...и от его любви так много белого снега.
Сегодня был первый снег... Я ехала в автобусе...Потом шла. Я ощущала его на себе. Этот легкий, пушистый снег...Я его чувствовала! Я шла, я улыбалась...Я почти что плакала. Это было странно. Мне казалось, что я теряю что-то... А точнее-кого-то... Я подумала: снег...ну вот и конец сказки под кодовым названием "Счастье Лю"... Действительно. Просто конец очередного промежутка моей жизни. Может, скоро начнется новый фильм? Только не факт, что я захочу принимать активное участие в нем... Интресно... Но не очень. Ведь, каждый новый фильм-это продолжение старого. Я все та же. И сознание все то же. И мироощущение. Только музыка. Другая. Совсем.
"Ты ангел дня, но ночь моя воля!" -почему-то не могут не вертеться в голове эти слова. А еще..."Ведь ты из Света, я-из Тьмы!" да..Я из тьмы. Из самих глуьин ада. И что странно...Мне это нравится. Хочу красного снега и много мучений. Мне кажется, все становится понятней, когда я мучаюсь, когда страдаю. Я познаю мир именно так.
Он не ответил. Снова не ответил. Фотография за фотографией. Глоток за глотком. Сколько можно???!
Он... Снова он... Снова напоминает, что люблю я только его одного... Глоток за глотком. Помучий меня еще!
Он...Снова появился в моей жизни. Тихий луч...Never Forget! Глоток за глоткой...Может, с ним я могу быть счастливее?...
И снова снег. Я вышла на улицу и просто подставила лицо небу. Просто сказала:"Лети ко мне!" И он летит. Огромными хлопьями ложиться мне на лицо, на плечи и руки... Пусть я усну и не проснусь...
[525x700]
Снова…Снова это чувство… Ненавижу. Больно. Глухо. Пусто. Одиноко. Чувствую себя ненужной, раздавленной. Не хожу на учебу. Тупо забиваю. А ведь нельзя. Это плохо. Я это прекрасно понимаю. Но видимо, депрессия сильнее меня. Мне нужен кто-то… Тот, кому я покупаю продукты. Тот, для кого я буду готовить по вечерам, после ужасно долгого и однообразного дня. Мне нужнее тот, с кем я могу обнявшись, лежа на диване, смотреть фильмы. И обсуждать их. Мне просто нужен он… Иначе…*глубокий вздох* иначе.. я просто ломаюсь. Своим присутствием, он бы всегда дал понять, что нужно идти на учебу и заниматься делами. Что нужно убраться в квартире и помыть посуду. Что нужно вымыть голову, что нужно почистить зубы… И так далее и так далее… Почему все это происходит со мной? И именно сейчас? Не самая лучшая пора, чтобы валяться дома в депрессии и никуда не выходить. Если бы родители узнали что я тут делаю.. Что не учусь и тупо смотрю фильмы и сижу в Интернете… Они бы наверное просто перевели меня в Павлово. И заставили доучиваться там. Я этого не хочу. Но почему-то не могу заставить себя сделать все, чтобы только не возвращаться. Странно? Еще как… Все.. пора это безобразие прекращать!... Сколько можно уже? Да…так я себе говорю каждый день. И каждый день один и тот же результат: я снова дома в депрессии и с интернетом….
+...
Знаешь.. Когда мы только познакомились, я почему то почувствовала что то близкое, родное, знакомое… Наверное, это глупо.. Знаем друг друга совсем не долго, а уже кажешься родным. Может.. Может многие тебя так говорят.. Но я не многая. Я одна.
Сегодня твой день рождения. ТВОЙ ДЕНЬ! И в этот день, я хочу тебе сказать… Не многие за такой малый промежуток времени мне становились так близки. И если вдруг что.. Просто напиши. Просто расскажи. Просто пожалуйся. Просто будь самим собой. Хотя бы со мной. И живи.. Живи на радость себе и радуй своим существованием других!))) =***
Он пьет красный чай...Он сидит в аське...Он смотрит аниме...Он любит черных кошек...Он говорит:"Мяу"... Он существует... Он идет рядом и мне тепло... Он смотрит..Это меня смущает.. Мне почему-то кажется, что ему со мной не уютно.. Может..так оно и есть? Не знаю... Не спрошу.. Никогда... Я готова дать ему что-то...Зачем?Сама не знаю... Глупая..Глупая Лю... Зачем тебе все это? Ты любишь.. Да, твоя любовь не взаимна..Но не нужно же срываться... Мне нужно преодалеть все это.. Все эти чувства к нему.. НЕТ! Лучше сразу к ним обоим!!! Это невозможно! Это сводит меня с ума! Но когда он рядом, я улыбаюсь... Мне так хорошо... Он спит..Я смотрю... И мне сново тепло и хорошо... Не хочу, чтобы это закончилось...
Я пью красный чай... Сижу в аське...Смотрю аниме... Глажу своего черного кота... И говорю "ня"... Я существую...
Как можно взять и все забыть?
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть,
Не верить, что тебе не нужен.
Как просто быть таким как все!
НО сложно научиться видеть!
Любить и снова врать себе.
Терпеть, чтобы снова ненавидеть.
Снова льет дождь, ты с ним придешь по воде,
Туда нде я, и больше нет, никого!
Слышать лишь дождь в пустых мечтах о тебе
И в море глаз твоих-видеть свет...Но чужой...
Бежать и падать вновь и вновь...
Виня то время, что не лечит.
Не лечит и не греет кровь,
А врет что дальше будет лучше...
Эта песня полностью отражает моё нынешнее состояние... Действительно...Терпела я, терпел он... Зачем я все же пытаюсь его удержать, вернуть? Нужно его отпустить и попытаться забыть.. Но вот вопрос:Как забыть??? Как забыть два года? Просто вычеркнуть из жизни? Как??? Если бы только был способ, я бы это сделала... Есть медицинский способ... Но ведь никто никогда со мной такого не сделает... Тем более, что кажется у нас,в России, не проводят такого лечения.. Просто облучить и человек все забывает... Кроме своего имени. Я бы хотела. Не помнить никого, ничего... Просто начать все заново. У меня была бы другая, отличная от этой, жизнь! Но нет... Никогда такого не произойдет...
[336x448]
Так сложно понять иногда... всех.Всё... Больно... Невыносимо больно, а я улыбаюсь. Как буд-то сердце изо льда. Но вот когда остаюсь одна или наступает ночь, полная одиночества...Тогда приходися очень плохо. Вернулась к исходному. Снова плачу в подушку, снова не могу понять что же я такого ужасного сделала, снова пытаюсь стать холодной и жестокой и сама же замерзаю от своего холода... Я пыталась стать жестокой, стать холодной словно лед...Жить надеждой... Это так больно и практически невозможно... Я снова вернулась к дипрессии и апатии. Мне сново больно, одиноко и невыносимо. Моя бы воля, сидела бы сутками дома и пропадала бы в интернете... Но так я сгнию еще быстрее... Хорошо, что хоть это я осознаю...
Милые мои... Мои чувства просто не возможно понять... Вы же не можете их пощупать или сами ощутить тоже самое... Вам это и не нужно! Это слишком больно, не приятно... Не хочу, чтобы вы тоже самое испытывали! НИКОГДА!...Пожалуйста.. Не влюбляйтесь. Сначала хорошо, приятно, столько эмоций... А потом.. Лишь боль и страдание. Моя любовь НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ... ПОСЛЕДНЕЙ ЛЮБОВЬЮ. Больше я такого не переживу...
Че за тупость? Не могу понять... Что от меня нужно вообще некоторым личностям! То в любви признаётся, то говорит, что вообще даже целовать меня не хочем, не то что бы большее! Это уже что то с чем то...! Прошу дать объяснение, а мне говорят, что мне будет не приятно это слышать... ЕПтвою ети!!!! Да что происходит то???? Неужели я так и буду слепо любить? Надоело любить...Хочу быть любимой... Только вот сама противоречу собственному высказыванию.... Те, кому я нравлюсь меня просто раздражают и выводят из себя! Че за тупость происходит в моей гребанной, никчемной жизни? Да еще и оказалось, что кроме как "прекрытие" я никому не нужна... Зачем меня приглашать , если можно и без меня пить амаретто(не знаю даж что это...О___О), но при этом потом рассказывать как все прошло! Приятного мало........ Короче... Вывод снова один и тот же: НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ЭТОМ ТУПОМ МИРЕ!!!!
не плачь, Не жалей, не зови!
Слабому -плеть, Вольному-воля
Имя своё к солнцу неси в тёплых ладонях
Уветра дорогу спроси
сомнения прочь! И прочь тревога!
Все как есть прими и не вини ни черта ни бога!
Мечтать-смысла нет, это путь к волшебным мирам
В страну надежд изломанной души
Проснись! Столько лет, мы возводим замки и храм
Рожденные по воле рока ЖИТЬ!
Итак... Утро... 9 часов. Я просыпаюсь... Как в последствии выясняется, не стоило этого делать. Ибо на улице какая то мразь и настроение соответственно-говно!Мне на учебу к 13:30... Чтож... я подумала, что не плохо было бы вымыться чтоли) Отлично) Вымылась, выпрямила волосы.. Все вроде бы нормально) Но вот ведь беда! Только я пошла на остановку, хлынул ДОЖДЬ! Да,я ужасно везучая! Но это еще не все! Автобус опоздал, и стоило ему только проехать 3 остановки, мы встали в пробке..... Зашибись! Авария понимаете ли! Ладно...Еле-еле мы добрались до Московского вокзала.... Дальше-лучше! НИКАКИХ намеков на то, что будет 45 или 90 автобус! "Зашибись!"-подумала я! Я простояла примерно пол часа на остановке.. Наконец приехала 45 газелька! Зашибись, снова подумала я! У меня в кошельке последние 150 рублей, а ехать то надо! Через 20 минут -лекция! Чтож.... Раз сегодня последний день за 11 рублей возят, отлично! Поехала.... Опять пробка! А что) Я седня развлекалась))) Мда... Праздник! Ведь сегодня у меня ИМЕНИНЫ! Чудесно....Но! Приключения еще не закончились! Когда я ехала из универа и вышла из переполненного 90го автобуса, начался еще один ДОЖДЬ!!! xDDDD Мне это так понравилось! Нах все выпрямление! Волосы вьются и лезут в рожу! Чудесно выгляжу! И так не красавица так еще и вот-везет по полной! Мало того....своего автобуса я дождалась только по прошествии минуть 40 или больше... Не стала засекать и огорчать себя еще больше. Чтож.... Я была рождена для того, чтобы мучится на этой земле... Я рождена по воле рока. Родителям хотелось-вот она я !...Везучая!..... Если это снова повторится... я не знаю, что произойдет...Х____х
После такого захватывающего дня я решила расслабиться))) Я пью пиво и ем последние три сосиски))))))) Поздравьте! У меня больше нет денег! xDDD
[320x240]
Если честно, то просто не знаю что писать... У меня теперь есть интернет.Я могу лазить по сети, общаться с кем захочу) Это здорово! Но вот беда... Мне как будто это не нужно.. Мне как то пусто внутри.. Как то холодно... Почему я не могу просто наслаждаться? Почему не могу полюбить эту чертову жизнь? Я не хочу ЖИТЬ! Мне нужно что то большее. Я не могу понять для чего я живу.. Или для кого?... Черт! Это не объяснимо!... Зачем жить, если даже когда я радуюсь, то через некоторое время понимаю, что эта совсем не моя радость и мне на самом деле грустно или хочется плакать?....Я не знаю ответа... Зачем жить?...
[409x370]
Здрасти уважаемые! Что, радуетесь, что осень началась.. Ненавижу осень..! Во-первых, за то, что снова нужно начинать учиться! Ну а во-вторых, за то, что я заболеваю осенью.. И так каждую осень! Ну сколько можно!!!???? У меня насморк, который как на зло ничем не лечется, болит башка и горло! Особенно горло((((( А еще почему-то очень болит в груди... Я конечно не врач, но меня это реально настораживает.. Х____х Я щас в универе.. дадада...Я выхожу в сеть в основном из универа... Но это должно скоро прекратиться))) Да, в этой осени есть приятный момент) У мя дома со следующей недели будет безлимитный интернет) Вот) С этим меня мона и поздравить^^
Ну так вот.. Я щас в УНИВЕРе... Я не могу пропускать, потому что моя мама не разрешает мне прописаться в квартире в НиНо! И поэтому, ни в одной поликлинике города на мну даж не посмотрят(((( Блин! Как же все болит... Повеситься чтоли?.....................
Вчера Уинри-тян отмечала свой ДР!!!))) Все дружно ее поздравим с этим =^____^= А сегодня...ммм...14 сентября! Х____х И все дружно поздравим НАС с похмельем!!!)))) дадада)))) ДР удался!!) Спасибо, Уинри-тян)))) =***
[700x525]
Пришло время поговорить о Хаусе)))) Итак) Сериал, в котором уже почти 6 сезонов! Идет он на каком то канале поздно ночью, поэтому его мало кто смотрит... Но мне его подкинули и я им реально заболела!!!! Супер сериал! Все так правдоподобно! Реальные болезни, нереальное их решение, нереальное возникновение этих болезней! эТО что то!!! Отвечаю!) Гениальность Хауса не имеет границ) Юмор сочетается идеально со всей серьездностью сериала! Всем советую обратить внимание ^___^
[375x500]
День как день.. Ничего особенного не произошло.. Бывает ли так? Просто встала, умылась, пошла в универ, пришла, поела, убралась в квартире, посмотрела кино, дождалась сестру и мы с ней поехали в Павлово.. И все! Такое ощущение...что все о тебе забыли.. Я лучшую подругу больше недели не видела!!!... Кошмар! Это испытание временем.. Оно ужасно((( Все , что произошло, так это то, что я увидела чудесный закат) Люблю закат...
[700x525]
Как вам кажется, возвращение любимого человека со словами: "Это будет продолжаться вечно и жить нам вечно вместе" может принести мне счастье? Лично у меня очень странное чувство... Честное слово... Вроде бы рада.. А с другой стороны... ну а зачем? Зачем нужно было втаптывать меня в грязь, а теперь снова возвращаться????!!!! Что же мне делать?... Почему я не могу сама решить что же мне ответить ему?... Это так сложно(((
Итак...) Вчера на ночь я посмотре 26 серий этого безумного мультика и угадайте что случилось???))) Мне снесло с него крышу!!! Х_______х Реально, кто не равнодушен к такого рода мультам и вообще любит все упокойственное, советую посмотреть! Шикарная вещь ))))
[336x444]
И так.. Мне было скучно... Я думала как бы позвать Эдварда погулять.. В конте его нет в он-лайне, а номер его я не знала... А тут вечером как только напишет мне! Х___х Я была в шоке!!! Ну, мы встретились, пошли гулять на кручу. Шли мы шли, разговаривали об аниме =3 И вдруг навтречу нам Юран , мой бывший одноклассник, по совместительству, ПАНК! Оказывается, они с Эдом знакомы! Иначе мы бы не пили так, как вчера Х____х Соответственно, Юрон уже был поддатый... Ну мы с Эдом решили, что стоит пожалуй по пивку... Пошли в магаз... И в результате: 3 литра на троих! Х____Х Пришли мы на кручу, сидим значит, общаемся, музон слушаем, орем песни, никого не трогаем)))) И тут подкатывает еще один чел.. Как оказалось в последствии, его зовут Кирилл! Отлично!) ну значит посидели мы) Поом Эд решил нас покинуть.. Мы его проводили долгим взглядом...И пошли сначала к Юрону домой. Но потом мы решили, что у него беспонтово и пошли ко мне... Соответственно, предварительно зашли в магаз... БЛЯ! Сколько денег я просрала! Короче, мы не спали всю ночь... И я поняла одну истину: Надо ЗНАТЬ МЕРУ!!!! Все... Милли-сан больше не пьёт! (и меньше тоже xDDD)
Здесь нет ничего удивительного.. в этом мире... Может,я так думаю потому что посмотрела сегодня фантастическое аниме? "Сверкающие слезы и ветер"... Хорошая вещь! Красивая)))
А может быть потому, что вчера я посмотрела "Джонни Д." и еще раз убедилась в том, что копы ни сколько не лучше преступников! Чертовы "фараоны"... Они так же крадут и убивают.. Так чем же они лучше тех, кого они пытаются засадить за решетку??? Пусть себя посадят! А преступники пусть их помучают, как это было с ними! Вот тогда бы я посмотрела на них...
Да... Это все из-за фильма! Все же..Он произвел на меня впечатление! И не только потому, что там играет мой любимый Джонни Депп!))) Просто хорошо сделанное кино и глаз радуется)))
Это все так странно... День как день... Встала с утра, пошла на рынок, приехала с рынка... Ничего особенного... Хотя нет.. стоп... ! Я поняла, в чем особенность и странность этого дня!!! Сегодня я первый раз въехала в забор на машине.. Х______х Кажется, я просто предчувствую, что отец мя прибъёт когда приедет... Мде... реально странный день! О___о
Оптимистичный-пессимист-реалист. 100 % непонятности в моей голове непонятны даже мне) Так что надеюсь хоть этот дневник и мои друзья здесь смогут мне помочь разобраться в себе...)