важно, чтобы рядом был кто-то - кому можно рассказать, что одиночество это прекрасное чувство" (с)

ненавижу себя...

"Ты пишешь смс...Ты не боишься?Ты знаешь, что будет дальше?Ты его отправил...Да, и получил уведомление, что сообщение отправлено...Оп! А вот оно уже и получено... А что теперь начинается? А теперь начинается самое ужасное... Ты начинаешь ждать ответ...От кого? От нее конечно! Но ты-то хитрый! Ты закончил смс так, чтобы в конце был вопрос или чтобы было так, чтобы она не могла не ответить сразу, потому что ждать невозможно... Как же можно ждать ответ от нее... Дааа...И в самом шумном клубе, в самой веселой компании или во время интересного фильма в темном кинозале или даже когда ты спал, ты всё равно почувствуешь как вздрогнул твой телефон...Смс...От кого? От нее... И телефон засветился в темноте как самая яркая звезда... Это она!И теперь ты узнал, теперь ты точно знаешь, зачем людям нужны большие пальцы на руках. Вот они – кнопочки. Вот они – буквы. Они складываются в слова... И вот эти слова полетееели...Через космос...Куда? К ней… К ней…К ней…Привет! *СМАЙЛ* Думаю о тебе! *СМАЙЛ* Когда увидимся? *10 РАЗ СМАЙЛ* и *KISS* столько, сколько нулей хватит на этом экране..."

Тарам-пам-пам...Ну вот я и дома, рядом с буком чашечка ароматного чая.И я конечно же вдыхаю этот восхитительный фруктовый запах.Пришли результаты конкурса на должность.Я прошла.Завтра нужно ехать в управление, писать кучу заявлений.Еще завтра конкультация в академии.А 27 вступительный экзамен.Потому сейчас в темпе буду читать экономическую теорию.И мне это даже не скучно.С некоторых пор экономика меня затянула с невероятной силой и мне хочется научиться разбираться в этом.27 я сдаю экзамен и быстро еду в другую область на свадьбу к лучшей подруге.Я еще и свидетельница, представьте себе.Ппц.Подготовки к церемонии было практически ноль.Но я справлюсь.Клоун из меня отличный получается Ну вот пожалуй и пробежка по событиям.Сегодня, идя на работу я подумала, что жизнь несется с бешеной скоростью.Еще недавно я училась в школе, были первые влюбленности и ветер в голове, потом универ, я стала более серьезной особой, но все еще с неустоявшейся психикой и сейчас я дипломированный специалист, который пытается себя реализовать.И вот все это время пронеслось со скоростью света. Я вообращаю себя М.Шумахером.А живем один раз всего! И нужно наслаждаться каждой секундой, пусть даже никчемной жизни.И вообще с некоторых пор у меня появился лозунг: "Секундочку-секундочку,я только корону поправлю!" А еще в моей жизни появился человек, который ежедневно в асе поднимает мне настроение.Он забавный и очень непонятный для меня.Такой чудик.Но иногда я даже забываю о персике и мне становится легче.Ведь за это время скучать по нему и жить для него стало моим самым любимым занятием.А все вокруг твердят выкинь из головы.Не сошелся клином свет.А я не знаю.Я пока думаю о нем.А тот парень шутит очень забавно, коряво так, и он мне про разные интересные штуки рассказывает.Мне интересно с ним болтать.

Добрый вечер!Знаете, я нервничаю как никогда.Я не подаю вида, что переживаю, но меня всю колотит изнутри.Я устала делать вид, что все хорошо.Зачем я это делаю?Не хочу расстраивать близких.Ребенок?Да, наверно.Но я не хочу никого грузить своими проблемами.Поэтому у меня наверно и появился днев.Не от хорошей жизни.Скорее, чтобы выплескивать здесь свои переживания или делиться радостью.Я не знаю, что я за человек, хотя пора бы уже определиться.Мне 22 года.Я дипломированный специалист.Все вокруг твердят о моей гениальности.Но черт, это не так.Совершенно не так.Я обычный человек, которому всю жизнь ставили планки.Сначала это была школа, потом университет.Черт.Я устала.Я устала брать новый уровень.А назад пути нет.Я боюсь разочаровать кого-то.А у меня давно уже кошки на душе скребут, да так хорошо скребут, что тихо плачу в ванной.Да-да, видимо я тоже человек и мне свойственны срывы.Вот я пришла со стажировки домой,включила бук, агент верещит об огромном количестве писем, все чего-то хотят и ждут.А что я?Я усаживаюсь в кресло, беру в руки новую дозу кофе, начинаю судорожно набирать сообщения.И думаю о нем.О том, кого больше никогда не увижу.А знаете я его люблю.Я виновата.Я все сама разрушила и растоптала его чувства.А я не смотря ни на что, захожу на его страницу в контакте и смотрю на фотки, которые делала я.И вспоминаю каждую секунду нашей тогда еще общей жизни.Снова прошел очередной час жизни он-лайн.Он в асе.И мы оба молчим.А так много хочется рассказать ему.Так хочется, как прежде сидеть в сквере и смеяться.Один раз он спросил у меня: Что ты любишь?И что ненавидишь?И я выдала целую уйму теперь уже бессмысленных предложений.Он улыбался и целовал меня.Мне было хорошо.Мы уже чужие.Есть он.И есть я.Но те самые вещи, о которых я ему говорила остались прежними.
Я люблю:

Жить...Да-да обожаю жить...Просто просыпаться с утра, идти куда-то, с кем-то общаться...

Люблю своих родных и друзей...буду с ними столько, сколько моей душе угодно и никто мне этого запретить не может...

Бредово, но люблю холодный кофе...да голодный...некоторые, говорят, что так противно...а я люблю...

Люблю...потусить и увести глаза на утро от маминого взгляда...иногда так бывает в моей жизни...иногда стыдно за что-то...но люблю это...

Люблю, когда у меня и других людей все хорошо...вот иду по улице...и вижу человек идет счастливый...люблю улыбки на лицах...люблю сидеть и думать: блин как же мне хорошо сейчас...

Люблю, когда мне плохо и тоскливо, уйти в свою комнату и просто грустить...включить альтернативу, улыбаться и думать, что я сильная и, что я со всем справлюсь...

Люблю свои игрушки...

Люблю и уважаю человека, который меня научил впервые любить...который перевернул мою жизнь...

Люблю своего мишку Груню...он такой мягкий...

Вот пожалуй, что я больше всего люблю...

А вот над тем, что не люблю думала долго...

Наверное, потому что в большинстве случаев не циклюсь на череде неудач...И вообще считаю, что неудачи тоже нужны...благодаря им человек учится...становиться совершеннее что ли...

Первое, что пришло в голову на вопрос что я не люблю?

Это борщ...аааааааа...я ненавижу борщ...самое нелепое в еде...бееееееееее...а все в семье любят...но на высказывание: что же ты не любишь борщец? отвечаю: в семье не без уродов...хи...

Я не люблю, когда на меня оруттт...даже когда всем весело и орут любя...

Я не люблю срач в своей сумке, но блин он у меня там всегда...противоречие...и срач не только в сумке, он везде: в комнате, в шкафу с вещами, иной раз в голове, потому что мыслей много...но переодически как комп все перегружаю и навожу образцовый порядок...как будто значки на рабочем столике сортирую...

Я не люблю пафосных людей, которые считают что они пуп земли и не видят дальше своего носа...и когда наезжают на близких мне людей.... в такие моменты во мне просыпается чертенок-быдло, который способен дать сильный отпор обидчику...но это только когда бычат на других людей...

Я не люблю носить красивые платья и юбки...да они мне очень идут...но не люблю их...потому что я оч стеснительная...забыла люблю кофту кенгуруху...она у меня оч теплая...

Я не люблю, когда на меня обращают внимание и делают комплименты...потому что в эти моменты я начинаю дико краснеть и вести себя нелепо...

В колонках: [AMATORY] - Дыши со мной
Настроение: медленно умираю...

Завтра конкурс...Завтра ответственный для меня день...Хочется спрятаться под одеяло как в детстве...Дико?..Угу...Но я волнуюсь...Меня пугает неизвестность...

З.Ы. Матюкайте меня посильнее...Я вас очень прошу...

Это цитата сообщения Bloodrising_Melissa Оригинальное сообщение

Шанс…

Тебя в очередой раз бросили.
После этого как обычно идет 3 стадии:
Боль.
Ненависть.
Безразличие.

И вот, когда уже все прошло, и ты улыбаешься, вспоминая какой глупой была, ты даешь очередное обещание:
Не нужен мне никто. Они лишь причиняют боль. А я не мазохистка.

И вот ты идешь по парку, видя влюбленные парочки, которые не выпускают друг друга из обьятий.
И ты начинаешь смеяться.
Ведь ты знаешь, возможно самый огромный секрет.
Что все это временно.
Конец близок .Скоро они расстанутся. И снова те 3 стадии.
А ты знаешь эту тайну и больше не сделаешь ошибку.

Ты в этом уверена.

Но не на долго.

Почему-то как только на твои глаза попадается человек, от которого не отвести взгляд, которого ты хотелаб слушать часами [даже не важно что он несет всякий бред].
И ты тут же забываешь о своем обещании и даешь судьбе очередной шанс.

Это как новое блюдо. Попробовав одажды ты понимаешь что его специфический вкус не для тебя.
Но через какое-то время ты приходишь в тот же ресторан и заказываешь то самое блюдо.
С мыслью: а может я просто не распробовала?
Вдруг мне понравится?!
Но нет, ты снова выходишь из ресторана с тем же, давно сделанным выводом.
Ты дала шанс, и он не оправдал себя.

Вот и тут также.
И снова ты тонешь в любви.
И снова этот человек разочаровывает тебя.
И снова расставание.
Снова 3 стадии.
Снова тоже забытое обещание.




__________________________
Очередная книга в коллекцию.
«11 минут». Паоло Коэльо.

 

Чашечка экспрессо...Утренняя прохлада...И тяжелый внутренний монолог...Да-да это мой блог, мой маленькй и уютный мир, в котором только я устанавливаю правила...Добро пожаловать...