Когда небо розовеет и над городом проскальзывают с ветром сумерки, половинка луны вновь и вновь заглядывает мне в окно. По линиям электропередач перетекают медленным потоком сигналы, а мой пульс отбивает S.O.S навстречу твоему, наверняка спокойному, но слишком уставшему, чтобы спасти меня. Зрачки упорно расширяются при полном отсутствии света на кухне, лишь окно спасает не ослепнуть окончательно. Когда уже не можешь различать чернила на бумаге, все же придется напрячься, чтобы включить свет. И снова эта лампочка, страдающая от перепадов напряжения, и снова эти часы, секундная стрелка которых нервно поскрипывает в районе четырех. Поднимая глаза на белоснежный потолок, мне остается лишь молча просить дать мне еще порцию силы воли и немножко терпения.
21 день спустя. Звучит как название нового блокбастера, фильма-катастрофы. И чем дальше, тем хуже. Может из меня вышел бы и отличный режиссер, если бы я решилась снимать свою собственную жизнь. Немое кино, обязательно черно-белое, с субтитрами, но вместо Чарли, конечно, я. И чтобы сгладить все острые моменты, придется дурачиться на публику, потому что не хочу видеть ваших слез, мне своих хватает. Утопая в этом океане, очень проблематично найти оранжевый спасательный круг. А цепляясь за какое-нибудь бревно, бесполезно набирать 911, потому что моя служба спасения - ты, кто всегда согреет, обнимет, прижмет к 
[показать]себе, успокоит, назовет истеричкой и параноиком. Для меня ты будешь покруче любых антидепрессантов. Достаточно лишь взглянуть в твои зеленые глаза. Успокаивают... Только вот есть нюанс. Ты снова куда-то исчез, испарился, пропал, не знаю... Называй это как хочешь. Мне уже не больно, я привыкла, что ты не рядом. Эта тяжесть, хочу сказать, конкретно давит на мои плечи, и моя спина жестоко страдает. Но невозможно тащить весь мир на плечах, надо держать осанку, чтобы он был у моих ног. День изо дня, не расслабляясь, но и стараясь не довести себя до полного сумасшествия, закрывая ладонями лицо, вместо молитвы на ночь чаще всего мои губы нашептывают: "Я больше не могу терпеть. Когда это закончится?". И как по замкнутому кругу до бесконечности. И кто нас назвал слабым полом?
"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед..." Меня словно разрядом тока все эти бесконечные строки Гуфа бьют по самому живому, отнимая все жизненные силы. Разбросанные по полу таблетки, успокаивающие мою хилую нервную систему, и резкий запах экстракта валерьяны - замечательная атмосфера на ночь. Крепкий кофе в перемешку с пеплом, бесконечный дым не только в легких, но уже и в голове отравляют разум. Я просто устала. Да
Это новое утро я проживаю уже как-то по-другому, слегка отвыкая от тебя... Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов и хриплых стонов в подушку среди ночи. Я снова влюблюсь в тебя и буду любить. Утром. Днем. Ночью. Вчера. Сегодня. Завтра. Разве это имеет значение? Я буду ждать тебя так же упорно, по-прежнему, так же наивно и безвозмездно и любоваться твоим offline.
И когда-нибудь, обязательно внезапно, от твоего появления мое сердце собьется с ритма. И снова будет чем дышать. Я очень верила, что когда-нибудь тебя встречу еще раз. Мне казалось, что это будет настолько случайно, что мы даже сразу не поймем, что произошло. Но я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств. Так и случилось...
[показать]
Знаешь я сегодня люблю тебя сильнее, чем вчера, и меньше, чем завтра. Ты только не оставляй меня надолго одну, пожалуйста. Не уезжай в другие города, а то я начинаю задыхаться. Мне тебя не хватает как кислорода в крови. Когда с тобой, всё прекрасно. Без тебя - теряю смысл жизни... Всё так серьёзно... Хочу смотреть тебе в глаза, тихо и нежно, как ты лежишь закутавшись в одеяло и быть с тобой постоянно.
Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо. Ты учишь меня жить.
Но меня тошнит от твоей работы, и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках не знаю о чем... Я не могу без тебя... Просто очень скучаю...
ну что.. привет?:)
Теряя ориентацию в пространстве, приходится снова скользить по стенам подземки, засыпая над книгой, которой все нет и нет конца. Вдруг услышишь, как звонит телефон. А там заветное имя из семи букв... Родной голос спустя почти год... И внутри случается микровзрыв. Стараясь взять себя в руки, единственное на что ты способна, увидев его глаза, это поцеловать тихонько и упасть ему на плечо... Прижимая сильнее и сильнее к себе, боясь отпустить и снова потерять... А вдруг это всего лишь сон? Нет. Не сон... Вот его зеленые глаза, улыбка, губы... Вот он перед тобой. И ничего не меняется... Только объятия стали еще теплее, поцелуи нежнее, руки крепче... А ты не в силах себя контролировать, по-прежнему... Впиваясь губами, как будто завтра уже наступит конец света, мы торопимся насытится друг другом... Теперь я знаю какого это на вкус... Скользить по твоей простыне, сбрасывая одежду... Смотреть в потолок и тяжело дышать, царапая что-то по дереву... И повторять про себя: "Нельзя..." А тебя захлестывает с новой силой, и помочь сможет только ледяной душ, а мне мой кент... Время играет против нас. Оно торопится неизвестно куда, оставляя нам всего пару минут\секунд друг на друга. И вот уже надо прощаться. Юго-западная. Вниз по ступеням. Час "...с лёгким, но колким порывом ветра, преодолев сырые подземные километры. По светлым станциям и холодным туннелям лови - метрополитен мэйл..."
А она стала счастлива, собрав несчастья порцию(с)
Сообщения от тебя уже переваливают за сотню. А они как сладкий яд отравляют мое сознание, каждый раз когда я их перечитываю. Страстно, нежно, задыхаясь о чувств. А я по-прежнему продолжаю отсылать свою истеричную натуру в виде потока мыслей по бесконечным каналам сотовых операторов. Время скоропостижно стремится к одиннадцатой отметке на циферблате. Собственно, намекая мне, что пора строчить сообщения в сторону юго-западной и готовить себя к тому, что снова полночи я буду сидеть на простыне, обхватив свои колени и отслеживая тени машин на белоснежном потолке. Я буду бороться сама с собой, доводя до слез вновь и вновь. Буду до потери пульсации и сознания ждать ответа, хотя прекрасно знаю, что все напрасно. Перед глазами мелькает дисплей Nokia, а там твоя фотография. Три дня уже длятся как вечность.
***
Мы падаем с тобой примерно одинаково,
По одной ординате с предельной скоростью.
В этой плоскости мы может, разобьёмся,
Но это будет позже — крутятся колёса.
Крутится мир, но не вокруг нас,
Увы, а мы играем самым дорогим.
Я замечаю другим судьба дарит выбор,
Но они проигрывают тебе эту битву.
Ты зацепил сильно, давно так не цепляло,
Где-то внутри, это съедает меня.
И нам когда-нибудь приходиться выбирать,
Ломая что-то в себе,
когда глаза намокнут
Я могла бы просто уйти, могла бы просто забыть,
Могла бы просто любить или с ума сойти...
Этот день холодней без улыбки твоей,
Но когда ты со мной, мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней,
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.
Настроение сейчас - уже не убитое
[360x479]Душевная пустота, не дающая покоя уже месяца два, поглощает все тело. Все началось 14 марта с первой зеленью, пронеся через лучи ласкового солнца, рисуя непонятные символы на запястье, чтобы не забыть, ты снова ворвался в мою истерзанную душу. Как бабочка на огонь, но вовсе не боясь подпалить свои крылья, летела навстречу твоим глазам, губам, рукам... А ты скользил тенью по волосам, коже, сердцу... И как только ты умудрился не задеть его острые края? Шелком закутывая и заманивая в свою паутину, заставлял меня тяжелее дышать и чтобы улыбка змеилась на моих губах.
Проливной дождь отбивал вчера по зонту барабанную дробь, а сердце вновь и вновь дробилось на кристаллическую крошку, превращаясь в пыль, которую я трачу на окружающих меня друзей. Может, я и хочу стать чьей-то половинкой. Впрочем, зачем лгать себе самой? Я хочу быть твоей. Но пока я отдалась с таким же успехом только капучино и сигаретам. И вчера в метро я была в их власти от кончиков волос до окончаний нервных волокон в районе спинного мозга. Минус девять минут от Фрунзенской до Библиотеки из своей жизни. Я просто их не помню. Я просто была без сознания. А после лишь страх в глазах, дрожь по телу, угасающие мысли... Но по-прежнему остался ты и головная боль.
Будильник надрывается. 6:30. АааАааААааа... Ну зачем снова?! Ты(будильник) знаешь, что я не спала полночи. Мы вместе не спали. Мы смотрели, как по стенам сползали тени, как мерцал дисплей телефона от входящих сообщений. Ты снова видел меня в истерике. Ты снова видел мои слезы. Мы всё это видели, но почему-то совсем пропал звук. Вся жизнь стала похожа на черно-белые фотокарточки. Прости в моем принтере, видимо, закончилась краска. Лишь черная и белая. Игра контрастов. Игра твоих\моих - наших слов. Бережно расставленные запятые и точки. Руки в чернилах. Еще одна зависимость. Чернильные ночи, пропитанная слезами тетрадь, сентиментально-задумчивая я. Пара нот и скрипичный ключ в начале строки. Спиралевидные мелодии внутри, напеваю что-то из Sum 41. Почему-то вспоминаю его, уставшего, сонного, выражаясь как ты - "Амебой". Свет утра откроет глаза. Я все понимаю Понимаю, что так дальше нельзя. Моей любви, нелепой и наивной, нет места на Земле. У бесконечных расстояний есть только мы. Я не придумываю одиночество. Ведь есть ты. Только меня нет у тебя. Больно? Да. Но уже не так сильно. Я даже к боли привыкла уже.
И снова ты кладешь меня на лопатки на кухонный пол, оставляя наедине с мигающей от перепада напряжения лампочкой. И снова мне хочется напиться кофе, чтобы не засыпать, потому что в моих снах я вижу тебя. Между нами Х километров. Куда-то на юго-запад. Куда-то вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Где садится солнце, и я рисую наш закат. Нет. Не красками. Наверное, из меня слишком плохой художник. Я рисую теми воспоминаниями, что успела собрать. Начиная с октября, с пожелтевших листьев, через морозы и хлопья снега, все ближе к весне. Все ближе к тебе. И все эти сообщения целый вечер напролет. Много ли они значат? Минутная стрелка на часах уже давно зашкаливает за полночь. А я по-прежнему у окна. Куда-то на юго-запад. К тебе. Под окнами кто-то разбивает бутылки, прям как мои мечты об асфальт с пятого этажа. И на пальце смайлик рыдающий. А в голове "Sorry. I can't..." Вечно поднимающийся\опускающийся лифт за стеной. Я думала мне одной не спится. В доме напротив уже почти нет света. Темно. Лишь изредка проезжающие мимо машины. И фонари, печально смотрящие в мое окно. Я... А что я? Куда-то на юго-запад. Куда-то
[показать] вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Просто к тебе.
***
Я разлюблю тебя тогда когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка.(с)
Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.
Живи, Юля, дальше. И терпи.
Переворачивая в очередной раз страницу жизни, смотря на отношения всех ее подруг, которые познают с каждым днем истинную любовь все глубже и глубже, она не умеет любить. Под кожей желчью бегала кровь, обжигая сердце, оставляя на нем язвы. Скрываясь под маской хладнокровности, на ней слишком острые каблуки впивались в асфальт. "А его сердечко дробилось в мельчайших швах...что замучила, стерва, такого мальчика теплого...уйдешь от него с одиночеством на подошвах..." А он будет прижимать к себе, просить, чтобы осталась с ним... А она смотрит на другого умирающими глазами. В них нет огня. В них нет жизни. Они не умеют любить, но так искусно могут быть любимы.
Мы не умеем любить. Может и не надо. Его холодная фотография у сердца помогает заснуть, когда он с другой ложится в постель. А она на плитку в ванной. В слезах и телефоном в руке... Ждет сообщения. Звуковой сигнал прорезает тишину. И снова "прости". И снова царапины на руках, искусанные губы до крови. И снова не выспавшаяся... Привыкла.
[показать]Писать каждое утро\вечер доброе\спокойной ночи, а в ответ лишь "сообщение доставлено". Сложно до горечи отправлять эти пустые фразы, наверное, под килобайты песен, которые напоминают о тебе. А потом ждать Не знаю чего. Просто ждать. Наверное, тебя... Наверное, уже весна под кожей. Черный плащик и ветром по волосам. Сухие ресницы. Странно... Нажать на паузу. Остановить жизнь. От чувств остались лишь звуки. Поставить бы на repeat наш июнь. Лечусь дымом сигарет. Может перестанет болеть мышца слева. Может всегда будут сухими ресницы. Может... Но останется пустой взгляд, слишком хриплые губы, прямая осанка. От меня ничего не останется. Только оболочка. Девочка с зелеными глазами, крупными русыми локонами, в джинсах потертых, балетках, толстовке, сонная, ненакрашенная...и самое главное - счастливая - давно ты ее видел? Я сама отвечу. Молчи. 9 месяцев...Боже...9! И снова ты пропадаешь, растворяешься... А я помню до дибильности твои губы, глаза, руки, запах... Я не забываю. Я сохраняю тебя по кусочкам. Как файл восстанавливаю в сознании. Просто...наверное, нужен.
Настроение сейчас - Я в шоке...
Воскресенье. Ненавижу. Спинным мозгом чувствовала, что кто-нибудь испортит мне настроение.
В принципе день начинался весьма лениво, но рано. С лучами ласкового солнца, потянувшись, пошла завтракать... А потом засела за свой проект по истории. Ползая по полу и рассчитывая все в масштабе 3:1, с каждой минутой настроение начинало просто опускаться. В итоге за 3 часа оно настолько упало, что я собралась ехать в МЕГУ, прихватив с собой Кирилла. Но Кирилл был на даче. Попросила приехать пораньше... Хорошо. Прошел час...полтора...Звоню. Не отвечает... кладу трубку... и тут меня просто убивает сообщение... Вы никогда не поверите от кого. А какого содержания тем более...!
[360x480]Читаю...Евгений: Привет, Юль..Как ты?..Я соскучился.. Около 30 секунд я читала сообщение... И только потом я подняла глаза и решила прочесть от кого оно было... Мой ответ был не многословен..."Я в шоке..." Но знаете, он не остановился на этом. он написал еще. Он переехал из Митино на юго-западную... Сказать, что меня трясло...нет. я не знаю, что это было. Написав Евгению целую поэму, о том, где он был все эти 9(!) месяцев и почему его не было рядом, когда я так нуждалась в нем, не задумываясь ни секунды в пять часов я уже была на улице с очередной пачкой сигарет, жутко нервной и направляющейся в МЕГУ. Побродив там около трех часов, пошла в шоколадницу, где выпила чая и выкурила полпачки парламента... А ответ от Евгения все не приходил... В это время Кирилл решил меня окончательно добить вопросом, почему я злая. Хм. Действительно. Ждешь, ждешь человека целый день. а он не понятно где пьет за здоровье своего друга. Тут я решила ему позвонить. Когда я собиралась уже домой, он только приехал на район, что меня дико взбесило. Мы поругались. Полная уверенности в себе, я не собиралась ему писать и звонить более. Пока шла от метро до дома, думала, что засыпет снегом. Да. Ненавижу снег в марте. Он всегда неожиданный. И Евгений тоже хорош. Знаете, я целый день полсе никак не могла успокоиться, почему он не ответил... и все-таки не выдержала и написала: Спокойной ночи, Жень. Спи спокойно и крепко... Через минуту мне пришел ответ... У него закончились деньги, поэтому он не отвечал... И еще полночи меня терзали воспоминания. Все тело горело. Хотелось просто встретиться. Посмотреть в глаза... Я не знаю какие чувства у меня к нему. Стали ли они слабее за 9 месяцев...? Возможно... Но не уверена. Завтра у него день рождение. Надо поздравить... Я тоже скучаю. У меня тоже есть сердце, пускай разбитое на миллиарды мельчайших кусочков, но оно есть.
***
- вау.какие люди обо мне вспомнили.
- просто видел тебя недавно с каким-то...
- и решил появиться и все испортить?
- не знаю..просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило.задело и вывернуло наизнанку. (с)
Настроение сейчас - непонятное
Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.
Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.
Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.
А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.
И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."
И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.
Настроение сейчас - паршивое
Порой жизнь, отраженная в высших ценностях человеческой души, настигает нас и открывается в испытании любовью. До той судьбоносной встречи мы отказываемся рассуждать о добре, истине, вечности... Приходится принимать и ценить лишь то, что полезно. Но жизнь дает почувствовать себя в любовной лихорадке, заставляет приоткрыть завесу души. Любовь вообще многое открывает в нас. Одновременно она ставит тебя лицом к лицу с миром, воспринимаемым "глазами души". Мы убеждаемся, что в жизни есть более важные ценности - способность видеть и принимать мир неповторимым.
Уроки любви наносят глубокие раны не только душе, но и уму. Ты перестаешь есть, спать, учиться, общаться с людьми. Ты забиваешься в угол залечивать раны, которые так обожгли твою истерзанную душу. Ты еле дышишь. В таком полумертвецком состоянии, лежа на полу, ты понимаешь, что больше не хочешь драться. А закуривая в очередной раз, подумаешь : "Я бы хотела заменять тебе сигареты, чтобы ты так жадно убивал себя мною".
Прошлым вечером на ней было слишком много румян и слишком мало одежды, а для женщин это первый признак отчаяния.(с)
И вот снова ночь окутывает город одеялом, сотканным из маленьких и легких хлопьев снега. Она сядет на окно с кружкой кофе в руках, посмотрит вдаль, куда-то на северо-запад Москвы. Прислонившись лбом к окну, проведет ладонью робко по стеклу, подует на него и напишет "Я тебя люблю...". Печально вздохнув, потянется за тетрадью...
***
Почему люди всегда ищут чего-то нового, не замечая свое собственное счастье у себя под носом? Страсть к азартным играм по типу однорукого бандита с собственной судьбой. Из серии, если выпадет три сердца, то вы сорвали куш и теперь будете счастливы. Но нет. Нам мало. Мы рвемся тратить все, что выиграли у судьбы, не замечая, как быстро исчерпываем наш Джекпот. Пройдет время. Ты успокоишь свои нервы очередной пачкой сигарет. И скажешь "как можно быть такой дурой и упустить свое счастье?" Задыхаясь от ненависти к самой себе, может судьба все же сжалится, посмотрев на твои страдания и даст второй шанс. И ты постааешься сохранить то сокровище, не растратив его зря. Но все равно испортишь все под конец как обычно. Например, фразой "мне всего 15". И снова ненависть к себе.
***
А ведь ты прав.
"Не стоит ожидать от людей большего, чем они могут дать\сделать. Лучше приятно удивиться, чем разочароваться в них лишний раз. Ты боишься людей, которые подкрадываются к тебе в душу...а потом хуярят там все к чертовой матери, топчут и жгут. С тобой только твои близкие люди"
А я отношусь к тем, после которых ты перестал всех подпускать к себе. Да.. Однозначно, гори в аду, Юленька.
И еще.
Как бы я не злилась на себя, не впадала в депрессию... Я все равно буду счастлива. Назло всем. Я не привыкла проигрывать вот так вот просто. Я добьюсь своего.
Хм... Интересно надолго ли меня хватит?:DDD
Не успела Юля отойти от новогоднего похмелья, как ее уже бросил парень.
Знаете, уже не удивляюсь, что год ИМЕННО так начинается.
Видимо сужденно умереть в теплой ванной, под песню blink182 - miss you.
Настроение сейчас - взвинченное
Мокрое ноябрьское утро. Она выбежала из дома, подхватив зонт-трость. Резвым шагом, обегая лужи, в которых отражались фонари, ее маленькое тельце невольно направлялось в учебное заведение под названием школа, где ей пришло просидеть восемь уроков..ну или пять пар...в общем семь с половиной часов... кому как понятнее.
Итак, вернемся на улицы Москвы. Быстрый шаг, быстрое дыхание, быстрые мысли." Хм.. сейчас бы закурить.."- подумала она..
Она шла, наслаждаясь каплями дождя, бьющими по зонту, шепотом ветра, который колыхал ее локоны... В этой идиллии редко можно было расслышать хриплый крик внутреннего голоса, который, надрываясь, устал кричать о боли, переполнявшую ее душу. Она подходила уже к метро, когда город начал просыпаться. Ворчливые пешеходы или наглые водители машин, стремящиеся просиживать весь рабочий день в офисе за чашкой горячего, дешевого, растворимого кофе "3 в 1", отталкивают тебя от бордюра. "Вот скоты!"- проворчав, упорными шагами, расталкивая их всех, направилась она далее. Так и хотелось ей выругаться на французском! Zut Alors! (какого четра!) Посмотрев с ужасом на часы, а там было уже без трех минут восемь, пришлось приложить все усилия, чтобы добежать до автобуса. Успела. Села. Доехала. Вышла. Дошла до школы. Опоздала как обычно на нулевой урок.
Как она ненавидела это место, пропитанное пафосом. Приходилось подражать, чтобы не выбиваться из колеи... Шарф "Burburry", Туфли на каблуке, отсутсвие школьной формы... Она выглядела потрясающе, а в спину слышала завистливый шепот и смешок.
Вокруг нее всегда была пара-тройка парней, которые пытались всячески добиться ее расположения. В глубине души, она понимала, что ни один из них не сравнится с тем, кого она когда-то любила. Только он видел ее насквозь, тем самым трепеща ее душу и сердце. Рядом с ним она была слабой. И ей это нравилось.
А душа поет...
Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou, comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça
Можете осуждать ее за это. Но она любила. Ей было плевать на всех, кроме него.
я пишу тебе каждую ночь...
"...спокойной ночи...сладких снов..."
я знаю, что ответа не последует..ведь ты уже спишь...но ты все равно это прочтешь..пускай утром..но ведь прочтешь...
просто согревает...просто становится немного проще дышать...
Унылая пора, очей очарование…
Осень. На мой взгляд, она прекрасна... Спокойствие, умиротворение... Осенью жизнь приостанавливается как будто. Город готовится к зиме... Не слышно звонкого детского смеха. В парке изредка можно встретить влюбленную парочку, сидящую на лавке. Только утром ворчливые прохожие все также торопятся на работу...
Знаете, вид из моего окна банален ,возможно, для некоторых из вас, но он так радует меня всегда... Такую картину города можно увидеть только, если живешь в старом районе... Потускневшая трава, толстые, голые стволы деревьев. А под ними пестрый ковер листьев, который так и проситтебя прилечь на него. Одинокий, старый фонарь, изредка работающий, именно в этот вечер проснется и будет пристально наблюдать за твоей улыбкой, полной умиротворения. Но вдруг он резко потухнет...улыбка исчезнет с лица, и в голову полезут посторонние мысли...
Год назад была другая осень... Я ее очень хорошо помню. Лил проливной дождь. Я ходила по глянцевому асфальту, мечтая о своем принце... И вот он появился. Ровно год назад. Все началось с шуточного предложения выйти за него замуж, когда мне исполнится 18 лет...Оставалось 3 года) А я не воспринимала это всерьез, в отличие от него...
Ну вот и все. Прошел целый год. И вряд ли что-то можно вернуть... Ведь даже самые яркие ощущения забываются, стираются. Но остается послевкусие... Теплая и нежная вода знойных мыслей...
Это утро... Кофе+вода знойных мыслей=1 год теплых воспоминаний, которые до сих пор заставляют биться сердце чаще...
Знаешь, если зажать в руке снежок, а потом опустить руку в теплую воду... Очень странное ощущение - вроде тепло, может даже горячо, а изнутри холодок колет кожу. Так вот, ты тоже самое, только наоборот - вроде прохладный, а все равно согреваешь.
Это цитата сообщения -на_игле- Оригинальное сообщение
-=Соври=-
Убита, разорвана, растоптана вновь,
Лишь до таких ощущений доводит любовь.
И нет смысла в жизни, ты в это поверь,
Ты не можешь закрыть к своему сердцу дверь,
Ты снова в подушку уткнувшись, рыдаешь,
"Почему я люблю" по сто раз повторяешь.
Ты просишь его осторожно, небрежно -
"Соври, обмани, поцелуй меня нежно
Укради мое сердце в тысячный раз,
Не могу больше слышать сердце режущих фраз.
Скажи, что любишь, уходить не спеши,
Посмотри мне в глаза - в отраженье души,
Там на сердце тревога, внутри пустота,
(почему в этот миг лишь приходит она...)
Умоляю, пойми, нету сил жить мне больше,
Я прошу, лишь соври, да и то осторожно,
Чтоб на правду хоть капельку было похоже,
Кроме слов этих нет ничего мне дороже...
Каков будет ответ, мне так хочется знать,
"В мире все очень сложно" ты скажешь опять,
Ну а я зареву, и прижмусь к тебе сильно,
В сотый раз повторю "Обмани меня, милый".