кровь идет носом... глаза мертвенные...отсутствие всяких сил против гос.системы... да, ептать, трудно, больно идти против обстоятельств... и наверное все обречено... не могу больше...хочется кричать навзрыд, чтобы стекла витрин с грохотом падали вниз...но никто не видит моего отчаяния, кроме меня... вновь уступка...очередная...глупая... с которой не знаешь, как поступить... он далеко и не может держать мои руки, целовать и говорить: "все будет хорошо"... неизвестность, фальш и "игра в лицедеев"...это мой персональный мир... убогий? may be...но он реален... ложусь спать, плачу и повторяю себе будто это моя мантра: все будет хорошо... и даже без НДС...

Слушать этот музыкальный файл

akwarelowa dziewczyn (20:43:42 9/01/2010)
*BYE*


вадим (20:43:49 9/01/2010)
ты уже уходишь?


вадим (20:43:53 9/01/2010)
:-(


akwarelowa dziewczyn (20:44:15 9/01/2010)
угу чет настроения нет... пойду пройдусь


akwarelowa dziewczyn (20:44:21 9/01/2010)
рада была слышать


вадим (20:44:26 9/01/2010)
ты ещё вернёшься?


akwarelowa dziewczyn (20:44:30 9/01/2010)
;-)приятных снов вот


akwarelowa dziewczyn (20:44:36 9/01/2010)
сегодня нет наверно


вадим (20:44:41 9/01/2010)
жаль


вадим (20:44:52 9/01/2010)
хотелось бы ещё пообщаться!


akwarelowa dziewczyn (20:45:07 9/01/2010)
;-)нечего жалеть... пообщаемся еще... давай отдыхай солнц


вадим (20:45:22 9/01/2010)
я тя буду ждать


akwarelowa dziewczyn (20:45:28 9/01/2010)
:* "утопала неуклюжим шагом"

ЗЫЖ. ну че я за истеричка блин :(

Сегодня вконтакте ко мне постучался парень...Знаете, он с поразительной точностью похож на него... Губы, взгляд, улыбка...Сейчас мы болтаем в асе...Мне хорошо и спокойно...Мне хочется жить...В первый раз за этот долгий период, мне хочется жить для кого-то...Мне хочется нежно целоваться перед подъездом...Хочется спешить на встречу...Хочется смотреть в глаза...Пристально и самозабвенно...Хочется...И мне немного страшно...Страшно увлечься им...

Во-первых, я хочу поздравить Лохматую Голову, замечательную девушку с прошедшим днем Варенья!!! Пусть счастье мягко и бесшумно, Анют, войдет в твою жизнь и навсегда пригреется в сердечке!!!

Во-вторых, с Рождеством Христовым, мои дорогие!!!

ЗЫЖ: об остальном потом напишу, честно...
[700x525]

ураааааа...я похудела...
[333x600]

Порой мне кажется, что я не выдержу и сорвусь в пропасть как в самом жутком кошмаре. Порой мне страшно, потому что все чаще идет кровь носом. Порой мне одиноко и хочется как в детстве к папе на колени. И что со всем этим делать я не знаю. Алла Игоревна умерла. Человек, которым я восхищалась. Больно где-то внутри, жжет сильно. Уходят лучшие. Судьба невыносимо трагическая может быть только у таких талантливых людей как она. Завтра на заслушивание ехать. Спокойно воспринимаю происходящее. В голове вертится фраза: "Оставьте меня в покое". Через 2 дня новый год. Не ощущаю.

Верните зиму!

Совершенно нет настроения. На столе скомканные листы бумаги. Острая необходимость сделать отчеты. Апатия.

Хаюшки!А знаете, я сегодня шла домой, и с усердием хрустела снегом!Я очень люблю зиму, настоящую "русскую" зиму: с лютым морозом, розовыми щеками людей, запахом ели.На работе завал, а мне фиолетово.У меня "мандариное" настроение.Умиление и какое-то неуемное ожидание праздника.На выходные иду на встречу с Аней, Лешей и Денисом.Хорошо нам оторваться.Вот.Ремонт в двух комнатах окончен, елку мама классную купила.Шарики.Не хочется идти на корпоратив новогодний, очень уж мне неуютно в этой компании.Ладно поживем-увидим, что делать с этой бедой.

ЗЫЖ. написала письмо в Лапландию...
верю в чудо...
наверное у меня просто инфантилизм...

волжский ветер принес мне Его...

подросткое чувство влюбленности...

безрассудство и желание жить ради него...

Холодно...Хочется мягкого пушистого снега и домашнего уюта...Но это пока лишь мечты...Хорошие, теплые, "персиковые"...Сижу за компом, вокруг море распечаток по истории банковского дела...С 30 ноября сессия, катастрофически не хватет суток...Читаю материал урывками...Интересно...На работе ситуация сносная...На сабонтуе было много приятных слов, и хочется верить что они были искренними...23-го предстоит поездка в Тверь на повышение квалификации, это радует, люблю поезда, крепкий чай и разговоры до утра...Надо зарядить mp3-ник...Надо купить берет или кепи...Ибо холодно и начинаю заболевать...Огромные планы...Список необходимых покупок...Как-то сложно все...Еще мне кажется, что ко мне испытывают симпатию, не смотря на мой обоз комплексов...Даже хочется ему улыбаться...Но сдерживаюсь...Еще мама в последнее время довольная...Моя деятельность доставляет ей радость, горжусь собой за это...Честно...Еще очень хочется нацепить серый шарфик и перчатки без пальцев вязанные...Они должны быть тоже серыми...Серый цвет - цвет умных людей...Люблю его...

Ты этого не увидишь, ты не читаешь мой дневник. Хотя иногда мне кажется, что я веду его именно для тебя. Интуитивно закрываю записи, которые не хотела бы, чтобы ты увидел. Надеюсь, что ты когда-нибудь сюда все же заглянешь? На самом деле я не хочу, чтобы ты это все прочитал.

Ты не увидишь, какая я сегодня. Как слегка вьются волосы, не уложенные после купания. Как я сижу в привычной позе: левая нога поджата под себя, правая стоит согнутая, на нее я опираюсь подбородком и изподлобья поглядываю на экран. Иногда поворачиваю голову направо и подолгу вглядываюсь в темноту вечера, вслушиваясь в шелест листьев.

Ты не узнаешь, как плохо мне было сегодня целый день, как опять сильно болит голова и идет кровь носом. Какой обессиленной я себя ощущаю, и как временами пол пытается уйти из под ног. Ты не будешь меня обнимать, класть холодную руку мне на лоб и шептать, что все будет хорошо. Поэтому у меня и нет повода побыть слабой, я спокойно занимаюсь повседневными делами. Даже занялась глажкой. Интересно бы узнать, кому назло. Наверное, все же тебе.

Ты не узнаешь, что на днях я присмотрела тебе подарок, случайно наткнулась перелистывая странички в интернете. Тебе бы очень понравился, правда. Я даже прикинула, как смогу съэкономить денег, чтобы это купить (видишь, я даже не озвучиваю, что, не могу озвучить, переступить через себя).

Ты не узнаешь, что стал для меня лучшим поводом погрустить и помечтать. Стал моим вдохновением.

Ты много чего не знаешь и не узнаешь о моей жизни. Но у меня почему-то предчувствие, что я скоро тебя увижу.

Да будет так.

Острая нехватка отдыха душит меня.Огромный поток работы.Коллегия по итогам года.Очень хочется новый год, хочется, чтобы дома вкусно пахло ванилью, хочется тепла и уюта.Я жду как маленькая девочка чуда, хотя уже разучилась верить в это.Это вовсе не мое очередное нытье, это констатация факта. Сегодня меня звал на прогулку очень милый парень по имени Паша, но я отказалась. У меня работа, комплексное тестирование.Тысяча отговорок.А главное нежелание идти на встречу, расцениваю это как лицемерие со своей стороны. Почему бы не сказать ему: Извини, мне не хочется идти с тобой на прогулку, ты чудесный, добрый, чуткий, но не для МЕНЯ. Соберись тряпка (с) В колонках - Edvin Marton, на столе - куча метод.рекомендаций, а внутри - очень тяжелое самокопание в себе.Когда я разучусь себя мучить.Ответ- не известно. В компе море интересных книг, но нет сил сварить крепкий кофе, сесть у торшерчика, как в старые добрые времена и читать до полуночи.Во мне происходят очень весомые перемены. Я превращаюсь в циника. Легче становится в общении с людьми, но обостряется мой внутренний мир. Я не такая. Я наивная. Даже слишком наивная, я лишь изо дня в день одеваю маску непоколебимой леди, сухо отвечаю на поставленные вопросы, выполняю минимум автоматических движений. Похоже на робота. Но у этого робота тоже есть, черт возьми, сердце.Оно бьется, ему горячо, иногда оно рыдает,а иногда оно бьется в унисон другому сердцу, которое не отвечает уже взаимностью. Время оно не лечит...Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта.И иногда зацепившись за что-то , эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль...и новую жизнь... Время - плохой доктор...заставляет забыть о боли старых ран, нанося новые и новые...Вот так и ползём мы по жизни как раненный солдаты..... и никто не может нам помочь....сами себе становимся врачами...а так же сами губим себя...А еще знаете, очень много мурлыкающих среди лающих. Зависть, лицемерие...Подлость...С этим я все чаще и чаще сталкиваюсь каждый день.Но я не сдамся, я буду бороться до последнего.Бог, он все видит. Каждому, да воздастся за поступки его. А знаете, все мои мысли заняты им, и я не могу с этим ничего поделать. И нужно ли что-то делать? Интересно, а он хоть немножечко вспоминает обо мне. Хотя это не важно. Опять обманываю себя. Возьмите кто-нибудь мою голову, и переустановить систему, Del-Del-Del...Сотрите всю инфу...Я не хочу больше помнить наш мир.Он стал слишком приторен для меня. Нельзя жить мечтами. Нужно двигаться дальше.

Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…
Но когда я покупаю бутылку пива в ночном киоске, или опрокидываю третью или четвертую рюмку чего-то в прокуренном баре, я вдруг могу почувствовать, что на мне хороший белый плащ, и хорошая мягкая шляпа. И еще почувствовать, что все это вокруг… ну все вот это, все, что происходит со мной… это не что иное, как начало прекрасной дружбы, моей дружбы с моим временем. Дружбы в отсутствии любви. Интересно, где тот город? Тот город, который я прекрасно знаю, хотя никогда там не была. Но я видела его много-много раз в тех самых черно-белых фильмах, от которых невозможно оторваться. Тот город, в котором всегда такой удивительный свет, всегда блестящий мокрый асфальт, и в котором нет машин, кроме поливальных. Город, в котором все так неторопливо и значительно. Набережные, мосты, монументальные милиционеры.В том городе живут только любимые артисты, которые там всегда живые и чудесные. Но есть ли такие места, а главное, время, где и когда этот черно-белый город совпадает с тем городом, по которому хожу я, где мерцает мое окно, или где-то в потоке машин горят фары моего автомобиля.

Слёзы...соленые...

Крик такой не нормальный...

Горечь...

Желание исчезнуть...

Истерика...

И необходимость быть сильной, держать в себе негатив и мило улыбаться...

Ненавижу бля ее...Добрпо пожаловать в мой персональный кризис...Да...ептать...мне плохо сейчас

Обычный день, как и миллионы других.Просыпаешься, чистишь зубы пастой Lacalut, не торопливо пьешь утренний кофе, потом смотришь на часы и изо рта бойко вырывется: фааааааааак...Бежишь на работу, думаешь о чем-то, ну типо рабочего планинга.Потом работаешь, бьешь как рыба об лед, чтобы надыбать денеГ.А настроение какое-то умиротворенное.Пью крепкий чай с какими-то вкусными желейными конфетами, читаю материалы про факторы социализации личности, обсуждаю с бывшей назойливой одногруппницей своё назначение, и все вроде бы хорошо.Вроде бы - это ключевое слово.А что конкретно хорошо так у меня я не знаю. Мне бы алый шарф, черные лаковые ботильоны, клатч, дерзкий взгляд, маленькие красные "коготки" и неизвестность такую манящую и сладкую...А нету...А еще меня клеют нагло и откровенно.

"Cоберись тряпка" (с) Именно эту фразу, я говорю себе каждый день.Только работая над собой, можно избавиться от комплексов. А у меня их ого-го огогошеньки. Всегда с радостью смотрела на людей, которые не комплексуют.У меня же появляется дурацкая застенчивость в самые не подходящие моменты.Не знаю когда и по какой причине у меня появилась магическая закомплексованность, но все чаще и чаще становится жить труднее. Смотрю на себя и хочется плакать: ну почему всегда все каллории идут в попу, лучше бы сиськи увеличивались.Чорд.Плюс маленький рост.Трындец, не знаю кто и каким хочет быть, но я всегда мечтала быть высокой стройной девушкой, а не карликовым "пинчером"Самое интересное, что я ношу очень часто очки и не комплексую по этому поводу.А еще, когда меня кто-то начинает пристально разглядывать, я начинаю краснеть, тупить глазки в пол.Ужасное ощущение.Тут же в голове будто назойливый шмель начинает прокручиваться мысль: Что не так?Может это параноя видеть в себе недостатки? Нет.У меня их много, и это действительно так!!!И еще хочется как-то измениться...
[270x699]

Добрый вечер!!! Вот и на моей улице настал тот самый праздник, проехал "камаз с пряниками", бабахнул залп салюта...Радуюсь совсем маленьким обыденным радостям...Новая работа...Чудесный коллектив...Дмитрич, который приносит очень вкусный яблочный сок...Нормальная рабочая усталость...Такая сладкая и долгожданная...Я ждала ее...Ждала давно...Как же я люблю свою работу, я прикипела к ней душой...Я рано просыпаюсь, иду заспанная по улицам города, прихожу в родной кабинет, завариваю крепкий кофе и погружаюсь с головой в кипы бумаг, которые хранят судьбы людей. Вкрадчиво изучаю материалы...Потом иду домой...Волшебно...Под ногами ковер из разноцветных листьев, которые причудливо кружит ветер, в наушниках Goldplay, в мыслях - желние быть счастливой...Я думаю все получится...Главное зажмуриться и сильно-сильно этого захотеть^^

Ты засыпаешь. Я это знаю. Ты в темноте. Ты засыпаешь. Не говоришь по телефону, не читаешь. Ты засыпаешь и у тебя, за закрытыми глазами, там не тьма, там - капли света. Остатки дня, который тает. Ты в темноте. Ты засыпаешь. Я это знаю. У меня тоже самое. Я засыпаю. Не говорю по телефону. Не читаю. Ты засыпаешь. И я засыпаю. А что у меня есть? Ничего у меня нет. Есть, правда, один вопрос. И к нему 2 ответа. Есть обувь, есть одежда. Есть какие-то деньги, есть надежда. Есть несколько друзей. В памяти какие-то лица. Несколько книг. Там же кино. Какие-то слова. Но скоро и этого не будет. Потому что я засыпаю. Мы сейчас встретимся. Я засыпаю. И ты засыпаешь. Мы в темноте. Мы засыпаем. Ты засыпаешь, и я засыпаю. Не говорим по телефону, не читаем. Ты засыпаешь, я это знаю. Сейчас мы встретимся. Ты засыпаешь. И я засыпаю.

Настроение: сонное
В колонках: по проводам...грусть и мысли тебе свои передам...