я смотрю на твою фотографию и понимаю что скучаю.

но ведь от меня ничего не завсисит, не правда ли?

не люблю это состояние.

мне очень надо к Нему. я устала без Него и мне стыдно что я сомневаюсь в Нем.

а я и забыла что это такое, дикий панический страх.

как могла я?

ведь немного времени прошло. всего полгода.

я вспоминаю строчки, написанные когда то, и не узнаю себя.

уже не та. не та которая была готова бежать на край света если поманить пальчиком.

нет, оставь. уже бесполезно.

испортить жизнь себе за ночь, да, пожалуй это в моём духе.

не прощу себе это. никогда.

интересно, сколько оно будет длиться?

[500x238]

я иду от тебя и к тебе прихожу.

я бегу от тебя и к тебе прибегаю.

что же будет, если исчезну от тебя,

неужели исчезну к тебе?

[500x365]

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

[420x281]

" перестала ли я Вас любить? нет.
 вы не изменились и не изменилась я. изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами."
 

— Марина Цветаева

[500x333]

всё кончено.

навсегда.

в первый день весны в моей жизни не стало тебя.

я не понимаю что происходит.

ты говоришь, что тебя бесят мои частые звонки и что у тебя нет желания звонить мне первому.

но когда мы встречаемся всё хорошо.

когда в прошлою субботу я позвонила тебе, ты нагрубил.

я. удалила твой номер. я. больше не позвоню.

я говорила кажется, что никого не держу. если хочешь - иди.

а я переживу. не впервой.

Отдать всю себя для его глаз,
Молить за него по ночам,
Порою слышать колкость фраз
Но доверяться лишь его плечам.

Любовь-это знать, что другой не нужен,
Любовь- это чувствовать запах души.
Незаметно для себя обнаружив,
Что в нем заключается жизнь.

И риск, и боль, и страх потери
Стоит за милым раем этим.
Но разве может что-то помешать
Отдать себя для лучшего на свете?

[420x192]

это наверное мечта все жизни. иметь его.

Хочется все же иметь близкого человека, человека без всяких этих затертых клише друг/приятель/знакомый. Хочется после выступления позвонить и сказать: "Дружище, я так классно сегодня выступил, меня так внимательно слушали и аплодировали, крутотенюшкаа" или же "Дружище, блин, сегодня вечер отстойный вышел, когда я читал, какая-то пьяная тетка начала петь...Сэээра были твои гууууубы сладкииими как вииннооо...". Хочется просто идти с этим человеком по парку или же сидеть в кофейне и говорить о каких-то вещах, слушать, что происходит в его жизни, рассказывать что волнует тебя. Хочется видеть искренность. И если я начинаю, например, рассказывать о сэмплировании или же об устройстве птичьего желудка, хотелось бы, чтобы этот человек слушал меня внимательно и не потому, что он обязан слушать ради поддержания разговора, а потому что он пытается понять меня и ему действительно интересно. Я бы пустил этого человека к себе в дом. Он бы был первым, кто побывал там. И когда мне плохо, я не стал бы замыкаться в себе. Я бы позвонил и рассказал ему что меня волнует. Он бы не отказался поиграть со мной в нарды только потому, что не знает правил. Нет. Я бы научил его и мы бы играли постоянно. А он научил бы во что-то играть меня. И я бы слушал его. Даже если бы он говорил о чем-то, что меня никогда не тревожило. Просто слушал бы. Чтобы понять. К сожалению, о своих эмоциях обычно приходится рассказывать самому себе, будто бы в тебе живет два человека. Как и раньше, нас нет в парках и кофейнях и о том, почему именно я Птицами и как работает птичий желудок, я больше никогда никому не расскажу. Не нужно это. В нарды ведь можно играть и одному. То за черных. То за белых.

Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.
(с) Курт Кобейн

[500x313]

я знаю это глупо. но дыхание остановилось когда читала.

даже не заметила этого. только прочитав поняла что мне не хватает воздуха.

вот, что я подумал. 50 тысяч лет назад на планете было меньше миллиона людей. 10 тысяч назад, примерно, два миллиона человек. сейчас от пяти до шести миллиардов человек, верно? значит, если у всех есть своя собственная и единственная, неповторимая душа, то откуда они все взялись?.. т.е. нынешние души только частицы мировых душ. если это так, значит каждая душа разделилась на пять тысяч частей за последние 50 тысяч лет, а это ведь мир по земле, понимаешь? значит, мы, в лучшем случае, крошечные частицы людей живущих.. т.е. крошечные частицы...
может поэтому мы так разобщены, ты знаешь, а может поэтому мы все такие обособленные?
- я не знаю, подожди, я не уверенна..
- я знаю, это совершенно обычная мысль, она ..именно поэтому в ней есть смысл.
- да...
- понимаешь?
- я с тобой согласна.

знаешь, я помню детство, как такое волшебное время, да. я помню как моя мама впервые рассказала мне о смерти. умерла моя прабабушка и мы всей семьей отправились во Флориду. мне было около трех, трех с половиной лет.. и вот я играл во дворе и сестра как раз показала мне, как брать поливальный шланг и направлять его так, чтобы струя била против солнца и получалась радуга. и вот я проделовал это и сквозь брызги и я увидел бабушку. она стояла там, улыбалась мне и я держал так шланг очень долго и смотрел на нее. и наконец я...отпустил шланг. понимаешь? а потом бросил его и она исчезла. я побежал в дом, рассказал родителям и, знаешь, они сели и устроили мне тот большой разговори о том, что когда люди умирают их больше никто и никогда не видит и что мне все это показалось. но я знал, я знал, что я видил, я был рад, что я это видел. знаешь, и с тех пор я ничего подобного больше не видел, но я не знаю.. это помогло мне понять насколько все неопределенно, понимаешь, даже смерть.

[500x368]

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие! - у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

М. Цветаева

[420x162]

Появилось новое приложение по скачиванию музыки с лиру, чтобы слушать ее в плеере, в машине или еще где нибудь.

Использовать его просто. Надо ввести ссылку на пост и нажать скачать. Приложение доступно по этой ссылке

[показать]

Авторы Ikarus,aDolphin

сегодня мы ехали в троллейбусе и ты себя не очень хорошо чувствовал.

я смотрела на тебя улыбаясь и не могла ничего сделать.

ты спросил что случилось, а я просто вцепилась в твою руку, положила голову на плечо и ни слова не сказала.

мне так многое хотелось тебе рассказать, но...что то меня остановило.

у меня никогда не было того, кто спрашивл меня, тепло ли я одета. у меня не было того, кто одевал бы мне насильно капюшон. у меня не было того кто бы так сильно прижимал к себе и одновременно так нежно.

у меня не было тебя. спасибо.

схожу с ума от твоих поцелуев в плечо.

[420x300]

я смотрю на тебя и переполняюсь эмоциями, да так что кажется ещё немного и я просто взорвусь.мы не виделись почти 2 недели и сколько всего произошло.

знаешь, за это время я поняла кое что очень важное для себя.

я пережила вскрытие лишь с мыслью о том что вскоре я увижу твои глаза.

я лежала на кушетке, у меня шумело в ушах, был болевой шок, но я терпела, думая лишь о том что скоро всё закончится и я не скажу тебе о том как это больно, лишь бы ты не жалел меня.

я шла по улице выплёвывая кровь и думала лишь о том что скоро наконец возьму тебя за руку.

тебя не было рядом, но ты давал мне силы. мысленно был со мной и я это чувствовала.

спасио за твои звонки и заботу.

твоя К.

[500x333]

[500x331]

[500x375]

По тебе тоскую. Выпадаю,
как утрата, из своих же рук,
не надеясь, что я совладаю
с тем, чему нет ни конца ни краю,
будто ты и только ты вокруг.

Прежде чем-то я была, когда мне
так жилось - не клича, не крича, -
замкнутой на ключ и тише камня
под бормочущей струей ключа.

А теперь, весною, чья-то сила
медленно от года отломила,
будто бы от темного ствола,
всю меня, с минуты до минуты,
и вручила жизнь мою кому-то,
кто не спросит, чем же я была.

1908г. Р.М.Рильке.

[460x306]