мысли…
сколько они стоят?
моя голова разрывается на маленькие кусочки непонятных слов,
а они, в свою очередь, на миллионы букв.
кому они нужны?
никому.
а я по-тихоньку умираю.
от истощения.
я пуста.
абсолютно.
сижу на подоконнике,
от холода, пронизывающего все мои конечности и некоторые чувствительные части тела, покрываюсь дрожью.
темно.
мерзко.
и Он далеко.
но я всё та же.
сейчас пойду напьюсь или обкурюсь чтоб хотя бы на пару часов забыть эту грусть.
грусть возможно и уйдёт, но тоска — никогда.
тоска будет преследовать меня всегда.
да, я одиночка,
порой от одиночества мне кажутся много вещей,
которые даже не поймут люди с психическими отклонениями.
нет, я не курю грибы и не смотрю кавёр.
просто живу иначе.
вместо разума воображение.
вместо чувств впечатления.
вместо души холод…

почему в жизни так происходит?
почему по-настоящему хорошим людям ничего кроме дерьма, не говорю о себе, не такой уж я и хороший человек, хотя всегда стараюсь быть именно такой,
а дерьмовым людям всё?
неужели они это заслужили.
я всегда не могла понять почему так происходит…
а я…
а я как всегда,
ничего не прошу и никогда не говорю что я страдаю,
потому что боюсь показаться слабой,
но именно такой являюсь.
всё, ради чего я живу, не существует,
живу мечтами, выдуманными людьми,
каждому стараюсь приписать хоть чуточку положительных качеств, за это и люблю их.
но они не такие,
и даже не друзья.
друзья только иногда, в те моменты, когда им становится очень плохо,
мне не сложно их понять, выслушать, помочь.
для меня нет корысти,
поэтому взамен ничего не требую и не прошу.
всё держу в себе,
лдишь порой могу написать на странички блога, который всё равно никем не читается.
но так даже проще.
не перед кем объяснятся,
и нечего объяснять.
проще, когда об этом, об всех моих проблемах, никто ничего не знает.
ненавижу жалость, хотя…
кого я обманываю,
мне всегда так хочется чтоб кто-нибудь меня пожалел…
но не дано мне этого.
мне сложно попросить кого-нибудь ою этом.
потому что в глазах других людей я хороший человек, человек без проблем,
готовый помочь.
который любит жизнь, хотя в глубине души, просто живу от безысходности, нет ни желания нет и причин не жить.
да, мне нравится быть именно такой в глазах других,
смысл что-то менять.
всё равно никогда не стану другой.
не умею забивать, не умею обижаться…

сижу.
курю.
не могу уже без сигарет.
не хочу бросать.
уже привыкла.
это спасает.
помню как ты всегда ругал меня за это,
что-то заливал про здоровых детей,
про рак лёгких.
а я, дура, постоянно обещала что это никогда не повториться.
и это повторялось постоянно.
первое время было стыдно за такое слабое чувство воли, за то, что постоянно обещаю,
а сейчас,
просто молча курю,
без мыслей.
нет мыслей — нет стыда.
а ты всё так же злишься,
грозишься, что скоро уйдёшь.
а я молча всё так же курю.
но ты не ушёл,
значит, у тебя такая же слабая сила воли, как и у меня.
ты не можешь без меня, как мои лёгкие без дыма сигарет.
забавно.
но это так.

вся жизнь состоит из сигарет.
сигареты сближают людей.
а порой сигареты дают людям быть ближе к их желанию,
но в свою очередь - это желание о смерти.
они доставляют удовольствие.
они доставляют боль, но последущую....
курите больше - зовите смерть скорее...

Заболела.
конкретно.
знаю, знакомо.
хоть я щаси сижу дома ничего не надо делать, не надо ночём думать.
но... запарило.
одна, уже который день...
одиночество,
оно порой и пугает.
когда например в темноте под впечатлениями своей больной фантазии, ты видишь что-то нереальное.
мои нервные клетки по-тихоньку умирают.
умираю, они забирают собой кусочки некоторых воспоминаний.
это радует.
не повода для беспокойства, нет поводадля стыда за прошлое.
хочется чего-то, что могло бы потрясти мою душу.
хочется чего -то новго.
но...
температура,
блин, как же болит голова!
нет желания и сил думать о чём-то.
нет желания даже занятся любимым делом.
писать стихи.
стихи - всё что я умею, всё ради чего я живу.
в них весь смысл, ся сущность моего внутреннего мира.
наверное он угрюмый и страный.
но мне пофиг.
ладно, пойду помою посуду,
надо ведь как то обрадовать маму.....
и спать.
но перед этим покурю,
расслабление и чистые непорочные мысли...
что ещё нужно для счастья?
.....