Ура-ура-ура!!! :)
у меня появился просвет - приближающийся отпуск!
Часть которого я скорее всего проведу на красном море. Сегодня должны до конца выкупить тур.
Вариант вполне неплохой. Посмотрим, что это окажется на самом деле.
Мне так главное, чтобы было море (с рыбками и кораллами :) ), солнце.

Если все ок, то в след субботу уже буду там.
На след неделе поработаю до четверга, а потом уйду в отпуск!
Вернусь на работу будет уже 15 число - а там и до нового года рукой подать

Здорово!
:)

Только вот температуры мне еще и не хватало...
:(

Сорри за больше кол-во описок в тексте :)

Подруга мне подарила пуФЫФтые тапочки из овчины!!! Теплыееее! :)
Тем самым очень подняла мне настроение в воскресенье!

И что бы я без нее делала?!

Интересно, сколько миллионов (миллиардов???) нервных клеток стоила мне прошлая неделя?
Настолько хреново мне не было, наверное, лет шесть.
В прошлый понедельник вроде взяла себя в руки и вздохнула поглубже, чтобы дотянуть до конца недели. Но... В среду, уходя опять с работы незман во сколько, поняла, что уже выдыхаюсь.
Неделька была та еще.

Понедльник-вторник - написание презентации (как всегда в самый последний момент по причине нехватки рабочего времени) после часов таки восьми вечера - вдохновение приходило.

Среда - вся вторая половина дня на выставке - день заезда. Отдраивала этот..... стенд (.....) Вернулась в офис в 18.00 (Рабочий день начался :( )

Четверг-утро: выставка - последнее науськивание персонала, решение организационных моментов.
13.00 офис.
13.00-15.30 - бегание по офису оформление заявок на оплату счетов подрядчиков, попытка найти бук, что бы записать презентацию. Срочно послать курьера с личными наличными, чтобы купить недостающиее кое-что. Выяснение отношений с бухгалтерией по поводу того, что мы не гарантируем, что это "личные-наличные" будут мне возмещены. Нервный срыв - "отдайте мне наконец бук!" + потерялся пропуск-не могу уйти с работы (опаздываем на встречу, которая должна начаться в 16.00 (еще ехать на тверскую по пробкам).

16.30-20.30 Трехстороняя встряча с клиентом. Общее кол-во народу - человек 18. Презентация. Ну, тут я расслабилась ("и тут Остапа понесло"). Во время coffee-break налаживала отношения склиентом, рассказывала о том, какие мы хорошие, о наших возможнотсях и т.д и т.п. Развивали идеи развития программы и т.д. и т.п. Прошло все очень хорошо. Было приятно потом услышать похвалу :)
Но после этого марафона чувствовала себя выжатой и потрепаной как мочало! Какое еще может быть "продолжение банкета"?!

20.30-23.00 Ужин в том же составе. Положительные эмоции - поговорила по французски :)

23.30 - дома. Записка от хозяйки определенного содержания. Вот только еще этих проблем мне не хватало!!!

Пятница.
"Гребаный общественный транспорт!!!"
Встреча в офисе. Все те же, но в меньшем составе.
"Делай что хочешь, но проектор на семинар чтобы привезли!!!! Я поехать сейчас туда не могу, т.к. этих гавриков не бросишь." (Это я помошнице)
11.30 стенд.
12.00 зал семинара. Дрожащими руками подключаю проектор. "Блиииинннн... Это будет катастрофа, если никто не придет на семинар!" (Клиент в полном составе бренд группы). Слава Богу некоторый кворум все же собрался.
ФСЕ!!!! УРА!!! Наконец-то на работу!!!!
Приехала в офис к четрыем. При этом пишлось переть этот .... проектор обратно. А весит от килограмм 6-7, как мне показалось. С ним же пришлось идти в сбербанк и там еще в очереди пол-часа стоять!!!

Оставшиется два часа приходила в себя и решала дугие проблемы. Еще добило то, что по другому клиенту подали сведения в налоговую не так как надо!!! :( Как я ругалась!!!
+ вызывает бухгалтреия (ну, что еще?! Вот толкьо разбора полетов мне еще сейчас для полного счастья не хватает!).
В бухгалтерии: "Галь, что случилось, что с тобой?"
Молчание... "Давайте под диктовку, я запишу, а в понедельник буду разбираться..."

Благо меня чуть ли не насильно вытащили с работы домой. Где-то в районе семи. Позвонили и поставили перд фактом, что меня ждут - выходи сейчас же!
Сил никаких не было :( Я сидела в машине просто свернувшись калачиком не переднем сиденье и шепотом выдавлива из себя слова. А слезы сами по себе капали.

Суббота.
Проснулась с дикой головной болью. Надо пропылесосиль и помыть полы. Подташнивается и сердцебиение непонятно какое. Все-таки аккуратно убралась. Одевшись в ожидании звонка плюхнулась на диван и завернулась в плед. Температура около 37. Звонок выдернул из полудремы. "Спускайся, я тебя отвезу на вокзал". А так хотелось, чтобы он ненадолго поднялся. Не поднялся. А много надо что ли, чтоб обидится, учитывая общую нервную разбитость? Вела себя как капризный маленький ребенок.

Приехла к маме. В электичке чуть ли не плакала. Думала, хоть дома отдохну от всех этих проблем. Забьюсь куда подальше в угол, чтоб не трогал никто.
Так ведь нет! Вылили еще много информации к размышлению. Очередные поставленные задачи-проблемы, которые надо решать.... Какой там решать "решать".... У меня просто началась истерика... "Мам, дай мне карвалол...."
Вечер кончился тем, что я сидела на полу кухни прислонившись к холодильнику и тихонько плакала...

Воскресенье
Пришла в себя.


Меня так достало на прошлой неделе решать все эти проблемы. ВСЕ ЭТИ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ, КОТОРЫЕ ТАК ИЛИ ИНАЧЕ СВЯЗАНЫ С МОИМИ ФИНАНСАМИ!!!!! ЧУЖИЕ проблемы!!!! ДОСТАЛО!

Ужи физически просто не было сил...
Чтобы вылезти из этого болота нужны были хоть какие-то эмоциональные силы, чтобы взять себя за шкирку. Так ведь и их не было.
Ощущение, что меня спихнули в воду, стоят и наблюдают потону я или нет... Точнее нет. Я как та лягушка, что все барахталась из последних сил в крынке с молоком... В тот момент, когду уже почти окончательно захлебнулась вдруг и молоко Читать далее...

Рабочая неделя началась.....
И понеслоооось... Покой нам толкьо снится! :(
Ночую на работе

Мне плохо. Я устала и очень хочу в отпуск. И чем дальше, тем тяжелее становится. Я чувствую, что моя усталость сказывается на работе и на моей организованности :(
Привыкаю работать по вечерам и днем не могу сосредоточиться - мысли разбегаются на всю ту кучу дел, что имеется.
А уйти не смогу до конца ноября, т.к. на носу выставка, которая надо мной висит домокловым мечем. Только после того, как ее проведем и опозоримся, смогу со спокойной душей уйти недельки на две.

Прошлые выходные прошли замечательно!
В пятницу поехала к своим, чтобы в субботу утром всем вместе пойти покупать новый монитор и т.п.
Теперь мой домашний компьютер в нормальном состоянии (наконец-то!). Програмное обеспечение переустановили, отформатировав все нафик! Куплен новый монитор - LCD 17" (Я довольна :)) Новая клавиатура и мышка (морально устаревшая роликовая заменена на оптическую).
Придя домой я сказала: "А вот это ящик (страрый монитор) взяли и дружно понесли на мусорку!" :) Не взяли и не понесли, но путь ему туда лежит прямой!

Впопыхах подключив и настроив все это и быстро пообедав, выскочила из дома, чтобы снова ехать в Москву. Подруга пригласила на новоселье: девишник с последующим выходом в ночь потанцевать.
Дома я была не поздно (всего-то в час ночи) - решила не рисковать потом ловя машину до дома.

А в воскресенье... Ммммм... Романтическое общение с вытекающими последствиями. ;)

А в понедельник: работа... работа... работа... :(
Сегодня меня уж и утешали и поддерживали, всё спрашивали "Кто тебя обидел, давай мы его побьем?" (Это мои любимые проджекты).

"Романтическое свидание" позвонившее по телефону сказало пообещать уйти с работы не позже девяти и ехать домой отдыхать. Чья бы корова мычала, как говорится..... Сам вон на работе постоянно часов до восьми-девяти. Вчера, как выяснилось, вообще пол-первого ночи уехал домой.
"С кем поведешься.." это называется: я стала дольше задерживаться на работе. Он стал опаздывать на работу.

Надо в себе менять что-то. Нельзя так... (это я все о работе...)

Иногда бывает интересно почитать свое прошлое...
Сейчас, когда у меня нет доступа в сеть под рукой я пишу просто на бумагу. И здесь иногда проявляется спортивный интерес - взять эти исписанные мелкими каракулями листы и прочитать то, о чем я думала год.. полтора назад. С колокольни сегодняшнего дня могу оценить как я ошибалась или, наоборот, была права, сама этого не понимая.

Некоторые вещи и эмоции кажутся глупыми. Сейчас я поступила бы иначе (возможно), а тогда (на эмоциональной волне) оно казалось самым ярким и правильным. Действовать на эмоциях всегда не слишком хорошо, потому что можно столько леса попусту нарубить.

Мда... Эволюция... Хочется верить, что именно она, а не регресс...

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html

Почему мы не сохраняем свой свет таким же ярким всю жизнь?
Почему мы мы эту свечу прячем под сначала прозрачным колпаком, а он со временем становится все закопченее, и мы ленимся его чистить?
Почему мы стремимся к призрачным целям и живем в ирриальности, построенной нашим человеческим сознанием?
Величайшее благо и горе человека - это разум.

сил домой идти нет


был бы диван, подушка и одеяло, осталась бы ночевать на работе.

День сегодня бесконечный :(
И это еще не все.
Продолжаю работать....

Приехала вчера домой и чувсвтвовала себя выжатым лимоном. Вяглядела не лучше. И была очень удивлена, когда соседи по площадке мужеского пола приветствовали меня с таким восхищением. Я даже испугалась, можт что-то не так?

На душе ощущения моральной изнасилованности.
Давно не плакала - вчера же рыдала чуть ли не навзрыд (так это пишесться?..)
Уже полтора года хожу по кругу и никак не могу решить эту проблему - по простой причине - не слишком стремлюсь к ее решению.
Блин! Понимаю, что именно Я должна сделать это волевое усилие надо собой и поменять наши с ним оношения. Вчера по этому поводу состоялся разговор с мамой - естественно, что она страдает из-за того, что мы никак не найдем общий язык, хотя до этого были с ним хорошими друзьями.
Не понимаю, почему я так вштыки воспринимаю ВСЕ что бы он не делал. Его выссказывания, шутки и т.п.
Наверное, это ревность :(
Да, я совершила ошибку тогда - полтора года назад, что не сдержалась и грубо им ответила. И с этого начались наши проблемы (как мама считает) - он обидился и с тех пор никак, наверное, не простит этого всплеска эмоций. Но меня достало, что каждый раз в разговоре на эту тему мама мне об этом напоминает (!). С тех пор я пыталась наладить с ним нормальные отношения. Плохо то, что у меня такие эмоциональный вспески случаются (особенно сильно в периоды обострения ремонта в квартире). И естественно, что они не ложаться на его чаши оценки меня не с мою пользу.

Второй день подряд спрашиваю себя постоянно "Что мне делать!?"
Видимо, надо наконец с ним поговорить по душам. Дальше так невозможно!!! :(

пополнение в фотоальбоме. некоторые из первых фотографий, скинутых с фотоаппарата.

рабочий день кончился и меня здесь нет :) сижу в наушниках, включив громкость на максимум. еще бы выключить свет или шоры одеть, чтобы не видеть никого, кто еще здесь.

настроение - положительное. Тем не менее, состояние - "лучше не нарывайся на неприятности!" :) Это прогресс по сравнению со черашним "не подходи убьет!"

Достижение вчерашнего вечера - "не позволю обстоятельствам себя ломать!!!" Заняла оборонительную позицию - полнейший игнор того, что вызывает неприятные мысли. Просто запретила себе об этом думать. Нет его.

Домой не хочу идти по причине:
1. не хочу есть дома то, что там есть
2. есть там нечего - только арбуз.

Сижу на воде (практически). Абруз, фрукты, чай. Хотя не совсем. Твердую пищу тоже потребляю, бывает. Нет аппетита, что является последствием общего морального состояния. За что люблю стрессы, так это за отсутсвие аппетита. будь моя воля, вообще бы не ела - ничто не мило.

текущее настроение - пусто

Бывает иногда такое ощущение на душе - пустота и тяжесть одновременно. Как будто долго плакала и теперь ничего не осталось.
Именно такие чувства сейчас испытываю.
На самом деле, приехала вчера домой и хотелось плакать. Грустное настроение. Сейчас тоже.

Ко всему прочему - болит спина. Продержаться бы до выходных и пойду на массаж, чтобы позвоночник вправили. А то вся тянула...

Есть сильное желание перемотать события вперед: нажать на кнопку, чтобы время пошло вперед и произошло что-то желанное.
Как было бы здорово переключить канал и выбрать ту программу, которая нравится больше. Мне грустно. И я скучаю по одному человеку, кого вижу и не вижу постоянно.

Почти целый день были на тренинге.
Приехали в офис к четырем и сейчас голова не соображает :(
Устала за эти два дня. И настроение сейчас опущенное.
С понедельник пришла домой в одиннадцать. Вчера в двенадцать.
Вчера в одной девушкой с работы ходили в познавательных целях в мир кожи и меха - благо что рядом - пол-часа пешком. Погода вчера супер была! :)
Потом у нее дома сидели пили чай, болтали о том о сем.

Ничего не хочу. Только домой, в ванную и спать!!! :(

Вчера со мной случилась забавная ситуация. :)

Я собралась чуть-чуть заняться шитьем и полезла в ящик стенки за белыми нитками, которые мама туда убрала. Но у нас вот уже год с перемынным успехом и некоторыми перерывами наблюдается перманентное состояние ремонта. И в гостиной стоят прислоненными к мебельной стенке 3 с половиной листа гипсокартона каждый размером этак 2 на 1.5 м. Каков вес каждого листа - затрудняюсь предположить. Поверх этих листов еще пара листов фанеры и оргалита.
Это предыстория. :)

А полезла в ящик за нитками. Дома никого больше нет. Пытаясь удержать листы и себя в равновесии, я аккуратно за серидину оттягиваю от стенки гипсокартон, фанеру и т.п. Где-то на середине моем попытки одновременно открыть ящик, корпусом удерживая все это, я почувтвовала, что ОНИ НА МЕНЯ ПАДАЮТ!!! Медленно но верно. Я пыталась им сопротивляться и толкала обратно! Чесна-чесна!!! :) Но они меня придавили! Хорошо что сзади оказался подлокотник кресла, на который я невольно села. Коленкам моим, на которые плавно упали строй материалы, было нехорошо. Если бы я не была в брюках, то здорово ободрала бы кожу. :(
И вот так - подавленная весом 3х с половиной листов гипсокартона, фанеры и оргалита и сидела на подлокотнике, пытаясь все эту тяжесть поднять от себя.... Потом, поняв, что бесполезно и ВСЕ СРАЗУ я просто физически не способна так поднять, выползла (просочилась буквально) из под них наволю.

Все-таки удалось поднять их поодному за противоположный край и ничего не сломать. :)
Когда маме вечером рассказывала, она смелась все это представляя.

Ну кто вот ее просил убирать нитки в ящик!?

:)

не хочу пока уходить с работы, и вот решила за достаточно долгий срок уделить несколько минут, чтобы сделать update в своем дневнике.

Что же такого со мной произошло с момента нервного срыва?
а) день рождения - приятные подарки и восстановление ощущения того, что меня любят и я все же нужна.

б) выяснение отношений (ну, это громко слишком звучит, просто объяснились) с одни милым и влюбленным в меня человеком, кому я взаимностью ответить не могу. По нескольким причинам, одна из которых заключается в том, что сердце мое не совсем свободно.

в) к великому сожалению своему осознала, что хоть чуть-чуть, но снова имела глупость привязаться к человеку (не будем говорить о любви), наступив на старые грабли.

г) пришла к выводу, что настолько отвыкла от отношений с мужчинами, котые (отношения) характеризует:
- продолжительность и некоторая стабильность
- взаимность
что не могу вообще воспринять и поверить в происходящее. Для меня это вновинку. Взаимность вообще воспринимаю как сон и полна сомнений.

д) прихожу к выводу, что на данный момент меня это устраивает и большего я не хочу. Это чревато нехорошими последствиями, т.к. я могу зависнуть на стадии подобных отношения и никуда не сдвинусь ни в жизнь!

е) меньше надо думать.
И как я теперь понимаю подругу с переживаниями, которые она испытывала месяца полтора назад, завязнув в том болоте, где стою сейчас я.
Думать явно надо меньше и не лезть в жизнь других - пусть они разбираются сами. (Хм! Но ведь нелегко сохранять эмоциональный нейтралитет тогда, когда это касается небезразличных тебе людей! :( )

Господи, что мне делать со своей бестолковой жизнью?! (вопрос риторический)

В субботу корпоративно выезжали на природу - в Солнечную Поляну (что под Звенигородом) на шашлыки и т.д. и т.п.
Сие было по случаю 12 годовщины Агентства. Празднование прошло неплохо. Выгружу (чуть позже) энное кол-во фотографий сюда на память, т.к. в другом виде их мне не иметь.

:)

Видела фотографии его дочки - давно было интересно, на кого она похожа.
Похожа на маму: темненькая и черты лица ее.
А глаза папины - голубые. И когда улыбается прищур его.
:)

Пошла в первый класс. Счастливый ребенок - праздник. А дальше будет сложнее и сложнее.

Что-то это на меня чуть-чуть грусть навеяло.

ожидается очередной тяжелый разговор с разбиванием сердец... :(
Ну что за фигня такая?!?!?!?!?

Мое бы только выдержало это. После таких "переживаний" оно у меня болит...

Я конечно люблю своего клиента, но мне уже надоело на этой неделе к ним мотаться каждый день! :( Я так хочу спокойно поработать и побыть в офисе без всяких раш и факапов.
Это будет ужас, когда они переедут в крылатское - думаю, тогда они сами с большей готовностью будут ездить к нам. Особенно часам к 10 утра. ;)

Устала жуть как. Прихожу домой и чувствую себя выжатым лимоном. Вчера еле собрала себя в руки и пошла кататься, так я ползла - у меня не было сил, чтобы ехать быстро и все отваливалось...
А дома сидеть неохота...

В выходные вряд ли отдохну. Тем более что девчонки на работе заказали печенек - надо будет им испечь :)