Попался на глаза мне тут мой фотик и одна фоточка напомнила о забавных событиях(далее она будет представлена),которые развернулись чуть больше недели назад.Итак...
встаю я с утречка и вижу из окна что-то странное: 2 милицейских машины,4 мента околачиваются возле дома напротив,пригляделась...оказалось,что какая-то машина припаркована прямо к дверям подъезда.Люди тока спускаются вниз и наверное матюгаются влед.Из подъезда то не выйти. Ещё повезло,что это выходной был,а так бы на работу блин).Машина вроде с виду целая,будто кто-то специально поприкалываться,так аккуратненько стоит.Только одна из дверей нараспашку открыта. Думали,конечно,менты долго что делать ибо утрировано говаря,половину полицейского участка походу приехало глянуть! Наверное в это время у нас в районе моно было спокойно грабить,насиловать,убивать..Все то тут были).Кстати,хаа угарно,что им с погодой не повезло..дождь лил местами как из ведра. Вообщем,долго они думали че делать...и в машину залезли по 3 человека долго упорно там что-то искали, кругом бегали.Потом пришёл владелец рядом припаркованной ауди,нарушитель слегка задел его номер. Побалтали с ним,осматрели другие машины наделеко стоявшие.Наконец они немного отодвинули машину дабы люди хоть из подъезда могли выйти,чё-то опять стояли ждали.Народ уже вылез из всех подъездов,которые только рядом были-поглазеть так сказать,какой-то парень стал фоткать.Менты вдруг вспомнили,что им тоже надо это дело зафиксировать и приехала опять машина,стали фоткать со всех сторон,полазили ещё в машине. Опять приехала машина,вышла тётка и стала там чё-то линейкой измерять. Спустя какое-то время приехал всё же хозяйн машины,какие-то бумаги стал заполнять. Судя по всему это не он по пьянке рехнулся,а машину угнали. Поскольку ещё позже приехал крименалист и стал отпечатки снимать в машине.Хотя нафига??! ОН найдет куча отпечатков своих же ментов,которые там в таком количестве залезали переодически... все бы туда! Ещё через мин 20 приехал эвакуатор... в целом они тусовались больше 3 часов! оперативность,конечно,как всегда на высоте...и в прессе про этот случай ничего не было! Упустили такой момент... просто непростительно)
фото,сорри качество плохое. Фоткала с пятого этажа + на мыльницу считай)
[700x525]

Сегодня поехала в город по делам и лишний раз удалось и улыбнуться,порадоваться так сказать и в тоже время поразмыслить.

Захожу я в автобус,а там три мужика сидят.Ну,на вид лет 38-45. Там честно говаря,не сильно понятно. Вроде и не асоциалы,а вроде и вид у них не очень приличный.Вообщем,по поводу внешности я не сильно заморачивалась,особых эмоции не вызывало..таких как они миллионны. Заинтересовала реплика одного из них. Я так поняла в мой адресс.

! Сразу скажу речь пойдет о возрасте! выгляжу я моложе года на 4 точно=) итак...

Переглянуся он с другими 2 мя мужиками и и говарит одному из них:

"-Да,ты подумай?! Это же статья...и причем дадут больше ,чем ей лет!"

Двое молчавших пристально посмотрев на меня ,усмехнулись... мне так стало смешно в начале,а потом я знаете скажу что? !на пару секунд задумалась

А скольким девушкам благодаря своей внешности удалось избежать трагедии, нет,конечно, меня никто и не собирался насиловать, но если так подумать... с другой стороны скольким не удалось((. Ведь потом тока слышится- "Да,она выглядила как на все 20". Это,конечно,отмазка*и темболее не оправдание*, но думаю кому-то уж точно удавалось избежать такой трагедии. Так что, стоит ценить хотя бы иногда,те внешние данные, которые у нас есть

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

Если...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Это,конечно,не новенькое...но всё же вполне юморное:) Приятно похихикать

*Мужчины говорят о сексе...(цитаты)
Вот что мужчины говорят о сексе:

Андрей:

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
____________________________

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
____________________

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
______________________________

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
________________________________________

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
_______________________________________________

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
__________________________________

Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
_______________________________________________

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Сегодя стала листать один глянцевый женский журнал(что само по себе для меня удевительно,предпочитаю иного рода литературу) и наткнулась на статью,в которой обсуждалась тема мужских измен.Было представлено несколько мнений мужчин в возрасте от 22-33 лет. Как мне показалось общее мнение,что женщина должна быть интересна мужчине,а на лево они ходят от скуки...при этом ни один из мужчин не сказал абсолютно ничего того,что могло бы критиковать их пол. В те же минуты погаворила на эту тему со своим молодым человеком.Ну,знаете товарищи это по-моему вообще уже наглость (я так поняла,что это мнение большинства мужчин) женщина должна
интересной быть...

1. Следить за собой

2. Уметь готовить

3. Делать уборку

Плюс к этому танцевать стриптиз,растить детей и работать...на вопрос :"а вы что делать должны?"ответ: " а мы охотники,добытчики". А на заявление" какого черта мне тогда работать надо,раз я хранительница очага и прочее?"...нефига,должна. Интересно,что мужчины тогда должны делать??наверное лежать на диване и ждать пока им покушать принесут,а после этого они пойдут ещё и 10 раз изменят.

Вообщем,понятно уже, что я не согласна с таким положением вещей. Моё мнение,что в измене виноваты оба..ибо нефиг значит вместе быть,жить под одной крышей или вообще жениться (замуж выходить),а что до обязаностей (может я сегодня начиталась женских журанлов и не совсем права),но я мало знаю мужчин, которые помогали бы своим жёнам в уборке или хотя бы элементрано не ждали бы от женщины идей "что делать на выходных?"(завтра,после завтра и прочее) и не требовали бы от женщин быть интересными при этом сами чтобы быть интересными что-то бы делали (пригласили бы в кино,делали бы чаще комплиметы и прочее...) Никто,конечно,не говарил что будет легко...но почему бы совместно не сделать усилия!

P.S. Милые мужчины не обижайтесь,в конкретику не в довалась. Да и у каждого своё мнение!

* Змея.

Есть старая мудрая притча. Как-то один рыбак почувствовал удар о борт своей лодки. Поглядев в воду он заметил змею с лягушкой во рту. Рыбак схватил весло и ударил змею. Она выронила лягушку и та быстро уплыла. Тут рыбаку стало жалко змею,и он стал искать,что бы ей дать. У него ничего не было кроме бутылки рома : он дал змее сделать большой глоток. Змея счастливая,уплыла прочь. Спустя несколька минут рыбак почувствовал новый удар о борт. Поглядев в воду он увидел змею,держащую во рту двух лягушек.


**Оскорбление (от Владимира Танцюры)

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.

— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.

— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

— Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

— Что это значит? — возмутился прохожий.

— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.
И, обратившись к Ученику, сказал:

— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!

— Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

— Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!


***Притча о гвоздях (Восточная)

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

****Чашки кофе

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем Читать далее...

Прочитала пару деньков назад книжку Донны Дипроуз "Мотивация".Неплохая такая книга,текст не сухой и довольно много примеров.Правда примеры про компании США, людей работающих там,но я думаю каждый человек хочет будь он от туда или с России, Украины...чтобы его на работе,ценили,уважали,чтобы была возможность карьерного роста.

Конечно,наверное в любой книге по данной теме начинается всё с "Великих имен в теории мотивации".Прежде всего это - Абрахам Маслоу, Фредерик Герцберг и т.д. (не совсем согласна с Маслоу, но всё же - http://de.ifmo.ru/bk_netra/page.php?tutindex=3&index=42). Вполне не лишним было ещё раз подумать над этими теориями,авось полезно будет!

Далее...небольшое резюме по данной теме:

1. Внутренняя мотивация.Источником выступает удовольствие от работы как таковой.

2. Внешней мотивации источником выступет удовольствие от полученного вознаграждения.

3. Проблема- прогулы на работе.Банальное,но не легкое задание:вызывать желание у работника ходить на работу.Поможет только Ваша наблюдательность.

4. Скучная и монотонная работа?- превратите её в "рабочую вечеринку" лёгкие закуски и напитки.

5. Работу можно сделать более интересной,расширив диапазон ответственности сотрудника.

6. Работники,использующие неэффективные методы работы,чувствуют себя в западне,если считают,что их невозможно исправить.Помогите им,не нужно кричать сразу,что они балбесы. Все ошибаются.

7. Если работники контролируют свою работу,задача руководителя заключается в обеспечении их всем необходимым для достижения успеха.

8. Компетентность.Некоторые люди чувствуют себя компетентными,решая всё новые и новые задачи.Другие - делая то,на чём они уже "набили руку".У компании должны быть чёткие критерии оценки компетентности.

9. Вознаграждение. Если сотрудники помогают руководителю разрабатывать систему вознаграждений,у них не возникает вопросов относительно способов получения этих вознаграждений и принципов их распределения. Вознаграждайте людей так,как нравится им,а не так как понравилось бы вам. Неэффеткивных работников вознаграждают редко,поэтому благодарите их и признавайте даже самые незначительные их достижения.

10. Строгая иерархия ("начальник тут я"),"отцовская"("я о вас позабочусь") и "материнская" опека ("я всё сделаю сам") снижают инциативность работников и углубляют их зависимость.

11. Для некоторых людей дружеские отношения с коллегами стали главной причиной,по которой они каждый день ходят на работу.

12. Для персонала важны не официальные заявления о ценностях,а соблюдение их руководством.

13. Дисциплинарные меры (но не наказания) в комплексе с поддержкой "слабых" сотрудников говорят о справедливом отношении руководства к персоналу.

14. Опытные лидеры знают свой доминирующий стиль, но если того требуют обстоятельства,сменяют его на более эффективный.

15. Команда. В эффективных командах каждый несёт отвественность за результаты её деятельности. Лидер в командах постоянно меняется,лидерство каждый раз переходит к тому человеку,который имеет наивысшию квалификацию для решения той или иной конкреной задачи или вопроса. Эффективные лидеры команд следят за тем,чтобы работа распределялась между всеми членами камандв равномерно.

16. Постоянные изменения сгоняют людей с насиженных мест,обесценивают их предыдущие достяжения и порождают страх перед будущим.

17. Если поставленная задача кажется невыполнимой,найдите человека,который выполнял такое же задание (или подобное).

18. Если вам поручен проект всторостепенной значимости, воспользуйтесь им как способы продемонстрировать свои навыки и приобрести новые.

19. Чтобы заручиться поддержкой коллег,будте готовы ответить на их вопрос:"а что мне за это будет?"

20.Воспринимайте отношения с клиентами не как обычные сделки,а как постоянное сотрудничество.

**Фух,упарилась писать.Зато повторение -матьученья=)

Краткий вывод: Да,чтобы всё это соблюдать и не только это (вариант сокращённый) нужны годы тренеровок.Но думается мне,что можно стать хорошим руководителем,а таких еденицы. Вот оно своего рода искусство, залог на пути к успеху (процветающему бизнему)

Что же,надо стремиться к идеалу,не так ли?!)

Когда я прочитала эту статью (полную версию можно прочитать тут: http://rus.delfi.ee/daily/business/estoniyanbsp-li...ogo-proizvodstva.d?id=25093476,ничего особенного - цифры),то задумалась долго мне смеяться или наоборот плакать! Название то ли написали с сарказмом, то ли действительно кто-то был слегка не в своём уме. Может напился или нашнырялся.

Конечно,Эстония лидер по спаду промышленного производства просто потому,что его впринципе нет! Эта страна* пусть я там и живу,но надо говарить как есть...*вообще не понятно как существует по сути своей.Просто в книгу Рекордов Гинесса сразу можна...страна которая только потребляет,но ничего не производит?! В ней нет той самой экономики (в обычном понимании этого),а страна без этого...просто круглый такой красивый нолик причем без палочки:)

* Нет, это всётаки явно те были журналюги которые выглядят так словно они быдло полное и квасят в Центре города на Ратушной Площади(главная площадь). А когда видят ментов,то быстренько "сматывают удочки". Сама видела эту сцену.Никогда бы не подумала ,что они журналисты,скорее именно журналюги...писаки!Не мне может и судить,но название статьи ... типично эстонское,наверное думают до сих пор,что промышленное производство у нас...вообщем на 5+( хотя тех которых видела,русские)

* А наш всеми "любимый" премьер-министр Андрус Ансип так вообще коры мочит каждый день.Ещё недавно утверждал, что войдем в пятерку самых благополучных стран и богатейшими будем. "Ура.Товарищи!" и правда вошли, да вот только с конца списка...

Буквально сегодня пришлось писать не большую работку на эстонском о неравенстве полов. Конкретно о том, что мужчин политиков около 70%, остальные женщины. Как показывает статистика, да и видно невооруженном глазом. Кое какие мысли у меня были по этому поводу, но стало интересно послушать ещё мнения. На майл.ру в разделе- "ответы "задала этот вопрос. Да, некоторые ответы меня просто"убили":

* и те - блондинки! ( мда,похоже тему "Блондинки против Брюнеток" пихают все куда не лень,влючая мужчин)

*так наследие советского союза.
на самом деле их пропихнули мужья.(а мне казалось ,что не все политики с СССР...молодёжь,которая только начинает видимо тоже наследие)

*Да просто женщины не хотят заниматься такой ерундой.Да ну, для женщин есть много более приятных и полезных занятий, чем политика. (действительно, и чего этим женщинам не седиться дома ещё и так орут о равноправии.)

*Потому что женщины со своим ПОТРЕБИТЕЛЬСКИМ ОТНОШЕНИЕМ к мужчинам, считая, что мужчины им все и вся должны в этой жизни, как политики, в основном вызывают СМЕХ и РАЗДРАЖЕНИЕ и не могут восприниматься серьезно!
Даже в политике они считают,что мужчины их туда должны проталкивать,и предъявляют претензии, почему для них имеется меньше мест!:) ( хм,интересный весьма ответ...)

*Настоящим женщинам-ЛЕДИ политика не нужна!
У них без политики много интересных дел и развлечений. (просто сразил ответ на повал... настоящим леди нужна тока косметика и куча мягких игрушек, это я поняла)

Жду Ваших комментариев на эту тему, может вместе обсудим...

Читать далее...

Американец Роберт Бьюелтман 10 лет снимает "электрические цветы". Цветы кладет на алюминиевый лист, по которому пропускает ток. Иногда подчеркивает контуры растений оптоволоконным кабелем. И все это лежит в жидком силиконе.
[554x600]

Красота...и необычно)

* Млин опять всё через ж... как 2 последних записи (эту и электрические цветы засунуть в одну запись)

Сразу скажу,что это не имеет никакого отношения к вечным дебатам на тему : "кто умнее блондинки или брюнетки?!"ибо мне пофиг (я -шатенка). А вообще, не считаю, что цвет волос как-то связан с умственными способностями. Задумываешься лишь над тем, что анекдотов про блондинок в огромном количестве...просто так кто-то придумал и все повелись?!

Продолжим...это просто юмор,найденный на просторах интернета:)

*Пособие по маркетингу для блондинок :

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и просишь номер телефона.На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе,чтобы поправить ему галстук,и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто Читать далее...

Да,чего только в голову ночью перед сном не предёт. Лучше пораньше спать ложиться, а то потом хрен уснешь (пардон за мой французский).

*Самый страшный грех женщины по отношению к мужчине - говарить намёками, а самый страшный грех мужчины по отношению к женщине - молчание...

С другой стороны, если женщине говарить влоб, а потом ещё наседать наскоком и нахрапом на мужчину...эффект явно будет не супер :)

И если мужчина будет болтать всякую охинею и отвешивать неумелые комплименты,лушче бы помолчал...

ДА, во всём нужна золотая средина как не крути. Но всё же давайте не будем грешить, дабы лучше понимать друг друга...

В одном из многочисленных таллиннских парков (справка: Таллинн-столица Эстонии) "Männipark"(перев. Сосновый парк) обитают очаровательные жители.Вы можете увидеть разнообразных птичек (вороны,голуби,грачи...),которым нравится важно вышагивать по мягкой зеленой травке или тропинке. Так же тут есть небольшая детская площадка,где дети с удовольствием играют дни на пролёт.Стоит отметить,что для любителей архитектуры тоже есть на что посмотреть.По всему парку разбросаны фигурки людей(или абстракция),сделанные эстонскими скульпторами.Правда данные творения меня не вдохновляют совсем (никогда не понимала эстонское искусство).

В последнее время очень часто наведываюсь именно в этот парк и для благова дела и для души. Ведь в этом парке ещё живут белочки :)

*Справка: Белки-род грызунов семейства беличьих. Насчитывается около 30 видов.
Имеет удлинённое тело с пушистым длинным хвостом, уши длинные, цвет темно-бурый с белым брюшком, иногда серый (особенно зимою). Водятся повсюду, кроме Австралии. Белка даёт ценный мех.

Образ жизни

Одной из широко известных отличительных особенностей многих белок является их способность запасать на зиму орехи. Некоторые виды орехи закапывают в землю, другие прячут их в дуплах деревьев.Как полагают учёные, плохая память некоторых видов белок, помогает сохранять леса, так как они закапывают орехи в землю и забывают про них, а из проросших семян появляются новые деревья. Некоторые виды белок в случае предполагаемой опасности встают на задние лапы, передние подгибают и затем оглядывают окружающую территорию. При обнаружении врага часто издают пронзительный звук, предупреждая других белок.

Самым тяжёлым временем для белок является ранняя весна, когда зарытые семена начинают прорастать и более не могут служить в качестве пищи, а новые ещё не поспели. Несмотря на широко распространённое мнение, белки всеядны: кроме орехов, семян, плодов, грибов и зелёной растительности они также употребляют в пищу насекомых, яйца и даже небольших птиц, млекопитающих и лягушек.

Белки и человек

Белки считаются умными животными, в населённых пунктах они способны кормиться из птичьих кормушек, выкапывать высаженные растения в поисках семян и селиться в помещениях, таких как мансарды.
- Иногда белки считаются вредителями, так как могут грызть всё что можно и нельзя; их зубы всегда острые.
- Белок можно приручить для кормления с рук. Поскольку они приспособлены прятать излишки еды, они будут брать у вас столько, сколько вы будете предлагать. Если человек начинает прикармливать белку, она вернётся к нему через день за новой порцией. Белки, живущие в парках и садах в черте города, давно усвоили, что человек является источником продовольствия.

Итак продолжим...

Проверила на себе тот факт, что белок можно кормить с рук) Это бесспорно. Получаю массу позитивных эмоций, на душе легко и тепло. Ощущение лёгкости и удовлетворения. В наше нелёгкое время это один из способов развлечений, который не требует практически никаких материальных затрат + помогает выживать белочкам (:

Ах, как приятно после пахнут руки семечками, а ощущение теплых нежных лапок (но сильных) незабываемо. И дейтсвительно они так забавно и быстро чистят шкурки, затем миссия состоит в том,чтобы зарыть в землю улов)) и так же быстро они возращаются назад!
** Кстати,зов всем известный "Микки" действительно действует!
*** Так же верно,что белка умудряется слопать или закопать всё предложенное тобой лакомство, а порой ей покажется мало.

Уходя из парка смотришь назад и видешь как белка скачет с ветку на ветку (ах,да... весьма тяжеловатые существа).У нёё так ловко это получается,но ветки сильно прогибаются под этой ношей!

Уходишь, а на лице улыбка до ушей :) счастья полные штыны

P.S. А как частво Вы занимаетесь благими делами и что при этом чувствуете???

Читать далее...

[500x397]
* Морская звезда.

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

** Кот и его хвост.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом...

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной...

*** Девушка на девять коров.

Два друга-англичанина Джон и Ник путешествовали по миру. Вот уже больше двух лет они не были в родной Англии и уже собирались ехать домой. На обратном пути им встретилась маленькая деревушка, где они решили задержаться на недельку и поближе познакомится с традициями племени, проживающего в ней.
И так случилось, что Джон без памяти влюбился в младшую дочь вождя племени. По здешним традициям, если молодой человек собирается жениться на какой-нибудь девушке, он должен принести её родителям выкуп за неё. Выкуп измерялся коровами: чем лучше девушка, тем больше коров она стоила. Самая высокая цена за девушку в племени была девять коров.

Джон знал все традиции этого племени, ведь они с другом прожили здесь уже месяц вместо запланированной недели. И уже собирался идти к вождю свататься. Его друг Ник очень отговаривал его от этой затеи:

- Поехали скорее домой, неужели во всей Англии не найдётся достойной девушки? Она же ничем не примечательна, самая обычная девушка. Ты же не хочешь всю свою жизнь провести вдали от цивилизации в этой захудалой деревушке! – говорил он.

- Мы с тобой видели весь мир, и нигде я не встретил такой девушки! Я хочу быть только с ней, и этот посёлок мне тоже очень нравится, – отвечал Джон.

На следующий день Джон пошёл свататься к вождю:

- Я хочу жениться на твоей младшей дочери, - сказал он.

- Ты ничего не перепутал? - переспросил его вождь, - может, ты возьмёшь в жёны мою старшую дочь? Она красива и умна, к тому же неплохо готовит!

- Нет, мне нужна именно младшая!

- Хмм… Хорошо.. И сколько же ты готов предложить за неё?

- Я дам тебе за неё девять коров!

Вождь был честным человеком, он понимал, что его младшая дочь не стоит девяти коров, вполне хватило бы и трех, и он сообщил об этом чужестранцу, который явно плохо разбирался в местных обычаях!

Но, Джон настаивал на максимальной плате!

- Хорошо, вполне хватит и пяти коров, - ответил вождь, обрадованный такой удачной сделкой.

Но Джон возразил:

- Я объездил весь мир и нигде не видел девушки лучше, поэтому я дам за неё девять коров.

На следующее утро возле дома вождя стояли девять лучших коров. Сыграли большую, весёлую свадьбу, и Ник поехал домой один. Они хорошо простились, Ник обещал обязательно приезжать к ним в гости.

Прошло семь лет, Ник много путешествовал, сделал себе успешную карьеру, но так и не женился. И он решил поехать в гости к старому другу. Когда он снова попал в эту деревню, то не узнал её. Из маленького захолустья она превратилась в важный торговый центр. Посёлок расстроился и преобразился. Гуляя по центральной площади, он увидел совершенно особенную девушку. Она сразу выделялась из толпы. Грациозная осанка, прекрасное лицо, волосы – всё в ней было великолепно! Люди, увидев, радостно приветствовали ее, подходили о чем-то посоветоваться. Вокруг девушки моментально образовалась толпа. С каждым она была вежлива и учтива. Ник не мог оторвать от неё взор. Казалось, что он влюбился в эту девушку с первого взгляда. Он следил за ней глазами, хотел подойти, заговорить, Читать далее...

Да... решила я по-быстрому забацать дневничёк наконец-то! надо сказать долго собиралась, да и не собралась бы 100%, если бы мне не несколько но...ну,не суть!

Пришла в шок..казалось бы всё просто и легко,а уж 40 мин(может и больше) просидела над созданием дневника, дизайна. Интересно это я одна такая нетерпеливая... надо всё и сразу, да быстро что называется "влом стало" + опять же интересно (тупо повтарюсь,ибо мой словарный запас где-то спит=) ) это только у меня почему-то страница виснет так ,будто я штук 5 открыла разом и смайлов не видно(

Настойчивостью ровно как и терпением,кажется тоже не отличаюсь...может будет кто любезен сказать мне - как в моём дневнике поменять жутко раздражающие меня белую полосу которая бегает постоянно вместо того чтобы фон был просто черным и точка!(эх,черт эмоции плохо выражаются...верните мне смайлы :) )

Всё всем приятных снофф, почти 2 часа ночи на дворе...завтра в 10 вставать=(

P.S. На прошлые комменты отвечу позже... пока не избавлюсь от этой полосы поседею же!) Когда же я так ещё нервничала, хм...

Обычная студентка, как и миллионы других...