В онлайне висит одно сообщение. От тебя.
Дай мне выйти в окно браузера, у меня Моцарт надрывно рыдает в душе, стонет над паузами, кричит от недосказанного.
Мне тошно оставаться с самой собой в этой комнате, когда четыре стены следят за аортами, чтобы не повторила ноябрь или чего там не было.
Аккордами памяти изрезала себе гортань, сплевываю теперь кровью нас - когда-то счастливых, а может и нет.
Эйфория замкнула запястья, склеила пальцы безымяные. А я ничем не обязана тебе.
Ты ведь не знал до меня, что такое настоящая боль и утрата чего-то важного, нужного, необходимого. Ты не знал, что можно задохнуться от нежности при достатке кислорода в крови.
И зачем только эти посты, когда три часа до утра. Зачем эти взгляды, прикосновения и волны нежности. А потом сухими губами поцелуи на прощание.
Я впечаталась в твои сообщения за полночь, когда одеяло скручивала под ногами.
Кто бы понял и увез от себя подальше, чтобы нарочно не помнить эти глаза, полные непоколебимой гордости.
Ничего не чувствовать кроме холода. Краски потускнели, выцвели, застирались. И до моей души, увы, тебе вновь не добраться. Не простила.
Бежала по встречке, не знала, что не оставалось шансов. Бежала в никуда. Невыносимые прощания на век разрывали на части, а я не отпустила.
Когда ложь становилась правдой, всему суждено было однажды уйти. Останутся лишь острые осколки, ушедшие в пустоту памяти, растворившиеся во времени, оставшиеся эхом прошлого. Напрасные.
Знаешь, очень больно быть слабой, и невозможно больше быть грубой.
Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
(с)
Память - одна из психических функций и видов умственной деятельности, предназначенная сохранять, накапливать и воспроизводить информацию. Есть память визуальная, звуковая, вкусовая, образная, эмоциональная...да даже болевая есть.
Ты можешь смотреть на человека и ничего не чувствовать.
Ты можешь слушать его - внутри пустота.
Но вот кожей я тебя слишком хорошо помню.
Вчера ты дышал мне в лопатки и пытался уснуть. А у меня по телу дрожь.
Наплевала на гордость, чтобы познать снова твою нежность.
В наших отношениях слишком много сарказма. но, наверное, это любовь, доведенная до абсурда.
целый вечер довожу себя
до оргазма фразой:"у вас нет новых сообщений".
перестань упираться языком мне в небо.
"е" с двумя точками сверху.
и всех людей вокруг заменил снег.
зачарованно. или разочарованно.
поэтому меня здесь нет.
это безумство не кончится ни-ког-да.
ты целуешь в ключицу, пока я хочу что-то сказать.
помнить пальцы, губы и простыни. сыпать пробелами в памяти. и дышать тяжело у окна.
нет ничего отвратительнее, чем осознание,
что самое тяжелое в этой жизни - это пустота
после вечера с тобой.
Высота и легкость первостепенны для меня. Они дают мне все необходимое, что позволяет сосуществовать с этим гнетущим холодом. Меня выворачивает наизнанку - так мне хочется обожать тебя, поклонятся, писать эти больные записки по ночам. Мне нравятся все эти грязные выходки и хитрые игры, в которые мы играем друг с другом.
Безумная пустота и тьма, нескончаемое безумство в наших глазах породит новый мир, который в очередной раз нас разлучит. Нас разорвет, и все вокруг снова потеряет смысл.
Ты преподносишь лишь желания о смерти. Я бы, конечно, вырезала твое имя у себя на сердце, а потом разрушила к чертям весь этот мир ради тебя, я попробовала бы на вкус всю твою боль.
Но безумная пустота и тьма, нескончаемое безумство лишь в наших глазах.
All your sex and your diamonds.
Что-то скользкое пытается просочиться сквозь пальцы внутрь, словно щупальца спрута.
Все знаки и ожоги от взглядов делают из меня страшную грешницу, жаждущую боли и наслаждений. Мне дарят бессмертие в своих желаниях, и я не вижу помех вокруг для их воплощения.
Но я теряю власть над собой из-за этих преподношений. Лучше познай и испытай себя и себе подобных, ведь я и так обнажена перед тобой в своих чувствах и эмоциях. А непохожее притворство и ту ложь, которую они сладко преподносят тебе прямо в лицо, не стоит оставлять на потом, ты прогнешься под ними. Я знаю.
Ты не веришь в приметы и считаешь меня суеверной психопаткой, но взбунтуется море, и время ужаснет тебя своим бездушием.
О, эти искушения! Грядет еще немало испытаний на твою бедную голову. Твое тело будет гореть, а душа тлеть. Тебя захватит этот дьявольский зной, пока он не доберется до сердцевины.
На этот раз я выиграю партию в шахматы, я съем всех твоих дамок и королей. Всю твою похоть и богатство.
Я сижу ночами наедине с всемирной паутиной, не сплю, превращаюсь в привидение. За окном медленно наступает декабрь. Только вот льет как из ведра.
Иногда вот и мне так хочется вылить все наружу, чтобы не оставались слова в трещинках на губах от мороза, чтобы не били потом подушечки пальцев по клавиатуре в темноте, чтобы не сходить с ума. Только курсор нервно передвигается по строке от отчаяния.
У меня все хорошо.
Не верь.Ты же знаешь, что не хорошо, но молча смотришь, как я становлюсь холоднее.
Меня пронизывает насквозь вся желчь цинизма и сарказма, которую я только могла накопить в себе.
Просто иди к черту.
And I go back to black(с)
Ты ведь понимаешь, что уже не та я. и не те мы.
Захлопываю ладонями дверцы в прошлое, остаюсь в настоящем. И все не с тобой.
Не хочу. Не греет. Только стонет по ночам над письмами.
Осень меня забрала у тебя. Наверное, окончательно.
И вот так накрывает, хватаешь салфетки со стола и строчишь.
В Москве декабрь, в душе снова пустота. "Все кончено" - раздавалось эхом в висках. В стакане виски таял лед. Колечки дыма ломались об пустые упреки и обвинения. С каждой последующей минутой наедине с тобой во мне отмирало что-то живое; меня распотрошили и выставили вон. Просто твоей сказке пришел конец. В венах не осталось тока. Не замыкает.
Ты когда-нибудь поймешь.
А пока лишь исписанная мелким почерком салфетка заменяет мне исповедь перед тобой...
Не плачь по мне мама, когда случайно находишь в старых тетрадках мои стихи.
Это все глупости, нежности, передозировки гордости. Ты же знаешь, как годы юности лихи.
Все вспоротые раны, потускневшие шрамы, перебинтованные руки - ты знаешь это все.
Но где найти еще немного сил на ждать/терпеть, не закинув на шею лассо?
Расскажи мне, мама, когда это будет небольно, забыто и хорошо?
Молчишь и все плачешь... Наверное, когда на душе будет il fait chaud...
***
И каждую осень одно и то же.
Листва под ногами желтыми катышками вбивается в память улиц. От ветреных поцелуев болят губы. Холодными пальцами рисуешь на висках мне мишени и ждешь, когда уже выстрелю. Меня сводит с ума эта бесконечность знаков препинания, пустых букв и бегающих по строкам цифр.
Я рисую на запястьях птиц, но не могу выпустить из грудной клетки закованные в ржавое железо слова. Аборты своей памяти. Воспоминания каплями дождя разбиваются об перила балконов, где нас уже не было, а я вместе с ними.
Все идет по касательной, но как-то мимо.
Мне не хватало спокойствия и равновесия в себе, теперь оно иногда достигается.
Но опять надламливают пожелтевшие листья скелет. Стальные тучи с оборванными краями цепляются за антенны на крышах домов. За окном оторванные фото на старый полароид, приклееные пластырем, который так берегла для полночных истерик, когда слова в крошку и как осколками стекол по аорте. Вдохи сухого воздуха, утренняя подземка. А в общем-то и ничего и не было. Только опять вспоминаю.
Иногда мне кажется, что судьба не зря кидает нас по Москве с тобой в пятитстах метрах друг от друга. Но это все параноидальная мания нехватки тебя.
Хорошие девочки не начинают курить из-за глупостей. Они вообще не делают глупостей с зеленоглазыми мальчиками, чтобы не вспоминать потом. Они слушают хорошую музыку, читают зарубежную классику по ночам, тянут носок у хореографического станка и плачут только от стертых в кровь пальцев. Вот и я такой же снова буду. Обещаю тебе.
Никогда не смей отказываться от своей мечты на полпути. Вкус победы намного слаще, когда она завоевана таким трудом. Тебе ли мне это объяснять, девочка-ходячее сомнение? И всегда помни: Приказа сдаваться не поступало, поэтому боремся (не до последнего, а...) до победного...
Между нами что-то, что никак не объяснить словами.
Между нами прочная ментальная связь. Двусторонний процесс.
И нам не хватает, по-моему, воздуха.
Ты ему так старательно выводишь эти буквы, которые режут гортань. А сама-то дымом сигаретным полосуешь свои губы. Волосы пропахли табаком. Глаза засыпала себе пеплом, чтобы так явно не выделялись зеленым при встрече с ним.
Но это все не живое, нелепое, не мое.
Заткнуться бы когда-нибудь хотя бы на раз, чтобы слушать это выразительное молчание на двоих, когда ты взглядом рисуешь на мне непонятные знаки внимания, то ли от отчаяния, что уже не встретишь ту единственную, с которой нельзя будет вот так вот промокнуть под дождем и потом пить кофе.
Не взяться за руки, не обнять. Только согреваешь так или иначе. И зачем ты это для меня так расщедрился своим теплом? Неужто человека рядом с собой почувствовал, а не блядь, которая дает после первой встречи, пятиминутного разговора, взгляда мимолетного и кроткого. Я знаю, ты умеешь. Ловила пару раз. Но сам же говоришь, что я не та, что со мной надо как с человеком.
Но зачем ты молчишь и смотришь так в упор. Не хочу я больше этого недосказанного, недописанного, недотебя.
Жаль, что тебе всегда не до меня. Только до истерик, чтобы успокоить и вновь замолчать.
Институты, школа, экзамены. Еще немного и точно вызывать белые халатики пришлось бы.
Паршиво по-летнему - это когда не знаешь с кем встретиться, где напиться и куда деть свое тело.
Наверное, он оказался вновь прав.
И опять по кругу ломать пальцы об клавиатуру, умолять слезно, чтобы не дай Бог, еще раз оказаться в этих объятиях.
И зачем ты так близко со своими карими, прямо в мои зеленые? Ну найди себе уже тело, чтобы трахать еженедельно, чтобы после пить кофе со мной и говорить, цепляясь уголками губ за живое и еще не остывшее. Ну давай же. Прямо под лопатками, чтобы болело и ныло. Эти воспоминания в позвоночниках. Слова в костях застрявшие, стертые пальцами бывшие. А все ради кого?
я сдала экзамены.
теперь можно и отдохнуть душой и телом.
айда во все тяжкие.
увидимся после выпускного, ну или при первом же нервном срыве.
Целую,
ваша Julie
Опять возвращаешься косвенно.
Все пытаешься напомнить о себе. По фотографии, по песне, врезающейся прямо в веки до слез. Прохожие почему-то окликают только твоим именем нужных им людей. И все эти фразы, что ты ей говоришь, шепчешь в ресницы. Дежа вю.
На изломе моей нервной системы где-то стоишь и куришь. Пытаешься обнять и вернуть. А я убегаю от тебя к себе в пустоту. Знаешь, у меня там уютно. Без мебели, с голыми стенами, но уютно и спокойно. Там не больно, понимаешь?
Мы ведь не увидимся больше, наверное. Разве что случайно, когда будем счастливыми, друг без друга, заперев нас слишком далеко от посторонних глаз.
И сорвемся, заплачу, обнимешь. И тишина недосказанная растворит в себе, остановив время. Сомкнутся губы и намертво падем, как у Шекспира... "И умерли они в один день".
Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.
Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.
Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.