Это цитата сообщения мурзик49 Оригинальное сообщение

Цифры удачи

[показать]
Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло, нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: «двадцать». 2 умножит ваши усилия, а 0 сведет на нет силу противодействия.

Читать далее...

Это цитата сообщения lisamiha Оригинальное сообщение

Мудра "Исполнение желаний" ( Кубера-Мудра )


Бог Кубера считается богом богатства в Индуизме. Он - Бог всех сокровищ и казначей Всевышнего. Бог Кубера олицетворяет гармонию духовного и материального богатства.

Открывает, очищает лобные пазухи. Мудра дарит внутреннее спокойствие, уверенность и невозмутимость. Придает уверенности в достижении цели или исполнении желания.
Техника выполнения:
Обе руки: Соедините кончики большого, указательного и среднего пальцев. Остальные два пальца положите в середину ладони. Для очистки лобных пазух при вдохе сильно втягивайте воздух, как будто хотите ощутить аромат цветка.

При необходимости (для профилактики или при болях) и как лечение ежедневно 3 раза по 15 минут.
Мудра может применяться для ускорения исполнения различных желаний при различных обстоятельствах жизни, от поиска места для парковки до..., до самого грандиозного. Вообще Мудра поможет, если речь идет о целях, которых хотят достигать, или желаниях, которые должны осуществляться, здоровье не исключение.
Сила влияния Мудры зависит от интенсивности. Важно не то, как долго она практикуется, а с какой интенсивностью. Применять целенаправленно в буднях эту Мудру по-настоящему доставляет удовольствие.
Читать далее...

Прочитала на сайте http://fashiony.ru/index.php?id_r=7
Очень понравился такой подход к созданию собственного стиля.
"Когда решаешь, как создать новый стиль, полезно сделать несколько списков, которые на первый взгляд никак не относятся к моде. Во-первых, это список еды, которая очень нравится, но не готовые блюда (не винегрет или пельмени), а любимые ингредиенты. И подумать о цвете этих продуктов, и обратить внимание на одежду этих цветов. Я вот, к примеру, обожаю помидоры и баклажаны, и одежда их цвета мне очень нравится. Еще он сказал, что сочетать цвета тоже можно по вкусовым пристрастиям. Например, если овсяное печенье с чашкой кофе со сливками - это вкусно, то и цвета их будут "вкусно" смотреться вместе. Или, вот, клубника со сливками - вместе вкусно, и в гардеробе будет вместе тоже. Или укроп на ржаном хлебе. Или лимон в крепком чае. Такой вот необычный подход.
А во-вторых, он советовал сделать список слов, которые обозначают то, чего хочется в жизни, а потом продумать, какие текстуры и силуэты с этим сочетаются. Но это будет во многом субъективно, конечно. Например, если не хватает страсти, кому-то страсть покажется красным шелком, а кому-то черным кружевом."
[показать]

Некогда даже заглянуть в дневники друзей... Некогда комментировать... Некогда написать в дневник... Пока абсолютно нет времени. Я вся в реале ))))

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

О женщинах, или женский взгляд на самих себя.)

Я у тебя первая?

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47 я, хотя если брать только женщин, то 34 я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.
Читать далее...

Пришло в рассылке "Секреты Афродиты" , цитирую:
""Фирменная" особенность этого лета, которую отмечают большинство психиатров: своеобразная агрессивная вялость. Когда на мощный скандал не хватает сил, а на то, что бы сдержаться - терпения. Вот и вспыхивают повсеместно малые очаги душевных пожаров, склок и дискуссий на повышенных тонах, которых при нормальных обстоятельствах и не было бы."
[показать]
А я все на ПМС списывала, да и думаю еще, сколько этот ПМС может держаться? Два месяца что-ли? Вот где собака ПОРЫЛАСЬ )))
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Это цитата сообщения Elenageier Оригинальное сообщение

Кабачковый рулетик (цукини) на закусочку.

[350x263]

Сама не ожидала,что получится такая вкуснятина. Мы в семье как то прохладно относимся к кабачкам, цукини.. Думала переведу зря продукты. Слава богу я ошиблась. Ели "за обе щёки" как говорится. А сын его вместо хлеба, да с борщом почему то, вприкуску. Хотела сравнить в каком виде он лучше горячий или холодный? Не получилось. Съели сразу, остыть не успел.
Необходимые продукты:

Читать далее...

Это цитата сообщения Ms_girl Оригинальное сообщение

Деньги.

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные (от себя - безопасные и безвредные) деньги.

[553x699]

Это цитата сообщения Ксюшичек Оригинальное сообщение

Жрать надо меньше. В нашем концлагере толстых не было

[260x390]

Читать всем! Аффирмация или самовнушение, но работает!!!

Случались в моей жизни странные времена, когда деньги были только на сигареты. Ну, вот натурально – на проезд нет, на еду нет, а на сигареты поштучно хватает как раз этих последних двух рублей, которые завалялись в кармане куртки с прошлого года. Вот и приходилось ездить по городу автостопом или вовсе ходить пешком и кушать исключительно в гостях, удерживая себя от того, чтобы вцепиться в сковородку обеими руками и смести все в одно горло.

Впрочем, иногда дензнаков немного перепадало, и тогда каждый поход в магазин был тяжелой моральной травмой. Это ни разу не смешно, когда из одной пачки самых дешевых пельменей умудряешься сделать три блюда на ближайшие два дня. Или когда на самое дешевое мороженое откладываешь каждый день по 20-30-40 копеек, чтобы купить его себе в конце недели. Или когда стаканчик йогурта кажется запредельным деликатесом, потому что ты не можешь его себе позволить. Одно дело насобирать 2-50 на мороженое. И совсем другое – на йогурт целых 5 рублей.

А к чему это я все? А к тому, что, когда появились первые свободные деньги, которые можно было потратить на все, что угодно, не считая и не выкраивая из повседневного пайка, я ломанулась ни фига не на распродажу шмоток на китайском рынке, в в магазин с едой.

Интересный и нестандартный способ похудения. Действует! >>>

Достало до такой степени, что сил нет!!! Бл....ха, этот мужской ПМС еще хуже, чем женский. Склочность, депрессивность, раздражительность... Началось с того, что "Ты почему яблоки на сушку не порезала?", продолжилось "У тебя интернет зависимость" и закончилось "Ты хочешь, чтобы моя мама кончилась!". Да на фиг мне нужна твоя мать?
Куплю ему завтра тонну шоколада, пусть лопает. Может, в чувство придет?

http://www.liveinternet.ru/users/3291418/post130920312/
Прочитала, прокомментировала и задумалась: надо ли постоянно говорить своим близким, родным, что ты их любишь? Я люблю своих родителей, своего мужа, своего крошечку, но постоянно от этом им говорить я не могу... Мне почему-то родителям вообще тяжело это сказать, хотя я их безумно люблю, я не могу просто подойти, обнять или поцеловать маму или папу. Может, я ущербная или ненормальная?
Я терпеть не могу, когда говорят друг другу "Ты моя сладенькая (сладкий)" , "Ты моя девочка" и т.д., если бы мне муж такое сказал, то я бы подумала, что у него белая горячка.
Наши друзья - полная нам противоположность: постоянно сюсюкаются, целуются на людях, а дома бьются табуретками. Это не прикол, так оно и было.

Жара жуткая, ночью спать не могу, задыхаюсь от духоты. Вентиляторов, блин, в магазинах днем с огнем не сыщешь... Такая жара, что ни о каком сексе думать не хочется ))) Пытаюсь доказать это супругу.
Свекровь в больницу попала с микроинсультом. Хорошо, что я в интернете вычитала его симптомы и вовремя вызвала скорую. Хоть мы с ней особо и не ладим, но все равно беспокоюсь за нее... Вроде бы лучше ей сейчас. Она у меня доставучая сильно, психически неуравновешенная: постоянно кричит, плачет, истерит.
Два дня назад первый раз в жизни закрывала консервацию. В 35 лет впервые попробовать закрыть компот с яблок. Позор мне))) Не знаю, что получилось, будут ли стоять, не взорвутся ли...
Сегодня есть сварганила: крошечке своему и мужу макароны по-флотски, а себе - кашку-какашку гречневую.
[показать]

Это цитата сообщения Style_philosophy Оригинальное сообщение

Кисти для макияжа.

 В арсенале профессионального визажиста может быть примерно от 12 до 30 кистей. Количество кистей, как и выбор фирмы производителя, зависит от личных предпочтений мастера. Однако большинство визажистов использует исключительно профессиональные кисти.

  Каждая кисть имеет свое предназначение, и к каждой предъявляются определенные требования. Чем выше качество кисти, тем лучше качество выполненного при ее помощи макияжа. В повседневной жизни Вам не потребуется профессиональный большой набор, достаточно иметь несколько основных кистей, однако, на их качестве экономить не стоит.

 

В этой статье мы рассмотрим основные правила выбора кистей для макияжа, рассмотрим самые необходимые в повседневном использовании виды кистей, их характеристики, назначение и способы ухода за ними.

 Основные требования к кистям

 

1)      Кисти должны быть выполнены из натурального ворса. Синтетический ворс допускается в некоторых видах кистей.

2)      Самый предпочтительный ворс – соболь колонок, белка. Допускается в некоторых кистях ворс пони и козы, или же комбинированный ворс.

3)      Фирма производитель должна быть известна. Не приобретайте кисти, в происхождении которых вы сомневаетесь.

4)      Качественная кисть теряет несколько волосков в месяц. При покупке потрогайте ворс, убедитесь, что он гладкий, упругий и не «линяет». Для этого Вы можете попробовать провести кистью по руке или же слегка потянуть за ворс. Из качественной кисти ворс не «полезет».

 

Вы можете выбрать готовый мини-набор кистей или же собрать его сами. Я не рекомендую приобретать кисти, которые продаются в обычных косметических магазинах, даже если их производитель – известная солидная фирма. Как правило, эти кисти уступают в своем качестве профессиональным кистям, и не соответствуют эксплуатационным требованиям. Однако, если Вам удобна кисть той или иной марки – почему бы и нет?

 

Не используйте кисти, которые продаются в комплекте с пудрами, румянами, тенями и другими средствами. Эти кисти не позволят Вам правильно нанести продукт на лицо, так как их форма «подгоняется» под упаковку продукта, а не под требования к кистям.

 

 

 

Виды кистей и их назначение

 

1)      Кисть для пудры.

Имеет толстый упругий

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_maker Оригинальное сообщение

[педикюр в домашних условиях]

Как и маникюр, педикюр я делаю только дома. У меня была операция на большой палец, потому я очень боюсь доверять кому-то свои ноги. Перелистав достаточно литературы, перепробовав все это, я вывела для себя идеальный рецепт домашнего педикюра. Зимой я его делаю раз в две недели, летом раз в неделю. Кстати, у меня нет ни единого натоптыша, пятки очень редко бывают сухими и жесткими. И все благодаря этой системе. Про крема, лосьоны, спреи и скрабы я уже рассказывала подробно, потому указывать их не буду.

Педикюр в домашних условиях.

1. Удаляем полностью старый лак.
2. Набираем в тазик максимально горячую воду, берем с собой еще чайничек с горячей водой.
3. В тазик добавляем средство для ножных ванночек или следующую смесь:
- 2 столовые ложки морской соли [продается в продуктовых магазинах]
- 2 столовые ложки пищевой соды
- 5 капель нашатырного спирта
- 5 капель йода
4. Опускаем в ванночку ноги и держим не менее 20 минут, если вода остыла - подливаем кипятка из чайника.
5. На распаренных ногах ненужная кожа побелела. Ее мы убираем при помощи пемзы.
Трем до скрипа. Мозоли, натоптыши и просто сухая кожа исчезают моментально.
6. Растираем ноги скрабом.
7. Отрезаем отросшие ногти и лишнюю кожу на уголках ногтей [если она есть].
8. Подвигаем кутикулу апельсиновой палочкой.
9. Вытираем ноги насухо. Достаем пилочку для шлифовки ногтей. У меня электронная от Avon, я ей пользуюсь только для педикюра [для ногтей рук - это смерть]. Создаем идеально гладкую поверхность ногтей.
10. Придаем при помощи обычной пилочки окончательную форму ногтям.
11. Смазываем маслом ногти и кожу вокруг ногтей. Можно использовать тот же АЕвит. Я же пользуюсь массажным маслом для рук от Oriflame [увлажняет просто великолепно].
12. Пока масло впитывается, на сами ножки наносим спрей [это я делаю обычно летом].
14. После того как все впиталось и подсохло, красим ногточки.
13. Когда лак полностью высох, жирным слоем наносим крем или лосьон на ножки [особенно на ступни] и одеваем специальные носочки для лучшего впитывания. Процедура окончена.

[300x300]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О любви к природе.

Навещал Машу в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил кренщендо, таким, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы нашли в интернете домик вблизи от природы, уже с будкой. Денег хватит только на занавесочки, но это ничего, покуда в мире есть бумага и шариковые ручки по семь сантимов.

Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
- Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман.
Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось всё делать самой.

Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
- Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.
Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.

Понравились фотки
Тыц

В детстве я всегда думала, что:
1. СССР - это самая-пресамая страна, лучше которой стран нет.
2. Генеральный секретарь СССР (тогда это был Брежнев) бессмертен, что это необычный человек и он умереть не может.
3. При коммунизме в магазине можно будет брать все совершенно бесплатно.
4. Учителя радуются, когда ставят ученикам двойки.
5. Если наступишь на канализационный люк, то надо сказать: "Раз, два, три, чтобы не было беды".
6. Если увидишь дохлую кошку (птицу, лягушку и т.д.), надо сказать: "Тьху, тьху, тьху три раза, не моя зараза, ни папина, ни мамина и никого-никого на свете!"
7. Если споткнешься, то надо чтобы кто-то тебе сбил неудачу кулаком об кулак сверху и снизу.
8. Глухонемые - маньяки.
9. В Секторе Газа всегда пахнет газом.
10. Чтобы погода стала хорошей, надо выбросить через левое плечо монетку и сказать при этом: "На хорошую погоду" ))
Навеяло воспоминания чего-то

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).




LI 5.09.15

Прочитала в интернете на сайте myJulia.Ru статью, которая называется "Синдром красного лифчика". Если коротко, то речь идет о девушке, которая совершила спонтанную и ненужную покупку: в подземном переходе в бельевом павильоне купила лифчик красного цвета. И носить некуда, и не перед кем... В результате, надев на следующий день этот предмет туалета для похода к врачу (простудилась во время примерки), девушка благополучно вышла замуж за доктора, к которому, собственно, и пошла для поправления здоровья.
Не знаю, насколько правдив случай, описанный в статье, но ведь бывают же такие ситуации, когда, казалось бы, абсолютно ненужная вещь, купленная спонтанно, в результате минутного помутнения рассудка оказывается отправной точкой для каких-то новых дел, решений. Т.е. переворачивает твою жизнь с ног на голову... Вот сейчас задумалась: были ли у меня такие покупки?
P.S. у Тэффи есть замечательный рассказ на эту тему: "Трубка" называется.