Ну, привет.
Стрелки переваливаются за полночь, давно мы не встречались тут наедине с оголенными до костного мозга словами, со скелетами шаблонных фраз, которыми исписана вся душа моим, царапающим бумагу, ровным подчерком.
Ты еще помнишь меня, не разбирающуюся в грамматических ошибках? Ты помнишь меня, сидящую на окнах, пьющую кофе и нервно курящую?
Здравствуй-здравствуй.
Улыбнись кротко, только зрачками, чтобы не прочувствовать твой пульс снова.
Поговори со мной так, чтобы я подумала, что ты спешишь. И губами не дотрагивайся до кожи, пожалуйста. У меня ожоги остаются.
Забери с собой всю память, которую я всячески пыталась зашить, пока руки, все в сплошных твоих тромбах, тянулись написать.
Забери еще мою пустоту, а то я устала кричать на мир в вакууме.
Ты не узнаешь никогда, как там что-то болело и ныло. Зачем тебе это знать?
Мысли карамелью размазываются по будням, запракидывая мне голову, чтобы я еще раз закричала. В ответ тишина. Нулевая я. Расслабленная и забытая.
Руки, вспоротые весной, не слушаются, тянутся к сигаретам. Зрачки сужаются от солнечного света. Я дышу. Впервые, наверное, после затяжной зимы.
Я не помню вечную мерзлоту и стеклянные ресницы, разбивающиеся по утрам о веки.
Меня не изменили месяцы и дни. Я просто слушаю теперь другие песни. Я читаю другие книги. Я забываю твою квартиру.
Я тебя стираю.
Ставлю уверенную точку.
Не приписывая еще две рядом.
Апрельно в голове.
Мы встретимся там, где грешников карают под рок-н-ролл. Мы будем пить текилу и танцевать босиком, изучая рисунок тел, а потом задохнемся от нежности душной ночной Москвы.
Я расскажу тебе про будни, которые меня душили, убивали, вынуждали делать не то, чего просила душа. Мое солнечное сплетение расплелось, затерлось, застиралось. А улицы как после химиотерапии. Голые, сухие, безжизненные. И не слышно никаких мелодий. Внутри молчание. Как будто меня и нет. И не было никогда.
Губы сохнут от сигарет. Ломанные комедии и драмы на изломе нервной системы. Не запрещай мне писать и ломать пальцы об “отправить” и “удалить”.
Мама просит беречь, а я в выходные не помню себя и его, и всех тех, кто отравляет рассудок изо дня в день.
Рядом подруга, которая все слушает еженедельно.
Мне 17. Я не помню счастливых дней, только серые, нагруженные будни, воспаленные, ненавистные, закрашенные чернилами.
Мне 17. Ненавистных 17. А кто-то, наверное, доволен жизнью, пьет виски с колой и курит, фотографирую очередную блядь в своей рубашке с сапфировыми запонками.
Милый, я до конца дней наших останусь с тобой.
Пусть тебя тошнит от меня, как когда-то я смела любить тебя до тошноты.
Я - твоя ностальгия.
Я не просыпаюсь от "доброго утра" от тебя.
Я не пишу по ночам стихи и прозу о тебе.
Мне что-то мешает спать, в сознание войдя,
И мучают все вопросы: Зачем? Когда? И где?
Ты умеешь так красиво и выразительно молчать,
А мне по-прежнему так хочется в глаза смотреть,
И обещать себе, что больше никогда не буду ждать,
Что забуду навсегда, какого это терпеть.
И, слава Богу, больше не будет глупых прощаний на век,
А будни сведут всю грубую серость на нет.
С январем на морозе мы провалимся в снег,
Не просив фонарей чуть убавить их свет.
Больше не надо будет метаться на звук
В том направлении, где спрятался долгожданный мой друг,
Прятать свой пульс и дыхание вдруг,
Если заметит. Уже не замкнут наш круг.
Счастье иль горе, спокоен твой взгляд.
Нет ревности, грубости. Я ставлю нам крест.
Что для тебя это будет: рай или ад?
Но кино началось. Свет выключен. Зал пуст. А для тебя нет мест...
И внутри что-то оборвалось. Такая маленькая ниточка, которая связывала меня с счастьем.
Все началось, когда он ушел. Это было в августе. Жаркое лето 2010. Несколько недель я еще ждала его, но медленно заболевала. Осенью, в октябре я проснулась уже больной. И с каждым днем моя болезнь прогресировала, и делалось мне все тяжелее и тяжелее. Но не выдержал датчик, сломалось сердце, разбилась душа, и меня не стало.
Забыла все красивые слова и теперь только нудные инверсии в артериях пульсируют вместе с табаком. Феврально. Аморально. Я забыла себя прошлую, счастливую и теперь живу без этой девочки с улыбкой чеширского кота. Он не писал мне больше, нет. Но его мечты почему-то разрушились в августе. Как хрусталь. Прости мне свои мечты и забери мою боль обратно.
Я разлюбила зиму. Я ненавижу снег. Вот бы кинуть в небо такую огромную глыбу снега. Ведь ему почему-то можно. И я медленно растворяюсь в серых, запачканных короткими love story, буднях и прошу из последних сил "дай мне пожить в тебе еще мгновенье..."
Настроение сейчас - осень
Не спится.
По ту сторону окна лишь посиневшие от холода дома.
Синица,
Пытаясь найти хоть капельку тепла, сидит по-прежнему одна.
Не жди.
Ты точно встретишь в одиночестве очередные холода.
Дожди.
Москва опять превращается в соленый океан без дна.
Глаза,
Наполненные слезами, вновь долго-долго смотрят в никуда.
Слеза
Узор рисует на щеке, а жизнь уже минут как пять на острие ножа.
Забудь
И не говори при мне, что ты устал, нет времени и так болит душа.
Вернуть
Не сможешь ты меня. Слова все лестные твои не стоят и гроша.
Полет.
Лишь взмах ресниц, и тяжесть слов мимолетных вдруг ушла.
За горизонт,
Подальше от тебя парить над миром, чтоб легче ветра я была.
Прости.
Так нежно и отчаянно,переступая через себя, я прошептать смогла.
Уйти.
Без звука. С легкостью. Смотря в глаза. Без боли. Просто навсегда...
Когда начались дожди, он вдруг вспомнил, что я хожу с зонтом-тростью, и стал упорно меня убеждать, что стоять или идти вдвоем под ливнем намного лучше, чем спасаться от дождя под зонтом. А он, наверное, был прав. Потому что замерзая в осенней вечерной подземке, когда по лицу скатывались капельки дождя, он бережно старался меня согреть своими глазами, улыбкой и смехом. Он самый лучший. Он всегда не спит со мной, если я вдруг плачу и строчу сообщения. Он всегда меня ждет, если я опаздываю. Он всегда приедет из области на часа два, чтобы просто посмеяться...
[350x545]
Мне так хочется проснуться в апреле. В том самом апреле, когда мы бегали сдавать экзамены и пить кофе. Когда он меня запутал окончательно в себе. Ведь оба знали, но почему-то боялись сказать. И ошибка на ошибке. А я прошу прощения "за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". Я хочу, чтобы не было зимы и тех холодных ночей на кухонном окне... Когда глаза смотрят на запад, а по ветру летят фразы навстречу моему уставшему пульсу. Я помню как провожала электрички и хотела спонтанно уехать к нему, поставив на повтор ту самую песню, которая ассоциировалась. Я все помню и улыбаюсь от тепла. Но пока лишь я успокаиваю себя добрым октябрем, с кружкой чая в руке и смотрю в осеннюю пустоту. И нет никакого желания променять постель на что-либо. Разве что, на него. Он же простит мне мою легкость и иногда будет возвращать обратно на землю. Я знаю, он умеет.
И когда мне хочется написать ему что-либо, лучше если он соврет, что был на луне и там связь не ловит как в метро. Хотя я жду: "знаешь, я тоже скучаю. Скоро увидимся"...
Закрыть глаза и взлететь, разбежавшись по осенним листьям. Такое легкое дыхание, такой слабый пульс. Мне не хватает легкости, да-да той самой легкости, когда ванильные облака проплывают над головой, свежий ветер целует нежно в губы, дождь шепчет, что пора лететь...
Воздух пропитан тобой, а меня заперли в этой осенней бесконечности, оставили наедине с моим одиночеством и сказали "на вот, смотри". А так хочется разрыдаться и закричать, чтобы ты стоял рядом и смотрел на меня как на душевнобольную. Но не выдержал бы и начал прижимать к себе, и умолять "спокойно, девочка моя... тише-тише... я же рядом и всегда с тобой..."
Я хочу терять сознание от постоянного головокружения, головокружения от твоих глаз и губ, пропитанными никотином... Моя жизнь ассоциируется с голубым цветом. Не потому что люблю небо и море. Нет. Я люблю твои голубые глаза...
Любовь - это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи. Ты трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься. Невозможно, любя, целовать с открытыми глазами. Потому что, когда целуешь, любя, на твои веки осторожно наступает нежность...
я хочу любить тебя на выдохе...
Этот пост должен был бы начаться с нецензурной брани, так как понятия "выходной", "личная жизнь", "отрываться" забыты, заперты в ящичек и спрятаны от меня подальше. Но отдохнуть мне все же удалось. На прошлые выходные мы составом в 12 человек+4 учителя уехали на турслет. Два дня за городом и ночь в палатке... Все, кому я рассказывала, что еду на "природу", говорили что-то между "Эх..такая красивая, а едет!" В общем отчет за турслет.
Всю неделю мы ходили и считали буквально часы, когда же уже наступит этот день - день отъезда. И вот "ура пятница!!!" Подъем в 6 часов, а за окном проливной дождь. Но мы не унывали духом и верили, что с погодой повезет. Наши молитвы были услышаны. С павелецкого вокзаа на унесла электричка в непонятную местность, окруженную лесом. На месте мы были в 10.35. Ребята, ставили палатки, разжигали костер, ну а мы сначала на все это смотрели и хохотали над ними, а потом готовили покушать...
... После вкусного обеда, началась конкурсная программа. Ребята разгадываи кроссворды. мы делали тесты по истории...
... И только к трем-четырем часам нам поставили палатку(девчонкам). Наши аппартаменты были просто огромных размеров, так как палатка рассчитана на шестерых. Ну и сразу начались фотографии. переодевания и вообще веселье...
... Но безделие долго не продлилось. Я участвовала в конкурсе поваров, где заняла 3 место со своей рыбкой...
... Ну а вечером, конечно, вкусный ужин(!), прогулка и дискотеееека вокруг костра. Свитера слетали с нас после 3 песни. И еще полночи на разговорчики...
... А вот утро началось с ощущения сырости. Лил проливной дождь:( Но это не испортило нам впечатления от турслета. Возвращались в Москву мы уставшие, но очень счастливые!
Вот такой
Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.
Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта, искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.
Меня окончательно свели с ума его губы с легким привкусом никотина. И нам будет хорошо вместе, мы взаимно дополняем друг друга, как Бонни и Клайд, или ирландцы и беспорядки, или бисквитные торты и розочки из крема. Все настолько несерьезно, что мы играемся и трепим нервы друг другу. Ты не берешь трубку час, а потом извиняешься за что-то. Я игнорирую тебя весь день, а в районе 11 только говорю "Привет, солнышко... Я так устала...". Наверное, ты был удивлен, что с тобой играется девушка, а не наоборот... Но вот тебе сказка на ночь, милый...
... Сонный мужчина уходит в шесть утра, пропадая на два дня. Напудренная дамочка выбегает на шпильках лишь спустя три часа. На двери, откуда выбегают столь странные личности, весит не менее странная собака, которая не лает, не кусает, но в дом не пускает посторонних. Это должен был быть понедельник, потому что от Москвы до деревни Макарово 109 км, а птичка попадет к себе в гнездышко лишь к концу недели, возможно. А в том гнездышке лежат спрятанные ключи с запиской из трех слов: "Nothing is impossible."
Жду тебя в понедельник... ;)
Но как приятно и гадко иметь такую дрянь, мне страшно думать кто хуже: Ты или Я?(с)
В последнее время мне снится один и тот же сон,
Что я кричу, ты куришь и жадно пьешь дорогущий ром.
И тело мое в полу метре от пола
В четырех шагах от болезненного укола
Твоих упреков, жалоб, да и слов пустых.
Сигаретный дым вместо мыслей дурных
Отравляет с новой силой мое жалкое сознание,
Посылая мне очередное красивое признание
Из разных слов, многоточий, бесконечных запятых.
Но, малыш, постой. Сколько в мире таких же занятых?
Я могу терпеть долго, поверь, научилась.
Я сжигала все мосты, но на время лишь забылась.
А теперь снова жду, не ем и не сплю.
И могу сказать одно: я просто тебя люблю.
Пропуская сквозь себя эти простые слова,
Я дышу опять тобой, и снова кругом голова.
По спирали, вглубь души, мои чувства так легки.
Пронизывая нервы, мои слова столь мягки.
И после тебя я снова верю в чудеса,
За спиной есть крылья, хочу лететь в небеса.
Ты открыл мне глаза на этот прекрасный мир.
Спасибо тебе за то, что в разлуке меня любил,
За то, что вспоминал, столько времени молчал.
Но, наверное, все не зря, ведь ты точно знал,
Что настанет тот день, когда мы встретимся вновь
И закричим от счастья, что это наша любовь!
Это цитата сообщения Я_Написала_Слова Оригинальное сообщение
про нас
Мы какие-то не такие, у нас нет красочных совместных фотографий, мы не ходим в кино на последний или не на последний ряд, мы не пишем эсэмэски с признаниями, не целуемся в метро и вообще редко. Но ведь могли бы не любить, не знать, в глаза не видеть. Что, лучше бы было? Разве? Кем-то я когда-то давно была, уже не помню, и уже того не хочу. Мое "хочу" только вместе с тобой, оно без тебя не жилец. Убежит куда-нибудь из твоих рук, спрячется - и не выживет. Ему лучше без поцелуя на ночь, чем вообще - глухо, глупо, бесконечно, как будто не было, жестко "без тебя". А если долго вот так молчать, то потом как начну кричать и любить безрассудно - так и не остановишь. Даже если захочешь. Буду носиться и кричать, мол, люблю... люблю.
Наконец-то в комнату влетел сумасшедший ветер. Такой ласковый и прохладный,который доводит меня до мурашек от наслаждения, среди этого дьявольского зноя. И я как дурочка стою на подоконнике настежь открытого окна. Сквозняк поднимает в воздух какие-то документы и разбрасывает по полу. Дверь с ужасным звуком захлопывается. Дождик, ну пожаааалуйста. Честно, я готова выбежать босиком в пижаме на улицу, если ты все-таки соизволишь пойти. Все небо уже затянуло свинцовыми тучами, пахнет сыростью, все как я люблю. В далеке где-то громыхает и сверкает... И странные золотисто-розовые полоски облаков предвещают бурю... Хочу бегать босиком по лужам. Хочу сжимать твою ладонь и смотреть нежно в глаза, когда капли дождя будут стекать по моим волосам, щекам, губам. Хочу целоваться во время ливня и держать закрытый зонт в руке. Хочу танцевать вальс под симфонию летнего дождя. Я хочу сейчас только тебя и проливного дождя...
***
Thanks for lovin' me cause you're doing it perfectly...(c)
Час десять по тоннелям подземки в сторону Юго-запада, быстрыми шагами по лестницам, минуя все пролеты, навстречу ему, самому дорогому и любимому. Ветер всколыхнет волосы, глаза наполнятся блеском... А вот и он... Теплые объятия, долгожданные поцелуи... Его рука в моей... И снова счастье разливается волной по телу. Короткая прогулка по дворам в июльский зной... А потом вновь мы на кухне, где выкуривается как минимум пол пачки за разговорами с привкусом зеленого чая с мятой, моего любимого. И так классно потом стоять у окна, чувствуя его спиной, прижимающегося все ближе и ближе, целующего все нежнее и нежнее, сводящего с ума все сильнее и сильнее... Колонки надрываются, а наши голоса сливаются в одно "нечто". А внутри себя невольно повторяешь: "Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!"
.........................................................
И наступает пауза... То самое послевкусие, когда не надо говорить... Все итак предельно понятно... Натянув на себя его футболку, пойду на кухню курить. Вскоре ему наскучит быть одному в комнате, и он присоединится ко мне, приобняв слегка... Одна сигарета на двоих. Солнечные блики скользят по волосам... Романтика... А потом мы снова будем стоять у зеркала, разглядывая нас. Нет, не его и меня конкретно, а именно нас. Время как обычно на исходе... Он проводит меня до метро, сказав: "Напиши, как будешь дома". Кивнув головой, я сбегу вниз по лестнице, запрыгну в вагон ровно в 21:30... И начнутся будни... Каллиграфическим почерком я снова буду выводить буквы. Опять контрасты, опять без красок, опять черные чернила вперемешку с солеными до мурашек истериками. Дрожь по телу, бьет как будто током... Сразу 220 и беспощадно прямо по натянутым нервам...
Это цитата сообщения Привкус_соли Оригинальное сообщение
[Ночью_]
Мрак. Тишина. Одна. Бледная. Уставшая. Измученная.
Полупьяная, но с беспредельно трезвыми мыслями. И подавленная.
А ты ведь тот ещё... Далеко не похожий на мёд, далеко не похожий на сахар.
И хочется проплакать всю ночь, только нахер?!
Непритязательные претензии на счастье. В моей вечности просто будь.
Захлебнусь своей пустотой, в неизбежное "завтра" не веря, крикну: "Забудь!"
Ночь. А я мешаю валерьянку с чаем. Время тает. А я рыдаю, уже навзрыд.
Я ведь просто в тебе пропавшая. Я ведь просто от пустоты уставшая.
Бывший спросит: "Ну почему он?!". Усмехнусь: "Так получилось."
И так хочется просто забить. Всё и на всех. Удалить.
А можно просто убить тебя/меня/всех сразу. Всё же болит.
Вот такое кино. Загрузка завершена. Свет выключен. Complete.
Сидя на окне своей крохотной квартирки в старом доме и смотря загадочно на луну, в голове проскальзывает столько мыслей... Так легко и нежно, скользя по волосам, ветер одаривает меня своими поцелуями. Бесконечное небо над головой с россыпью звезд заставляет думать и мечтательно вспоминать о тебе. Ночью мне становится в особенности тоскливо. Луна желтым пятном перекатывается с востока на запад... А мне бы провести эту ночь с тобой. Тихо. Без лишних слов. Просто сидя или лежа рядом, почувствовать твое тепло, от избытка нежности разучиться говорить, но глазами открыть свою душу... И шептать что-то в ресницы... Ласково и трепетно... И возвращаться потом под утро в сознание обыденности, чтобы снова плыть по течению жизни и не захлебнуться в этом беспощадном потоке. А потом снова ждать эти летние ночи, натягивая на себя твою рубашку, пропитанную дорогим парфюмом... Gucci pour homme II... Вальсируя по паркету и испытывая ту непревзойденную легкость шарма московской ночи... И видеть в отражении любимых глаз счастливую себя... Это волшебно...
Сегодня была необычайно красивая луна, и я стала ловить себя на мысли, лежа в постели, что было бы очень здорово провести эту жаркую июньскую ночь с тобой на крыше какого-нибудь дома... Утопать в твоих зеленых глазах... Таять в теплых объятиях... Терять голову от нежных поцелуев... И с первыми лучами солнца смотреть, как слегка лениво просыпается Москва, как ласково скользят лучи по асфальту, не успевшему остыть за ночь, фасадам зданий, балконам и окнам, заглядывая трепетно в квартиры... Нашептывая друг другу слова любви, стоять на краю крыши, прижавшись к тебе и раскинув руки в стороны навстречу новому утру, дню, вечеру, а затем и ночи... И не отпускать тебя, главное, больше никогда...