Новость была озвучена.
Странно, хоть я об этом уже знала, но притворятся, что это стало шоком не пришлось. Мда.. Во мне погибает актриса. :( Так уже не в первый раз. Приходится реагировать, как в первый раз на уже известные новости.
Настроение как-то опустилось после таких "радостей".
Половина офиса и старожилы пол дня пребывали в шоке.

О чем я переживаю?
Рада за человека и как дура пытаюсь верить, что это поможет ему стать счастливее... Однако опыт (жизненный) подсказывает, что это не станет панацеей.
Но эгоизм мне не чужден: грустно из-за того, что не знаю, чем именно грозит это мне. Да ладно! Время все расставит на свои места. Сейчас надо просто принять происходящие изменения, расслабиться и дать течению некоторое время просто себя нести вперед. Решения будут приниматься позже, когда мне станет понятна складывающаяся ситуация.

_
[699x525]

Любопытсво - это такая вещь, когда ты понимаешь, что в принципе это не твое дело, да и вообще тебе лучше этого не знать: меньше знаешь - крепче спишь; а все-равно хочется. Какой-то червячок тебя грызет изнутри. Грызет и гызет: "а почему бы не задать этот вопрос?" Ну задаешь ты его. Ну тебе на него отвечают. И ответ можно сказать тот, который ты предугадывал, и именно по этой причине вопрос так долго не задавался. Потому что когда тебе еще не ответили, то есть какая-то надежда, что все несколько иначе. А теперь ты знаешь, что к сожелению все именно так, как не хочется. Ну и результат - расстроился...
Вот. Теорема доказана одним из частных способов: Любопытство до добра не доводит.

:)

И вообще: последнее время в моем восприятии столько эмоциональной подоплеки, что оно просто не может быть объективным. Я уже просто не верю возникающим мыслям, т.к. сомневаюсь, что они продиктованы разумом. Решила занять позицию наблюдателя, чтобы смочь обозреть ситуацию как она есть - в истинном свете. Возможно тогда все хоть немножко расставится по местам. В моей голове. Да и на сердце :)

Как я сегодня разрозлилась на работе!!! ОТвратительно, когда тебе весь процесс и дела нарушаю те люди, которые не компетентны в том, что ты хочешь сделать!
Из-за того, что кое-кто с самого начала полез не в свое дело, чуть не сорвался весь поцесс, потому что один (кто не надо) сказал другому, что он думает, что этого делать не нужно. Задача была поствлена изначально мной и чтобы удостовериться, что ее не надо делать спросить и надо было у меня!
Блин. Из-за этого под горячую руку попали люди, совершенно непричастные к этому недопониманию. :(

Выводит из себя, когда на меня начинают давить! (выработавшася несколько лет назад аллергия, неподдающася лечению) При этом не понимая всех особенностей (в данной ситуации - презентации которую мы готовим для клиента). Начинают продавливать (буквально просто выжимать из тебя) то, что здесь абсолютно не к месту!

До сих пор готова рычать, рвать и метать. Рррррр!!!

Я опять заболела :( Опять насморк.
23 числа шла из гаража в снегопад да без шапки. В итоге к ночи заболело горло. А на след день к вечеру начался насморк.
Видимо, я себе заработала его как хронический :( Если раньше все проходило в форме nose running, то теперь какое-то внутреннее воспаление и заложенные уши. Печально.

А погода на улице классная. Тепло, солнышко. Небо по-весеннему неровное - в кудряшках. Птицы уже почувствовали приближение весны. Супер! :)

Ох.. Голова тяжелая и болит. Все от насморка!

Бывают моменты сильнейшей слабости, когда не остается никаких сил для борьбы: хочется перестать грести и утонуть. Вчера очень хотелось, чтобы все это наконец кончилось. ВСЕ КОНЧИЛОСЬ.

В это время я уже обычно крепко сплю. А вот сегодня продожлаю возюкаться с музыкой. Несколкьо дней подряд копировала на бук музыку с одолженнх дисков. И вот теперь переписала избранное на CD. Тупо пыталась понять, где же у этого программного обеспечения кнопка? ;) Программа мне неправльно (не так как мне было нужно) формировала списки. Прверенным методом втыка разобралась быстро.

Буду завтра просыпаться под горячим душем. С утра поедем на встречу к клиенту. Не высплюсь.
Ощещение не вторника и как минимум пятницы - жду с нетерпением конца недели.

Радости сего дня:
Первое. Пол дня ломала голову, кто же мне сегодня подсунул валентинку :) Лежала у меня под клавиатурой на работе между черновиками. Есть два наиболее вероятных кандидата. Один, правда, думаю на это не решился бы и все что он обо мне думает высказывается в личной переписке.
От второго я этого просто не ожидала. Но по хитрому выражению глаз, когда я спросила, не оставлял ли он чего-либо у меня на столе и слишком задорному честному (или "честному") ответу "нет", склоняюсь все же к мысли, что это он. Да и текст открытки такой мог только он подобрать.
Или у меня на работе есть действительно тайный поклонник мне неизвестный, и я глубоко ошибаюсь.

И второе. Я была сегодня просто в экстазе, когда после трех месяцев мучения и давно закрытых работах, где мы кредитовали клиента на 100%, они нам подписали октябрьский (!) договор и все закрывающие документы и накладные по нему!!! Моей радости не было предела и от стонов удовольствия я просто не могла удержаться!

Ходили вчера в суши бар. Обидно. Растроенная новостями и тем, что как мне этого ни хочется, а контролировать и вести себя так, как я хочу, мне не удается, я абсолютно не почувствовала вкуса роллов. Аппетит пропал под чистую, палочки вываливались из пальцев, ничего не хотелось. А роллы были действительо вкусными и сочными :( Так удачно начавшийся день закончился растройством. Но за него я рада. Сама нахожусь перед аналогичным выбором, хоть и не столь болезненным. Понимаю и полностью поддерживаю.

Переживаю новую идею фикс - лыжи. Хочу попробовать, что есть катание на горных лыжах. Зима, блин, кончается, а меня только-только посещают столь гениальные мысли. Ха-ха!

Моя душенька довольна :) Я сегодня потонула от удовольствия в комплиментах!
В субботу подстриглась, обновила гардероб.
Сегодня уложила красиво волосы. И все были в восторге!!! У мужчин загорались глаза, и головы выворачивали - не узнавали, что это я. Хотя поменялась то не разительно.
А надоело все! :) It's time to be a bitch! Для разнообразия иногда приятно побыть стервочкой.

Насущное.

Что происходит:
Зубы. В прошлое воскресенье вылетела пломба и в эти выходные ремонтировала зубки.
Как хорошо, что у меня нет боязни зубного. Мандраж при посещении данного врача в принципе не сильнее, чем при посещении гинеколога. (сорри за интимные подробности).
Когда зубы лечат под местной анестезией – нет никаких проблем и самое неприятное - это звук бормашины и ощущения сверления. При этом зуб такой маленький и дырка в нем тоже, но когда сверлят, кажется, что он огромный! Вззз…. Вззз… Бр!
Скоро надо будет опять идти, чтобы менять другую просевшую пломбу :( Так не хочется, а что делать.
Лучше о приятном – собралась таки в парикмахерскую привести свою шерстку в порядок. Надоели длинные волосы. Особенно сейчас зимой. Они постоянно элекролизуются.
Кроме того, это дает о себе знать назревающее желание перемен. В личной жизни, в работе… Две больные проблемы всегда по жизни :(
На счет работы я решила уже для себя, что летом буду искать новое место. Посмотрим, конечно, что из этого выйдет, и что я буду думать через пять месяцев. Но двигаться надо вперед, надо расти и развиваться. У меня замечательный опыт работы, но, к сожалению, ограниченный, т.к. все это время я работаю на двух основных клиентов, чьи механики работы и стратегии остаются прежними. Новому с ними я ничему не научусь. Это одна причина.
Второе: во мне потихоньку начинает назревать недовольство стратегией и качеством руководства на уровне отдела. Я с уважением отношусь к людям, которые вокруг меня и их опыту. Некоторым людям я готова просто в рот смотреть, т.к. я уважаю и ставлю себе в пример то, как они строят отношения с клиентом, как себя позиционируют. Это люди высокой компетенции и высокого уровня профессионализма. Самый близкий пример –
это моя непосредственная начальница. Но, к сожалению, не могу сказать это с таким же восхищением и искренностью о тех, кто выше.
За эти два с лишним года глубоко привязалась к людям, и мой коллектив стал для меня не хуже семьи. (учитывая то, сколько времени я провожу на работе в общении с ними). Стоит признать, что есть индивидумы, кто мне особенно дорог и от кого мне будет уйти тяжелее всего. И это уже другая сторона и причина – личная – которая толкает на перемены: я должна буду сделать себе больно, если хочу идти вперед, ведь долго это продолжаться не сможет. (Безусловно то оно сможет… до тех пор, пока это взаимовыгодно… но временами мне это причиняет такую боль и дискомфорт, что понимаешь, что это не есть гут… и постоянно жить вот так я не смогу: я становлюсь старше, меняются мои запросы и желания, в частности, иногда просыпается желание иметь полноценные отношения и семью. Благо пока это происходит не слишком часто :))
А есть индивидумы, кому я особенно дорога, и кто, думаю, впадет в некоторую депрессию, если я исчезну. Я не могу заставить себя насильно любить, но когда относишься к человеку с симпатией, чувствуешь определенную долю ответственности.

Вот так вот… Все идет своим чередом. Все движется и меняется. И мне тоже не стоит стоять на месте.

День, прошедший почти в тоске и почти в бездействии.
Очень тяжелые были эти пара дней. Всплески негатива, ругань, перекидывание мячика пинг-понга с одной стороны на другую и перекладывание проблемы с одной не слишком здоровой голову на другую не слишком здоровую. Ужасно, когда никто не хочет взяться за решение проблемы, считая, что это должны сделать другие. Блин! Да когда ситуация доходит до такой критической отметки, какая нафик разница, кто эту кашу заварил?! Ее расхлебывать надо в срочном порядке, а то можно захлебнуться.
Ну, а что в итоге? В итоге эту проблему приходили обсуждать со мной, и мы вместе с ребятами программистами и начальником не нашего отдела искали выход из этой поганой ситуации, в то время как наше непосредственное начальство продолжает упрямо гнуть свою линию, что проблему решать должны не они. Достало!

Вдобавок сегодня еще поцапалась с коллегой…

Вообще такой ощущение, что сегодня четверг, а завтра пятница. Поскорее бы кончилась эта жуткая неделя. У всех какие-то нелады и проблемы :(

Прошедшие выходные были наполнены впечатлениями. Особо богата на оные была суббота. Для полного «счастья» мне не хватило только того, чтобы меня тормознул гаишник.
Если рассказывать все по порядку, то у меня начала вредничать машина: ключ в замке зажигания никак не проворачивался, включалась блокировка рулевого управления. Пару раз удалось с ней справиться, а потом ни в какую. Самостоятельно включалась сигнализация. Мишка пришел, вроде все наладил – видимо я несколько раз неправильно нажимала на пульт сигнализации, и включился другой режим. По поводу замка зажигания так же был вынесен вердикт, что его надо менять.
Это было раз. Дальше лучше.
У меня есть проблемка – я еще не научилась как следует трогаться в горку, откатываюсь назад. Как раз с мамой обсуждала, что надо потренироваться где-то. Но не успела….
Выезжая с парковки у магазина на основную дорогу, откатившись «поцеловала» стоящую сзади машину. Стоя сзади он ведь видел, что я откатываюсь назад. Я три раза, чувствуя, что откатываюсь, тормозила и пыталась тронуться вперед. Видя это, товарисЧ не отъехал назад – приравнивается ли к несоблюдению дистанции? Таким образом, трудно сказать, кто виноват: я, которая еще не научилась как следует трогаться в горку или он, кто не держал нужную дистанцию.
И почему все бабы такие истерички? Я тоже такая? Его жена (полноватая дама лет 50) выскочила из машины и начала первым делом орать. Мда. Наверное, у многих людей в шоковом состоянии первая реакция - это поорать и оскорбить всякими ругательствами. Я считаю, что это не способ. Если уж что-то произошло, то надо спокойно и цивилизованно во всем разобраться, а не выплескивать свои эмоции в ругательствах. Она что подумала, что я была счастлива в них въехать, и мне было спокойно? Мне было ох как не по себе. Адреналин так и бурлил, и меня всю чуть не трясло.
Благо муж оказался адекватным товарищем и не стал плескать эмоциями, пока не разобрались что к чему.
Все оказалось в порядке. «Поцелуй» был настолько легким, что ни его, ни мой бамперы даже не поцарапались. Разъехались без каких-либо претензий.

Далее. Опять застряла в сугробе перед подъездом к гаражу. :( Проезд там не чистят совсем. Я пыталась объехать колею и увязла. Ну, вытолкали меня оттуда очень быстро, но это было уже почти через край. А предстояло еще парковаться. Последнее получилось без ущерба, но не без нервов – так и хочется, чтобы ворота были ну хотя бы на 30-40 см. пошире :)

В попытке отключиться от окркужающей реальности заткнула уши наушниками и сижу (эгоистично в одни уши) слушаю музыку. Плохо, что все мои переживания по мне видно :( Сегодня застали меня, когда я стояла на крылечке, выйдя подышать морозным воздухом и успокоиться, уткнувшись лбом в холодную стену.
Почему я не могу переживать так, чтобы не было этого видно? Почему не получается принять безразличнй вид и притвориться, что все супер?

Надо постараться. Если мозги не могут вызвать улыбку и поднять мне настроение, то надо поступить наоборот - улыбнуться хоть насильно, чтобы мозги переключились на другой лад.

:)

Ура-ура! Подключение к сети установлено! Вот ведь - заложники прогресса. Можно сказать, что тем самым становимся заложниками некоторого регресса. Некоторого.
Из-за холода не поехала к маме. Сижу дома в Москве. Компьютер есть. А много ли надо для минимального счастья? ;)

Сегодня на Бабушкинкой при входе в метро убили человека. Я выходила из метро и видела накрытое полиэтиленом тело. Стояло много милиции. И витает это ощущение в воздухе. Тихо. Люди наряжены. Какое-то чувство тоски. Наверное именно так "выглядит" смерть. Даже собаки разшлись по дальним углам. Вот так вот......

Холодно дома и хочется спать. Ветер дует в окна и продувает квартиру.
На завтра "грандиозные" планы: покрасить потолок в ванной.

Как же холодно! Сижу, задвинув обогреватель под стол. А рукам холодно :(
Отвожу душу на работе - все свалили наконец-то и могу насладиться спокойствием.

P.S. Дома спокойствием не насладиться, потому что оно там само-собой разумеющееся. А здесь - это такая редкость. Все тонкости можно прочувствовать. :)

Насморк меня угнетает... :(
Кошмар какой. С прошлой недели как я промерзла, он обострился аж до такой степени, что уши заложены.
В офисе холодно - отключали на праздники отопление, все помещения промерзли. Сижу с обогревателем да еще и в пуховике. Вот счастье то...

Год начался весьма успешно. За первую неделю уже реализован пункт номер 1 моего плана. Правда, он перекочевал из 2005. До нового года при всем моем желании не смогла купить бук, т.к. нужной мне модели не было в продаже. В среду я не выдержала, и мне стало лихо. (Точнее наоборот - мне стало лихо, и я не выдержала. Причинно-следственная связь...). Сорвалась и поехала купила то, что мне было нужно. Поиски не были болезненными. :)
Итак, point №1 реализован - ноутбук куплен.

В данный момент нахожусь в процессе реализации пункта №2 - осваиваю машину. "Старенькая" по наследству досталась мне. :) Немочка хоть и почти 10 лет от роду, но в очень хорошем состоянии. Она мне даже начала нравится. Особенно когда она свеженькая и помытая. :)
Самое большое мое достижения за сегодня, что после двух лет отсутствия практики я припарковалась в гараж (ура-ура!). Не с первого раза, конечно, но о-о-о-очень аккуратно с 2.5 раза. :)

После реализации пункта 2, видимо, буду находиться в перманентном состоянии попытки достигнуть других целей. :) Флаг мне в руки!!!


С Рождеством! :)

Вот и новый год приближается. :)
Вчера падал чудесный пушистый снег. Снежинки удивительно красивые и правильные - рассматривала их, когда они падали на рукав..
Забавно.... Тыкала пальцем в лобовое стекло в машине, говоря: "Посмотри, какие снежинки красивые!!!" Как дитя малое.

Вчера с мамой докупили недостающие подарки и укомплектовали всех.

Настроение сегодня очень хорошее - позитивно настроенное на беготню по офису (закрываем год).

На душе тепло от вчерашнего вечера и сегодняшних утренних улыбок, поначалу буднично-офисных, а потом хитрых, когда встретились взглядами.

Доедаю торт. Очередной день рождения. Вкусно.

По пути от метро до работы сегодня накидала в голове краткий план на следущий год - что я хочу. Удивительно, что это так быстро получилось сделать. К сожалению, большая часть связана с работой: взрастить трудное "дитя" и поставить его на ноги (попытка номер три за мое время работы здесь). Все никак оно не окрепнет, но мороки с ним выше крыши!!

Добавила фотографии с отпуска в фотоальбом.
Пришлось уменьшать фотки, т.к. атоматически это почему-то не сделалось (очень странно, т.к. раньше уменьшались автоматически при подгрузке :( ) Качество несколько ухудшилось - жаль.

Потом перекопирую еще фотографии всякой подводной живности :)

Про отпуск так и не знаю, что написать. Ведь уже друзьям\знакомым столько раз об этом рассказывала.

Ярких впечатлений несколько. Особененно сильное вот это:
в коралловом заповеднике Рас Мухаммед мы плавали в одном бухточке, где вход в море находится между двумя скалами. Течение и ветер сильные. СНачала плывеш на глубине см 50, продвигаясь вперед только благодаря рукам, т.к ногами шевелить на такой глубине несколкьо опасаешься, чтобы не удариться коленками о кораловое дно. Вокруг плавают рыбы и ты плывешь за ними - наблюдаешь. А потом совершенно неожиданно выплываешь на границу рифа и видишь, что под тобой бездна: в разные стороны расходится стена кораллов, плавает куча живности и под тобой темнота. У меня аж дыхание захватило от неожиданности! Супер!!!
Это даже сильнее запомнилось, чем погружение с аквалангом. Там в первые несколько минут я испугалась, потому что дышать не могла из-за того, что свело легкие и перехватило дыхание. Ты пытаешь сделать вдох, а воздух через регулятор не поступает :( Вот тут-то и может начаться паника :) Но все прошло достаточно быстро. Когда раслабляется и просто лежишь на поверхности воды. Надо привыкнуть к шуму дыхания в регуляторе и громкому бульканью пузырей воздуха, который выдыхаешь. Уравняешь дыхание, успокоишься и все хорошо :) Замечательно на самом деле находиться в такой невесомости. Рыб я больше чем с маской не увидела по двум причинам: 1. какие нафиг рыбки?! тут бы придти в себя сначала! :) 2. плотность дайверов в тот момент на кв.м. была очень высока ;) бОльшая часть коренных обитателей кораллового рифа предпочла удалиться.

Была в Луксоре - одна из главных целей моей поездки в Египет. Особенно понравился Карнакский и Луксорский храм. В альбоме фотографии из Карнака. На Луксорский храм не хватило батарейки фотаппарата - жаль - мы там были уже когда стемнело и храм красиво подсвечивался.

А тут зима. Было достаточно жестоко возвращаться с большого плюса в минусовую темперетуру. Очень так взбодрил ветерок, я бы сказала, при стуске по трапу самолета в Москве...

Вот и снова на работе.

Отдыхалось хорошо :)

... а вернусь на работу в первый же день будет запара - закрытие года и предоставление всех документов до 20 числа в бухгалтерии (клиентов и нашу).
ПисеЦ подкрался незаметно! :)
Будет как в прошлый раз - первый рабочий день до 23.00