Есть такой хороший фильм, называется «Есть я, есть он,
есть она» почему-то мне он вспомнился сейчас.

Откуда столько недоверия ?? или неблагодарности…
Вот может человек годами заслуживать мое внимание и уважение и растратить за одну минуту. И так мало нужно для этого.
В принципе уважение мое можно тоже мелочью какой-то завоевать и я долгое долгое время буду дорожить этим, но когда-нибудь, в одну минуту, из-за какой-то мелочи я забуду и отвернусь. Вот такая я вот гадкая. Не знаю почему.

Злюсь я на себя только по одной причине: у меня всегда, как у всех, обо всем было свое мнение- ошибочное или правильное в конечном итоге. А тут нет мнения, ну, вот никакого.Или даже есть но оно то отрацительное, то положительное, а то никакое.
Я не могу смириться со своей тупостью по этому поводу.
Когда знаешь, как должно быть и не знаешь, как это сделать.

Я больше не могу!
и так настроения нет ,так еще эти клиенты...Так искренни расстраиваются в случаи отказа, что хочется из своего бюджета выделить им кредит. Только что сорвалась на одном придурке который орал с первой секунды до последних 10, когда уже я сорвалась он заткнулся, выслушал, поблагодарил и т.д. и только спросил имя ,или для того чтобы пожаловаться на меня, или чтоб пожаловаться на меня)

что со мной?? теперь мне чуится запах жаренной рыбы с наршарабом.

Просматрива фотки я поняла, что до слез соскучилась по Каните и по своей улыбке и веслеью рядом с ней.
[700x454]
Плакать буду...
Я не могу вспомнить меил ее мужа,да и толку ему писать, как в пустоту...
Все ее номера в старом мобильном который поломался во время аварии.Нужно было на номер записать,а не на телефон.Очень хочу собраться и поехать к ней.Даже с ребенком,на поезде...Но они переехали со старой квратиры, так бы я сразу поехала бы к ним на квартиру, не связываясь с ними.

Последнее время все в жизни как контрастный душ.
Даже мнение о человеке меняется со скоростью света то в лучшую, то в худшую сторону.
Решения принимаются
то исключительно правильные, то заведомо не правильные,
«казнить» - «помиловать»,
забыть - любить,
любить- не очень,
быть такая какая есть –быть такой какой хотят видеть, или как выгодно.
обнять, поцеловать, но не сейчас – никогда не позволять себе такого.
И при том каждое решение однозначное и конкретное, но не долгосрочное.
И т.д. и т.п. контрастности.

На меня это не похоже. Я же принципиальная …была, что ли??

Гадковато…

Слово дала, что в кафе к мужу не буду ехать и нарушила, так как он позвонил и сказал, что меня спрашивает Инна. А когда хотела уже уйти домой - приехала Алора. Мой Меня поймал за стойкой бара и стал лыбиться… Ну я не смогла не ответить, но сказал: что это последний раз когда я с ним мирюсь и еще одно хамство или срыв на мне – он полетит к чертям на долго и что его нервы и проблемы меня не должны касаться таким образом. Он сказал «хорошо» и мы разошлись как в море корабли. Вроде довольный ходил, рассказывал Алоре последние новости, Алор тоже должен был прийти. Но в кафе завалились несколько ребят, приперся мой двоюродный брат, которого я не видела лет 15… и звездец! Я когда увидела брата в дверях и как он зовет моего почуяла не ладное, пошла к нему типа встречать, а сама собиралась стоять рядом и контролировать ситуацию.
Я стала отшучиваться, обниматься , типа я жутко рада его видеть, пыталась не дать ему вставить слово и попрощаться…Но Мой послал меня, когда увидел, что брат пьяный и его бесило что все это рядом с этими ребятами…Я ушла. Разозлилась на него! Как -будто мне самой было приятно дурачиться с ним и обязательно перед клиентами… Человек не понимает хорошего ну и пусть –платит. Т.к. тот пришел просить в долг, а Мой не смог отказать. Это значит, что он будет часто приходить.
*И почему он довел себя до такого…Похудевший, одни глаза на лице и ту почему то вылупились на меня. Он был рад меня видеть, сказал, что я хорошая девочка. А я совсем не рада была. Правда, когда он меня назвал «баджишка», я вспомнила, что в детстве любила гулять с ним в лесу, плавать с ним под водой. А когда же я поссорилась с ним??? Лет 15 назад он убил рыбу-бычка, которая случайно попала в сеть с раками и я ее весь день продержала в ведре, чтобы выпустить. А он ее убил перед моими глазами, оглушив об камень.И я ненавидела всех тех кто не стал ввязываться в мою ссору с ним и не поддержали меня. Я ждала поддержки от папы, от другого старшего брата, да и от своего родного, пусть даже маленького. С тех пор я с ним не разговаривала и он для меня конченный человек, потому что я плакала, а эта рыба у него не застряла в горле.
Я ненавижу мужчин (по большему счету), потому что они в этой жизни много чего злого творят просто так. Просто потому что у них внутри просыпается какой-то зверь, что ли… Убиц голубя, воробья –зачем??? Разве наешься его мясом??? Убивать маленьких лягушат, для наживки ракам. Раков тоже жалко!!! Баранов, куриц,коров-всех жалко, но их хотя бы кушают и наедаются,тут я воевать с миром не могу.

Меня раздражал еще Вовочка, хотя я его *понимаю… Он пялился на этих клиентов и не сводил с них глаз, и что-то на мои улыбки он даже не реагировал… Я уже не знала перед кем петрушничить. Перед братом -чтобы свалил!! Перед мужем - чтоб не заметил мое волнение, перед Алорой –чтоб не обиделась, перед Вовой –чтобы переключился на меня и отстал от клиентов. От всего этого у меня горели щеки и слегка кружилась голова. Когда все ушли и мы остались в троем (Я, Мой и Вова - он камеру скрытую вделывал), мой тупняк стал раздражать Моего. И он стал огрызаться. По дороге из соседних машин пялились всякие уроды, и Мой бросил меня на дороге и умчал.

ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что это все в моду взяли.

вот блин жрать хочеться!жаренную курицу,а сверху мелко нарезанная зелень с луком.Запах чуится((((

Вот когда предупреждаешь человека не говорить при тебе с его близким человеком не надлижащим образом это, что занчит, что защищаешь того близкого человека?? многие так понимают,а я себя защищаю - от фальши...

А когда просишь не обижать себя, это что капризы??
так кажеться со стороны,
а я просто боюсь растратить чувства,которыми дорожу.

Когда веришь в понятие что любовь это 3 в одном
притяжение сердец- дружба.
притяжение умов -уважение.
притяжение тел - секыс.

Салва Богу умом я не притегаюсь))
Телом - тяжелый случай.
остается сердцем,но это точно не дружба

И вот,когда ничего из этого не совпадает,что это????

Мне есть чего писать.
Но даже в своем дневнике я не привыкла писать в таком стиле.
Закрывать ото всех -тоже не мой стиль.

Так что напишу приколы нашего городка.

Население меня научило ориентироваться не в миллион манатак, а в пачках. 1 млн –это одна пачка.И так говорят не городские жители. И откуда у них столько пачек что другое выражение не принимают. И я теперь говорю не полтора миллиона, а полторы пачки)) т.к. научить их соображать миллион манатами не в моих силах.
Я тут выполняю роль конвертора доллары => в новые манаты =>в старые =>в пачки =>в ширваны. Честно говоря, уже сама путаюсь.

Я уже устала объяснять, что негр в рекламе это значит, что «картой можно пользоваться за рубежом», а не «выдается неграм тоже». Со мной спорят, почему все-таки в рекламе показывают негров, если им не выдается, при том спорит не негр.

Или я выслушиваю претензии в адрес правительства которое не выдает рабочему классу соответствующую зар.плату. И мне приходиться отвечать на риторические вопросы типа «Вы думаете, в нашем государстве все получают такие ЗП.»

Меня иногда информируют о том, что у нас есть такой продукт и спрашивают, знаю ли я об этом.

Выдается кредит только футболистам???
Т.к. снимались в рекламе футболисты.

Много чего, но у меня гул в голове и я уже не помню, что еще, над чем мы ловили ха-ха на этой неделе.

Что-то последнее время я взяла в моду называть себя дурой, или не просто, а круглой дурой))
Беру свои слова обратно -Я НЕ ДУРА!) Просто иногда включаю ее.
Я не знаю откуда у меня эта способность, а возможно это у всех женщин есть, но я интуитивно чувствую какую чушь я должна нести, чтобы в конце концов выйти на интересующий меня разговор или получить нужную мне реакцию.
Когда мне нужно кого-то раскусить, кого-то в ком не могу разобраться во мне само по себе включается пустословие, обвал информации о себе, о другом, о том, о сем. И главное я говорю вещи о которых никогда не задумывалась, таким образом, как будто это самая моя наболевшая тема , днем и ночью только об этом и рассуждала, я говорю противоположное тому, что думаю в самом деле; защищаю тех, на кого мне в самом деле плевать, и в самом деле не стоят защиты. Шквал информации и пока человек пытается разобраться в во всем, столько различных реакций в нем можно заметить. И очень редко кто соответстует моему представлению о том, как нужно было выйти из этой ситуации.
Очень часто я жалею об этой своей черте, потому что выгляжу, в самом деле, дурой и сама себя на это подписываю. Но всякий раз, получая нужный мне эффект, убеждаюсь, что так лучше. Как-то мне показалось что пока я дурачилась я упустила настоящее…Но настоящее, если оно твое, не упускается, если не хочет упуститься…
А я не из тех, кто добивается, я из тех, кого добиваются. Хотела бы быть другой, ЧЕСТНО! Есть же девушки, которые добиваются тех, кого любят всеми правдами и не правдами. С недавних времен я уважаю таких) Потому, что сама на это не способна. Есть жены которые ищут подход к мужу, и так угаживают и сяк, главное свое дело делают. А я не могу. Со мной хорошо я в 100 раз лучше, со мной плохо (а в этом плане я очень капризная) я в 1000 раз хуже, в лучшем случаи беразлична.
я не говорю, что горжусь собой. Но уж, какая есть.

* И вообще с возрастом мой Овен отходит и в игру входит Обезьяна.

От чего я лопалась так это от того что я в дурацком положении.
Оказывается я не в дурацком,а в идиотском,в даунском положении)))
Но мне понравилось только то что это никого не волнует.Все настолько оказывается просто.А я тут загинаю,завожусь,заезжаю,переезжаю и т.д.

Не скажу что я согласилась,или не имею ничего против.Да если бы я завелась в самом деле,можно было бы повесится от моего наезда,живьем закопаться,но просто я поняла что нет смысла.

Да так оно и лучше!
не буду следить ни за обидой чьей-то не за чем.Что хочу, когда хочу и где хочу

Бардак на работе - последствия рекламы.
Голова кругом. Мне некогда даже думать о том, что думается мне эти несколько дней.
И именно сегодня Мой решил уделить 5 минут на разговор о нашей любви.
Горло пересохло.
Я была права, когда остерегалась его ревности на пустом месте. (Не на пустом эт уж понятно ,что остерегаться надобно ))) )
А вот на пустом месте... т.е. не на очень пустом для него…
Упреки таковы:
почему на твой номер постоянно звонят не знакомые люди, если они ошибаются,
почему среди них нет не одной девушки,
почему за все эти годы на мой номер не было не одного ошибочного звонка.
В самом деле - ПОЧЕМУ???
Ну, а я знаю??
Скажем ему звонит весь город, всякие Вики, Шмики, Надины и Ненаиды,но у них есть оправдание- по работе. Если даже не по работе, то ответ «откуда я знаю, может по работе» исчерпывает все последующие вопросы. А мне что сказать???)))
И не дай бог один и тот же номер позвонит 2 раз - он достает весь свой список, который переписал на свой телефон с моего, и давай расспрашивать, кто да зачем. Некоторые прекрасные особи умудрились отключить телефон (со страха который нагнал мой своим тоном) и усугубили мое положение тем, что теперь им звонить должна буду я ))) и почему-то в обязательном порядке это должно свершаться в 3-4 часа ночи.
Иногда мне хочется возмутится, побить посуду, обидится уйти, послать его в конце концов!!! Но мне смешно) я не могу на него злиться из-за этого. Не то что бы мне льстила его ревность, просто мне смешно. Смешно от того, что он прекрасно знает, что я с этими звонками ничего общего не имею.

Все,конец дня.
Под ухом сотрудница жужжала с мужем на турецком,мне позвонил клиент турок.И я хотела от дури спросить по мобилке у мужа "где ты" на турецком,но потом одернула себя что эта шутка мне боком выйдет,когда он решит меня ревновать и вспомнит об этом,наверное тогда он решит, что у меня любовник турок))

Шутки шутками, а официанток и в самом деле нет)Ни официантками,ни продовщицами не хотят работать.Неужели времена пошли хорошие??? Кажеться официанткой в вечернюю смену буду работать я сама))

Какая же я дура продажная!)))

Правда вчерашнего уже не вернешь,я себя ломаю не на обин день,а достаточно на долго и достаточно эффективно.

Я хочу быть слабой,хочу перестать бороться сама с собой, и перестать перевоспитывать себя, от чего почти черствею.

Хочу.Или не хочу, ведь когда я хочу - я это делаю.
А тогда что?? хочу хотеть?))

Кошмар))))
Нам нужна официантка. Попросила у сестры номера трудоустройство, им в отель как ни как чаще нужны бывают. Звоню очредному Абдулу.
-Здравствуйте,мне нужен Абдул
Мне
- Их-хи-хи, нужьэн Абдуль дяяя?? –ихи-хи-хи.Получите )
Я чуть со стула не свалилась, но поняла что это не молодой человек, решила продолжить серьезно.
-Ваш номер мне сестра дала,нам…
-Сестра??? Оцень хорошо! А кто твой сестраааа??
-Севда из Остин отеля…
-Ах, эт твой сетсраааа???)))
-Да нам нужна официантка
-Их-хи-хи Официатка нужна, а где я ее найду??!)) нет,нет официантки нет,Нее хотят девочки работать.
-Спасибо досвидания

Еле договорила) и истерично засмеялась.
Смех затормозился огромным желанием сказать АЙ ДЖААН! Но я конечно же не сказала)

Поехала на помощь мужу, чуть свою машину не стукнула об 7ку. Миллиметражем проехала.
Нас позвали в гости, и мне нужно было за пол часа купить 2 детям
(1му 4 года 2му-7 месяцев) которых я и в глаза не видела подарки. Целый час выбирала, то -вдруг большое, это - вдруг маленькое. Выбрала, купила. Мой меня ждал во дворе, звонил каждые 3-4 минуты. Попала в пробку, выключила мотор т.к. минут 10 точно продлилось бы, типа экономлю. Завожу -не заводится, педаль не нажимается, скорость не переключается. Теперь весь ряд стоял из-за меня… узкая дорога, машину откатить некуда… Завелась минут через 5, сама по себе.
На день рождения (о том, что день рождение у хозяйки дома мы узнали на пороге) доехали в 9 часов вместо 7,а ушли как все в 10:30.
По дороге домой я засыпала, а хмельной Мой говорил нонстопом. Так же он говорил всю ночь…Меня тошнило -так я спать хотела!! А он говорил, говорил… Споласкивался холодной водой, а потом весь ледяной обнимал меня чтоб согреться. И так всю ночь до утра. Я плакаль!!! Горько плакала и умоляла оставить меня в покое. А он все говорил как ему плохо и что отравился этой водкой и в очередной раз шел под холодный душ…
Не знаю, когда этот кошмар закончился, и я отрубилась. Что происходило с ним после - тоже не знаю.

Знаю только, что я умираю, хочу спать, и меня тошнит так сильно, что подозревается токсикоз, но оправдывается дурной ночью.

Что-то черная полоса пошла на счет машин.
То у меня покрышка посреди дороги,то еще что-то...
А теперь и Мой стоит перед авангардом,зовет на помощь )) надеюсь мне не придеться колесо менять или бензин сосать))) самая мерзкая вещь когда шлангом выкачивают бензин и потом все воняет...

Никогда я не думала что я круглая ДУРА))
Честно признаюсь!

Если я права в своих мыслях то я круглая Дура в прошлом.Если не права,то Дура в настоящем)
И так, и так - дурее не бывает)