Даже не знаю, которое это по счету письмо тебе... На салфетках, клочках бумаги, в файлах, блокнотах, тетрадках, устройствах, - я пишу тебе везде. Просто иногда так накатывает, что остается или взрываться фонтанами бесноватой истерики или хоть как-то пытаться это прекратить. Во мне короткое замыкание, и меня периодически как будто бъет током. Я до сих пор не могу найти оправданий себе, как и названия для того, что к тебе чувствую, того, что все еще между нами.
Как будто однажды мы стали одним целым дважды, трижды и теперь, даже когда по моей вине мы не вместе, - я все еще чувствую тебя. И то, как ты чувствуешь меня. Ты снишся мне снова и снова... и хочешь что-то сказать, но никак не говоришь. А мне страшно, страшно спрашивать.

Просто хочу чувствовать. Хоть что-то...
Знаю, когда включаются чувства - я могу чувствовать боль, страх, ненависть, снова страх и снова боль, сомнения, надежды, разочарования, снова боль, и снова надежды... и вместе с этим - Любовь... Страсть... Желание... Наслаждение... страх, злость и Любовь. Сможет ли кто-то, кроме Него, заставить меня чувсттвовать....Сможет ли? Не думаю... Да и не хочу. Хочу лишь его и то, что может происходить между нами. Эсли это мой наркотик - я согласна на смерть от передозировки... я побегу к тебе, когда позовешь. Побегу, как собаченка к хозяину, забыв про гордость, и все сопутствующее... Побегу, потому, что хочу хоть что-то чувствовать.

Это цитата сообщения Yami_no_Tenshi Оригинальное сообщение

Мы с тобой

Мы с тобою - два крика вечности,
Что сорвались в порыве жалости...
Мы с тобою парим в беспечности,
Мы устали бросаться в крайности.

Мы с тобой - результат деления
Твоих чувств на мои возможности.
Мы с тобою в процессе тления.
Наш союз возведен до пошлости.

Мы пьяны от любви и голода,
Мы в плену карусели праздности.
Наши мысли, подобно холоду,
Чуть не гасят дыханье радости.

Мы - не более, чем случайности.
Наш удел - пелена забвения.
В осознании нашей слабости
Мы находим своё спасение.

Ты - любовь моя и проклятие.
Ты - оковы моих стремлений.
Ты - магическое заклятие,
Застилающее моё зрение.

Я ловлю в глубине сознания
Нить реальности вспышкой серы:
Ты - лишь сгусток моих желаний,
Я - лишь пепел наивной веры...

Так цепляет за душевные струны... Особенно, когда ты снова не даешь мне уснуть.

Ты приходишь ко мне во сне, почти каждую ночь. И все собираешься о чем-то поговорить со мной.

А я уже боюсь спать... Боюсь узнать, что же ты хочешь мне сказать. Даже не знаю, почему боюсь.

Мы давно не вместе уже, нас разделяют сотни километров, время и штампы, а я все так же остро ощущаю тебя, как будто ты стоишь за моей спиной. Даже твое тепло чувствую, почти слышу твое дыхание.

Я не могу решиться сейчас. Не знаю, где я, с кем я... знаю, что не с тобой.

И что же ты хочешь мне сказать?
[604x302]
[676x700]

Скорпион

Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома. Эрекция - всегда. Презервативы - по его желанию.

Едрить, как в точку... Все скорпионы такие?

Сколько может длиться любовь, как болезнь?
7 лет назад я встретила человека, которого полюбила (самой не верится) с первого взгляда. Он был для меня чем-то сверхъестественным.

Духовная (или ментальная, или еще как это там называется) связь появилась как только я посмотрела в его глаза в первый раз. И она не разорвана до сих пор.

С этим человеком был огонь, вода и медные трубы. Ссоры, расставания, другая влюбленность, другие мужчины и даже женщины. Но была и великая любовь. Это нечто иное, нечто, что отличается от всего остального. От дружеских чувств, от любви матери и ребенка, от временной влюбленности, от шекспировской любви, от самопожертвования, от всего. Это что-то, что я не могу объяснить и описания чему не встречала нигде. Это просто есть. И я знаю, что и у него тоже это есть.

Но мы не смогли... Он очень сильная личность, сильная и подавляющая. Мужчина, которому нужно уметь доверяться, поддаваться, следовать его правилам, идти его дорогой.

И я не выдержала в очередной раз, забыв, как с ним непросто... А он отпустил. И я пошла своей дорогой.

Я очень быстро после этого вышла замуж. Он просил не быть с кем-то, кто ему знаком и близок, чтобы не причинять ему боль, а я не послушалась. Не специально, не для того, чтобы отомстить. Просто я хотела быть счастливой, и казалось (я верила), что с этим человеком я смогу. Мой муж хороший, такому позавидуют многие. Он любит меня и уважает, восхищается мной и делает для меня многое... Делает все, что я прошу, старается быть для меня лучшим (ну, мне так кажется, что старается). У нас бывают недоразумения иногда, у нас бывают и счастливые, незабываемые моменты, когда нам хорошо.

Но пора уже признаться самой себе... и эта заметка для того, чтобы, наконец, высказать хоть тут то, в чем я боюсь признаться себе. Я не люблю его. Это полностью мое решение - стать его женой. Не навязанное ничем и никем (ни нуждой, ни обязательствами, ни родными, ни обществом...). И теперь скажи себе, родная, правду, - Я НЕ ЛЮБЛЮ своего мужа. и я не уверенна, что могу кого-нибудь полюбить, разлюбив ЕГО. Мой милый муж должен был стать лекарством от моей болезни, но не смог, и я не смогла. никто в этом не виноват. Просто это так. и снова придется мне решать, как быть дальше. Как жить с этим и что делать.

Я совершенно не представляю, где сейчас человек, который для меня больше, чем человек. Где он и что с ним. Возможно, он счастлив с любимой, и забыл меня, пережил эту боль, перерос эту связь. Хотя я в это не очень верю, потому что чувствую его отклик чаще, чем мне хотелось бы.

Но не это важно. Важно, что я начинаю понимать, что сильнее этого не может быть ничего, да и не требуется. И я совершенно не представляю, что делать теперь с моей жизнью. Особенно, если учесть, что моя жизнь теперь связана с жизнью другого человека.

Должен ли об этом знать мой муж... Имею ли моральное право причинить такую боль человеку, связавшему свою судьбу с моей. И с дугой стороны - имею ли право врать, что люблю и мучаться, и в итоге возненавидеть за эти мучения. Ошибка то уже совершена ...

Или 7 лет это нормально для влюбленности, и "со временем" это пройдет, и я забуду Его.

Или мне вообще пора лечиться и 7 лет непросыхаемой любви и ненависти к одному и тому же человеку это уже болезнь, требующая оперативного вмешаетльства?
[596x380]

информация не верна
показания лживы
кричали "я умру без тебя", но оба остались живы ©


Я безумна и одинока... Мне нужен кто-то, чтобы "попиздеть", не о жизни, а о чем-то, к черту ненужном ему, и жизненно важном мне.. Кто-то, кто к хуям забудет, что я там наговорила в пьяном угаре, и кто будет думать обо мне просто как о хрошем человеке, не замечая подробностей, может, даже, не узнавая в толпе. Чушь какая-то.

Настроение сейчас - депрессивное

А знаете, Дмитрий, мне ведь нет и тридцати... И сегодня даже не пятница, и работой не завалена, и мама почти не больна (и пусть так и будет), и на кусок хлеба средства присутстсвуют, что в наше время редкость.
Так почему же рука так и тянется к бокалу и сигарете. Говорят, мы избалованы. Говорят, что живем в мирное время. (Забывая про войну информационную, забрасывающую мусором наше сознание, наше наследие).
Если мирное время и все хорошо, так что же душа рвется на части от тоски или неудовлетворения, даже не скажешь так сразу.
Я старая, старая внутри и с рождения, хранящая мудрость и глупость одновре'менно. Терзаюсь пониманием бесконечности и безысходности несуразности и несправедливости жизни.

И на пьяную голову ищу спрятанные за ненужностью сигареты. А сегодня даже не пятница.

Настроение сейчас - безысходность

Однажды бывает любовь.

Как правило, в жизни с человеком случается несколько любовей. И ты выбираешь из них какую-нибудь. Чаще всего рандомным образом, ну или так складываются обстоятельства, что почти то же самое . Но я не об этой любви.

Я о той, которая единственная в жизни сама по себе. И, как правило, несчастная. Наверное потому, что она слишком много дает и еще больше забирает. Иногда она высасывает из тебя жизнь, а иногда дает новую.
Когда любишь его вначале как ангела, потом как бога, потом как демона, и, в конце концов, ты начинаешь любить его, как самого дьявола.

Когда ты в постоянной готовности как отдать жизнь за него, так и забрать... За него... или у него, потому что больно любить дьявола.

Ты понимаешь, насколько он силен, насколько красив, насколько совершенен...и в постели тоже. Понимаешь, что он может ВСЕ, если только захочет. Понимаешь, что не нужна ему, что он справляется и без тебя прекрасно, но знаешь, что и он тебя любит. По своему. Так, как может любить только дьявол - больно любить.

Ты уходишь от него (потому что так жить нельзя). Стараешься забыть. Проходят годы. Находишь других - хороших, любящих, понимающих или просто других. Чувствуешь себя счастливой иногда. Иногда думаешь - вот она, наконец, моя настоящая счастливая любовь.

Это лишь иллюзия. На самом деле твоя душа уже принадлежит одному. И он дьявол. Твой личный дьявол. Другого такого тебе больше не суждено.

Возможно ли и нужно ли избавиться от этого и стать счастливой? Потому, что любовь к дьяволу не может быть счастливой, как мне кажется.

[640x480]

Непонятно совершенно, почему так больно. Я так устала разбираться в ворохе своих чувств.

Завистники... вы совершенно смешны... Никто не видит моих ночных стенаний. Никто не слышит. Легко завидовать. Да, у меня любимая работа. Да, у меня прекрасная лучшая все понимающая мама, да у меня хорошие друзья. Да, я красивая, умная и, наверное, успешная. Да, я выхожу замуж по любви, а не по расчету и не по залету.

И я совершенно ни черта не понимаю, что меня так терзает каждую ночь.
Какая же каша в голове. И больнее становится с каждым новым закатом. Беспросветно и глухо в бездне непонимания и одиночества, куда я проваливаюсь. Все глубже и глубже с каждой ночью.

Где взять сил на то, чтобы понять саму себя. Чтобы найти и искоренить этот страх, эту боль, что терзает все чаще. У кого просить помощи? У кого, если даже самый близкий не способен осознать, что я вообще в этой помощи нуждаюсь.

Почему для всех находятся слова утешения и поддержки, а для себя самой - нет? Куда деть свои страдания, чтобы не навредить близким? Чтобы не навредить и себе.

Как не предать себя?

Наконец, дошли мои ручки до отчета о недавней поездке.

Цель 1: передать привет Чёрному морю от мамы и посмотреть новый для меня чудный город Одессу.

Цель 2 (основная): познакомиться и обменяться опытом с коллегами и почерпнуть полезную информацию из Ежегодного Украинского Форума веб-разработчиков и им сочувствующих "Спасибо, Кэп"

Кратко по первой цели.

1. Море.
Море видели. Искупаться я так и не искупалась ни разу, а жаль. Сначало подвело здоровье, потом погода.

2. Город.
По радио тут любовно говорят "Одесса - Мама", и никак иначе. И, знаете, я их понимаю.
Чудный город. Прекрастная архитектура, богатство которой пытаются зберечь по мере сил и возможностей.
Город запомнился в нежных пастельных тонах: салатовый, персиковый, голубой, розовый.
Ритм сердцебиения города сначала кажется слегка замедленным, но это не так. Довольно быстрый и достаточно размеренный. Не сравнимо с Донецкими беспорядочными рывками и замираниями.

3. Люди.
Вокзал, как всегда портит мои самые прекрасные надежды на человечество. Все злобные, уставшие и даже слегка потасканные. Бегут куда-то недовольные и неулыбчивые.
Зато остальные 4 дня показали нам добрых разговорчивых одесситов. Таких же спокойных и размеренных, как и ритм жизни их города. Говорить они больше всего любят о своем городе :) Хотя, о чем им еще говорить с туристами. Одесситы не любят, когда их город называют ОдЭсса. Они на это обижаются.

Кратко по второй цели:

1. На препати мы не пошли, потому как засиделись в чудной кафешке, название которой я не помню, и благополучно н успели больше никуда.

2. Основное мерооприятие прошло чудно. Спасибо оргам, что вложили свое время и силы!
О докладах немного.

Все доклады были хорошие и содержали полезную информацию. Некоторые оказались для меня наиболее актуальтными.

- Браво самому-самому оратору Ярославу Трофимову. С его идеей о грозящем пи***це я сгласилась лишь частично, но все равно он был лучшим оратором на форуме, не в обиду остальным докладчикам.
- Мне по душе пришелся доклад Ольги Горенко, в частности мысли о дауншифтинге. Теперь хочу в Тайланд и снять туфли.
- Умилила реакция аудитории на доклад Арура Арсёнова про нейронные сети (кстати, одна из любимых дисциплин в универе была)
- И, наконец, понравился доклад Максима Ткачука. Кратко, содержательно и по теме.

3. На афтапати мы тоже не остались, т.к. не регались на него заранее, (может и зря). Но голова от количества впечатлений и переживаний моего, так сказать, "первого раза", просто раскалывалась. И никакие коврижки не могли удержать меня от похода в прохладный душ и теплую постельку.

4. Второй день мероприятия прошел для меня не менее продуктивно, чем первый. Я нашла себе новую музу для моих рукорисовальных экспериментов. У нее такой чудный носик... в лучших традициях. Впрочем, полистав фото, не удержадась от первого наброска попы :)

Мы даже были в числе самых стойких в конце, когда оставалось около 10 ти полуадекватных лиц с пьяными, слегка заторможенными, но вдохновленными и счастливыми взглядами. Даже чуть попели песенки под гитару :) Отдельное спасибо гитарасту за "Сказочную тайгу".

Ну, к своему стыду я тихо надралась пивом и джином (сколько-то мне там надо), и с трудом уговорила своего спутника удалиться чуть ранее, чем рассосался оставшийся народ.

ВЫВОД:

1. Очень надеюсь, во что бы то ни стало попасть на "Спасибо, Кэп 2013".
2. В Одессе мы мало чтол успели за 5 дней, так что есть зачем вернуться.
3. В целом миссию можно считать выполненной.

Ну да и шмотки в одессе таки дешевле :)

И чуть позже добавлю фотки, какие мы там понаклацали.

Киса бурого окраса - найденыш из димитровского Экомаркета. Теперь ей около полугода.
И котик (наверное) - черно белый, махонький, из донецкого перехода на площади Ленина :) Кормим его молоком из пипетки. Ума не приложу, как его научить из миски есть? Или он и сам сможет, когда время придет...

Говорят, количество котов прямо пропорционально количеству счастья? Так вот, я стала немного счастливей теперь. С маленььким везде писающим и вечто хотящим кушать комком шерсти...

[400x389]

Я так давно здесь не была, что даже несного соскучилась. Что ж. теперь у меня новая работа, которую я люблю. Девочка нашла свое призвание. Будем надеяться, что это правда. А я буду стараться не разочаровать себя саму.

 

«Как печально, наверное, быть тенью…, - подумал маленький мальчик, - когда все топчут тебя ногами, когда пинают, не замечая. Как, должно быть, плохо, когда некому тебя выслушать. Когда на тебя никто не смотрит и никто не замечает. Когда тебя не обнимают. Когда мама не целует тебя на ночь, когда папа не читает тебе сказки. Когда солнце рождает и  убивает тебя, когда дождь капает сверху, и никто не предложит тебе зонт, когда никто не шепчет на ухо нежные слова. Как же грустно, когда не с кем поиграть в мяч во дворе, и когда некому научить тебя читать…»

«Как же одиноко, должно быть, этому маленькому сироте», - подумала тень, обняла маленького мальчика, прошептала на ухо волшебные слова любви, и никто не заметил, что больше не приходит маленький сирота просить милостыню у храма. Маленький мальчик был маленькой тенью. 

 

Я бы хотела дать тебе имя, но это, кажется не мое право. Я бы хотела дать тебе счастье, но это, возможно, не в моих силах. Я бы могла забрать у нас время, но боюсь, тебе и так его не хватает. Я бы могла прочесть твою душу, но то, что там даже для тебя страшно.

Ты находишься в вечной страсти, но почему-о не к женщине. Пресыщенный над миром властью умираешь не находя решения.

Все немного уныло... И не очень как то верится в любовь... И слова были сказаны неискренне. И сердце не забилось чаще. Будто бы счастье ушло куда-то. И чувствую себя на шаг позади. Навеное просто в другой реальности... Откуда не дотянуться до тебя. Просто не верю в себя. 

Может быть осень поможет. Расставит нужные знаки. Остается только ждать. Осень всегда дает мне ответы, даже если мне это не нужно.

Осторожно касаюсь твоих мыслей. А там так же чуждо и холодно и неуловимо знакомое что-то. Разве это любовь? Это чушь, малыш. Ты поймешь немного позже, чем я. Надеюсь совсем не узнаешь. Поэтому, пусть всё будет как есть. 

Мне не позволено было любить насовсем. Так что, может, был сделан неправильный выбор. Хоть совсем не жалею.

 Мне немного грустно от того, что не могу позволить себе просто быть с тобой рядом... А ты, глупый, наверное даже не совсем можешь понять. Потому что не знаешь как это, - просто быть рядом... рядом настолько, насколько это вообще возможно...

И немного гложет такое нелепое чувство... Чувство маленькой потери. Именно маленькой, потому что она не столь значительна, чтобы могла причинить боль. Это чувство от того, что не могу быть рядом. Не могу хоть сколь мелко принимать участие в твоей жизни. Делать радости еще приятнее, а тоску еще тоскливее... Не могу просто присутствовать даже... 

Хотя и вовсе не от этого печально. А от того, что когда будешь вспоминать, будешь гворить: "а помнишь, я..." 

А мне было бы так приятно знать, что ты вспоминаешь о чем-то: "а помнишь, как мы с тобой..."

И знаю, что все равно и ты немного грустишь от этого... наверное. И не знаю, что думать. Не хочу, чтобы тебе было грустно. Тем более из-за меня. Но и думать о том, что я буду лишней в твоей душонке, мне тоже совсем не нравится.

Такие вот переживания меня терзают. И не спрашивай больше, почему мне грустно. Мне не грустно. Я просто люблю тебя. Хоть ты и всего-лишь мечта... И я знаю, что совсем скоро все станет хорошо. И будут яркие краски, и черно-белые тона. И бабочки и искорки, и огонечки, и куча мурашек, и холодные руки, и теплое одеяло. И ты будешь слизывать мои слезы и слушать мое дыхание... И ты будешь единственным, кому позволено трогать мои волосы и при этом оставаться в живых... И  когда-нибудь мы перестанем бояться, что не понимаем друг друга. Потому что уже нечего будет понимать. Можно будет просто любить. 

Вообще, любовь - такое истерзанное слово... Давай придумаем новое. Которое я тебе захочу сказать... потому что сказать "люблю" мне кажется мало и не правильно. И будем его испытывать вместе.

Но это только мечта. Целая мечта. Моя мечта.

Расстроишься ли ты, если я стану кошкой? Полупушистой черно-рыжей кошкой.
С мягкими лапками, сильными когтями, травянисто-зеленым мутным взглядом…
Если я стану кошкой. Большой кошкой. Будешь ли ты также любить меня? Также ласкать меня? Гладить взъерошенную шерстку. Будешь кормить каждый день? Купать иногда… вычесывать?
Я ведь буду необычной кошкой. Я не буду бояться воды. И буду так же любить тебя… любить, как может любить только рыже-черная полупушистая кошка.
Любить искренне и навсегда.
Но, будешь ли ты хотеть меня как и раньше? Я ведь буду необычной кошкой… не будешь ли бояться глубоких нежных царапин? Не испугаешься кровавых укусов? Не испугаешься ли моей страсти… болезненной страсти. Ведь я все-таки кошка…
Будешь ли ты также любить меня? Будешь ждать меня?
Ведь я кошка… и я гуляю, где хочу… будешь ласкать меня? Согревать, и высушивать после дождливой погоды? Станешь ли защищать меня от моих врагов. Ведь у кошки тоже могут быть враги. А влюбленная кошка бывает беззащитной…
Будешь ли кормить меня два раза в день? Два раза в день свежей рыбой и мороженным… да именно так. Я ведь не простая кошка.
Станешь ли залечивать мои раны? Ведь кошкам тоже бывает больно… будешь ли играть со мной, когда будет грустно? Да… грустно мне тоже бывает. Даже пока я еще не стала совсем кошкой.
Я буду мурлыкать тебе свои стихи, когда ты будешь спать… буду целовать тебя носом и щекотать усами… и нежно трогать лапкой, когда ты не сможешь этого заметить …
И еще, я всегда буду защищать тебя от злых людей. И от всего плохого. Всеми своими мелкими кошачьими силами. Потому что все еще буду любить тебя. Даже когда буду кошкой. Буду любить еще сильнее. А ты будешь?
Будешь ли скучать? Будешь тосковать по мне, когда я уйду? Да. Я уйду. Ведь я кошка. А кошки всегда уходят. Потому что живут мало. И я не умру. Просто уйду. Оставив легкую тоску и возможность счастья.
[604x453]