Сумерки опускались на плечи. Дым сигареты рисовал незамысловатые узоры. Ветер всколыхивал пряди волос. Болью пронизывало горло, и совсем не становилось легче. Слова вымывало из памяти, но оставался горько-соленый осадок на губах. Я мысленно умоляла, чтобы ты обнял меня в тот самый момент, когда мне хотелось исчезнуть, иссякнуть, испариться. Перила казались вовсе не отчаянными, и голос перестал дрожать. Холодные ступни готовы были уже оторваться от пола. Мне хотелось в объятия к этому прозрачному осеннему воздуху. Звуки перестали что-либо значить, и внутри меня образовалась необыкновенная тишина. Перехватываемое обидой дыхание сбивалось каждый раз, когда твои ладони касались моих обветренных плеч. Эхом в сердце раздавалось "люблю", комком слез зажало голос. Передавливая вены, сквозь зубы перерезанное "все нормально" и улыбка в уголках губ.
Жить нелюбви вопреки.
А от любви умирать.
Прости меня за то, что я посмела променять на мгновение прошлого. Ну за что на мою бедную голову свалилась эта чертова ностальгия?
Зрелая, смелая, и черным по белому перечитываю абсолютные истины. О, как немыслимо они надоели мне! Стоит опомниться. Ведь мы же не такие. А душа тем временем проситься в небо. Ну же, помоги ей.
Это будет бой с неравным количеством сил между мной и тем, что выше, между сердцем и судьбой. Выиграю - буду права, проиграю - просто жить. C'est la vie.
Ты за нелюбовь меня давно простил? Так вот прости теперь меня за любовь.
Я постоянно пропадающая в своем бреду, и когда-нибудь, наверное, сойду с ума от бессонницы. А ты когда-нибудь убьешь меня, наверное, под Новый Год.
Вместо слов про мою любовь я кричу, пока четыре танца со мной танцуют черти, но обещаю, что пятый будет твой.
Мне хочется промокнуть под лондонским дождем и впитать в себя английский акцент, пить чай и прятаться в подземке от сырости города.
Вы спросите, чего мне не хватает в Москве?
Мне не хватает воздуха. Мой город теряет себя. А мне так обидно за него.
В танго не бывает ошибок. Не то что в жизни.
Это очень просто, поэтому танго - такой замечательный танец.
Ошибаешься - сделай вид, что так и надо, и танцуй дальше.
И глаза, в которые смотрю,
Одаряют прежней легкостью.
Только я парю
Над пропастью...
Привет, ты никогда не услышишь это из моих уст, но я так люблю лежать с тобой и просто обнимать, смотреть на тебя и тихонечко целовать. Я люблю, когда ты едва улыбаешься и смотришь на меня снизу вверх. Я люблю кричать, что ненавижу тебя и бить, чтобы потом ты схватил меня за руки и сказал, что я истеричка. Я люблю, когда ты убираешь со своего лица мои волосы, как ты смеешься при этом и... просто я никогда не смогу тебе все это рассказать. Мне просто не хватит времени.
А потом я проснулась.
И мне абсолютно перехотелось что-нибудь писать о тебе так искренне.
Почему нельзя просто взять и удалить из жизни все ненужное?
О, эта усталость! Усталость ото всего, что бы ты не делала.
Я устала дышать, моргать ресницами, чувствовать кожей пульс.
Больше не хочется и не можется быть милой и доброй.
Мне бы свой личный угол и не выходить из него больше никогда, чтобы глаза, уши, руки не уставали. Хотя и в нем я буду считать себя лишней.
Как красиво написать о том, что меня все заебало, я не знаю.
П.с. Не смей мне звонить, когда это прочтешь. Если прочтешь. Я все равно тебе ничего не расскажу. Я партизан.
Ненавижу это чувство:
где-то под ребрами что-то сверлит грудную клетку,
такое странное волнение,
и сложно что-либо делать.
Только мысли, нереальный поток мыслей.
Ю: Отпустишь меня пробовать уснуть?
А: Я тебя и не держу)
Ю: Я три ночи подряд засыпала б не в полшестого,
если бы могла перестать думать о...
впрочем, спокойной ночи :)
А: =*
И что это было?
Вчера мы снова переписывались до полвторого и захлестывающей нежности.
Это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно".
Это просто какая-то порнография.
Во мне так много тебя.
И больше
Ничего
Нет.
Я тут задумалась: сколько нужно времени, чтобы стать зависимым от другого человека. Жест, улыбка, сообщение - сколько нужно этих знаков внимания, чтобы засыпая начать думать об этом человеке, в течение дня начать писать какие-нибудь глупости, но самое главное, получив не менее глупый ответ, стать немного счастливее?
По сути, чтобы человеку понять смысл бытия достаточно быть здоровым, счастливым и дарить немного своего тепла окружающим, которые способны это в полной мере оценить.
Вот сейчас мне пришло сообщение от него, а я сижу улыбаюсь, а смысловой нагрузки в нем в общем-то и нет.
Что движет нами, когда мы пытаемся привлечь чье-либо внимание, не задумываясь о том, что в скором времени, возможно, мы станем зависимыми друг от друга?
Москва - город, в котором проживает в среднем 11,5 миллионов человек; город, в котором больше половины одиноки; город в котором секс без чувств приветствуется с распростертыми объятиями.
Если любовь - это одно из проявлений продолжения рода, которое ведет к сексу, существует ли любовь без секса как и секс без любви?
Мужчины всегда стремились и будут стремиться к тому, чтобы переспать с девушкой, с которой они познакомились чуть больше часа назад в баре, попивая ирландский виски со льдом. Это их природа. И если леди со своими чудеснейшими принципами и страданиями порой крайне тяжело переживают тот факт, что их секс основывался на взаимном сумасшедшем влечении, но с маленьким подпунктом (в ней крылась искренняя нежность к этому человеку), то мужчинам в большинстве своем плевать на какие-либо чувства. Да, они будут считать, что поступают с вами несправедливо, но испытывают ли они чувство вины перед вами в самом деле? Сомневаюсь. И такие выводы вовсе не потому что я сама была в такой ситуации или я ненавижу секс и мужчин. Нет.
Просто достаточно мужчине попасть в ваше положение, когда девушка в свое удовольствие занимается с ним сексом, при этом ничего не требуя взамен, а в нем проснулось что-то светлое. И тогда наш чудесный сильный пол перестает быть сильным и падает с треском в пропасть под названием "меня используют", в которую в основном сыпятся девушки 18+.
В эпоху великой нелюбви, иногда так проблематично найти того человека, который будет рядом и способен искренне делить все ваши горести и радости. Если на вашем пути таковой встретится, не гоните его, наоборот держитесь вместе. И занимайтесь любовью ;)
Нас всегда мучает вопрос, почему мы одни. Даже когда вокруг столько людей, нам кажется, что мы остаемся непонятыми. Мы пытаемся спрятаться от самих себя в дебрях интернета, выплескивая все свое обнаженное нутро в дневники, надеясь, что хоть кто-нибудь это прочтет и даст совет.
Моему дневнику скоро будет три года. В нем можно найти абсолютно разную меня: от пытающейся покончить жизнь самоубийством до разрывающейся от счастья. Все эти эмоции первостепенны и не несут за собой какой-то фальши.
Но что я вижу спустя три года? Я по-прежнему люблю с разбега запрыгивать на грабли, на палке которых присутствует чудеснейшая гравировка " безнадежный случай". Сколько бы я не прыгала на них, почему-то я не перестаю верить в то, что рано или поздно я добьюсь того, чего хотела, или встречу наконец-то того человека, с которым буду смотреть хоккей, просыпаться утром и щуриться от солнца, который будет мне дарить в мае нежно-розовые пионы и слушать, как я совершила очередную глупость.
Я начинаю наконец-то жить. И ждать.
Мы примерили на себя роли, которые изначально не были предназначены нам.
Началась весна, а всё, что согревало по ночам, пока тебя не было рядом, замело мартовским снегом. Внутренняя боль впитала в себя все мое тепло, пока твои руки небрежно скользили по моим плечам.
Изнутри меня разъедает хлористое одиночество, больше не осталось ничего живого, понимаешь? Я выпита тобой до дна и мне больше некого винить. Только себя.
По телу мелкая дрожь. Одно слово, взгляд, прикосновение, и я буду уничтожена. Окончательно.
Теряя над собой контроль, я не открою тебе больше свою душу. Никогда, слышишь?
Эта весна и эти чувства дурманят меня.
Прости, что слишком много говорю лишних фраз, но с такими отношениями ты вряд ли услышишь когда-нибудь от меня "люблю".
Несколько пропущенных звонков. И они были вовсе не от меня.
Мне правда хочется выкинуть тебя из головы, чтобы ты нашел другую, но, черт возьми, как же я тебя ревную! Только бы не помнить всех твоих фраз, которые так и колют меня под ребрами. Только бы не в омут с головой - мне и так кажется, что моя жизнь идет ко дну.
Ядовитая, разбитая, убитая я.
Всего лишь день, за который можно спятить.
Всего лишь неделя, в течение которой я тебя не вижу и не слышу.
Всего лишь месяц, за который я утонула в тебе.
Всего лишь жизнь, которую я проживаю без тебя сейчас.
Потом поговорим - потом поживу.
Взаимопонимание людей
обусловлено тем,что в процессе
коммуникации они
взаимно затрагивают друг в друге одно и то
же звено в цепи чувственных представлений...
благодаря чему у каждого вспыхивают в сознании соответствующие,но не
тождественные
смыслы
Когда всё тело дико стонет,
А мысли голову кружат,
Пусть кто-нибудь в тебе утонет -
В объятьях крепко будет сжат. (с)
Февральское солнце пытается греть, но в душе как и за окном по-прежнему минус двадцать.
Вырываясь из-под стальных ладоней, ищу глазами другого. Растворяясь в легких стихотворных строках, курсивом снова вывожу на бумаге все свое отчаяние. Капельки крови остаются на исписанных страницах, нервная система кричит, что пора завязывать, завязывать с истериками и измельченными в пыль таблетками. А вместо этого вечером разрываюсь, пока твои руки у меня на коленях, под кофтой, на губах. Каждый миллиметр меня, который ты раньше целовал, раздирается от боли.
Я не любила раньше тишину, а сейчас только, пожалуйста, помолчи.
Все дни недели стали заканчиваться одинаково - алкоголем и объятиями. А потом тяжелыми мыслями всю ночь напролет. Еще снами, после которых весьма проблематично проснуться. Не хочу.
"Я собственник. что моё-то моё. и хер с кем поделюсь". Снова воспоминаниями разрезаю нервную систему.
"Если ты хочешь, чтобы кто-то повосхищался твоими голыми ногами и вообще тобой во сколько бы то ни было откровенном виде: давай эту ответственную функцию возьму на себя я?"
Почему он всегда рядом, а ты где-то затерялся внутри. Не хочу тебя помнить больше!
Теперь у меня есть кофе, который я практически не пью; номера, на которые я не звоню; люди. которых я больше не знаю. и ты.
Сука, как же я тебя ненавижу! зачеркнуто. люблю.
Не рисуется и не пишется. Уже несколько дней косой свет режет куб моей комнаты – из окна, где такая синь, что тянет выбежать в одной футболке.
Будем непохожими на других, пока не зайдет солнце, окрасив рыжими бликами фарфор. Пока не станет темно и сонно от остроконечных крыш. В растерянной темноте, будем шептаться, невидимо улыбаться, пахнуть летом и скошенной травой, бегать сквозь белоснежные простыни и падать на мягкие постели, спотыкаясь об нежность.
А мне вот нравится «на острие», «на волоске», «на пределе» - для меня выигрышна любая пограничная ситуация.
Улицы города фонарями вниз. Уголками губ пыталась тянуться в высь. Запястьями хрупкими обрывала кусочки знакомых фраз.
И плакала не от боли. Оставляла закладки на каждый свой каприз, каждый стон, что не вышел наружу.
И куда мне теперь босиком в эту стужу из голых взглядов, не достучавшихся до небес. А мне бы только не помнить тебя себе же в противовес.
Нескончаемый мир этих постелей смятых, перемятых, вывернутых витриной боли напоказ.
Замели. И мы уже на мели.
Транслитом пыталась кричать - не услышали. Мимикой, жестами, точками сыпала. Так и упала - предатель карниз. Осколками боли изрезала горло. Охрипла, и голос прокуренным стал в небуднях, пока ты с новыми девочками спал.
Почему когда я смотрю в твои небесно-голубые, у меня на глаза наворачиваются слезы?
А у нас сегодня полгода. Как ты только терпишь меня?