Коллеги, вот Вы спрашиваете, какие салфетки надо покупать для протирания
монитора. Я всегда опасался таких случаев:
http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?5,68732

Поэтому рекомендую такой способ (по совету коллеги):
http://www.libo.ru/i447.html

В отпуске прочитала замечательную книгу: Виктора Лихачева "Кто услышит коноплянку?". Советую читать всем!!!

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Смотреть это видео

Смотреть всем

Смотреть это видео

Фотографии Towa : Кошки

Кошки

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Смотреть это видео

Говорят, что животные повторяют характеры хозяев ... боюсь представить какой характер ...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗКИЙ ПАРКУР!

Смотреть это видео

Неожиданный финал

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:
-Какие у тебя большие уши серый волк!
А волк на неё "зырк" и убежал

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Папа Карло вырубил Буратино.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

Отец Чацкого умер в детстве.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

ес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Смотреть это видео

Посмотрела бы я что было бы у нас на дорогах.... без светофоров

- Хаим, где ты работаешь?
- Я, нигде. А ты?
- А я напротив

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "Мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
*****
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).

Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность

[525x700]