Звонит сегодня мама и сообщает о смерти двоюродного брата. А я услышала имя супругу будто из кипятка в ледяную воду окунули...
После чего весть о брате показалачь не такой уж трагичной. Давно не видились...
Но Эльмар мой самый старший брат. Его фото-портрет, как первенца , висело у моей nn на стенке. Улыбался нам со стены все наше детство...
Он меня брал с собой поплавать в глубине. Брал с собой на рыбалку и благодаря ему я это дело ненавижу! Добрая и прикольная улыбка у него была. На тур.базах раков ловили, костры разжигали, в лес собой брал...а однажды обидился на меня и оставил меня в лесу одну, мол, догонишь и я упала в крапиву...вся горела. Обещала себе , что жо конца жизни с ним не буду разговаривать. Но он меня забирал спящую с кинотеатра до тур
Базы на руках)) и я про себя думала "тащи, тащи! Будешь знать как меня кидать в лесу!")
"Ой, Кямуш". Встречал он меня в тез редких случаях, когда чисто слуяайнл виделись на улице. Последний раз я его видела перед больницей , куда я с Азадом на ено 1 прививку пошла...3 года назад. Он мне оставил парковочное место перед их домом. А с парковкой там запара та еще.
И вот только сейчас отходит шок и доходит вкус потери... его улыбка, складки на лбу. Вечно копался в своей машине , руки в масле... наш двор на Видади, соседи евреи, его комнатка в видео магнитафонами) переписывал нам все новые фильмы 90ых))
Родной мой! ... с приходом новой жизни в наш старый город все изменилось.Расстояния будто увеличились. А ведь раньше мы ходил друг к другу пешком! Теперь же на машине не доехать((

Давно хотела скачать приложение , чтоб всегда под рукой, писать как раньше...ибо постарела я, все забываю. А я хочу помнить все о детях. Фотки увы пропадают в испорченных телефонах и компах. Их у меня 3 телефона и 2 ноута и 1 пк  ждут , когда я дойду до мастера , которому смогу доверить доступ к фото и видео.
Ну, вот) пиликаю с приложения,которое до сих пор памяти тел.на не хватало скачать.
Наши с Аязом спортивные будни вернулись в колею. В 5 проснуться , 6 утра выехать, в 7 разминка, в 8 бассейн, в 10 свободны. Азад то спит в машине, то найдет себе компанию и играется.
С самого первого дня у нас была цель подтянуться к группе , которая уже тренировалась 3-4 года. Позже была цель выйти из юношеского разряда а самая главная цель была взять 3 взрослый. В февральском республиканском по 2 дистанциям 400 м и 1500 м кролем взял таки. И сразу за сим ввели карантин в школах,а через 2 недели запретили бассейн. Обидно ..Но наверстаем.
Лето ,не успев начаться, заканчивается. Вот уже и снег в горах выпал ... у нас ливни. Будет школа ,не будет. .. Обувь, куртки и тп - хлопоты , которые напоминают тебе о том , что жизнь не стоит на одном месте. Все плохое все равно проходит...

На фото мои nənəgil.. Мой прапрадед был купцом и, как водилось и было модно в те времена среди мужчин при деньгах и определенном статусе, , прапрабабушкой( законной. В отличии от многих) для нас он выбрал грузинку. У деда были серые глаза, носил каракуливую папаху, крутил самодельные попиросы из Загатальского табака и напевал по утрам что-то напоминающее азан. Он был ветераном войны, хромал на одну ногу. У него были особые стельки для обуви. Перед выходом он сидел на обувном комоде и поправлял стельки.. Потом шел греть кремовый запорожец...
Nənə моя всегда носила платья в мелкий цветочек, простого кроя.. раньше сама шила, а потом невестка- моя досту.. с такой же стрижкой я ее и помню. Она любила смотреться в зеркало перед тем самым обувным комодом,с годами расстраивалась своему отражению,поэтому отходила от зеркала немного грустная..
Квартира , обстановка-все перед глазами. Но звуки давно уже не слышались....
Это фото я получила , когда была на взводе из-за карантина,онлайн уроков,из-за неизвестности как отразится на бизнесе и тд. мрачные мысли...обычно я шла на их могилу и там с ними разговаривала, плакала, говорила им , что все у меня хорошо, только вот скучаю по вам ... глядя на это фото меня душило ощущение, что попалась в расплох , и уже не скроешь какого оно на душе на самом деле...
Карантинные дни продолжаются, и я даже привыкла...
Лежу и слушаю тикание часов...тикание часов....как в детстве...у бабушки с дедушкой... стелили постель на полу и под ненавязчивые звуки часов засыпали. Те часы остановились в ту же минуту , как скончался дед..
С тех пор у нас дома часов никогда не было ,все на телефонах. А тут Азад притащил Аськин будильник.. В тишине , под тикание вдруг поняла от чего,от чего так хорошо...так уютно и тепло;)

С сегодняшнего дня наступил самый карантинный карантин.
Школы закрыты с начала марта. Чему я очень рада. Да ,онлайн занятия...но лесом , лесом...удалилась из всех школьных групп и лесом, лесом...
Спорт комплекс закрыт с 15.03. Это да ..это меня очень расстроило. Ибо мы только достигли поставленной цели. На длинных дистанциях как 1500 и 400 Аяз выполнил норматив 3 врозслого разряда. Из его ровесников 2 разряда нет ни у кого. А значит для нас это большое достижение ибо мы меньше плаваем, чем даже те, кто младше его. И тут вдруг такая свинка подлегла... "сборы, сборы!заберите их на сборы" Заистерила я,но прекрасно понимала,что как бы этого не хотели тренера,многие родители не согласятся,многие комплексы закроются, если уж закрылся наш. Занимается онлайн тренировкой на суше. Уж не знаю с какими результатами вернемся..надеюсь сразу на сборы,сбоорыы...
Азад счастлив. Когда старшие дома ему ничего не надо. Он счастлив. Это сьто? Мама,гуда??Азя качу асима? Машина. Ребенок вырос в машине...скучает
Просится, порулить ахота... и рулит)) апусти !мама,не дела! Азя асима , не токай!!! Играем в "пряче". "Раз -пять" , если успеешь😏
Аське тошно.дня 3 не выходила из постели... у нее оборвалось все общение с товарищами. Подруг и друзей у нее нет. В этом она похожа на меня. Друзья это проблема. Им нельзя не ответить,их нельзя послать..а хочется. Друга,который подождет тебя там где ты его оставил,найти не так уж и легко... найдется.надеюсь..и она ждет именно такого. Но товарищи по классу ее веселили.. Иногда взрывается смехом, смотрит сериалы какие-то...вот , например,сейчач икает от смеха🙃 она -душа. Вредная, ревнивая,злопамятная... но уйдет в себя и вернется по окончанию срока,который она себя определила. И возвращается. Уборкой в комнате,новыми привычками, новым отношением к старому...она -душа!
Я замкнула свой мир на них. Давно. И мне комфортно. Есть он,нет его-есть они.
Они так же и его мир. На этом наверное все сказанно.
Я..нелюдимая. Люблю поговорить с теми с кеми я могу помолчать. Иначе, если постоянно приходится искать тему, чтоб в воздухе как топор над головой не зависало бы угнетающее молчание...то...на меня накатывает..встать и уйти... смахнуть с себя...
Легко прощаюсь с людьми... Не так быстро, но легко. В один миг отвернусь распрощавшись...ну;такая уж уродилась... не надо тыкать в меня магической палкой- не перевращусь.


Сегодня всем карантинам карантин выдался.
Длиннющий....шумный.
Что ты от меня хочешь??? Вырывается постоянно...независимо от себя. Я вот -ничего. Замкнула свой мир на трешке своей, "и другой не надо начинать!" 🎶
Толку выделываться...моя не понимать...зачем? Чего? Что не сидится ни здесь, ни там? То на дачу соскочит,то " а тебе я вижу и без меня комфортно, ". Предельно комфортно..я давно оставила это дело- выходить из своей зоны комфорта. Каждый в праве решать кто есть его мир,на ком он замыкается.

В силу возраста принимаешь все как есть. Ну ,шизонутый, и что? Кому сейчас легко?? Ей богу никому...
2 не обязательно становится одним целым. Быть половинками... Я в целом - это я и дети.он в целом,говорит,что он и дети. Аппаратура при немм...что еще надобно?) другой не надо начинать. Не надо...просто надо лечь спать. Не тянуть слона за яйца...не делать этот долбанный карантин еще более мрачным...просто надо спать и просыпаться🤗

Дни на пролет Аяза плавание, тренировки, разминки... после кампа в Болгарии он прибавил... и я очень надеялась, что резульиаты отразятся на 1500м дистанции, но на этих соревнованиях ему эту дистанцию не выписали. И ...гора с плечь!!!!!! 20 с лишним минут туды сюды. Ни медали, ни разряды...всему свое место и время. Я тупо рада, что у него есть цели, занятия, развлечение, общение...даже не знаю чем я это все заменю, перестань он плавать.
Азад влсхищается им. Каждый раз после разминки бежит к нему воды дать, и хвалит "муадец!!👏" тихо-тихо разговаривать начинает. Озём ( пойдем), мокуку ( не могу). Утром идем будить Аяза,он ему подает обувь, носки. Тот сонный пыхтит над носками... "мокуку,Аяз?" И бежит ему помогать носки одеть)а еще он меня как Аяз очень тепло обнимает.
Аська моя вдруг ударилась в учебу... попросила доп.уроки по англ, мат.ке, и родному языку. По скайпу проводим уроки и я счастлива ,что мне еще куда-то везти не придется. И так ,если на ряд
у с каждодневными Аяза тренировакми,ехать на дизайнерские курсы 3 раза в неделю, я трупом лягу!

Единственное мое личное развлечение это фильмы, валяние на балконе, попытки простоять в планке и рокачать ноги. И вот ,если посчастливиться , что Азад обнял меня и уже спит, то телеыон выпадает из рук и хочется скорее уснуть и видеть интересные сны) как Аська говорит бесплатное кино))

Празднуем 40 дней сына дв.сестры...увидев своих. Родных чуть не разревелась..моя Севиль досты...мы с ней и ее дочерьми в ссоре с самых похорон baba. Да и не только в ссоре, а жизнь раскидала. Раньше ведь наш город был не такой разросшийся, и все мои блищкие жили в шаговой доступности,в машинах не было нужды, мы ходили друг к другу в гости и не было для нас ничего более веселого. Сейчас же 2 квартала на машине проехать занимает пол часа... парковки нет. По этой причине я не особо люблю ездить к тете. Как глупо...хотя не только по этой. Везде появились невестки со своими прибамбахами...я не могу прийти в гости к своей тете как раньше без приглашения...какой идиотизм творится... никто не женился на девушке своего круга. Кто ГрАз из Москвы, кто лезгинка, кто татарка...у всех свои традиции, свои замарочки. Черт побери даже и не пошутишь от души, не прокатывает, как горох об стенку все знакомые нам и родные фразы...чужой мир,чужое дыхание. От чего я оч устала!!!! Я не хочу проводить дни рождения и мероприятия среди чужих мне людей: их сестры, братья, мамы, свекрови их сестер и братьев, сестры и братья их мужей. Хочется всех нах послать..

в нашей 2х комнатном доме на Советской единственные окна на улицу до потолка были заложены птичьими клетками. Папа постоянно приводил домой собак. Мама ругалась, плакала, что устала. А он тупо стоял с собачкой в руках и ждал пока она откроет глаза. Один взгляд и она шла за шваброй с тряпкой, вытирать описинный новым жильцом пол. Она до сих пор выговаривается, что пол жизни потратила на его животных. Жизнь без животных- мрак.. с ними же все несомненно прекрасно!! Но я безумно устала видеть смерть. Сидеть рядом с ними , просто гладить, просто быть рядом до последнего. У меня нет больше сил переживать и сопереживать ...
Вернувшись вчера с прогулки с детьми, нас встретили во дворе наши собаки. Прохода не дают, прыгают, играются...и я только подняла глаза к небу сказать спасибо, за просто хороший семйный вечер со всей живностью нашей семьи, как вдруг наш Бэк, огромных размеров ,падает и не может встать. Когда он описился, мы решили , что это уже все(( папа пришел, как всегда,просто посидеть рядом,сердце не бьется, десна все белые... но я смотрю в глаза,они живые.."нет, нет, он смотрит на меня, видит..." звоню ветам..не отвечают...поздний вечер, праздничный день. Почкму то подобные чп никогда не случаются в рабочии дни и в рабочее время.. а нах тогда вет клиники нужны??.... Руки трясуться,ищу новые номера, забываю имена и фамилии, тыкаю не в те буквы и цифры...в контактах должны быть имена самых самых, но выходят. "Вет","Vet","V"," В",перебираю все варианты. Нет. Только 2их номер и они не отвечают. Ищу в нете, в группах..нахожу, подбегаю , чтобы , если ответят,уже видя собаку общаться с врачем...и огромные грустные глаза нашего Бэка ( на этом моменте наша белка забила барабанную дробь зубами)🥁 смотрят на меня!!!Что с тобой родной случилось??? Он смотрит и в глазах тот же вопрос " что случилось" .. записываю новые номера , на всякий случай..и оьин из номеров уже есть, вышел номер и другого вета...что это было? Какой вывод мне с этого нужно сделать?! в раздумьях.

Аяз в начале лета был в Гойгеле, а теперь летит со своим тренером и со сборной в Болгарию. Труднон лето нам далось, в плане нервов на материальной почве. Но ничего) этот день все таки наступил.
Пошли постриглись по спортивному-на нет) пришли и сидим с чомаданным настроением. В дверях сдала машину Шизоиду. ( на данном этапе жизни он у меня так именуется). Да,конечнл, ему не легко. И мне не легко. А кому с 3 детьми легко? Мы с ним придерживаемся одной философии) хоть в чем-то мы с ним смотрим в одном направлении: мы должны сделать все сами! Должны! Нах дорогущие образования, типа,вырастут сами себе сдедают...мы то видели как все в одно мгновение рухнуло,и что случилось с образованными людьми,у которых не было жилки торгаша.. не исе. Бог нам в помощь!
Стоит перед воротами и лыбится мне своей знаменитой виноватой улыбкой.... махнула рукой. Смыслы обижаться уже нет. Захожу домой ,вижу Азада и вс забывается. Он родился всему вопреки...

Никогда не забуду, хотелось бы сказать, но мало ли... я очень любила у "nene gilde ", завтракать, сидя на деревянном подлокотнике дивана. В принципе, никто кроме меня туда и не втискивался, т.к. стол был в плотную придвинут к дивану. Хрустальные стаканы в подстаканниках, сыр,масло, яичница...все ,что мы сами себе с двоюродной сестрой могли накрыть. Напротив как всегда baba мой сигареты крутил из Загатальского табака. Советский телевизор, споры кого слушать Шовкeт Алeкберову или Зейнаб Ханларову,старое радио, дайдая художественный свист под ретро музыки.. и вечные " Ханым хала" со двора: она была внегласным управдомом двора в 4 мкр,по улице Мирджалала)) вечно срезали воду, и все с бидонами шли в Зейтунлуг, где всегда была воды для поливки. Мы шли за водой,а Ханым nene моя садилась за свой бирюзовый советский телефон и накручивала номера по всевозможных инстанций. Чьего только номера не было в ее блокноте. Сидя у себя в мкр.не она могла позвонить в нашу аптеку , и когда я приходила ,меня встречали у дверей:
-знаем, nene твоя звонила, вот, что ей нужно!такая культурная она у тебя!!
-да,она у меня учительница...
Советские мои мозги)) типа учительница-культурная.

К чему я это. У моей мамы диван тоже с деревянным покатым подлокотником,Аяз по нему катается, Азад с Камочкой бегают,по нему , Аська в наушниках лежит. А мама с папой спорят у кого из них уши плохо слышат)))

Прям как мои baba и nene( каким бы русскоязычным ни был человек, язык не поворачивается называть их дед с бабушкой). На кухне, прям под ухом у нее спрашивала что-то,baba из зала "ay,Xanim!",и наоборот, спроси его самого прям под носом, Nene с кухни "ay Sadiq,səynəndi e!!"😍😢
Просыпали мы под звуки похожие на азан из мечети,baba напевал,что именно,не знаю... в пенале в спальне он зрвнил свои медали и ордена, но говорить о войне не любил...точнее ,вовсе не говорил, только усмехался. Его книжные полки, книги, разные четки в хрустальныхь лодочках... календарь такой, крутишь и любой день любого года можно было увидеть на какой день недели попадал.

Мое бакинское детство🙄 и детство моих в Бакинской деревне😎;такое разное и схожее...

Дети, мои дети...

Последнее время часто слышу о том как живешь вот с мужем, рожаешь ему детей,терпишь все заскоки , поддерживаешь в бедности, а в старости, когда друг другу воды подавать пора, ищи свищи мужа этого хрен знает где...и что? Да ,скатертью дорожка... даже самому горячо любимому..
Дети- всем смыслам смысл. Если бы не они,кому сдался бы брак по сути?

Но пугает другое...дети тоже вырастают и уходят. И сын тебе не звонит, и дрчь успокаивает " я бы тоде не звонила , если бы весело"...
Я тоже не звоню своей маме и не отчитываюсь ,что да как. Признаеи жизни подала и нормально...

Но обидно. Очень. До слез...до апатии...

Когда-то повела знакомую к психологу, и сама за одно наведалась. Психолог- тот еще псих- стал засыпать меня вопросами , тестами... первый вопрос врасплох: " кем или чем вы себя ощущаете?" Я долго смотрела на него недоумевая...и вздыхая " почему всяк ебанат встречается именно мне". Сейчас бы я с лёту назвалась бы " хрустальной вазой на моем подоконнике" она такая прозрачная, резная, отражающая лучи солнца..глубоко фиолетов хренов шизофрен "пульт" от телевизора!

Мой лучший день рождения, насколько мне помнится за все мои 39 лет.
Ранним утром, рванули,как всегда, с Аязом в Акватик. Ресторан дворца с утра был пуст. Кроме меня были еще пара яекнутых мамаш сборной.Впервые села с видом на море, а не у окна чтобы следить за бассейном и ходом тренировки.Втишине и в покое выпила димонный чай с кусочком Азада гренки. И чувствовала себя как в самом дорогом 5 звездочном отеле. Погода за всю неделю только сегодня порадовала солнышком.
Вот и поехали к морю. Солнце , песок, оранжевый мячик... чувствовала себя 9 летним ребенком. Море,небо, горизонт... и нет ничего прекраснее.

Последнее время с памятью бяда!

Ну, как я таскаю с собой Азада с 3 его месяцев по Аяза плаваниям в город,как он там в шкафах раздевалок, в корридорах, буфете вырос, наверняка не забуду))

Каждый день 45 минут в город , 2 -3 часа все прелести Акватики, и обратно...почему? Потому что я в него верю. Потому что он - Аяз- за год должен был догнать спец гурппу которая занимаете больше 3 лет. Пока догоняли провалили несколько соревнований. И только сейчас тренер заявил" он у вас дальний"....и бац мы вчера плыли 1500 метров. К сожалению он перестарался и сделал фоль старт, его результат не сочли...20 с лишним минут ему нужно было плыть, и я даже не знала он знает, что дисквалифицирован, или узнает, когда доплывет. Ему не прозвенели колокольчиком на последнем кругу, но табличку показывали...
Он плыл...очень красиво, ровно...я сдирала с ногтей шеллак. И вдруг он заканяивает заплыв на 24 минутах. А я готовилась к 28 минутам. Да, он шелзадыхаясь. Знал, что дисквалифицирован, на табло нет его времени...но и я и все родители нашей группы были в охуе!!! Мы -то детей видтм только летом, в открытом бассейне. Что да как там в закрытом в окошко смотрим, если найдем в куче детей родную попу))походку и тп. Вопрос стоял у всех " доплывет ли... я знала доплывет! Это точно! В это я верила с 1 го дня, иначе не мотулась бы полтора года...но время...это же рукой подать ( улучшить на 2.19 на 1500 метров -реально)до 3 разряда взрослых!!! Хотя по российским меркам взял бы)

Я тихо так горжусь своим пятничным подаркои N 2
На школьном собрании все хвалили, и только я щнаю, что к него всего 1
5 часа в день на уроки. По репититооам ходить, как другие, времни нет, все устное учит в школе. Обещал. "Мама, я сам? Ты не вмешивайся, пожалуйста. Когда будут плохие оценки, тогда поговорим". И он сам...

Любофт моя!
*Фото самых трудных наших дней. В 6 утра , с малым Азадом соьирались ни свет ни заря, и мчались на Аяза тренировки... под полящим солнцем) авось забуду, какаяжмать! Запишу))

Запах нарцисов-весна, солнечное воскресное утро, праздничное настроение у всей семьи в любое время года ,день недели , при любых обстоятельствах.
Во время конфетно-букетного переода у меня была куча кастрюль с нарцисами)) букеты были многоэтажными, и не только он , но и друзья дарили такиеже многоэтажнын букеты. И мода была такая еа букеты)), и вообще нарцисов должно быть именно столько!
Теперь 1 вазе нарцисов радуемся)) мое детство и молодость в одном букете!
Оживают воспоминания о том, как
Каждое воскресение в это время года папа уходил на базар и возвращался с нарцисами маме и мне.
дорога к базару и все с ней связанное, дома, переулки, наш дом,наш двор, соседи...зверье мое...

27 лет из 38 он так или иначе присудствует почти во всех воспоминаниях)

По ходу просмотра фильма , крутя педали тренажера, вспомнился день свадьбы...точнее раннее утро после. Часов в 4-5 утра шли пешим ходом домой из караоке на улице Х. Босая, по вроде бы знакомым с детсва дорогам, ведущим к нашей школе, но, увы ,вспомнить на углу какой улицы зашли за хлебом и продуктами для завтрака не могу(( и уже никогда не вспомню: этой улицы или уже нет, или она изменилась так , что не признать...

Хочу мечтать...а не о чем) кажетсч я никогда и не мечтала особо ни о чем .А вот хочется. Потому что не спится и хочется хотя бы перед сном не думать о привычном. А еще лучше во сне , когда он снизойдет все же до меня,на фиг не видеть людей ,которых я и так каждый день вижу.
Мне понравилась бы мечта проснуться в другом городе, в широкой кровате перед окном с видом на голубое небо. Чтоб никого рядом , ничьих ног на голове , под боком, на лице, никаких детских бутылок подо мной, и ничего за окном кроме тишины и неба. Чтоб проснулась я на рассвете высспавшись! По ходу за окном у меня рассвет, а не небо голубое))но не исе) не в этом суть....

Тут мечта прерывается на плачь Азада....

Мне нужно обратно в кровать, в которой никого нет, чтобы мечталось мечтательнее... А под боком Аяз борится с одеялом, несет какую-то чушь во сне. А! вспомнила! я ж последние годы мечтала об отдельных детских комнатах) Терерь у Аськи уютная комнатка, собрали кровать -диван с высокрй мягкой обшивкой вдоль стены-защита от пауков. У Аяза мансарда просторная, мог бы и там мячом играть, а не разбивать мои итальянские плафоны в зале, которые уже , увы, сняли с производства.теперь у нас 2 болотных, 1 белый плафон и 1 белая лампочка)))) в итоге У Аськи бардак бакрдаком в этой уютной комнатке( сколько же у нее мусора?!!), Аяз на мансарде спит 2 раза в неделю может... и тут очень кстати приходится любимая строчка от Пушкина "я пережил свои желания, я разлюбил свои мечты")
Но, надо-значит, надо. Мечтаю:
Короче, проснулась я там ни свет ни заря. Приняла бы душ, выпила бы чашечку кофе,надела бы белый халат....но !я не люблю кофе, халат полнит, а мочить волосы, чтобы потом еще и сушить, и укладывать, мочит мне всю мечту...пойду ка я завтракать в чем есть-не в белом...
Тут вот встает вопрос, в какой я воощбе стране? Потому что беконы, тосты и всякие непонятности на завтрак испортят мне настроение. Хочу мед, масло, оливки, и яичницу с помидорами)) но зачем за ними куда-то ездить, тут у нас за углом супер местечко есть, объедение ! Flndık ezmesi -это вам не халам -балам...
Получается, что если мне хочется сменить обстановку, но не привычки, то проснуться мне в Турции..
Не дай бог не в Истамбуле! Это что за шум ,гам , и звук азана навязчивый... у нас он звучит намного приятнее.

...ушла к Азаду, но обещаю вернуться...

И все , я больше ничего не хочу) пройтись до кинотеатра,посмотреть фильм. Но чтоб зал был пустой как у нас в Загульба синема. Можно VIP зал, но, черт их подери,эти VIPишники столько жрут: чаи ,варенья, эклеры, пироженные, торты...не знаешь фильм смотреть, или на проносимый мимо чей-то заказ. Вечером пройтись под ветерочком, хотя просыпалась я вроде в лете...ну, если в кинотеатр шла по весне, то пройтись можно и по-осеннему...Покушать жаренной рыбы, и кучу всего из морепродуктов) лечь спать в зиме! Урывшись под одеялом. Полностью!! Не уголочком, вытягиваемым из под Аяза ног, Азада попы... И вот так вот засыпать и просыпаться до тех пор пока не начусь спать на середине кровати; открывать оба глаза, а не один, чтоб никто не догодался , что я проснулась; чтоб сразу встать, а не повторять себе " лежи ,дура,пока лежится!"


Херня все это!! 54 минуты как мечтаю о мечте...и все равно не спится😩

Сезон моря наконец-то наступил. Вчера я до слез была рада видеть наш Каспий. Баку,Каспий -мое детство. И море- единственное( не считая, конечно, родителей,мужа и друзей) ,что осталось от детства. 
Мы не вылезали из воды до посинения :) никто не заморачивался на еде: варенные яйца, картошки, кукурузы; помидоры, сыр, арбузы, чай в термосе и пр.
Шум... Нас всегда было очень много. В количестве сколько впихнулось в машину,умноженное на 2-3 машины, не считая собаки в богажнике. 
Сидели до заката.
И вот однажды, в эту шумную картину, на фоне заката над морем , въехала на белой лошади, белая ( не в пример нас: загорелых, с ног до головы в песке вывалившихся ) девочка в красном купальнике. Все вокруг замерло. Помню , на доли секунды в голове пролетели кадры из фильма "Всадник без головы", но, в отличии от них ,в этом кадре голова была, при том с длинными ,русыми волосами... "черт побери, это кажется станет самым красивым кадром моей жизни", подумала я. 
И тут, в эту завораживающую картину врезается наш Алабаш, пытаясь схватить лошадь за хвост. " К черту прекрасную девочку , собаку надо хватать, а то лошадь затопчет и ее и девочку, и уже будет не важно какого цвета у нее купальник" . Все вокруг опять зашумело. Хоть цвет купальника был ей и не по возрасту, но это был действительно самый красивый кадр в моей жизни, который мне часто вспоминается, как и сегодня:
Море,закат, девочка на лошади... Ровесница той девочки, только лошадь цвета капучино, девочка смуглая ,загорелая ,волосы цвета горького шоколада...
Это моя дочь💓


Пс
Фотографировать не захотелось. Хочу , чтобы память и этот кадр отложила в папку " самые прекрасные кадры жизни"

Люблю ездить по родным улицам под бакинский шансон. Сейчас уже правильнее будет сказать любила... улиц ,на которых я выросла, больше нет😟

Вроде бы,зачем нужны стены, в которых давно уже живут не твои люди,при том в таком количестве, что знакомые лица в год раз встречаются, а то и нет...но все же...эти стены разрушенных домов- единственное, что напоминало детство. Сносят дворы одноклассников за Тезе Базаром. Хоть я особо и не ходила по гостям, но бывало заходили, уж не помню зачем. Что я потеряла,например,во дворе Миши Золоторева??Zehlem de gedirdi )) ну вот,нет больше этих дворов. Заглядываешь в глубь развалин-что за обои, блин))))что за кафель в ванной... но люди жили и считали , что лучшей жизни чем в СССР нет.хочется услышать о чем внутри этих стен говорили, о чем переживали, над чем смеялись...встречала ли я их, по дороге в школу и домой?стояли ли рядом в очереде за хлебом в хлебной на углу. Пол хлеба)) тогда было нормально покупать пол хлеба)

Среди новых соседей есть дачники , вот у них бывают песни и пляски ночь на пролет под бакинский шансон в честь некой Саиды хаунм с Баксовета)) olenlerine rehmet. Время от времени с той стороны веет родным, а я тут пляшу себе до упаду. Баксовет сЛава богу пока не сносят, но по улицам детства на машине фиг проедешь...

А в целом мне тут у родного моря моего очень даже хорошо) только во всей этой суете сует танцевать для души от души времени мало...но даю себе слово, после этого нудного послеоперационного переода плевать на все и танцевать где хочу и когда хочу)) спросить у детей у них и так сумасшедшая мама , не как у всех. Терять нечего🤗

Завтра мне на операцию. А от моего оптимизма ни слуху ,ни духу. Вот, цветы полила... и это все ,что мне кажется логичным на сегодняшний день)) все остальное суета.с Азадом ношусь на руках,не знаю как скоро еще смогу носить. А вдруг и вовсе не вернусь...

Ему на днях исполнилось 10 месяцев. В этих 10 месяцах было столько счастья, уюта и покоя, что все ,что до него шло не так- забыто.Я в розовых очках: пошли ка , подумала я, все на небо, а я буду глядеть на мир сквозь тупо розовое)
+ Оставила попытки выкроить себе личное пространство. Ясень пень , что его уже не будет,-пиши жалобу на себя: сама позвала всех, кто его заполнил, в свою жизнь,приходите , мол, дышите моим воздухом, выкраивайте себе свое пространство в моем... и не спрашивайте у меня на то разрешения) "ну , что ж, звони"))
Всех кого я не звала, всех "он сам пришел"ов, тех
у кого какие болячки, депрессии, комплексы -ко мне, при мне, обо мне...приходиться попросить.
На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
Стена кирпичная, часы вокзальные,
Платочки белые, платочки белые,платочки белые...

Вдруг если не вернусь, ну, вдруг , то надеюсь когда нибудь они прочтут. Я вас люблю. Вы цвет моей жизни! я просто хочу быть рядом....а оно требует жертв)

[700x393]

Сегодня ровно месяц, как в мою жизнь вернулось детство моих уже взрослых, Аськи и Аяза. Мое счастье вернулось под именем Азад. ог очень похож на них на обоих, не смотря на то что они очень разные)
Эти дни промчатся, многое забудется: к сожалению память
не удержит все эти моменты, запахи, ощущения...но ,как минимум, 5-6 , а то и 7-8 лет , от грустных мыслей, что дети мои безвозвратно взрослеют; что ноги занимающие теперь половину моей кровати, когда-то помещались чуть ли ни в 1 ладони; что скоро, учитывая как быстро время летит, очень скоро уже не притопают к моей кровати "мааам, я хочу с тобой спать".

жизнь проходит....ничем не хуже и не лучше чем у многих. Погулять не успела, и успею ли еще мир повидать-жизнь покажет. но как-то так странно получается, что и не так уж и важно, если у них все будет ок, моя "велеколепная троица" погуляет за меня... успеть бы все задуманное успеть!!! и чтобы никакие перестройки, развалы союзов,войны не вынудили бы их ,как наших родителей и нас когда-то, начинать жизнь с минуса.