похожи ли вы на мужчину? Скопируйте к себе и выделите нужное.
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике
Ахах)) немножко мужского во мне есть))) я это давно знала)
Вот и наступил 2011... Котэ-зайцевый год... Такой странный... У этого года странное начало...встретили мы его без ожидания, веселья, спокойно. По домашнему. Что очень странно. Ведь я так боялась прихода этого дня, момента. Но все было очень тихо... Сели, покушали. Посмотрели телевизор и вот, я уже лежу в постели. Пишу сюда с телефона... Самое интересное, в этом году меня никто не поздравил по смс. Такое впервые! Странно...видимо новая мода - контакт + бесплатно + без заморочек. Скопировал / вставил. И еще, был всего один звонок, который я не взяла. Со скрытого номера. Кто это был? Странно... Нужно засыпать, я уже 3 дня не спала...
[450x311]
Ну, что ж... Нужно подвести итоги...итоги чего? Ай, не знаю!!! просто итоги... моего подсознания видимо...снов...фантазий...
Слушайте, мне позавчера вообще какой-то сюрреализм снился!! Жуть! Снилось где-то после 7 утра. Интересный такой сон был...
Сюжет: я сижу за каким-то огромнейшим, длиннющем столом. Там было до фига чашек, кружек, чайничков, как в Алисе в стране чудес. За столом были только я, мама и моя бабушка. Ах, да! Все это было в саду, на улице. Не дома. Видимо было мое день рождение, т.к. мама говорила, что пора дарить мне подарок. Я была в недоумении от происходящего. В голове били мысли, как это вообще может быть? думала, что это какой-то глюк, прикол... Мама довольная, несла мой "подарок". Я была в шоке. В руках у нее был черно-белый кот, но этот кот был собакой, а собака котом. Туловище было собаки, французского бульдога, по ходу. У него была кошачья морда, с кошачьими усами и ушами. А сама голова собаки. Только морда кошачья. Шерсть была кошачья, густая и короткая. Лапы были странные, "тапочки" кошачьи, а сама ножка собачья. Хвост был кошачий. Я держала перед собой это существо и офигевала... Что это????? А оно так мило мурлыкало и мявкало, пыталось вырваться из рук. Я всматривалась в эти песочно-красноватые глаза... они были полны смысла и глубины.... Потом этот кото-пес вырвался и медленной походкой чеширского кота пошел по столу... Потом резко все изменилось, будто я телепортировалась в другое место. Я оказалась между скал, по уши в воде, наверху было темно, ночь скорее всего или сумерки... Я попыталась идти по камням, да там целые глыбы были. Было больно идти, но нужно было оттуда выбираться, тем более я чувствовала, что кто-то следит за мной... Я попыталась бежать, но постоянно проваливалась... страх и отчаяние меня заковали и я превратилась в серебристую лошадь!!!! Огромную!!! Я бежала, точнее уже скакала со сверхскоростью. Бежала по воде, камням, за белым светом в небе, а сзади за мной кто-то гнался. Бежала я долго, ветер обдувал. Вроде бы сон, а так странно, что ощущения, как реальные... Потом я увидела в скале проем и кинулась туда. И как только я протиснулась туда, сразу телепортировалась в другое место. Вершина скал, а там целый городок НЛО, каких-то странных существ... Все они были настроены враждебно. Они охраняли что-то. Я решила пробраться мимо них, прячась за зданиями. вышками. И увидела, как под огромным мостом прячется маленький мальчик, ему страшно. Я решила добраться до него. Но когда добралась, я проснулась(((((((((
Жаль, хотелось бы узнать. что бы было дальше...
[500x375]
А до этого мне снилось, что я с Марго на огромном корабле, лайнере типа Титаника. На улице ночь. Только луна светит. Мы с ней хотели сбежать с этого корабля. Нашли моторную лодку. Сели в нее и отправились с этого корабля... Я вела лодку непонятно куда, т.к. не было видно где берег. Когда стало видно куда я плыву, оказалось, что в середину моря, где ни единой души..я обернулась, Марго тоже не было рядом. Она испарилась...исчезла.....я была совершенно одна и мне стало страшно...лодка заглохла... а надо мной светила луна... Что это? Куда все и всё подевалось?
Холод по коже от таких снов... символизируют одиночество...К чему снится это? Не понять...
Надеюсь, хоть сегодня приснится что-то хорошее...
[500x333]
Увидела...нет...себе врать нельзя...я сама нашла тебя в поиске...у тебя на аватаре до сих пор моя самая любимая фотография из всех...со школьного выпускного...ты на ней в желтой футболке, которую я сама тебе купила...и в ухе серьга, которую я с любовью подбирала тебе...ведь ухо тебе колола моя бабушка и по моей просьбе...увидев твое фото, у меня остановилось сердце... мои легкие сжались... снова эта ухмылка, будто весь мир под тобой... я рассматривала каждую деталь...вот они, родинки-близнецы...от уголка губ до носа и с др.стороны зеркально...вот выбритая бровь...опять же, потому что мне так нравилось... вот, они, карие глаза, красноватого оттенка... вот иссиня черные волосы...как смола... но все это уже не имеет значения...ты не мой...уже не мой, впрочем, ты никогда не был моим... НИ-КОГ-ДА...
Мне сообщили, что тебя ждет невеста с армии... счастья вам, чтоб в один день сдохли... ЗАВТРА... Пусть она подавится тобой...
подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...
подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...
подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...
подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...
подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...подавится...
Нет!!!!!!! Я НЕ люблю его, УЖЕ...просто безумно скучаю...и ненавижу...я не слабая...нет...просто вам не понять...это, как в детстве... с плюшевым кроликом спишь, спишь...вырастаешь, а мама у тебя его отбирает и говорит: ты уже взрослая девочка! Ты тоскуешь по нему долго...другие игрушки не заменяют его... со временем забываешь и вдруг невзначай, попадается этот кролик, в голове сразу проплывают кучи воспоминаний и какое-то необъяснимое тепло внутри...волна...ты сжимаешь в руках это плюшевое тельце...сжимаешь...стоишь с закрытыми глазами...потом целуешь и кладешь обратно...где нашла, только глубже, под гору детского хлама...чтобы в следующий раз, снова... невзначай наткнутся на него...
хочу тебя забыть...НАВСЕГДА... пусть создадут машину, стирающую память...тогда я сотру тебя всего, как в детстве...помнишь, мы рисовали в альбомах и, что-то потом не нравилось, мы брали ластик и стирали ненужный участок...навсегда...навсегда...так и я тебя хочу стереть...ластиком...огромным...но вот проблема, ты НЕ РИСУНОК...
Настроение сейчас - пора спать...
Легла поспать называется. Уже 40 минут мучает адская боль в желудке. Задыхаюсь от нее. Посреди груди каменный ком, не дающий сделать полный вдох, приходится дышать по чуть-чуть. Еще левый бок бьет судорога. Отлично! Все это отдает в лопатку и поясницу. Руки трясутся сильно. Безумно хочу спать! Пишу с телефона... Господи, пожалуйста, дай сил перенести эту боль. Никому не пожелаю такого. Лучше тройню родить. Кажется понемногу отпускает... По крайней мере дышать свободнее стало... Значит молитвы помогли. Господь услышал меня. Слава Богу! Аминь.
досмотрела Затмение, наконец-то в 720р качестве. Заметила некоторые ляпы, например, когда первый раз, на выпускном, показывают Эсме, у нее рыжие волосы, как и предыдущих частях, а когда идет тренировка с волками и финальная битва, у нее черные волосы. Видимо забыли парик одеть))) Ну ничего, у всех бывают ляпы, тем более они снимали в рекордные сроки и на такие мелочи чисто физически не оставалось времени переснимать сцены из-за какого-то цвета волос.
Насчет нового года, уже многим приготовила подарки)) Ура! Но отмечать не собираюсь, т.к. не с кем, негде, нечего одеть и т.д.
Хочу много подарков...хочу огромную елку, хочу двух котяток...поехать в Минск с друзьями, хоть раз в жизни...хочу счастливый новый год...хотеть не вредно!
Думаю сесть писать вторую главу своей книги, уже давно пора... А то застой...пока подыскиваю подходящие под сюжет иллюстрации...
Сейчас доем йогурт и лягу спать...
споки.ноки...
Сегодня, 7 декабря 2010 года, в 14.10 умер Томик...
Наткнулась в одной группе на тему "как бы вы провели ваш последний день жизни?" Раньше я часто представляла этот день и думала постоянно... И сейчас задумалась...вот, что из меня вышло:
Провела бы, как самый обычный день...
Проснулась бы по-раньше, умылась, помолилась, позавтракала бы...
Сходила бы церковь или на офис церковный...
Встретилась бы с любимыми друзьями...
Пообщалась бы с ними...
Потом бы пошла в центр, в любимый парк...
Покормила бы голубей...
Фотографировала бы все вокруг...
Потом зашла бы в любимое кафе...
Выпила бы кофе...
Съела бы сендвич...
Так бы время пролетело до вечера...пришла бы домой...
Приготовилась бы ко сну, сказала бы маме, как сильно я ее люблю...
Написала бы в дневнике последнюю запись...
Написала бы общее письмо всем, родным, друзьям...
Прочла бы Библию перед сном, помолилась бы и легла спать...
Черт...я
Вот, что писать?
Вот и я о том же - НЕ-ЧЕ-ГО...
все дни, как один - во сне... пролетают мимо... из друзей никто не звонит...не пишет... не заходит... ну и ладно... организм каждый день выкидывает, что-то новое. А в голове... в голове столько всего!!!!! эти мысли мне постоянно мешают спать уже невозможно... эта бессонница меня доконает... Еще новость! Отец хочет, чтобы я вернулась домой... это невозможно...нет...когда бросит пить, тогда и вернусь...
я хочу сделать, что-то безумное, что-то запретное...и это желание с каждым часом растет, потому что я чувствую, что жить мне осталось недолго. Я не знаю откуда это чувство, но оно есть и оно меня совершенно не пугает. Просто я хочу ловить последние моменты, которые сейчас мимо пролетают и это меня дико огорчает...
Настроение сейчас - настроения никакого...
Прекрати меня вспоминать...уже не смешно...каждый день ты всплываешь в моей голове, не по моей воле. Ты там, в своей армии...а я тут...у себя в городе...мы давно расстались...что тебе нужно от меня? Прекрати меня мучить... прекрати делать больно...неужели ты не понимаешь. что мне нужно жить своей жизнью?...Боже...как я устала от вечной бессонницы из-за тебя...
Когда-то ты мне сказал, что я всегда буду твоим запасным вариантом. И тебе все равно, будет ли у меня кто-то или нет. Неужели ты говорил это всерьез? Неужели в тебе столько эгоизма, что ты готов отнять у меня личную жизнь, чтобы я была твоей подстилкой, как в раньше? Я не хочу снова быть твоим укрытием от мира... Чтобы каждую ночь ты снова изнурял меня, забирал мою жизнь... А утром просыпаться одной... С болью в душе... как дура ждать твоего звонка неделями, чтобы услышать всего два слова "я иду" и млеть в твоих руках ,когда ты сжимаешь меня... тонуть в твоих глазах, как в морской бездне... замирать при прикосновении твоих губ... Я не хочу снова ссориться в пух и прах и мириться сексом, как одержимые... Не хочу снова вдыхать твой аромат и терять рассудок, поглощаясь всем тобой... Ты как магнит, как запретный плод...ты Дьявол во плоти!! Который испортил всю мою жизнь... я не хочу, чтобы ты снова поглотил меня...забрал мою душу...мой разум...мое тело... не хочу...
Перестань, в конце концов, мне сниться! Это уже раздражает!! Ты постоянно во сне повторяешь мне фразу "ты же этого хотела" и "ты только моя". Чего я хотела??? Чтобы ты был рядом? Да! Когда-то, когда ты был моим, не сейчас. Сейчас я ничего не хочу...ничего...Хотя, я хочу одного, чтобы ты оставил меня в покое, чтобы отпустил меня. Дал мне жить спокойно. Перестать держать меня в напряжении. Перестать напоминать о себе. Перестать звонить и молчать трубку, хотя я знаю, что это ты. Только ты звонишь со скрытого номера и молчишь. Только у тебя не хватает смелости, сказать мне привет.
Помнишь, как весной 2009 мы встретились в парке? Помнишь, что ты сделал? Ты осмотрел меня презрительным взглядом с ног до головы и быстро ушел под ручку со своей коровой. Но ты не посмотрел в мои глаза. Ты испугался... Трус...
Забудь обо мне! Не снись мне! Не звони мне! Не разговаривай с моей мамой и не приходи к ней больше! Не напоминай о себе! И отпусти меня...
Я устала...
Настроение сейчас - депрессия...
Просто какие-то до дикости, сумасшедшие 2 дня... Боже...
Что происходит? Я не могу даже прийти в себя.... переизбыток информации.
… В разбросанном пространстве книг
Горит исписанный дневник,
Исчёркан лист бумаги белой
Как снег, от дыма загорелый.
С тобою прожитые дни
Сгорят до чёрной седины.
Сгорит малиновая жизнь,
И бледно-розовой золой
В мой предпоследний слабый выдох
Искрят сафийскою звездой
Ожоги раскалённых пыток.
А как невинно всё случилось,
Как всё бесстыдно начиналось,
Когда на голос твой молилась,
Весь день в апатии слонялась.
В глаза смотрела беспрерывно,
Ловила каждое касанье
И проклинала день противный,
Как приходила я в сознанье
Лишь от того, что мы не рядом,
По той причине, что не знаешь
Бездарных строк моих плеяды,
Лилово-приторные взгляды
В разбросанном пространстве книг…
Молитва
Господь! Прости меня, прости!
За все ошибки на пути.
За то, что было людям больно,
За то, что вольно, иль невольно,
Я горе близким принесла.
И за слова, и за дела.
Теперь я пред Тобой стою
У кромки жизни, на краю.
И вся душа Тебе видна…
Пришла одна - уйду одна.
Что мне пришлось перенести,
За все, Ты, Господи, прости
Твое творенье, дочь Твою
Прости у жизни на краю!
В Николаева
Любовь, Она, тепло, комфорт -
Нет сил все вновь менять-терять…
Но вот с утра аэропорт
Накрыл собой меня опять!
Куда лететь, куда? Зачем?
И здесь полно своих проблем,
...Мой личный вампир...
В тревожном странном вещем сне
Однажды Смерть пришла ко мне.
Она взглянула мне в глаза
И шепотом произнесла:
“Дитя, не хочешь ли узнать
Про смерть свою? Я показать
Могу последний жизни миг.”
Глава Первая
Сон или реальность?
Я боялась заснуть… «Вдруг мне опять будут сниться кошмары? Вдруг эти глаза снова будут преследовать меня? И кто-то будет очень быстро гнаться за мной, хватая и царапая меня…» - пронеслось у меня голове тонким голоском, даже писком, я бы сказала. «Нет, не может же это продолжаться постоянно? Ведь когда-то всему приходит конец!!!» - ответила я этому голоску. Мне нужно было поспать. Ну, хотя бы часик, ну пару часиков… Нееееет! Я не могу опять сидеть и тупо заливать в себя литрами кофе… У меня от этого скоро нос кровью пойдет… Сколько я не спала? Сутки? Нет… Два дня? Нет! Ну сколько??? Я уже ничего не соображаю… Пять дней!!! Чтоооо??? Я должна была уже давно валяться без сознания от недосыпа. Ну, кофе-то все-таки помогает! Только не засыпай! Не надо… Нет, ничего не случится, я прилягу буквально на пять минут. За такой маленький промежуток ничего не произойдет. Поверь. Нет-нет!!! Не смей даже думать!!! Неееееет!!!!!! Подожди еще 5 минут! Что-то важное должно…
И вот мои ноги сами меня несут к этому милому, голубому диванчику. Я автоматом скидываю на ходу махровые тапочки с зайчиками и волоку по полу плед. Ох, ну и тяжелый же он!!! Зачем делать такие тяжелые пледы? Ох…надо написать жалобу на тех, кто их выпускает… вот только вздремну для начала, а потом сразу же напишу. Ну, они у меня получат. Я упала на диван. Аааааах… какой же мягкий этот диван! Я никогда не замечала, что он на столько мягок, что я просто тону лежа на нем. О, прекрасный, мягкий, голубой диван!!!
- Ваше Величество, вы не возражаете, если я немного вздремну на вас?? – пробормотала я дивану.
О, Господи!! Я разговариваю с диваном…мне точно пора вздремнуть, и я уплыла куда-то… Меня качало на волнах… все кружилось перед глазами. Я падала куда-то на фоне разноцветных огоньков и спиралей. Волосы колыхало от ветра. Я летела и мне становилось все холоднее и холоднее. «Надо было одеться потеплее» - подумала я. И бац! Я стою на трассе. Вокруг пустынно. Лишь одно деревце, огромное, стоит посреди пустыни. Ветер несет перед собой песок. Пустыню я видела лишь на картинках. И она была точно такой, как я ее себе представляла. Но мне казалось, что трассы быть не должно. «Если я на трассе, значит должна быть машина, и я здесь остановилась для чего-то» - пробежала строчка в голове. Я резко развернулась. Голова закружилась, я увидела перед собой шикарный, коллекционный Chevrolet с откидным верхом. Я не очень разбиралась в машинах, но эта была моя любимая марка. Если я не ошибаюсь, это была Impala1958-1960г. Выпуска. Ярко алого цвета. Ни единой пылинки, царапинки. Отполирована так, что я в ней видела свое отражение, как в зеркале. У меня даже челюсть отвисла от шока. Подняв взгляд, я увидела перед собой заправочную и магазинчик-забегаловку. Я прочитала название: «У Пенни!» Фу!! Ну и название! Будто там куличики пекут и пьют горячие молоко. Даже заходить не хочется.
Итак! Где же ключи от этой тачки? Надо же как-то отсюда выбираться, а то еще подумают, что я тут слежу за ними. Больно надо! Пфф! Я стала шарить по сидению, по карманам. Нигде! Ну, надо же. Тачка есть, ключей нет! Хах! Очень умно! Я покрутилась, посмотрела вокруг. И подумала: «Может под машину завалились?» Я встала на четвереньки и стала шарить рукой под машиной, в поисках заветных ключей. Но лишь дорожная пыль, да всякий мусор.
- Милая, что ты там потеряла? – Незнакомый мне голос произнес это.
Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму:
Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Вспоминала школьных друзей...школьные времена...смотрела сериал детства "друзья" и стало как-то больно внутри... больно...невыносимая, тупая боль...поглащающая с головой в себя... я всегда мечтала о том, чтобы мы с друзьями так же, как эти киногерои собирались в кафе каждый день, болтали, делились сокровенным, смеялись...проводили все время вместе... справляли праздники вместе... чтобы друзья приходили ко мне без стука и звонка, а как к себе домой... сами наливали чай и себе и мне. Чтобы были, как у себя дома и сами были рады находиться у меня...чтобы не было нужды навязываться, а просто наслаждаться присутствием друг друга. Молчать, если нет слов и понимать это молчание. Искренне относиться друг к другу не скрывая ничего. Не обманывать. Не жалеть... А быть искренним!! Ценить каждое мгновение...каждую секунду... многие этого не понимают...не воспринимают и не хотят понимать...Сейчас такая дружба...
- Привет, пойдем бухнем?
- Я не пью...
- Пошла на...!!! С (имя) веселее, а ты сиди и тухни дальше!
Вот и вся дружба... Вывод: люди не ценят то, что есть...то, что Бог дает нам... не ценят...не ценят...я много раз проходила через все это...
школа...была своя компания...все так "крепко" дружили...каждый день мы у меня собирались, мой дом, как штаб квартира был. Что только там не происходило, каких только воспоминаний не собрал он... Вокруг меня всегда были "друзья"... они приходили без звонка и предупреждения и это было огромным счастьем. Они спасали меня от боли одиночества, от плохих мыслей...от плохой обстановки в доме...они приносили радость...свет...мы всегда пили чай вместе...могли целыми днями пить чай и просто часами болтать...обсуждать мальчишек...новые шмотки...звезд...свои жизни...какие-то мысли...обо всем...........каждое наше день рождение мы справляли вместе у меня...никто не справлял с родными...мы всегда были компанией и никогда не расставались... потом наступили старшие классы и все по-тихоньку стали "откалываться" от меня...все быстро повзрослели...похорошели...у всех появились мальчики...новые друзья...новые увлечения...ко мне стали реже приходить...общение переросло в смски...потом и вовсе перестали приходить...и смски и друзья...виделись раз в год...иногда...школа закончилась...все такие взрослые...такие занятые...они всегда считали, что я их забыла...не вспоминаю...не звоню, не пишу... это не так...я каждый день всех вспоминаю с улыбкой...у меня к каждому другу огромная любовь. Мое сердце настолько огромное...оно бесконечное, такое подарил Бог...мой творец...и я каждого люблю и помню...я никогда никого не забываю, даже тех, кого видела всего раз или не видела вовсе...я могу о каждом рассказывать часами...рассказать кучу фактов...особенностей...плюсов...и можно понять, как я к каждому особенно отношусь...для меня каждый важен...я всех ценю... только я никогда в жизни не чувствовала ни от кого, чтобы меня так же ценили...только мама...но я о не родных...огорчает...может кто-то и ценит, но этого не видно и я об этом не узнала...
со школы у меня не осталось друзей....кроме одной...но она не входит в эти мысли сегодня...она особенная...всегда рядом...не друг уже, а родственник...а я о друзьях...о "внешних" людях...когда "друзья" стали узнавать, что я пришла в церковь...пришла к Богу...что у меня появились новые друзья...они все, по одному стали рвать дружбу...откалываться...вначале это приносило боль...но потом ничего...пустота...Бог крепко обнимал в эти моменты...с его помощью я лучше стала понимать мир...людей в нем...люди стали говорить, что я изменилась...очень сильно...одни говорили, что в лучшую сторону...другие не могли ответить...третьи говорили и продолжают говорить, что я просто сошла с ума и надо лечиться...смешные...
сейчас у меня много друзей и у каждого из них свои друзья...нет...не друзья...а семья...семья в Боге...самые родные...близкие...люблю их всех безгранично...один Бог знает, как...
я никогда ни на кого не обижаюсь...глупо обижаться...ВСЕПРОЩЕНИЕ - вот чему учит Бог...это классная штука! Ты прощаешь людей и взамен получаешь большее...любовь...
я понимаю, что у каждого своя жизнь...работа...любовь...увлечение и т.д. и мы редко видимся...меня огорчает тот факт, что у меня не может быть так, как в сериале "Друзья"... собираться всем вместе каждый день...смеяться...что-то мутить...пить чай часами...болтать...болтать...болтать...нет...где бы я ни была...с кем бы я не была...я всегда...ВСЕГДА чувствую себя лишней...чувствую себя Белой вороной...мне всегда хочется сбежать...укрыться в уголочке и плакать...я не знаю почему...уже 2 года пытаюсь выяснить причину этого чувства...не понимаю...не понимаю...
я не хочу, чтобы так было всю жизнь...
Я хочу вот так же, по-сумасшедшему дружить, по-настоящему...
больно....
Со слов Ника.
Я верю, что Бог всё контролирует. И у него есть особый план на нашу жизнь. Я вижу, как проявилась Божья слава в том, что у меня нет ни рук, ни ног.
Самое лучшее свидетельство, которое мы можем рассказать людям - это собственный пример из жизни. Через такой пример весь мир может увидеть, что Иисус живет в нас. По плодам, по тому, как мы живем. Вы знаете, даже когда я иду куда-то на люди, моя улыбка не оставляет их равнодушными. Я думаю, что это очень важно, потому что даже так Бог хочет использовать нас и через это показывать нам свой план на нашу жизнь. Мне так хочется быть независимым, жить нормальной жизни., жить полноценной жизнью - вот моя мечта…Я так хочу избавиться от всего того, что ограничивает меня, жить на все 100%! Это то, к чему я стремлюсь. Мне нравятся новые испытания, я люблю проходить через трудности, иногда расстраиваюсь, иногда нет, несмотря на это моя цель-это жить и не позволить чему- бы то ни - было остановить меня в преодолении всех препятствий на моём пути.
Чтобы преодолеть какое-то препятствие, прежде всего, нужно оценить то положение, в котором ты находишься. Понять, что за препятствие перед тобой. В моей жизни было много трудностей. Что – то я могу изменить, что- то нет. Но тот факт, что я родился без рук и без ног, конечно я не могу изменить. Чтобы преодолеть препятствие вы должны его осознать и представить, что вы преодолеваете его. Вам нужно сконцентрироваться на всем позитивном, что у вас только есть. И воспользоваться всем тем, что вы умеете. И никогда не сдаваться. Знаете, когда вам приходиться преодолевать какое- то препятствие, то хотелось бы преодолеть его с первого раза. А если не получается, то приходит Бог и дает нам сил.
Для меня большое Благословение быть с вами здесь сегодня, сегодня мы весело проведем время, также я верю, что Бог прикоснется к вашим сердцам.
Я родился без рук и без ног, мои родители были посвященные Богу христиане, потом появился я и это проверило их веру. Понимаете, мои родители совсем не представляли, что я могу родиться без рук и без ног, они узнали об этом только когда я родился. Это было так неожиданно, потому что никаких медицинских причин для этого не было. Но самый главный вопрос- если бы он действительно любил моих родителей, то зачем он допустил такой ужас в их жизни?..Почему?.. Знаете, как говорится в послании Иакова в I главе, во втором стихе: «С великой радостью принимайте, братья мои, различные искушения». Позвольте вам сказать, когда я родился, в конце- концов мои родители подумали и сказали: «Слава Богу». Вы наверное знаете, как хочется подержать своего первого малыша, им так не терпится..А когда я родился и когда меня положили рядом с моей мамой, она сказала: «Уберите его…». Это была ТАКАЯ трагедия…С великой радостью принимайте! Сегодня я хочу поделиться с вами Божьими обещаниями, и рассказать, почему я могу быть здесь, улыбаться и радоваться в Господе.
Когда я рос, было трудно не только моим родителям, но и мне. За мной должны ухаживать 24 часа в сутки. Подумайте сами, сколько часов в день вам нужны руки и ноги? Почти всегда. Мне постоянно нужна чья-то помощь. Я не могу сам взять стакан воды, я не могу кушать, когда я садился есть, я все вокруг пачкал. Мне пришлось смириться с тем, что нужно просить туалетную бумагу. Представьте, вам 11 лет, а родители до сих пор носят вас в туалет. Согласитесь, что это так неловко.. Но у меня и выбора не было. Мне было так трудно! Я чувствовал, что являюсь бременем даже для своих собственных родителей, я даже не спросил маму, кто будет заботиться обо мне когда они умрут. У меня не было никакой надежды на будущее. Я никогда не мог поверить, что смогу понравиться какой-нибудь девушке, что я смогу на ней жениться…Никогда! Да, кстати, я все еще не женат Но если серьезно, давайте прочитаем вот этот отрывок: (Еремей, 29 глава) «Только я знаю, намерения какие я имею на вас», -говорит Господь. «Намерения во благо, а не назло, чтобы дать вам будущность и надежду.» Это замечательное обещание! Почему мы тогда не такие 24 часа в сутки? Потому что наши надежды, наше будущее зависит от того, что происходит с нами сейчас: обижаетесь ли вы на что то мелкое, расстраиваетесь. Должно быть что-то большое. Вы знаете, как забавно происходит: что - то большое случается, и вы просите помощи у Бога, а он не отвечает. Я обещаю рассказать вам, почему он не отвечает.
Итак, мне было очень трудно. Был огромный список того, чего я не мог делать. Я всё думал: почему я? Почему ты не выбрал его, её ? Мне кажется, он мог бы справиться с чем-то подобным…Но я не могу так. Иногда мне было так плохо, я хотел покончить с жизнью, когда мне было 10 лет. Из всего что я не мог делать самое сложное для меня было знаете что?..Когда я видел, как на пляже какая-то парочка стояла и держалась за руки. Вы знаете что я
все, что я знаю - я это благодаря маме!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье – в труде!”
... А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо. Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет.
На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь.
А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался... Когда кричали "Урод!", мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал... Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали.
Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые? Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны.
Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный, что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти в дом, попросить на кухне еды, но ему прищемили лапу дверью.
Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг - озлобленных, грязных. Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок. Только не умеет ненавидеть... Поднял его на руки, осторожно, бережно. Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове, опасаясь, что причиню новую боль.
А Урод вдруг попытался замурлыкать. Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли.
Кот умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь. Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал чувствовать, как бьется его сердце.
Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которго звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь искавший хоть капельку тепла - открыл мне что-то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого..