Я закрываю глаза,начинаю слышать мерный стук,гомон детей,я сижу на верхней полке поезда Москва - Таганрог,идут вторые сутки дороги,жарко.В плацкарте пахнет курицей,ходят полуголые,волосатые дяди,часто хлопает дверь тамбура.Свесив ноги со своей верхней боковой полки,перематываю кассету карандашом.
-Убери свои чертовы ноги!Достал ими болтать уже! - кажется его звали Леша.
Вставляю кассету в плеер,наушники в уши и ложусь.В купе напротив 4 девочки облепили окно.Сейчас у одной из них закружится голова.
В голове опять возникает предвкушение трех недель у моря,чувствую терпкий запах дикой конопли в аллее около корпусов,вспоминаю как ели арбуз с девочками-марийками во время тихого часа,готовые от малейшего шороха за дверью рвануть через балкон в свою палату.Рыжая девушка с золотыми глазами из соседней палаты,заглядывает к нам через кирпичную стенку.Сейчас ей уже лет 25,а я все никак не могу забыть.Вова,Вова-чума,ха-ха,дети.Помню как нам запрещали общаться с местными.Вожатая Лиса - рыжая и очень бледная девушка.Собачий череп на пляже,недалеко от заброшенных бараков.Я тогда женился,по-игрушечному,конечно.
На обратном пути у нас сломался автобус,около часа гуляли в кукурузном поле.Грусть когда подъезжали к Курскому вокзалу.

Забавное чувство,когда хочется что-то написать,ну настроение такое,а совершенно не знаешь что,как привести свои мысли в порядок и изложить их в чуть менее хаотичной форме,чем они в голове.
Я сейчас нашел одну записку.Точнее не нашел,она всегда была на глазах,просто я не хотел ее открывать и читать.Это как с дредами,они лежат отдельно от меня уже год,но я все еще боюсь заглянуть в коробку.
Эту записку я оставил сам себе около полутора месяцев назад.Да,это звучит по гейски,даже не все девочки так делают.
А я сделал.
Записка сделана на старом тетрадном листке,который я использовал как расписание электричек на дачу.,Текст написано очень убористым (чтобы экономить место) и корявым (я не писал ручкой на бумаге с начала лета) почерком,а недавно на нее протекло куриное филе из магазина,ну лежали они в одной сумке,от этого по ее краям и в центре образовались кровяные подтеки,а чернила отчасти расплылись,что сделала записку еще менее читабельной.Наверно я смог ее прочитать только потому что знал что там написано.
Точнее помнил.Еще я помнил,что кто-то из ученых писал статью о том,что,если мысль написать или рассказать кому-нибудь,то забудется она быстрее.Наверное этого я тогда и добивался.Помню только что сидел на даче среди ночи и писал под фонариком ее на единственном найденном листке бумаги.
В конце текста подчеркнуто слово.Спасибо.

Здравствуйте,меня зовут Гена,мне 18 лет.Иногда я пишу в свою лирушечку глупые посты,которые вытекают из моей головы сплошным потоком на клавиатуру,которая сейчас,например,лежит на моих коленях.В этот раз я сел за очередной пост,потому что мне сказали,что я хорошо пишу,и я решил посмотреть,что я собственно пишу.
Иногда меня посещают разные мысли.Например,когда я чищу зубы или когда иду с пятикилограммовым рюкзаком за плечами и двумя палатками в руках через утренний лес.Иногда это даже интересные мысли.Например,сегодня утром в душе я думал про то как и почему мне жалко старушек.Некоторых.Думал я много и обстоятельно,даже можно сказать раздумывал.Но,когда появилась возможность записать эти мысли,они все улетучились,остался только смутный фрагмент,про бабушку,жующую шаурму.Или шаверму,как сказал бы я,если жил бы в Питере.То есть до сюда или листка бумаги,что уж будет ближе - да-да,я все еще пишу на бумаге,и раз уж на то пошло,читаю бумажные книги,настоящие - доходит 1% всех этих мыслей,занимающих по утрам огромным пузырем всю мою голову.Еще я не знаю как тут поставить нормальное тире и вообще удивляюсь,что я отличаю тире от дефиса и минуса,Лебедев научил.
Еще пока я пропускаю идею через пальцы,у меня появляется некоторое количество каких-то побочных мыслей.Их я конечно тут же записываю,прямо в тексте - вдруг забуду.Мне кажется это попахивает аутизмом.По крайней мере я бы решил,что этот текст пишет аутист.
Кстати,мне не хватает концентрации и сосредоточенности,заметили как я перескакиваю с мысли на мысль?И вообще,я внезапно начал думать про этот пост когда мыл посуду - да-да,я мою посуду в 4 часа ночи - и тут же пошел его записывать.Думаю на кухне уже потоп.Не знаю,подожду пока мне об этом скажут соседи с низу.
И да,я совершенно не умею писать заключения,вот моя мысль совершенно иссякла,а я даже не знаю как ее закруглить.
Вместо заключения я напишу зачем я это делаю,в смысле пишу сюда свой бред.Я освобождаю голову.Отчасти для другого бреда,но все же освобождаю,у того же Лебедева,что научил меня отличать дефис от тире,я прочитал,что если мысль,которая появилась в голове записать или зарисовать,в общем выманить из головы,она легче забудется,не будет там мешаться и в общем освободит память.Позже я прочитал об этом в эскваере,так что у меня нет оснований этому не верить.Так-то.
И да,конечно же я уже пожалел о том,что написал этот пост.
[700x466]

Тактильные ощущения,как я понял на собственной шкуре,играют важную роль в нашем мире,в создании картины окружающей нас среды.
Сегодня я вернулся домой с дачи.В этот раз я там пробыл столько сколько не был там за все лето,целую неделю.Последний месяц я вообще редко был дома,Селигер,Селигер афтерпати,дача,но это все отдельный разговор,главное то,что я вернулся домой,в пустую темную квартиру после довольно продолжительного отсутствия.Открыл дверь ключом,два поворота,потом еще четыре,ручку вниз,дверь на себя,писк сигнализации,все как обычно,все привычно,все как было последние лет восемь.Захожу в квартиру,темно,ставлю пакеты на пол,иду выключать сигнализацию и,как обычно,не глядя,отработанным,уже практически рефлекторным движением тянусь к выключателю (света).
Ступор.Сердце падает в пятки.Нерешительно оглядываюсь по сторонам.В голове прокручивается сюжет фильма "Ирония судьбы или с легким паром".Как так?Ключи же подошли!Это же моя квартира!Все правильно:вот зеркало,вот люстра,вот двустворчатые двери в спальню родителей,все привычное,все знакомое...Что же меня так выбило из колеи?
Еще щелчок выключателем.Еще один.
Вот в чем проблема,за время моего отсутствия видимо поменяли выключатель.Простая белая клавиша вывела меня из состояния равновесия,ха.Ну правильно,сколько себя помню она всегда была одна и та же,та,которую поставили рабочие при первом ремонте перед заселением.За 8 лет я изучил ее полностью:правильной квадратной формы,углы рамки чуть-чуть скруглены,хорошо слышный щелчок,когда включаешь свет,а последнее время приходилось чуть сильнее давить на клавишу,видимо там что-то заедало.Новый выключатель какой-то округлой,выпуклой формы,совершенно беззвучный и плавный,моя рука как-будто даже провалилась в него,потому что я рассчитывал на прежнее усилие и щелчок при включении.
Это странный факт:я не думал,что так легко запутать человека,изменив практически незаметную мелочь,к которой он привык и даже почти не замечает.Ну или только меня запутать.

Сохранить капельки настроение по утрам в метро мне помогают очки.Солнцезащитные.Они не такие темные.как хотелось бы,но все же.Я одеваю их и мне становится легче.Я наверно не смогу объяснить почему,но это так.
Иллюзорный щит,защищающий меня от отвратительной массы краснолицых,воняющих и вечно задевающих меня своими конечностями существами,оказывается не таким уж и иллюзорным.Я одеваю темные очки,включаю музыку в наушниках погромче,и окружающая реальность становится не такой плохой.Я не слышу их голоса,отдышку,кряхтенье,они не видят мои глаза.Это,в общем-то,самое главное.Правда иногда Они задевают мой портфель собой,и за это хочется взять и уебать,но пока что я сдерживаюсь.
God bless sunglasses and iPod.Аминь.

созвездие большой медведицы к ночи не плохо светится~

Эта фраза напоминает мне только Селигер.
Когда сидишь на краю обрыва у огромного озера,старая деревянная лавочка,сосны по сторонам,внизу шумит Волго,а наверху...Наверху,прямо над головой,надо только немного поднять глаза и увидишь ее.Большая медведица.Для меня она теперь символ Селигера.
Кстати,он уже скоро,это меня вполне радует.

Короче смотри,предложение,одеваемся сейчас и идем гулять,там как раз только что дождь прошел.Умыться холодной водой и окунуться полностью в холодный воздух ночи.Мне этого давно не хватало,без таких дел начинаешь тухнуть.Знаешь,есть такая болезнь,когда человек считает что он мертвый уже,чувствует червей под своей кожей и даже якобы запах разлагающейся плоти,своей,естественно.Кажется,еще чуть-чуть и я тоже почувствую.Фу,это отвратительно.Отвратительно даже чуть более чем нож,торчащий из горла или сломанная челюсть.
Серьезно,чувствуется резкая необходимость налить ванну ледяной воды и опустить туда голову,чтобы хоть как-то себя взбодрить,хоть на сколько-нибудь.Жалко что это не поможет.Помогут только ночные прогулки,Селигер,Питер.Нужна прохлада снаружи и тепло внутри.И научиться составлять более сложные конструкции,чем 5 слов в предложении и текст на пару килобайт из этих,плохо связанных предложений.
За лето планирую изучить книжку "Каллиграфия для всех",съездить на Селигер,в Питер,полежать в гамаке на даче недельку,хочу сделать татуировку на предплечье,надеюсь по-минимуму задрачивать в этих ваших интернетах,не обновлять страничку в контакте и твитере по сто раз.Только смысл все это писать?Нету смысла.Надо делать,брать и делать,прямо сейчас,только опять вылазят эти "ну сессия...один экзамен еще...две пересдачи словил уже...учить надо",не учу же,хотя действительно надо,надо делать что-то с этим всем.А что?Надо думать.А думать лень.Как и делать лень.
Кажется у меня проблемы с концентрацией,я начинал писать совсем не об этом,а мысли,с которыми я открывал эту страничку отличались даже от тех,которыми я начал этот пост.Восстановить не получится.
Забавно,я удалил абзац текста с мыслями "это тут не нужно,никому не интересно".А как-будто все остальное тут творящееся интересно.Это не интересно даже мне.

-мам,купи мне фотоальбом,ты все равно на работу завтра,а я к зачету готовиться буду
-какой еще фотоальбом?
-ну фотки мои складывать,потолще
-да ну,фигню какую-то фоткаешь,еще полки альбомами твоими захламлять
_______________________________________________________________________
-во сколько тебя будить завтра?
-не буди,у меня завтра зачета нет,высплюсь наконец
-что значит не буди?!а учиться кто будет?!
_______________________________________________________________________
я не пойму,у нее совсем маразм или че

Да нет,почему я должен обижаться?Мне,в общем-то,похуй.Да.
Конечно обидно немного в ком-то опять разочаровываться,и что,оказывается,эти,как ты там говоришь,милые люди из Калуги оказываются совсем не милыми.Но это все мелочи.
Я понимаешь,общаться с тобой хотел,подружиться или даже чего-то большего,а ты оказывается такую ересь делаешь.Просто я понял кто ты,и теперь я больше ничего не хочу.Это,конечно,тоже немного обидно,но,в общем-то,похуй.
[700x473]

-Посмотри в окно,там луна,она такая классная сегодня!
-Что-то не вижу,странно,она обычно всегда тут.
-Жаль,придется тебе поверить на слово.
-Да,придется...я помню летом года два назад было лунное затмение.У меня в общем друг есть,с песочницы вместе,в школе,в началке тоже вместе учились,а потом разделились в разные классы и как-то перестали общаться,потом после девятого класса много народу ушло и у нас три класса в один десятый объединили,и вот в лето перед этим как раз было это затмение и мы с этим парнем внезапно списались,что-то типа "ну,опять одноклассники,пошли дружить что ли" и сидели пол ночи во дворе на луну смотрели.

Ебаная ненависть к родителям,кажется,достигает своего апогея.Уже который день сижу как y u no guy.
Сука,бар,съеби нахуй,не жри мои чипсы и научись уже пользоваться компом!Я заебался уже твою почту проверять!НУ,ладно,ты знаешь сколько мегабайт в гигабайте,правда называешь его габайт.А еще меня бесит твое вечное радио Шансон и Юмор ФМ!
Сука,блять,роб,нахуя тебе по пол часа молча сидеть за моей спиной?!Как в ссаном ужастике себя чувствую от этого!
Блять,туск,нахуя тебе постоянно заходить в мою комнату?Я понимаю что у тебя сложный период,но сука месяц уже прошел!Как можно так убиваться МЕСЯЦ?!А еще твоя убийственная наивность!
Я все.

блять блять блять блять блять блять блять блять
получается что я не попадаю даже к деду на похороны,как же это отвратительно,хоть меня и так туда не тянет,мне стыдно за это
самое противное что и в институт то я поеду зря
блять блять блять же
и ведь рассказать-то об этом никому не расскажешь,а хочется выговориться
блять

По пути домой вспомнил случай из детства.Лето,дача,я катался на шее у отца и чеканил руками мячик об землю.Внезапно траектория мячика изменилась и он попал отцу в эээ пах.Я соскочил с папиной шеи побежал,а отец УЕБАЛ меня мячом.А папа у меня футболист...

Институт.Столовая.Очередь.За мной стоит девушка и ее парень,оба классические задроты,девушка в очках и советском свитере,парень весь в прыщах и не брился ни разу за свои,наверно,19 лет.за 10 минут в очереди парень облапал просто ВСЮ девушку и не хватало только того что б он ее облизал.Мне осталось только уйти оттуда,аппетита не было.

Рисовать кричащего лысого мужика,слушать Damien Rice - Cheers darling,гладить свой лысый затылок и самому в душе кричать в тон скрипкам из песни,просто так,без особой на то причины.Просто время позднее,предыдущая неделя была наверно сложной,хотя я и не заметил.Давно ничего стоящего не происходило или это просто я уже месяц почти безвылазно дома сижу?Так ведь недолго и хикки стать...
Так много способов выразить себя:мой Зенит,даже два,тушь и карандаш,гитара.Все это рвется наружу с появлением чисто физико-технический части моей жизни.Хотя...честно говоря,гитару я брал в руки может пару раз с сентября,в Зените вот уже недели две застряли последние 4 недощелканных кадра,а рисовать-то я вообще не умею.
Песни в плеере меняются,сбивают с мыслей.Мои Ракеты Вверх & SUN - Wanchucha.
[699x470]

Впервые в радиоэфире за месяц.Месяц?!Да это были сто лет!Как у Маркеса-сто лет одиночества,не думать-как у Оли Маркес.Сто лет тишины,сто лет беспокойства,засыпать с разочарованным "блять".
А кто виноват?Сам виноват.Сто лет сублимировать злобу в метры фотопленки,через ручку и на бумагу.
А что надо было?Просто написать,позвонить.Сто лет готовить фразу из 14 слов,с двумя запятыми.
Нарушай бля правила!-рраз!Кирпичом по голове.
Попробуй блять,а то не узнаешь!-два!В голову врезалась кувалда.
Переступай блять через себя!-тррри!Моя голова на наковальне.
Пришло время.Сто лет прошли.
И все же как у Баха-Единственная.
[700x469]

Одно обстоятельство внезапно заставило зайти на лиру.Затянуло,стал перечитывать свои старые посты.Наткнулся на один,я его написал,видимо,после просмотра фильма "500 дне лета".Замечательный фильм,кстати.Но суть не в этом.Там было написано:"В колонках играет - Zooey Deschanel - Sugar Town".Стало интересно,что же такое я слушал..хм,слушал ровно год назад.Интересно,крайне милая,позитивная и теплая песня.А я то думал что срок жизни всех услышанных мной песен,после которого я уже не могу их слушать,ограничивается месяцем.Однако вот оно как получается.
Стало интересно,открыл на компьютере папку с песнями и стал слушать все подряд.Оказалось что среди 12ГБ песен,многие из которых там лежат уже лет пять,все еще есть те,которые мне нравятся,и,мало того,они все такие же живые,все так же возвращают к жизни какие-то мои воспоминания и случаи из жизни,эмоции с которыми они связаны.
Слушайте музыку,так то.

Я нахожу это довольно ироничным.Первый раз мы встретились,когда обоим было по 14 лет.Она плакала в туалете и слушала Токио Хотел,а я ходил по лагерю с панковским напульсником и делал свои первые затяжки в кустах за стадионом.На этом рассказ 2006 года можно закончить.Но саму историю заканчивать рано.
Все продолжилось в 2009,через три года,с комментария в контакте "хэй,а ты не помнишь того парня,отписавшегося выше?".Она забыла про Билла и Тома,а ее голову венчала прекрасная львиная корона.В то же время я только мечтал о такой гриве,слушая Боба и Мэднесс.
И вот солнечным днем июля 2009 года произошел прорыв моих мечтаний,и я ехал по оранжевой ветке Московского метрополитена,с двумя тысячами в кармане и уверенностью,что у меня будут замечательные дреды.Были.Поводом для следующей нашей встречи послужили именно они.
30 августа.Сквер на Цветном бульваре."Приедешь завтра?"-"Конечно приеду)".Так получилось,что поводом для нашей встречи послужила встреча дредастых людей Москвы.В тот вечер,а точнее в ту ночь,она расплелась.
Мы общались год.Кино,холодные улицы,коричневая варежка для двух рук,рукав серого пальто,цветастая шапка,снова раскаленный город,шорты,кеды и балетки.
Ровно через год,в тот же день расплелся я.Больше мы не общаемся.Я нахожу это довольно ироничным.

А ты заметил что снег пахнет по особому?
Когда выпадает первый снег,то есть когда я открываю глаза и,еще не встав с кровати, вижу белые ветки дерева под окном,первым делом я встаю,подхожу к окну,открываю...и нюхаю улицу,не дышу,а именно нюхаю.Зима.Новый год...День Рождения...снег,холод улицы,тепло Шоколадницы,сноуборд,снежки,красные грузовики "Coca-Cola",гирлянды в ГУМе.Все есть в этом запахе.
Я вспоминаю детство.Первое января.Я только просыпаюсь(а спать меня клали на матрас,потому что надо было где-то разместить всех гостей,да я был не против,я и сейчас люблю спать так),открываю глаза:пол,плинтус,деревянная стена,окно с морозными узорами.Я тут же подрываюсь к окну,встаю на кресло,я же маленький совсем был,а там внизу...белым бело,сугробы по плечо,дым печных труб и дедушка внизу ходит,вечно он раньше всех встает.
Тогда все это вызывало неописуемую радость и восторг.Такую же радость у меня вызывает первый снег 13 лет спустя.
[699x393]

А сегодня,представляешь,я шел из института,настроение плохое...Точнее нет,не плохое,оно никакое,ну какое может быть настроение после учебы.В общем иду я,я обычно всегда пешочком до метро хожу,полезно,да и красиво,через Коломенское ведь.А на встречу мне идет девочка...Нет,девушка.А я смотрю,у нее портфель такой же как у меня,я в институт не с этим езжу,с другим,тот яркий такой,цветастый,его из далека видно.И девушка эта тоже видит что у нас портфели одинаковые...И улыбается.Как в детстве,придут в сад мальчики в одинаковых шортах:"ха-ха,смотри,мы наверно браться по шортам".И я тоже улыбаюсь,даже не знаю из-за чего больше,портфели одинаковые или потому что она мне улыбается...А может и не мне,а просто так,все равно чья-нибудь улыбка здорово поднимает настроение,ну ты и сама знаешь.И ведь вроде мелочь,пустяк,а до дома я ехал с улыбкой,и настроение хорошее,не то что обычно...Мелочь ведь.

Я не умею писать вступления.Мне даже на ЕГЭ за это балл снизили,ну что уж поделать,пожалуй я просто начну сразу с главного зачем я сюда зашел.А я зашел написать о том как я ненавижу МИФИ.Ну просто ээ кому то втирать про это глупо,а выговориться надо бы,накипело уже.
Так вот.Я ненавижу МИФИ.Эту обитель физики и матана родом с Каширки.Меня бесит просыпаться каждый день затемно.Меня бесит каждое утро трястись в метро и смотреть на красные лица толстых ублюдков и недовольные мины их ээ "дам".Я не понимаю зачем я трачу свое время впустую на лекциях,которые никто не слушает,да и ходят не всегда.Я просто прихожу к первой паре и три часа НИЧЕГО не делаю,даже не сплю.Я не понимаю физику и матанализ и НЕ ХОЧУ понимать.Мне гораздо больше нравилось в МИФИ когда хотя бы можно было на большом перерыве прогуляться вдоль реки в Коломенском,сейчас погода не позволяет сделать даже этого.Меня бесит что я неделями не вижусь с друзьями,меня бесит что я пропускаю все стоящие тусовки из-за того что "бля я в субботу учусь",даже не смотря на то,что нихрена я не учусь,а просто сижу.У меня не хватает времени ни на что,оно стало течь еще быстрее чем в школе.Меня бесит что из-за всего этого я потерял лучшую подругу,просто ниспизды,потому что у меня перманентно плохое настроение теперь.
Я бы мог размазать эту мысль на пару мегабайт,и размазал бы,потому что накопилось много,но блять...мой гребаный комп решил что надо просто выключится и ..и в общем блять пошло все нахуй
включая вас