Начну как всегда хорошим, а закончу плохим....

Со вчерашнего дня у нас лежит снег! Белый-белый....но не пушистый! Но еще не конец зимы дождусь я снега!

Сегодня ко мне в школу пришел мой бывший парень Дима.Кто читает мой дневник давно, те о нем знают....
Ну мы посмеялись....мне дали его номер.....и договорились встретиться поле моих занятий на поле....футбольном.
Я забегаю в кабинет и довольно громко говорю своей подружке
- А ко мне скоро Штода прийдет...
При чем в кабинете находился Вова....
Звонок прозвенел, я сижу веселая,песни пою....
Потом вдруг замечаю что Вова на повышенных тонах переговаривается с училкой....Он никогда так не разговаривал....тем более до того как я вошла в кабинет, у него было отличное настроение.
Вскоре он попросился выйти.....когда он заходил,он прошел около моей парты, мы встретились с ним взглядами....он был таким злым, прям так когда мы раньше с ним ссорились....я предположила что это все из-за того что я сказала на счет Штоды....
Теперь настроние испортилось у меня... Рита спрашывает
- Что с тобой?
- Ничего- и бросаю ручку об парту, ну короче ручка оказалась на полу....когда я поднимала ручку учительница даже спросила что со мной...я ответила что все нормально.

Я вот н понимаю когда он меня начинает ревновать (хоть я в этом и не уверенна) мне становиться хреного....

После уроков у нас был педсовет по нашему классу....на меня ничего плохого не говорили, даже наоборот хвалили....

После педсовета, я пошла с Алинкой (Вовыной сестрой и моей подругой) на поле к Диме....
Мы поболлтали,поприкалывались.....ну короче меня они потом провели домой...
Когда я прощалась с Алинкой,целуя ее в щечку, Димка назвал нас лизбиянками....Ну потом мы с ним тоже так попрощались.... Ну вот такой вот денек.....

Че то мне вспомнились наши с Димой отношения....
[408x698]

Слушать этот музыкальный файл

Ну вот я и записалась! Точнее записалась я 25 декабря... Песня вроде нормальная....Пожалуйста прослушайте ее, и оставьте коммент! Всех люблю =*

Приветик всем! Извините что так долго здесь не появлялась,так как не работал инет. Но теперь я опять тут!
За эти 2 недели случилось очень много! Но расскажу я только то что случилось вчера.
Я принесла в школу фотоапарат, по-фоткатся! Мальчишки попросили взять фотик на Труды что б они там тоже по-фоткались... Я конечно дала. Прийдя домой я скинула все фотки на комп.....и была в шоке...На 2-3 фотках были наши девчонки с МОИМ Вовой! Ну я имею ввиду не моим, а тот которого я люблю... Так еще как они стояли...я в истерике звоню Рите (подруги) и рассказываю это...Ну она конечно меня успокаивала....спасибо ей за это....но мне от этого легче не стало...
Ну почему так? И самое обидное, что эту гадость было снято на мой фотик!!! Я не знаю что мне делать. С той сучкой я теперь не разговариваю! И вообще хочу ее убить, она же знает что я его люблю, что фотик мой, что эти фотки я увижу! Ну почему все так сложно??? Ну короче потом всю ночь проплакала, в шолу пришла с красными глазами и отстойным настроением!
[700x525]

Настроение сейчас - Танцевальное

Сегодня пятница 13! Я думала это будет неудачный день, но оказалось наоборот!!! Я даже сейчас это все пишу и танцую!!!!! Так что за ошибки сразу прошу извинения!

Сижу я сегодня в аське. Никого не трогаю. Общаюсь с моей подругой (Альбинка привет!!!) по телефону. И тут звонит Алинка (сестра Вовы) я беру трубку и .........тишина! Я думала это связь. Что-то проморозила и скинулась. Дальше разговариваю....Опять звонок. Так повторялось минут 5. Потом я опять взяла трубку говорит Алина:
Алинка - Это Вова звонит . Выключает микрофон и слушает тебя!
Я- супер.
Алинка - Ты не обижайся если он будет звонить!
Я - хорошо!
Потом я продолжила общаться с Альбиной. Тут опять звонок. Я поставила на конференцию. Мы с ней поприкалывались с них (Вова и его друг Миша). Ну а потом когда Альбина отключилась. Мы с Вовой одни разговаривали!!!! Потом мне Алинка сказала что он хочет со мной разговаривать!!!! Я была на седьмом небе от счастья!
Но он этого никогда не узнает!!!!
Я вообще была в шоке! И еще возможно мы завтра встретимся с Алинкой она даст мне Вовыну фотку. И еще возможно что тогда будет с нами Вова!!!!!

Я реально в шоке!

Я не понимаю одно! Только я смирилась с мыслью что у нас ничего не получиться, так он сразу начал звонить!

Но мне все равно!!!! Любовь всегда возвращаеться если это любовь!!!!!!!!!

Эх....че-то так сразу тортика захотелось!

[700x528]

Я никогда не писала здесь о хорошем мальчике....о моем друге.... Решила исправить это...когда он уже не рядом со мной...

24 августа я с подружкой решила пойти на футбольный уличный матч к своим друзьям. У них в команде был новенький..я его не знала...друзья его называли миллионером, потому что он был из Грузии... Вскоре я узнала что его зовут Шот. Он очень классно играл в футбол. А когда матч закончился, мы поехали домой...а он с нами ехал в одном автобусе. Вот так. Вскоре мы начали общатся в контакте. А когда я была на море, общались по телефону. Мне он очень понравился... Но он для меня, так же как и я для него, ну короче мы были только друзьями....
Вчера я звоню ему вечером, он говорит что возращается в Грузию ....навсегда....я была в шоке....И я решила, я бы была не подруга, если бы не провела бы его.

Мы с подругой Ритой поехали сегодня в аеропорт, провести его. Он приехал на 10 мин. позже нас. Мы немного с ним поговорили, я упрашивала его остаться. Потом я не выдержала и разплакалась. Подошла к нему - обняла...Ну в такой позе мы простояли где-то минут 30. Рита говорила что он уже понемногу опаздывает, надо ему на регистрацию. А я не хотела его отпускать. Он дорог для меня... Как друг - наверное...Потом вышел его брат и его друзья - тоже грузины. Начали что-то говорить по ихнему...А ему иногда ихнии слова не нравились... Второе обьявление регистрации. Ему надо уходить... Мы с ним попрощались, поцеловали друг друга в щечку... Он ушел и я ушла.... и опять плакать....

Я не понимаю почему так? В этом году я очень много людей потеряла.... А теперь и тот человек, единственный парень с которым я могу нормально общатся....улетел...

მე ყოფნა ცდა შენ
[604x453]

Я решила в скором будущем записать новую песню... Оцените ее плиз! Буду очень благодарна!

вступление:

В мире есть только 2 слепых. Ты - потому что ты не видишь, как сильно мне нужен. И я - потому что не вижу никого кроме тебя.

1 куплет

дождь за окном льется в такт моего дыханья
я стою на береге океана моего страданья
кто-то тебя сейчас целует вновь и вновь
Но не заменет это нашу первую любовь
одна маленькая слеза на щеке
океан горьких слез в моей душе
12 бальный шторм внутри меня
как корабли в нем тонет моя надежда...
Все идет ко дну, планы и мечты
Рву тетрадь со стихами. Зачем они мне нужны?
Зачем они, ведь тебя нет со мной рядом?
Зачем ты касаешся меня холодным взглядом?

припев:

я люблю тебя твои нежные глаза
и не забуду никогда, как ты любил меня
а я глупая разрывала твою душу на куски
лишь теперь скажу тебе за все прости

куплет2:

Мир жесток, мы теперь это знаем
Не ценим, а потерявши страдаем
Пусть будет больно мне жить без тебя
Слезами давится сидя у окна
Но отпущу тебя ведь этого ты хотел
То, что я люблю тебя, понять ты не успел
А может больно и тебе, этого я не знаю
Может до сих пор любишь, но гордость мешает
эта любовь изменила нас обоих
ты уже не тот та и я стала другою
совсем не ту вижу в своем отражении
Не слышу твой голос в своем сердцебиении
он где-то далеко, но не со мной
слова Любви шепчет другой
нежно обнимает за руку берет
а сердце мое в это время превращается в лед

куплет3


слезы потушили огонь в моих глазах
все что между нами было - все в прах
За что? Зачем? Ведь мы любили с тобой
Болтали по ночам, гуляли под луной.
А ты помнишь наш поцелуй первый
А помнишь как я действовала тебе на нервы
А помнишь фразу кофе в сухомятку есть нельзя?
За что нам это все. За что на щеке слеза
Я не прошу тебя вернутся,лишь иногда вспоминать
Может тогда поймешь что я любила и люблю тебя

Вот скоро Новый год - это наш праздник
Ведь тогда мы были с тобой понастоящиму счастливы
Маленький бычок до сих пор стои т на столе
Это главное новогоднее воспоминание.......
или(я бы отдала все лишь бы вернуть наше первое свидание)



Ну как вам? Принимаю любую критику!
[343x300]

Как трудно любить не взаимно... Как минимум обидно,как максимум больно... Я бегаю,улыбаюсь, радуюсь....Но чему тому что очередная ночь в слезах? Спасибо Анюте,брата подруге. Она посоветовала мне капли для глаз которые моментально убирают красноту. Утром просыпаюсь (если конечно просыпаюсь, а не сразу встаю), сразу глаза закапываю и через 15 мин. глаза уже нормальные. И в школу с улыбкой на лице.
После школы я шла домой с ЕГО новым другом, попросила Диму провести меня,потому что мне было скучно. Ну он и пошел. Мы с ним разговаривали о Вове, он говорит что ему явно на меня не пох, потому что он часто слушает мою песню. Но это меня не сильно задело и вскоре мы дошли до моего дома и попрощались....

А потом, когда я была дома, лежала на кровати и пыталась решить геометрию, зазвонил мой телефон. Я смотри на экран - Vova.... я беру трубку - Да... и он скинул. Я была немного шокирована. Опять звонок, опять
- Да...
- Извини я не туда попал...
- Та ниче страшного...
гудки....

Сердце мое билось с бешенной скоростью...слезы блеснули на глазах...та еще и в песне "Никогда мы не станем друзьями, после того что было между нами,видит Бог, лучше врагами..." А может и действительно лучше....

Еще у нас скоро в школе дискотека, но только нашего класса, не школьная... Будет только наш класс....и ОН.... Я не хочу туда идти, только из-за того что не хочу что бы он чувствовал себя не комфортно...а может просто мне по тусить там до ЕГО прихода и уйти? Я не знаю...я хочу быть вмес те с ним!!!!!!!! Танцевать только с ним!!!!!!!!

Я помню, когда у нас была классная,новогодняя дискотека...он пришел с пакетиком...потом подошел ко мне и подарил мягкую игрушку Бычка поющего....мне он так понравился...до сих пор он стоит на моем столе...

В этот раз все будет не так....в этом году прибавится шрамов на руке и душе....

.. Когда мы с ангелом пили лимонад в забегаловке на Невском, он сказал мне:
- Каждый раз, когда ты любишь кого-то, его имя записывается на твоей душе. Но душа-то не резиновая. И поэтому чем больших людей ты полюбишь за свою жизнь, тем мельче будет шрифт, которым их имена будут впечатаны в самую важную, самую незаменимую часть тебя. И чем больше их будет, тем незначительнее каждый будет по отдельности, тем меньше места на твоей душе в конечном итоге каждый человек займёт.
А потом он достал из кармана своего клетчатого пиджака мою душу (понятия не имею, как она там оказалась), рассмотрел её тщательно, и прочёл имя "Вова".
- Ну, надо же. Всего одно имя. И вроде совсем простое, но как хорошо оно звучит.
- Как шорох полыни.
- Или шум моря в ракушке.
- Оно занимает...
- Знаю. Всё место моей души.

А я для него - никто...он даже наверно не узнает моих глаз в толпе....
[700x525]

Сегоднешний день начался нормально. Все было вроде хорошо. Когда все уже ушли домой. Мы сподругой зашли в кабинет за курточками (у нас свой ключ). И я увидела что висит там ЕГО курточка. Я как бешенная побежала щакрыла дверь, одела эту курточку и носилась от радости в ней по классу. Подруга сразу поняла из-за чего это все. Капец, но ЕГО курточка так ИМ пахнет. Я ее до последнего не хотела снимать! Потом она меня начала фоткать в той курточке. Короче я была счастлива! Всоре я нащупала в его кармане спички. И тут понеслась жара. Я достала помаду, накрасила губы и обцеловала кобобку от спичек, ну и спички тоже. В конце концов оня была вся в помаде, да и еще со следами губов. В верхний карман курточки я положила свой блеска - на память. И стала смотреть в окно когда он будет идти. Через 15 мин. Мы с Ритой увидели что ОН идет. И быстренько сняли курточку с меня, и повесили на место, и ушли, (каб. не закрывали) Мы побежали на 3 этаж (наш кабинет на 2-ом) и ждали их. Он с друзьями пришол, взял курточку,захлопнули кабинет и пошли. Через 15 мин. мы вышли из школы. Он сидел около нее. Его друг крикнул мне: "Да!" Я сразу поняла о чем он... Я того друга попросила что бы он спросил у Вовы тот вопрос о котором я в прошлом посте писала.
У нас завязался такой диалог:
Я- Пусть это скажет он!
Вова - Я не могу.
Я подошла к нему - Ты хочешь что бы я от ебя отстала?
Вова - Да....

После этого я развернулась и ушла... Вся в слезах я пошла по улице вниз. Подруга догнала меня... Мы зашли за угол что бы ОН нас не видел. Я бросилась к ней, обняла Риту. Она начала меня успокаивать...Но я не могла...Тут подошла еще одна моя подруга (Дашка) она начала спрашивать что случилось, ей я все рассказала через слезы, и опять рыдать. Тут я слышу мне Дашка шепчет на ухо - Вова идет... Я не хотела перед ним плакать. По этому я убежала (бегаю я быстро...) Побежала я на мостик (маленький мостик через маленькую речку...там редко кто ходит...но там так красиво) Прибежала туда включила музыку и начала плакать...игнорировала все звонки... И когда мысли мои были о самом страшном. Я увидела как по мостику идет девушка...сначало я подумала что она как все пройдет мимо...но оказалось не так...
Она подошла ко не и спросила что случилось...но таким голосом....реально не равнодушным... Я ей рассказала....Она начала успокаивать....но почему то так что я действительно немного успокоилась... И дала мне совет, которому почему то я действительно тоже поверила...
- Не обращай теперь на него внимания. Отпусти его...Забудь о нем... Не замечай... Он вскоре сам к тебе придет с просьбой вернуть все....
Я это отрицала, ну типо не придет. И тут ко мне подбегает та Дашка. Опять начинает успокаивать... А та девушка продолжает говорить
- Он вернется к тебе за пол года...
Я опять сказала что нет. А потом мне пришло в голову
- Давайте поспорим на инетерс. Если вернется - ваша правда, если нет - моя?
- Давай. Только главное - не плачь! Пусть он поймет какую кульную бабу он потерял!
Мы поспорили.... Я обещала не плакать....
Мы обменялись моб. номерами и никнеймами в контакте. Теперь общаемся. И я ее считаю своим Ангелом - Хранителем.
Люде верьте в чудеса! Они действительно есть! Просто стоит поверить!
[700x525]

Я не знаю что мне делать! С каждым днем его отношенияе ко мне и поведение со мной становится таким ......обидным. А точнее не каким! Он на меня вообще внимания не обращает! Меня для него не существует...
Сегодня я после школы решила прогулятся по нашим с ним местам. Думала что полегчает...но стало ещ хуже... Потом я хотела ему позвонить и спросить хотел бы он что бы я от него отстала?...я позвонила...но у него был выключен телефон. Ну ниче со временем спрошу. Потом еще долго там ходила. И мне вскоре позвонила ЕГО сестра. Мы начали разговаривать. А вскоре она сказала его слова: "Я буду относится с ней так, как она относилась со мной." Господи как я могла забыть!!!!! Я же была такой сукой по оттношению к нему. И то что я сейчас страдаю, мне очень плохо, не скрою, по сравнению с его тогда чувствами почти не считается. Почему? Почему я тогда так поступила? Я теперь понимаю - относись с людьми так как хочешь что бы они относились с тобой! Знаете я бы давно его отпустила. Дала спокойно жить, если бы наш школьный психолог не сказала что он тоже действитльно страдает. Я очень сильно хочу что бы он был счастлив, хочу что бы он улыбался. Я смогу его сделать таким,если он захочет. Но я все таки задам ему тот вопрос, если он скажет что бы я от него отстала. Я навсегда уйду с его жизни. После такого его ответа,сможете попрощатся с той Аленой, я стану другая, я стану пустой...Запрещу себе мечтать,любить (хоть и внутри себя я буду его безумно любить), надеятся, только где-то там в самой дальнем уголке моей души...я буду его ждать...буду ждать его теплого взгляда...нежных губ....ласковых губ....рядом с ним я буду чувствовать себя счастливой...только рядом с ним...
А сейчас мне по делам! Я должна страдать! Должна плакать! Ведь ему тогда было больно! Я ему, Господи ему! делала больно! Тому без которого я не могу жить! Тому чей взгяд для меня дороже всего. Тому.....тому....который меня любил....Я никогда не скажу что я его ненавижу... Я ненавижу себя...нет, не за то что люблю. А за то что делала ему больно...тоу...тому...который меня любил....
[384x288]

А что будет если я завтра не проснусь? Все кто меня поплачуть немного, ой я даже сильно много людей зацепила, ну конечно НЕКОТОРЫЕ поплачут, а потом и забудут. Никто не будет со временем меня вспоминать с болью в душе. Никто...даже он! Почему все так? Почему когда что-то имеем тем не дорожим? Почему?
Уже сколько раз он мне видится! Везде! В метро, на улице. Я схожу с ума? Господи! Зачем мне столько боли? Я же не выдержу! Даже сейчас я сижу уже со слезами! Я никому не нужна! Никому! Ну конечно родных не в счет. У них работа такая. А другие? А он? Самое болючие что раньше, буквально год назад, я стольким людям нравилась! И ОН меня любил. А сейчас? Сейчас всплывает такая ситуация - подруги забросили меня, ну понятно у них своя жизнь, свои заботы, своя любовь, я их не виню. А остальные? Ни капли внимания даже с его стороны. Ведь для меня намного хуже равнодушие, чем открытая ненависть с его стороны. Он меня не замечает. А я то так переживаю за него. Вот недавно, на соревнованиях - ему кто-то поставил подножку, он упал и сдер себе руку, ногу и живот. Как я за него тогда переживала!!! Я принесла ему влажную салфетку,что бы он вытер кровь, а он сказал мне : "Отстань" и ушел! У меня уже нервы ни к черту! Я из-за всего плачу. Ну в принципе из-за всего это только то что зависит от него. Я и не крашу глаза из-за того что может когда я в очередной раз разплачусь что бы не растеклось все это по лицу!
Почему в этом мире какая-то система дает выдает нам столько проблем? Которые нам преподносят столько боли!!! Почему? Сколько ночей уже без сна....Хотя во сне я смогла исправит то что в живую исправит не смогла... Не смогла ничего я сделать что бы его вернуть... Делала ему больно....постоянно....сейчас я это действительно осознаю...ему было намного больнее чем мне сейчас. Господи, прошу тебя верни все что было раньше, я все исправлю! Все ошибки! Всё! Милый мой, не уходи! Не отдаляйся от меня! С каждым днем ты все дальше от меня! не рви на куски мое хрупкое любящее сердце! Пожалуйста! Я с каждым днем все слабее. Только энергетики дают мне чуть-чуть силы. Вернись ко мне....я погибаю без тебя....чесно.... от слез я иногда не могу дышать....
Знаете, я придумала как мне по быть с ним немножко. Обнимать его.Целовать его губы. У всех на глазах. Мне просто надо превратится в дождь. Я знаю как это сделать. Знаю...я попытаюсь сделатьвсе! Что бы побыть с ним хоть пару секунд рядом! Отдам даже свою жизнь....Ради него.....Ведь и живу я на этой земле лишь из-за того что он живет. Все ради него! РАДИ НЕГО! РАДИ МОЕГО ЛЮБИМОГО.....
[300x450]

Настроение сейчас - уставшее, но велесое

Жизнь это он...Его нет - я не живу, а существую. С каждым днем мне становится все тяжелее. Он для меня стал наркотикам.Если долго я его не вижу у меня начинаются галлюцинации. Вот например:
Иду сегодня в школу по длииииной улице, в спину мне светит только что вставшее солнце. В наушниках играет музыка. Чуть-чуть пройдя мне очень сильно захотелось обернутся. Я обернулась в самом конце улицы, ну можно сказать был свет в конце тунеля. И на этом солнечном фоне я увидела ЕГО силуэт. Я стояла в шоке несколько секунд, потом развернулась и опять пошагала по улице, снова обернулась - силуэт изчез. Я не знаю что мне делать. Мне кажетя что я медленно схожу с ума!
Единственное что мне понравилось сегодня это вот этот случай:
Прозвенел звонок, все садятся на свои места. Мой одноклассник прошел мимо меня и ущипнул (э-эээ) за попу=) Когда он сел за парту. Я повернулась к нему и скзала типо чтобы руки не разпускал. Он что-то начал говорить в свою помощь Я его перебила и сказала:"Дома поговорим!" Он ясное дело был в шоке. Засмеялся со своим соседом по парте. И вдруг их смех услышал ОН (чтобы вы не удивлялись "ОН" это парень которого я люблю, то есть Вова) и спросил
-Че такое?
-Ты слышал что мне Алена сказала?
-Нет.
- Сказала что мы с ней дома поговорим! =)
Несколько секунд поколебался с ответом, он им сказал - А вот это уже обидно!
Я не знаю чего это он сказал. Может он меня ревнует или еще что-то. Но от этих слов у меня поднялось настроение! И после этого он у меня все время что-то спрашивал. Или пройдет мимо мы с ним плечами стукнемся и т.д. Возможно это маленьки-маленький но сдвиг с мертвой точки в наших отношениях. А как вы думаете?

P.S. - как мне нехватает его поцелуя!:air_kiss:

[450x450]

Ну вот я и дома... Опять школа. Рассказывать об отдыхе я не буду. Напишу лучше что у меня на сердце наболело.

Приехав домой я рассталась со своим парнем. Поняла что он мне толком и не нужен, та и я ему тоже... Пошла в школу во вторник с надеждой увидить своего бывшего парня Вову... Но этого не случилось. С истерикой шла домой, успокоилась только из-за того что встретила свою подружку (конечно тебя Каринка=*)!

Но это все неважно! Самый кайф начался со среды. Когда в школе я все таки увидела его... И в очередной раз поняла - ему на меня пох. Но это тоже неважно. Мне же можно делать больно! Можно плевать мне в душу! Пусть мне будет нереально больно, пусть у меня каждый день в глазах и на щеках будет повышена влажность. Наплевать! Я с каждым днем понимаю что жить без него я не могу! Но все же иду по жизненной дороге, падаю и задумываюсь: "Может не стоит вставать? Кому это надо?", но все же встаю и опять иду. А может я ему нужна? Ведь он не заигрывал бы к девчонкам у меня на глазах, если бы это было не так! Верно? Сколько мыслей, слез, психов, истерик. И вдруг мне попалась интересненькая песенка : Доминик Джокер - если это любовь. Там была одна фраза которая держит меня сейчас на плаву : Любовь всегда возращается, если это любовь... Я знаю что я его люблю! Я знаю что он меня любил! Знаю!!!

А вот сейчас я потерялась...потеряла правду...потерялась во лжи...Я=пустота - одинакого... Я сижу и верю в то что любовь вернется. Но прошло несколько минут и я поняла - если я буду сижеть, погибать, засыхать то я ему буду не интересна! Я буду везде лучшая! Во мне будет то чего нет в других девчонках! Я буду любить его! Но не буду показывать это ему! Буду ему улыбатся, а не грустно смотреть в его глаза с надеждой что он меня пощядит. Но все же это будет для меня большие нагрузки! Я буду приходить домой, ложится в постель и плакать! Так мне будет легче! Я буду сама себе рассказывать о своих проблемах! Все буду делать сама! Вытру слезы с лица и выйду к вам с улыбкой которая покорит мир...

Я стану лучше... Я стану его ангелом, который будет его оберегать!
[450x349]

Настроение сейчас - уходящее

Вот и все... наступил тот день который я так ждала и одновременно не хотела что бы он наступил... За окном 12 августа 14:21. Еще немного и я сяду в машину на заднее сиденье и меня отвезут на вокзал... В 21:30 поезд на Семферополь. Да, классно море! Целых 9 дней отдыха! Отдыха от всего...от учебы...от слез...от него... Мне наверно с парнями никогда не повезет! Мой новый парень вчера вконтакте написал мне чтобы я на него забила. Объяснил это тем что он сильно гулящий. Ну, ниче. Главное что бы он меня одну любил. Он с этим согласился. Мы до сих пор вместе. Но это не важно... Ведь все равно я плачу по ночам, вспоминая прошлую любовь. А сейчас, я уеду бросив все - подруг, парня, бывшую любовь, школу. Отдохну от веселья с подругами, от страсных поцелуев, от горьких слез и колких слов, от невыносимых нагрузок в школе, от всего этого...
Вещи уже собраны. Рюкзак с сумкой стоят у кровати и тоскливо смотрят на меня. Со вчерашнего вечера я думала - вот я в последний раз ложусь в эту кровать, завтра я сделаю это в поезде, в последний раз, подумала я утром, я проснулась в этой кровати, послезавтра я проснусь в поезде. В последний раз я по привычку включу компьютер - завтра я залезу в инет через телефон. Ну и все в этом роде.

Эх, отдых. Я там буду жить новой жизнью. А когда вернусь продолжатся горькие будни...

Всем кто прочел этот пост - я благодарна. До свиданья. Дождитесь меня, если захотите.

[600x576]

Как трудно любить одного, встречатся с другим... Больно...

дождь за окном льется в так моего дыханья
я стою на береге океана моего страданья
воспоминанья тревожат забытую любовь
я забуду его и пишу об этом вновь и вновь
одна маленькая слеза на щеке
океан горьких слез в моей душе
12 бальный шторм внутри меня
как корабли в нем тонет моя надежда...
Все идет ко дну, планы и мечты
Рву тетрадь со стихами. Зачем они мне нужны?
Зачем они, ведь тебя нет со мной рядом?
Зачем ты касаешся меня холодным взглядом?
Много нужно сил, чтоб все это терпеть...
Но у меня нет уже сил. Я заканчиваю петь...

Осень… Для всех она началась немного прохладно… но для меня еще холоднее… на первом сентября я увидела его… Вспомнила как ровно год назад мы встретились с ним взглядами, он провел меня домой, а вскоре мы начали встречаться. А на этот раз было не то приятное ощущение влюбленности, а болезненное состояние от безответной любви… Ни привет, на пока. Лишь взгляд полон пустоты и безразличности. И это после Тихого океана любви, в котором мы купались. После… больно вспоминать… слеза льются на клавиатуру… но надо продолжать… Почему в его взгляде.. в его бездонных глазах, вместо солнечного света – пустота? Но иногда проскальзывает улыбка… Она адресована не мне… Мне остается только холодный взгляд…
Линейка…Праздник…все наряженные стоят на линейке… я на неудобных шпильках…ноги подкашиваются…еле могу устоять... когда слышу сзади себя его голос… И опять слеза по щеке… незаметным движением руки убираю ее. В душе крик, стон : «Я не могу без него!!!!! Только он мне нужен!!!!!!!он…только он…больше никто…»
Последний год учебы в этой школе…9 класс… Будет очень трудно… очень… Не из-за того что экзамены, а из-за того что я буду видеть его каждый день. Люди часто говорят: «Как больно смотреть на солнце»… но ведь намного больнее смотреть на человека, которого безумно любишь, но не можешь к нему подойти обнять, поцеловать и быть с ним всегда!!! Когда закончится этот учебный год мне будет еще больнее…его рядом нет…не буду его видеть…
Праздник закончился…урок тоже… я иду домой…по тем дорогам где МЫ ходили с ним вместе…
Пришла домой…подкрасилась и пошла в парк гулять со своим новым парнем…он меня любит, он мне нравится… У нас все хорошо… Но смотря на Вову я не могу обойтись без слез… не могу…

Настроение сейчас - плохое...

На днях я гуляла со своей подружкой. Начиналось все хорошо. Мы фоткались в парке, гуляли. И тут при пришло в голову пойти на исскуственое футбольное поле, под предлогом что там по любому будут знакомые пацаны. Только подходим я резко разворачиваюсь и ухожу взяв подруга за руку. Она не поняла что случилось. Я села на ступеньки и чуть не плача говорю: "Там Вова....Я не пойду..." Подруга кинулась меня успокаивать, типо не обращай на него внимания и так далее! Ладно я успокоилась и мы пошли опять на поле. Я ели стояла, но этого не было заметно...Сердце билось с сумасшедшой скоростью. 1 раз мы столкнулись с ним взглядом. Это был взгляд такой ....я попробую описать его...и свое самочувствие после него.... Он взглядом как будто спросил "Зачем ты пришла?"...он не хотел меня видеть...а может наоборот...он был рад...рад от того что со мной все нормально...но после этого взгляда у меня внутри все оборвалось...внутринниый голос кричал во мне: Зачем любить, если все равно будет больно?!!! Зачем?! Ведь любовь это как игра! Проигрывают в ней чаще...чаще чувтсвуют на щеках слезы... А если слез не видно, значит они внутри... только сильные люди могут их скрывать! Не хочу больше любить!!! Не буду!!!
Чуть не плача я уже стояла...Не могла прийти в себя. Он...он...только он мне нужен... больше никто.... если не с ним....то и не с кем.....Я знаю что с ним я никогда не буду...значит и не с кем....Может быть я буду еще любить...но только тогда, когда эта любовь забудется... Мы ушли от туда вскоре....

Я всю ночь думала... И решила.... Лучше мне стать эгоисткой...так не будет больно мне и окружающим...Только эгоисткой в другом смысле....Я не буду никого держать около себя, заставлять быть со мной...и не буду удерживать....

[375x500]

Ночь...надо заснуть, а не могу... К началу второго получилось...но я пожалела об этом...Мне приснился непонятный сон...
Темный,длинный коридор. Я еду по нем одна...совсем одна. Хотя такое ощущенье что иду рука об руку с одиночеством... Холодно.Сквозняки. Я не знаю что лучше пойти назад или вперед... Я иду вперед борясь со слезами.Не хочу показывать их своему одиночеству. Как трудно идти...Я вспомнила Вову...(кто читает предыдущий пост, тот знает о ком я...) вспомнила его глаза...такие голубые и....и пустые...Я давно его не вспоминала...а тут во сне вдруг вспомнила...Ужасно захотелось его увидеть. А я все иду...иду по холодному, темному и длинному коридору...сил уже нет...когда уже почти не т надежды дойти до конца... вдалеке я увидела дверь...из под щелей проходил свет...такой яркий и манящий...Я побежала к двери...хотя силы уже на исходе... протягиваю руку к дверной ручке и нажимаю на нее...она холодная...дрожь по телу...я не боюсь ее открыть...не боюсь...я ее открою...еще сильнее на нее нажав я потянула ее к себе...почувствовала ужасную боль в руке...увидела рану...но я не остановилась...еще раз потянула дверь к себе...но она не открылась...неужели весь путь который я прошла...все зря? А свет манит к себе...Я слышу голоса, но не за дверью...а немного правее..я поворачиваюсь и вижу еще один коридор...но уже не такой...он какой-то другой...я не могу решить остаться здесь или пойти по другому коридору...а свет, я не хочу уходить...я попробую ее открыть...но голоса, те голоса зовут к себе...Ладно я пойду, вернутся всегда можно... Только переступаю грань, коридор становится светлый, теплый, я понимаю - я иду по нему не одна, но и не с одиночеством. Со мной идут моя подруга (Каринка цем тя!), брат, родители. Они рядом...Это они звали меня...просили не открывать ту дверь...та дверь - это смерть...а этот коридор продолжения жизни... я не одна!!!...одиночество хотела меня сделать подвластной себе...но не получилось...я с близкими иду по пути...Я знаю будет преграды, будет больно...но я не одна, точнее не одинока...со мной всегда будут рядом люди которым я не безразлична...И наплевать на боль, разлуку...Больно до сих пор, но я иду улыбаясь...

Я проснулась...и отложила лезвие...
[519x698]

1 сентября...8 класс...Линейка...Директор...Песни... Не удобные шпильки...
Вот и школа наступила. Как соскучилась по всем! Первый урок закончился надо как-то дойти домой на ужасно неудобных шпильках! Идем приличной толпой домой. 6 класс, одноклассницы. Мой одноклассник Вова. Тум мне пришла в голову мысль обнять Вову и представляете стало намного легче идти!!! Он провел меня до моего переулка. Я ему сказала: "Спасибо. До завтра!". Он посмотрел на меня нежно и спросил: "Это все?". Я поняла его намек...Но лишь ответила: "Что бы завтра в 8 часов утра был здесь! Пойдем вместе в школу!". Он улыбнулся в знак согласия и пошел домой! До своего дома я не шла я летела! Я не представляла себе что человек который учился со мной уже целый год, такой симпатичный и всегда готов прийти на помощь!
С этого все и началось. Мы начали встречаться. Все было хорошо! Но хорошо было только до того момента пока я не напросилась познакомить меня с его другом. Он познакомил... я влюбилась.. Его звали Дима, рэпер, знает себе цену! Это уже не тот Вовочка который бегал на цыпочках передо мной.
Через неделю Вова предложил мне уже официально встречаться. Я сказала что подойду к ни и отвечу. Стояли на улице Вова его друг Юра и тот рэпер Дима. Посмотрев на Дима я сказала Вове нет! И ушла в слезах в школу на урок черчения.
После уроков я встретилась с Вовой. Он обижено смотрел на меня и сказал: "за что?". Не получив ответа он развернулся и ушел. Сердце билось все сильнее. Я смотрела ему в след. Не выдержала побежала, остановила...обняла....прошептала: "прости...."поцеловала...Мы помирились, но мне не давала покоя та моя влюбчивость к Диме. Я бросила Вову...Начала встречаться с Димой.... Все было хорошо! После 1.5 месяца я поняла что помимо меня есть у него еще одна девчонка. Я в слезах, звоню ему говорю: между нами все кончено!
И я опять одна. Но мне было не так больно. Я начала дружить с Вовой. И за день до Нового года мы начали все сначала. Я поняла что он действительно любит и любит пона100ящиму. Это были прекрасные 2 месяца. Даже меньше. В феврале он понял что я его не так люблю как он меня. Ему надоело. 15 февраля мы расстались... Мне было больно. Но я не унижалась. В марте его положили в больницу, операция - аппендицит. Я ужасно волновалась но гордость не позволяла позвонить ему. А он ждал звонка...
В конце мая он начал встречаться на тот момент с моей лучшей подругой. Я не выдержала. Проснулась любовь к нему. Я поссорилась с подругой. Психовала. Резала вены. И все... Потом я упросила его начать все заново со мною. Встречались мы не больше 2 недель. Я поняла что ту любовь он убил в себе.
После этого я умерла...не физически, а морально... Когда я умерла только 1 человек опровергал это. Остальные не обращали на это внимание, не верили что мне очень больно. Что живу я со слезами на щеке. Плачу горькими слезами под маской. А тому 1 человеку я благодарна! Он подняла меня на ноги. При чем не помогая мне, а заставляя меня подняться! Не давала ни на секунду потерять веру в себя. И сейчас зная что она прочтет это я говорю: Спасибо Каринка! За все что ты сделала! За то что не бросила меня на растерзание смерти! Не дала мне уплыть по течение суицида. Спасибо!Благодаря тебе я начала жить и начала дорожить жизнью. Но все равно я не боюсь умереть ведь жизнь куда страшнее. Но я буду бороться за свою жизнь ради тебя!

Спасибо всем кто прочел до конца этот длиииинный рассказ!
[450x389]

Специально для Изумрудной прохлады. Ну и конечно для моих лучших подружек!!!

Припев
Осень нежно манит меня
Долгожданная осень моя
Согрей меня своим теплом
Смой слезы с лица своим дождем

1куплет

Вот и август постепенно уже на исходе
Лето прошло, сейчас осень в моде
Листья желтые, теплые дожди
Письмо из армии: "...только ты меня дождись..."
Окно открою утром, ветер дует в лицо
В руках держу наш с тобой фотоальбом
Никто не виноват, мы просто подросли
Не интересно нам стало проводить вместе дни
Зато какие остались теплые воспоминания
Мы были счастливы, для нас не было расстояния
Раньше я их вспоминала, по щеке скользила слеза
А теперь с улыбкой и огнем в глазах
Ведь нам было хорошо, когда мы были вместе
К чему сейчас плакать на пустом месте?
Ведь все прошло тут не поможешь слезами
Но и забыть не сможем мы что было между нами.
Ты сейчас один и я сейчас одна
Но не быть нам больше вместе так решила судьба
Осень нас свела, а зима разделила
Но я осень не виню что тогда я полюбила
Наоборот я жду ее с нетерпением
Ведь тогда мы были одни во всей вселенной...

2куплет
В который раз понимаю как прекрасна осень
Когда придет увидя слезу не о чем не спросит
Лишь нежно прольется на тебя теплый дождь
Спрячет слезы твои, уберет с тела дрожь
Ты идешь по парку, листья в вальсе кружАт.
Ты идешь улыбаясь по грязным лужам
Посмотришь на лавочку и увидишь надпись KISS
Ты вспомнила на ней вы в первый раз поцеловались
Я люблю осень, я люблю его глаза.
Я начала осознавать что жизнь прекрасна и одна
И надо ее прожить чтоб там на вверху тебе крикнули:
"Эй, девчонка, попробуй повтори!"
Так что давай дыши, живи, влюбляйся
Засыпай с улыбкой и с ней же просыпайся
И надейся на осень, она не спросит не о чем
Лишь заботливо спрячет под своим дождем...
[290x480]

А как вы считаете что сильнее? Расстояние или любовь? Любить можно и на расстоянии. Лично я когда нас с моим парнем разделяли километры не чувствовала расстояния, для меня он все равно был рядом, чувствовала его дыханье на моей щеке. А когда мы расстались проходя рядом у меня такое ощущенье что мы от друг дружки за миллионы километров. Не чувствую не то что его дыханье, но и его присутствие...

Какой бы не была любовь, она сильнее расстояния
Какой бы не была любовь, она убьет твое сознание
Ты будешь жить в непонимании лишь им дыша.
"Плевать на расстояние!!!" - кричит твоя душа
Проснется разум и шепнет: " не надо...
Не суждено вам быть рядом..."
А ты уверенно ответишь: "Я люблю..."
И вы будете вместе разуму на злу
Все хорошо вы провожаете закаты вместе
Держитесь за руку...но не допета еще песня
Скоро он скажет: "Прости...я уезжаю"
Слеза упадет на ладонь...он ответит: "я знаю"
Слезы потушили огонь в твоих глазах
Все что между вами было - все в прах!
Ты не послушала разум и пожалела об этом
Нет места для тебя теперь на этой планете.
Больно? Я знаю. Эта рана лишь тогда заживет
Когда твое сердце превратится в лед...
[530x430]