Отвратительно!!! Ужасно!!! Кошмарно!!!
Я ведь могу намного лучше! Почему же так позорно сегодня заехала в бокс!? (заехать то я заехала, но ПОЗОООРНО, даже чуть-чуть не туда вывернула зад машины!)
Ааааа!!! (Дайте эмоции и недовольство собой хоть тут выплеснуть!)
На занятиях все получается хорошо! А тут... :( Наверное, это от воления... Первая поехала... Волнуюсь еще... ноги дрожат, нервничаю..
Дааа... Фик с ним! :)
Это был внутренний экзамен! У меня еще есть несколько занятий, чтоб попрактиковаться. Беру себя в руки и делаю всё не пять с плюсом! ;)

...эх... Обрасла я... Пора стричься и приводить голову в порядок! Только вот... Вроде как хочется отращивать волосы... Да неудобно это. Во-первых, мешаться начинают. Во-вторых, неаккуратно выглядит. Нужно такую стрижку, чтоб ее беспроблемно можно было отрастить, и чтоб "товарный вид" она даже на длинных волосах не потеряла.

И что делать? - Идти к парихмахеру и думать вместе. Одна голова хорошо, а две... получше будет, думаю ;)

Это я так наивно и просто воспринимаю жизнь и отношения возникающие по ходу её, и другие так серьезно о ней загоняються? Или это я что-то неправильно делаю и неправильно к чему-то отношусь?

Не понимаю...

Может я просто недалекое существо смотрящее на жизнь широко открытыми глазами и ожидающее от нее тепла и солнца?

Наверное это из-за того, что я еще молода, жизнь меня не пинала и не разочаровалась я в людях и в сильной половине человечества.

Да... бывает, иногда сама начинаю копать и копаться в своих мыслях. Нет! Ну а смысл то какой?! Должно быть, понять причину чего-либо происходящего и нас не устраивающего?

Люди скажут - ведь трудно и невозможно жить с таким детским отношением к жизни, она штука жестокая, требующая жёсткости! Становись взрослее, жестче. Учись предвидеть развития событий и не относись так понимающе и наивно к происходящему. Думаешь, тебе хотят помочь?! Ничего подобного! В нашем обществе один человек никогда не поможет другому, это все лишь лицемерие!
Нельзя быть такой!

Почему я вижу столько горечи, скептиса в некоторых людях, а во мне этого нет? (Хотя вру, бывает иногда, когда хреново) Но мне не бывает плохо от этого и не появляется озлобленность на людей, разочарованность в жизни. Это по молодости так? И потом я стану такая же как все - озлобленная?! Не хочу!!!

Люди?! Почему вы становитесь такими... озлобленными? Не все, конечно... Почему мы разучиваемся думать о хорошем, видеть его и делать добро?
Неужели меня ожидает таже участь? Закоченею, покроюсь броней...

Пусть я буду выглядеть полной дурой, но не хочу терять ребенка, живущего во мне и воспринимающего жизнь всякую... и хорошую и плохую... но жизнь!
Во мне и так достаточно взрослой расчетливости и реализма. Но только это не мешает старанию воспринимать добро. Так и пусть во мне сохранится и детская возвышенность и взрослая приземленность!

[показать]

[показать]

Немного характеристик знаков Зодиака
Читать далее...

Какое-то противное злое настроение!
На маму сегодня целый день огрызаюсь!!!! Язвлю и вредничаю! Блин! А у самой в глазах слезы стоят! Паршиво!
Почему, когда нам плохо, мы выплескиваем эту боль на самых близких к нам людей?!
Что стало причиной этого раздражения? Вчера весь вечер пришлось просидеть в комнате в четырех стенах! А меня это бесит, когда я не могу спокойно делать то, что хочу! В следующий раз я точно пойду к нашим! Пусть уж придется спать на неудобном диване, зато буду чувствовать себя свободнее.
Обида... злость... раздражение...
Единственное, что было приятного за сегодня - покаталась на машине. Мало! Еще хочу! Нужно бы практиковаться побольше... Довести реакцию до автомата. Чтоб не думала так долго. Пока еще нет этого... А это плохо потому, что чем быстрее реакция, тем лучше, меньше вероятности угодить в неприятность на дороге!

Работаю за компом, а параллельно еще слушаю кино на инглише. По-русски я его уже посмотрела, теперь in English. Удобно очень, что переключаться между языками и субтитрами, если необходимо, можно "одним нажатием"! Нет необходимости заходить для этого в меню фильма, а просто щелкаешь и всё.

НАДОЕЛО!!!!!!!!!

[показать]

Давно пора приобрести сканнер! Да и картридж для принтра не помешает. С картриджем вообще история длинная! Длится уже больше года! Черный кончился давным давно, но все руки не доходят его купить - not vital... Вот и стоит мой принтер... пылится без всякого дела...

Может на днях приобретем DVD плэер.... А может и нет... Шорт его знает!? И надо ли?
А теперь...
"Спяаат устааалыЕ игруушки, книжки спяааат (та-да, та-да, даммм..)"

вот на такое название чата: "Хочу изменить жене\мужу"
И это натолкнуло на мысль. Почему же все-таки супруги изменяют друг другу? Не обязательно супруги, но люди, которые вместе живут\встречаются?

Мне кажется, что объяснение типа "я еще не нагулялся, наверное" не очень-то правдоподобно. Точнее... действительно, тот человек может чувствовать именно так, но если подумать объективно, только ли в этом причина?

Например, два человека встречаются\живут вместе\женаты уже довольно продолжительный период времени (лет пять)... Спрашиваешь их\его\её, любят ли они друг друга и в ответ слышишь "Да, люблю". Значит все не так хорошо? Есть какие-то претензии друг к другу, недосказанность, обида может быть? И почему в этом "да, люблю" иногда можно услышать столько боли!?
Немножко, но я это понимаю... Хотя моя ситуация несколько иная...

Складывается впечатление, что реальная жизнь на самом деле совершенно не такая, как ее представляют и подразумавают...Человек любит одного, но не имеет ничего против отношений с кем-то еще, и это совершенно не мешает ему по-доброму и, даже, с любовью относиться к этому "кому-то еще".
Млииинн! Отдельно все это раскладывается у меня в голове, а вот все вместе не стыкуется!
Да... я могу понять, когда человек (мужчина\женщина) свободен и встречается с несколькими людьми, не испытывая чувства особой привязанности и, тем более, обязательства, к кому-то. Но когда он несвободен, любит и дорожит кем-то... Здесь мои шарики заходят за ролики...
Желание насолить\отомстить, развлечься (???) - вот парочка желаний (наверное), которые могут стать причиной измены.
Физическое влечение - два,
Симпатия (или притяжение на том уровне, когда говорят "родственные души") - три.
Первое - сознательное желание и осознанный поступок, соответственно (тут, как говориться, "хозяин - барин").
Второе - то, с чем вполне реально бороться и избежать.
Третье - трудный случай... Это уже может привести к дружбе, когда ты воспринимаешь человека не только как объект противоположного пола, но и личность, которая тебе очень дорога. И здесь отношения могут развиваться по двум направлениям. Пройдет какое-то время, и эти двое либо станут любовниками, либо решат, что лучше не усложнять друг другу жизнь и оставить все как есть (что будет не легко, и может остаться чувство некорого сожаления).
Возможно, именно этот третий случай и есть тот, когда возникает вопрос "Ну почему мы не встретились раньше". И тем тяжелее, чем чаще эти двое видятся...
Слава Богу, что мне не так "повезло". И видимся мы редко. Нет возможности привыкнуть друг к другу. Хорошо, с одной стороны. Может все уляжется и успокоится, и не буду усложнять себе жизнь. А с другой... хочется видется почаще. Все равно ведь скучается. К великому счастью (да, именно так!) мы оказались родственными душами (если вдруг даже не больше).

Но разговор не обо мне!
Есть желание понять, почему же происходит так, что любя, человек сознательно идет на измену? Не под давлением обстоятельств, а по собственному желанию ( но не специально), совершенно не жалея об этом и, часто, не испытывая каких-либо мук совести и даже более: продолжает поддерживать теплые отношения?

Помогите понять, почему так происходит? Мне это важно.

Сенодня наконец-то "оприходовала" глиняную бутылку из-под вина! Она стояла уже месяца три, я хотела ее отмыть (все этикетки), как-то оригинально оформить и использовать как вазу. Но совершенно не было никаких идей, как это сделать. Была правда одна мысль - приклеить зерна кофе и покрасить все это серебрянкой. Видела что-то подобное, смотрится здорово.
Но я поступила по другому. Бутылка красива сама по себе. Простая форма, короткое горлышко, коричневая глина. Ее просто надо было как-то оформить, подчеркнуть то, что есть. Меня дернуло взять обыкновенную пеньковую веревку.. нашла кусок в кладовке, и обернуть ее несколько раз вокруг бутылки, по разному уложив витки. Получилсоь неплохо :) Простое и капельку брутальное. Но чувствую, что что-то еще туда просится. То, что надо в эту "вазу" поставить сухую траву и стебельки - очевидно. Но может быть что-то еще?

Редко, но во мне просыпается творческое начало. Сейчас вот хочется попробовать что-то сделать из сухих цветов, лепестков, веточек.
;) Может пойти собрать гербарий из листьев и мне полегчает?

Я вся слюнками истекла!!! Забрела на кулинарный сайт! Рецептов - уйма! А вкусности какие! Аааа!
Кликни здесь

Добавила парочку фотографий в фотоальбом. С выпускного. Свои до сих пор никак не сосканирую! :( А эти мне прислала подруга по сети. Весело было в ту ночь! ;)

Что-то я вылезла в сеть неимоверно рано сегодня! для меня, по крайней мере...
Сходила на вождение, зплатила за интернет...
А вот теперь бухнусь еще посплю ;)
На улице серо и пасмурно, идет дождь. Так что сон обещает быть довольно сладким! ;)

Замерзла! Руки-ноги холодные, из носа чуть ли не течет!
Ну разве так можно издеваться над бедной мою?!

Патыюсь найти тот сайт, на котором я смотрела расценки на автомобили. Не получается. :(

Настроила себе еще одну волну - 88.3 "Ретро FM". Хорошее радио для спокойных семейных посиделок. Да и так иногда можно послушать. Играют хорошо известные песенки 70-80гг. и начала 90х.

Так не хочется ложиться в холодную постель :( Взять чтоль в обнимку какую-нибудь плюшевую игрушку?
Можно почитать, что не так скучно было засыпать.
Завтра к 9 часам на площадку. Эх... встать бы...

Передала своих маленьких учеников по наследству. Себе оставлю только двоих, с кем уже давно занимаюсь. И мне чуть-чуть на карманные расходы и им меньше стресса от нового преподавателя. Тем более, что мы уже с ними сдружились и я сама не хочу их бросать. Только надо будет позвонить одному из них, выяснить планы.

(кошмар! дрожу от холода и пальцы неправильно по клавишам попадают!)

Начала день со "звонка другу". ;) Ну так! Пришло время недельной связи! Надо же хоть как-то поддерживать отношения за неимением пока другой возможности! Созваниваемся, болтаем, обмениваемся новостями, жалуемся друг другу на неурядицы и проблемы :) Я уже поуспокоилась. Не гоню события, все идет как идет. Будет возможность - будем видется. Не будет (Эх!) - будем созваниваться. Радует хотя бы тот момент, что с глаз долой НЕ из сердца вон. ;) Не хватает мне его иногда. Вместе с ним и настроение поднимается, и жизненные силы появляются. Прорвемся и разберемся! Приятно, что каждый разговор заканчивается фразой типа "Целую тебя, Малыш - Я тебя тоже, Солнышко"
Пока я не могу пеодалеть это препятствие, но по прежнему не выпускаю его из вида. :)
Все будет отлично!!!

хочется написать, но нет ничего, что заслуживало бы внимания. Обыкновенный поток мыслей. И ничего глубокомысленного.
Какая сегодня была замечательная погода! Солнце, тепло! А вечером начался дождик.. Не сильный.. но, кажется, он продлится долго. Монотонный дождь, но есть в этом что-то... сердце замирает от радости, тоски, грусти... Все помаленьку.
Клен перед домом постепенно становится красным. И каждый день можно наблюдать, как появляются еще и еще красные листья. На центральной аллее ( как ее еще называют "Большой аллее") скоро будет изумительно красиво! Там много кленов, рябины... Клены будут стоять желтые... красные... бурые... И есть там один, который я люблю больше всего! Он высокий, развесистый! И осенью стоновится желтым!!! Весь, до последнего листочка ярко-желтого цвета! Солнечный!
Наступает осень... Становится холодно. Хочется тепла. Человеческого тепла рядом. Такого уютного... Ну а видимо придется мерзнуть... А ведь не хочется, вот поэтому и тянет туда от куда есть хоть малейшее тепло. И сегодня стало грустно. Потому что столкнулась с человеческой грустью. Грустью и усталость от жизни того человека, которого считала (и считаю) сильным и уверенным. Увидела лишь толику огромной усталости, в некоторой степени, безнадежности и отсутствие, или нежелание, найти силы идти и бороться дальше. Хотелось как-то приободрить, показать на лучик света... Но не смогла... Потому что он знает в этой жизни больше чем я. Очень сложно подискать нужные слова, чтоб выразить поддержку, когда видишь, что человек действительно устал... неимоверно... Но этот человек дорог и хочется ему дать хоть каплю помощи и радости...

Чувствую ли я себя одиноко? Хм... трудно ответить... Человек всегда одинок на своем пути. Кто-то может быть рядом, но шагать то нужно самостоятельно. В этом и заключается одиночество каждого.

Наступает осень. Но так хочется поселить лето в сердце. Радость, любовь... радость любви... Радость от того, что рядом любимый человек.
Человек, который мне дорог - далеко. Но не расстояние тому причина. Что делать? За последнее время, уже второй раз задаюсь этим вопросом. Заставить себя забыть и разлюбить (если возможно заставить сердце)? Не хочу! Потому что, пусть и безвыходное, но это чувство дает мне какой-то стимул в жизни...
Не расстояние тому причина.... а более серьезные обстоятельства, неизбежные и, наверное, непреодалимые... почему же так?.. что же это за чувство, живущее во мне?.. врядли это к чему-либо приведет... но я тоскую по нему... хочется увидется... так давно мы уже не виделись... Любовь... вот такая вот она разная... Запретная.... но живущая призрачной надеждой...

Устала.... и одиноко... но это только сейчас, когда на улице идет дождь, поздно, холодно, тихо... А потом, днем, я забуду о том, что есть вот так. Буду "жить" - передвигаться, гулять, ходить на занятия, общаться, питаться, спать, читать, смотреть телек, сидеть в сети, искать работу, звонить по всяким телефонным номерам, иногда может быть с кем-то встречаться... Но чего-то будет не хватать. Но об этом не стоит думать. Нужно стараться жить здесь и сейчас, не витать в облаках, не строить воздушных замков. Но не могу не любить... Потому что это чувство с нами рождается и живет с нами всегда.

Сегодня хорошо покатались с Мишкой! Ездили на ту дорогу, где не очень активное движение и на которой весь люд учится водить машину ;) Есть у нас такая дорога. Потренировалась с разворотами, с переключением скоростей, с торможением и парковкой. Устроили мне небольшой лекбес по устройству автомобиля.
Мне полезно было пересеть на другую машину, покрутить другой руль.
Я осталась довольна сегодняшней небольшой тренировкой. Конечно, никаких перескерстков не было :(, но думаю, что когда получу права, уже можно будет ездить в город. Я уже чувствую, что умею все, что необходимо, теперь только практика, практика и еще раз практика!!!
С ним все-таки учиться лучше и спокойнее! Потому что он не шумит и спокойно все объясняет. Да и доверяю я ему, естессна... Он меня и мотоцикл учил водить... Он мне очень хороший друг, который помогает разобраться в каких-то жизненных неурядицах. И хорошо, что есть рядом такие любимые люди, такая любима семья. :D

Дааа... Знаю... знаю свои зацепки... Знаю, на чем я зацикливаюсь... И сама понимаю, насколько серьезно я торможусь на некоторых вещах. Ведь действительно, даже если и не думаю о чем и ком-либо, но подсознательно все равно это крутится в голове.
Это три основных момента: работа, он и еще один человек.
Мммм... надо предпринимать меры, чтоб перестать циклится...

... вымазаться как не знаю кто в чем-нибудь вкусном!!! В варенье, мёде, соке ягод. :) А потом облизывать пальчики при этом смачно причмокивая! ;)
Сегодня переливала мед из трех литровой банки по маленьким... Я обычно с сахаром чай не пью, привыкла к меду. А приобретеного хватит наверное на всю зиму. :) Чтобы не тяжело было его выковыривать, когда он засахарится, и решила его расфасовать по-другому. В процессе "расфасовки" перемазалась чуть ли не по локоть: собирала остатки тягучего меда со стенок 3х литровой (!) банки с помощью чайной (!) ложки ;) Думаю, результаты этого процесса легко себе представить!
Вкусный все-таки у них мёд! (Мы покупаем его у знакомых. У них своя пасека.) Свежий, пахнущий пчелиными сотами, воском густой, насыщенного темно-янтарного цвета, прозрачный!
В чистом виде его не ем... Очень-очень редко, вместо варенья, например. Но тут!!! Облизывала пальцы и ладошку чавкая от удовольствия! Вот! Такие маленькие детские радости!

А теперь, наверное, спать! И пусть новый день будет ярким и солнечным! И теплым, как летний мёд!
[показать]

Кушать хотца... С таким волчьим аппетитом съела бутерброд: белый хлеб и селедочное масло! И еще пару кусочков селедочки в горчичном соусе, мама только что принесла, ну а мне надо обязательно стащить! :D Часто, когда покупают свежий батон, а я расклыдываю хлеб в хлебнице, не могу удержаться, чтоб не откусить свежей хрустящей корочки! Есть у меня такая привычка - надкусывать ;) Нормально сесть поесть никак... зато вот понадкусывать - милое дело! ;)
А запах булочной!!! Ммм... Вопоминания из детства. Сейчас уже редко, по крайней мере у нас в городе, где в магазине пахнет ХЛЕБОМ. Где все помещение пропитано его ароматом, сладковытам и теплым. Почти везде в старых магазинах уже сделан ремонт. Да и отдельно булочных уже практически нет. :( Но вот иногда посчастливится попасть в такое место. Вчера зашла в один маленький магазинчик... просто чтоб убить время и не собиралась ничего покупать. Зашла и несколько минут там была, просто вдыхая аромат хлеба! Всплыли воспоминания о том времени, когда мы еще жили на старой квартире, у бабушки. Время, когда я была маленькая и как меня посылали в булочную или молочный магазин за покупками. :) А молоко и свежий белый хлеб тоже очень вкусно! Свежие багеты с хрустящей корочкой и еще влажной мякотью... А еще помню, были очень вкусные рогалики, булочки с изюмом и сахарной пудрой сверху! Сейчас уже ТАКОГО нет... А маленькие кексики?! Сейчас они есть, но, правда, другие по форме. Но главное, что по вкусу такие же! Молочный коктейль по 10 копеек, там же...в торговом центре... Наивкуснейшая штука!!! Теперь коктейли совсем не те... Там был пломбир, молоко, сироп. Коктейль был легкий, воздушный!!!
Приятно вспоминать вот такие мелочи из детства... Они как яркий солнечный согревающий свет!
Иногда хочется стать на некоторое время опять ребенком со своими малыми проблемами, которые казались всего важнее на свете. Но это всего лишь иллюзия - такое желание... Потому что все относительно. И степень важности, легкости восприятия меняется отраза к разу. Что-то и сейчас может показаться нам невыносимым или жизненно важным, а потом, через некоторое время, ты подумаешь, что за глупость это была и неужели я так по этому поводу переживал?!
Это жизнь... Такая вот разная и , в то же время, одинаковая. Она нам кажется какой-то монотонной, а прошлое (часто так бывает, хоть и не всегда) - ярким, наполненным событиями. Но наше прошлое строится из нашего сегодня и ничего особенного там нет. Жалеть... грустить о чем-то... Зачем? Зачем жалеть о том, чего нет? Его невозможно потрогать, исправить... Жить-то надо сегодняшним днем. А я сама часто совершаю эту ошибку. О чем-то думаю, представляю себе возможные ситуации развития событий, о чем то вспоминаю. И зачем? Заставляю себя вернуться на землю. Но все еще не до конца осознала, как это... жить здесь и сейчас?