Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
ТОП-10 самых эксцентричных религиозных течений и сект.
10
В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.
9
Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа – папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых – их рабами.
8
Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо – получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.
Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами.
Бог-отец, судьба-отчим.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы.
[400x40]
Это цитата сообщения Bindigos Оригинальное сообщение
Тут меня обвиняли в шовинизме и фашизме по отношению к индусам. Особенно старались две афцы, которые вместо правильных книг Барто, Заходера и Волкова, с детства начитались помоев с цветастыми картинками, типа Бхагават Пуран&Гита, и заклинили: жировые складки с намотаными тряпками а-ля сари, что то типа индийских танцев, портрет очередного боливудского Капура на стене, точка меж бровями, вонючие дымовые свечи и тд и тп. ... Ну что можно сказать таким глупым девочкам? Да, действительно. Мне глубоко отвратителен индуизм и все его течения. Мне глубоко неприятны индусы и их культура. Я искренне считаю, что модель поведения англичан с индусами в Британской Индии – единственно возможная и правильная модель поведения с этим стадом. И я, если честно, даже не представляю, какая пустота должна быть в мозгах и душе белого человека, что бы запасть на какой либо из многочислененных индийских религиозных ‘измов. Но западают. И таким запавшим девочкам и мальчикам могу – в качестве совета - процитировать слова принца Гамлета: «уйди в монастырь, дабы не плодить идиотов». Такие вещи лечатся либо лоботомией, либо топором. Без вариантов. ИМХО, родителям, усекшим у своих чад интерес к индийской религиозной литературе или уже застукавшим их первый раз за чтением какого нибудь бхагавата, лучше подкинуть детям «Камасутру» – последствия для психики будут не столь катастрофичны.
Первый раз я столкнулся с таким запавшим на одном далеком сибирском нефтепромысле. Будучи мастером, я имел в подчинении кучу сурового сибирского народа, включая двух вахтующихся КИПовцев. Один был панк, который вечно засирал рабочий комп песнями «Сектора Газа» и старался носить косуху даже под рабочей робой. Проблем с ним, за исключением битвы за дисковое пространство на рабочем компе у меня небыло. Проблемы были с его сменщиком. КИПовцем-кришнаитом. Взяли эту суку до меня, причем по местному лимиту. То есть уволить его было невозможно – только убить, или мужественно ждать, когда он убъется сам. Первое, что делах кришнаит, сменяя панка – удалял всю аудиотеку «Сектора Газа» и засирал комп каким то огромных количеством аудиофайлов, фотографиями своего гуру Прабхупады и эпизодами из жизни сибирских, московских и индийских кришнатов. Компьютера ему было мало, и он развешивал всю эту хрень на стенах вагончика. Но с этим еще можно было жить. Но вот с тем, что эта сука все двадцать восемь дней вахты не жрал ничего, кроме риса, жить было невозможно. Суровые реальности сибирских нефтепромыслов предполагают, что работающие там люди должны иметь достаточно сил, что бы крутить задвижки и поднимать вещи тяжелее собственного члена. И если первую неделю этот сука-кришнаит еще соответствовал этим требованиям, то за последующие три недели рисовая диета делала свое дело: он доходил до того, что не мог провернуть гаечным даже d12 болт. Причем количество пожираемого риса на это падение работоспособности не влияло. Сожри он хоть тонну, хоть десять грамм – сил для работы у него не было. Если по Фрейду все психические травмы родом ихз детства, то моя психическая травма, проявляющаяся в виде гадливости ко всем индийским религиозным течениям, родом из производственных будней – те несколько месяцев работы с кришнаитом, которые имели место быть в моей жизни, до сих пор, при виде оранжевых стад с барабанами, вызывают у меня желания засунуть эти барабаны в их оранжевые задницы...
А тут недавно в компанию взяли новго индуса. Причем у него оксфордская докторская степень по геофизике. Правда работает почему то админом баз данных. Образование – это моя слабость. Я, изначально, очень уважаю образованных людей. Тем более – получивших доктора в Оксфорде. Уважаю, даже если это индусы или египтяне.
Проблемы начались с первого дня. Точнее – с первого обеда, когда протоптанными тропами мы пошли в китайский ресторанчик. Индус упал нам на хвост, а мы, по незнанию, не возражали. В ресторане выяснилось, что жрать индус ничего не может – ибо мясо, рыба, некоторые овощи и их производные для него под запретом. Даже рис, ибо он на устричном соусе. В результате минут двадцать мы ждали, когда индус закончит свои приперательства с официантом. Как компромис – каждый из нас заказал мясо, и все вместе заказали большое блюдо с рисовой лапшой. Первое, что сделал индус, когда лапшу принесли – залез в неё пальцами, и стал искать кусочки мяса. Не найдя – успокоился, и предложил нам угощаться.... На следующий день индус пригласил нас в индуский ресторан. Фото того, что мы там ели я могу выслать только в личку, ибо выкладывать такое в открытый блок – трамвировать психику читателей. Грек, который сделал фото на мобильник и показал его жене – потом
Это цитата сообщения Bindigos Оригинальное сообщение
Пока я расписываю тут про индусов, народ во всю пиарит китайцев. Причем – как будущих хозяев Сибири и Дальнего Востока, так и будущей доминанты мировой цивилизации. Ну что ж, я и тут имею что сказать.
Не смотря на то, что китайцев на свете больше, чем индусов, работать с ними мне довелось значительно меньше. Но, в отличии от индусов, во всех трудовых ипостасях: и с начальником-китайцем, и равными по должности китайцами-инженерами, и подчиненным китайцем-инженером. Благо – с каждым варитантом – в разной компании. Благо, потому, что работать в команде, где больше трех китайцев – это как отдыхать в санатории, где больше двух чеченцев. То есть, пока по одному экземпляру – душа компании. Как соберутся от двух и более – так сразу звероферма. Так вот, трудолюбие китайцев – это правда. И на незнающего человека производит ошеломляющее впечатление. К примеру, один из китайских инженеров (беру как пример, остальные были такие же), с которым мне пришлось работать в Голландии, приходил в контору на два часа раньше всех, и без отдыха пахал 12-15 часов, уползая с работы в то время, когда нормальные люди уже готовятся ко сну. Единственное, что могло сломать такой ритм – дождь. В дождь китаец становился абсолютным овощем. Тупо сидящим, как болванчик, за компом, ничего не соображающим и ничего не делающим. Была эта фича присуща только нашему китайцу или вообще – всем китайцам, я не знаю. С другими в дождливых регионах не работал. По началу, глядя на такой трудовой подвиг, мы, не-китайцы, даже немного нервничали. Уж очень китаец оттенял всех нас – русских, голландцев, англичан и бельгийцев такими трудовыми порывами. Нервничали ровно до первого подведения итогов. После подведения итогов всплыло следующее. Не смотря на своё забубённое образование (MIT в США – это как Бауманка в РФ), научные регалии и работоспособность, КПД у нашего китайца был как у примуса. То есть, голландцы, которые все рабочее время косили от работы под видом совещаний и чаепитий, которые могли в обед дунуть косяк в ближайшем кофешопе, и имели образование уровня бакалавра, выдавали намного больший и намного качественный результат, чем этот китаец. Следующая пара лет совместной работы только подтвердила наше первое заключение. Не смотря на чудовищную работоспособность, эффективность нашего китайца была как у первого парового двигателя. При этом, китаец абсолютно не страдал креативностью. Абсолютно! Он не мог сгенерировать ни одной стоящей идеи, и когда в какие то кризисные минуты команда проводила мозговые штурмы, что бы найти решение, пользы от китайца было как от коврика. Но! При этом ему можно было поручить «отшлифовать» найденное решение. Тут он был неподражаем... Так что, с уровня работы с китайцами «на равных уровнях» могу сказать следующее – абсолютная, пчелино-муравьинная работоспособность, при чудовищно-низкой эффективности работы. При этом – абсолютное отсутствие креативности, вкупе с умением улучшить любую полученную со стороны идею. Хотя часто, из за этих улучшении, идея обрастала таким количеством красивых, но бесполезных наворотов, что становилась абсолютно неприкладной.
После этого довелось недолго по-начальствовать над китайцем. Недолго, потому, что пришлось его уволить. Ибо к уже описанным раньше качествам – работоспособности, низкому КПД работы, отсутствию креативности, добавилось такое неприятное качество, как абсолютное неумение и нежелание признавать ошибки. Даже – очевидные. Проработал он не долго. Ровно до первого отчета, выдав такие расчетные ошибки, которые вызовут дикий ржачь даже у троечника-третьекурсника московской «Керосинки». Когда ему указали на эти ошибки, и предложили переделать работу, то он уперся. Сперва просто тупо пытался убедить, что все правильно. В том, что правильно, мы с ним согласились, уточнив, что это правильно с математической точки, но живем то мы в физическом мире, где правят Евклидова (а не Лобачевского) геометрия, законы Ньютона (а не Фридмана) и деньги (а не красота), и все решения надо соотносить именно с ними, То есть – возможно ли это физически, а не математически. Но китаец уперся, настаивая на своем. Сперва сдерживался, потом расплакался. Но признавать ошибки и пересчитывать отчет отказался напрочь. Под конец, когда все доводы были исчерпаны, у него осталось два варианта – переделать отчет или уволиться. Китаец выбрал второй вариант. Как мне потом объяснил голландец, женатый на китаянке, самое страшное для китайца – «потерять лицо». Я, в принципе, уважаю культурные традиции разных там китайцев, индусов, кавказцев, евреев и прочих, мнящих себя солью земли. Уважаю ровно до того момента, пока следование этим традициям не переходит грань здравого смысла. За этой гранью
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Немного о жизни...
[показать]
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение
Автор Иван Пирог.
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!
Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
Это цитата сообщения vados2384 Оригинальное сообщение
Министерство здравоохранения Украины обязало всех жителей Украины в возрасте от 15 до 29 лет сделать прививку от кори и краснухи. В обязательном порядке! И это даже не обсуждается - «Не хотят - заставим», - сказали в министерстве. Сегодня в страну завезли девять миллионов доз вакцины! На это ВООЗ и ЮНИСЕФ выделили $5,3 млн. Таким образом нас будут прививать бесплатно, то есть даром. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Перечисленные выше организации усиленно требовали провести вакцинацию в Украине. Поводом стало проведение "Евро-2012". Так, виртуально совместив футбол с корью, выдумали нужный повод. Россия, между прочим, отказалась от такого «подарка» да и вообще от этой прививки. Личное участие в организации иммунизации в Украине принимает Центр по контролю над болезнями США. По завершении этой акции МОЗ Украины должно отчитаться перед всеми этими организациями!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим малолеткам и надо. Старших нужно
слушаться!
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Молниеносная атака из коробки
Самые обычные кошачьи игры: сидящий в коробке кот бьет лапой и прячется, но почему-то именно этот ролик выделяется из себе подобных. Возможно, это из-за того, что кот возникает и исчезает с совершенно немыслимой скоростью.
Это цитата сообщения Глория_Мунди Оригинальное сообщение
[400x300]
Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".
Итак, Агата Кристи..
.. о женщинах и мужчинах.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.
В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.
Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.
Читать далее
Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Мой задушевный друг Лодмастер гостит у меня на даче.
Призывает меня спуститься к завтраку:
- Сонечка, ну где ты там ходишь? У меня тут уже яйца стынут!!!
Два ноутбука рядом на столе - его и мой. Ищет, куда пристроить флешку.
Я, гостеприимно: - Вставь в меня!
Он, раздраженно: - Куда я в тебя вставлю, куда??? У тебя там всего одна дырка, и из той мышь торчит!!!
Тихий вечер, ленивая беседа за пивом.
Я, философски: - Ребенок просто скотина какая-то.
Лодмастер, отзывчиво: - Ну чем тебе помочь? Давай я рожу тебе другого ребенка, например...
Я, мечтательно: - ...белокурого мальчугана. Только пусть ему сразу будет года 22.
Лодмастер, по-мужски уязвлен: - Ну вот еще, 22. Пусть хотя бы 35. Для начала.
Я: - Тогда так и говори - давай я рожу тебе лысого мужика.
Я: - Что мы все сидим да сидим! Надо приносить пользу!!!
Лодмастер, кротко: - Да, пожалуй. Тебе ее прямо сюда принести или пойдем за стол?
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Если хорошо подумать, в жизни бывает два счастливых времени.
Первое - в молодости, когда родители уже отвязались, а дети еще не родились. И второе - сильно потом, когда родители уже умерли, а дети уже выросли.
Все, что между, надо просто перетерпеть - там только страх, тоска и всякая унылая возня, а настоящее счастье бывает, как известно, только там, где свобода и прочие вольные горизонты, т.е., другими словами, там, где ты на хуй никому не нужен.
Это цитата сообщения GIPRA Оригинальное сообщение
Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.
"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...
Я не сдурела. Я вообще такая.Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
[526x23]
я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Это цитата сообщения Larmes_delicatesse Оригинальное сообщение
У большинства людей слово «кремний» ассоциируется с первобытными людьми: топор из кремния, наконечники стрел, скребки для разделки туш животных. Но роль кремния на этом не заканчивается – этот минерал крайне необходим для нормальной жизнедеятельности всех органов и систем человека.
Человеку ежедневно требуется не менее 10 миллиграмм кремния. Доставить кремний в организм можно двумя путями: вода, содержащая кремний, и употребление в пищу определённых растений.
Кремний необходим для нормального функционирования соединительной ткани, лёгких, желез внутренней секреции (надпочечник, щитовидная и поджелудочная железа, тимус, лимфатические узлы). Больше всего кремния в лимфатических узлах (0,6 грамм на 1 килограмм). Недостаток кремния резко ухудшает работу этих органов.
Основная функция кремния – поддерживать нормальный обмен веществ в организме. Точнее – если кремния не хватает, то примерно 70 других элементов не усваивается организмом. Кремний создаёт коллоидные системы, которые поглощают вредоносные микроорганизмы и вирусы, таким образом, очищая организм.
Рассмотрим влияние дефицита кремния на развитие некоторых распространённых болезней.
Далее + Как сделать кремниевую воду
В непростое время резкого изменения рынка финансов просто жизненно необходимо следить за курсом валют, чтобы всегда выгодно купить и продать. В этом вам поможет такой удобный сервис как мониторинг www.bestchange.ru! Воспользуйтесь и останетесь довольны!
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Полезный совет на лето и начало осени.
Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.
1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.
2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.
3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.
4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.
5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.
6.Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.
7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.
8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.
9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.
10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.
Если уже покусали
* Зуд от укуса комара можно снять раствором питьевой соды (0,5 чайной ложки на стакан воды), нашатырного спирта (наполовину с водой) или бледно-розовым раствором марганцовки.
* Места укусов можно смазать кефиром или простоквашей.
* Хорошо снимают боль и зуд от укуса слегка размятые свежие листья черемухи, подорожника, петрушки или мяты.
* И не забывайте про старый добрый бальзам «Звездочка». Он, кстати, так же отлично отпугивает комаров.
Фумигатор hand made
Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.
Желтый цвет – прохода нет!
Некоторые борцы с летающими кровопийцами утверждают, что комары терпеть не могут желтый цвет. Так что, выезжая на дачу, в лес, на речку, подыщите себе одежду подходящего колера.
На заметку - КОМАРЫ ЛЮБЯТ БЛОНДИНОК
1. Они больше "любят" женщин, чем мужчин. А среди представительниц слабого пола особо выделяют тех, у которых наступили опасные для зачатия дни - с 13-го по 18-й день цикла, и уже беременных.
2. Насекомые улавливают "аромат" вредного холестерина, поэтому с аппетитом "едят" тучных людей, сердечников с атеросклерозом.
3. Если предложить комару на выбор брюнетку или блондинку, то укусят светловолосую, пусть и крашеную. Объяснения этому факту ученые пока не нашли.
4. Английские биологи установили, что темпераментные люди страдают от насекомых-кровопийц в несколько раз чаще, чем сексуально холодные. Высокий уровень половых гормонов (у мужчин - тестостерона, у женщин - эстрогена) усиливает привлекательность жертвы в глазах комара.
5. Больше всего комаров привлекают дети с их тонкой кожей и сильно потеющие взрослые. Не надевайте на детей темные вещи: именно темная, а не светлая одежда привлекает комаров.