За последние пару-тройку дней выдался спокойный часик, чтоб выйти в сеть по личным делам, в частности, чтоб заглянуть на дневник.
Вчера весь день - телефонный звонки, звонки и еще раз звонки! Голова под вечер была опухшая.
Падаю баиньки и сразу же отрубаюсь, не успевая подумать...

Хорошо это или плохо? Нормально, я думаю. Не смертельно, по крайней мере.
Просто иногда необходимо отвлекаться и разгружать мозги, переключаясь на что-то иное. :)

А вкусный был салатик! Мням!

Выходные кончились. И, кажется, трех дней было слишком много. Почему? Потому, что , во-первых, в субботу казалось, что уже пора на работу. А во-вторых, вчера под конец дня почувствовалось, что вошла во вкус, и уже не хотелось вставать рано и отправляться на работу.

Почему я чувствую какую-то отрешенность? Точнее отличимость от своей семьи...
Я какой-то экстраверт интравертного типа! Очень общительный человек, но достаточно замкнутый в то же время. И даже легче и лучше чувствую себя будучи в независимости.
Наверное, просто не нашла я тут компанию, где бы чувствовала себя легко и непринужденно. Но есть отдельные люди...

Было приятно, выйдя сегодня в Асю, получить сообщение от моей "Совести"... В догонку к тому разговору-промывке мозгов. Особенно последняя фраза стала бальзмом на душу:
"Ладно не куксись на меня...
я хочу что бы у тебя все было хорошо, как что не сердись на старика, а попробуй понять..."
Едиственый друг, оставшийся в сети. Остальные исчезли... Не хотелось бы терять и его, тем более, что мы уже больше года знакомы. Ни разу не виделись и не увидимся, думаю... Если только в экстренном случае, когда мне придется обратиться за его помощью... (может придумать экстренный случай? ;) ведь любопытно таки!) А не увидимся, думаю, потому, что не хочется терять специфику вот таких откровенных отношению. Да и не смогли бы мы, мне кажется, общаться в реале. :) Разные взгляды на жизнь: мои слишком романтинчны и наивны в силу моей молодости, а его - материальны и жёстки. Но я его все равно по-своему люблю!

Поход в бассейн тоже откладывается на неопределенный срок! :( Дело в том, что я сейчас лечу свои почки. Я думала о том, что возможно не рекомендуется в период лечения идти плавать. Переохлаждение сейчас противопоказано! Так и оказалось.

:( Отменяется и прогулка по району с целью изучения environment, где работаю, что тут есть интересного. В обыкновенные дни времени на это нет. Думала сегодня прогуляться, но... Наш директор ушел в четыре часа, у него самолет, улетает во Францию на неделю для улаживания домашних проблем. А наш ГЕНИРАЛЬНЫЙ прошелся по кабинетам и сообщил об отмене сокращенного дня.

Пошел слушок, что через какое-то время к нам приедет "инспекция" из головной фирмы, которая сидит в UK. Надо будет подготавливать офис к визиту столь почетных гостей (не без иронии). А это значит, что все снова будут стоять на ушах!

Сегодня мне поручили заниматься парочкой небольших проектов. :) Ммм... Прогрессируем. Посмотрим, что получится, ведь это будет в новинку.

Хочу на улицу! Устала сидеть в офисе. Да и жарко тут хоть и блузка на мне без рукавов.

Интересно, получится пойти в субботу в бассейн? Настраиваю себя серьезно. Физически ощущаю потребность в этом. Энергию, видимо, девать некуда. :)

Особенно первый этаж. Идет проект по рассылке агитационной информации избирателям (один кандидат заказал такую услугу у агентства). Нужно напечатать пол-миллиона писем за очень короткий срок. Процесс идет полным ходом и коробки упакованных писем отсылаются каждый день в большом количестве. Но народа не хватает, и поэтому люди, которые совсем не этим должны заниматься (в частности наши Project Managers), грузят коробки. Все нервные и злые, ведь помимо этого коммерческие проекты никто не отменял, и, даже, они стоят в приоритете.
У нас на втором этаже более менее спокойно. Но тут своя нервотрепка, совершенно не связанная с этим политическим авралом.

Виски, как в тисках. Это не боль, а очень сильное давление! :(

А вчера я чуть не упала. Обычно я по эскалатору хожу, и вот тут спотыкнулась (торопилась успеть на электричку) Теперь на ладошке две ссадины. :)

Через десять минут можно собираться домой! Уррра!
(я трудоголик, но только в случая наличия работы ;) В ее отсутствии предпочитаю занять личными делами. На данный период времени - поехать домой. Другие личные дела пока отдыхают)

Она случается с достаточной периодичностью.
Вчера тоже. Моя "Совесть" сидящая в Аське на меня вчера шумела! :(
Я на него обижаюсь, злюсь и так и хочется огрызнуться в ответ. Но понимаю, что он прав. Всегда прав. Реально смотрит на вещи и обливает ушатом холодной воды или дает пинка под зад, когда я слишком жалею себя. Резкие высказывания, правда, которая режет глаза. Но тем не менее, необходимая правда. Вчера после того, как я сидела обиженно пускала слезу перед компом, я пошла повалялась в ванной, чтоб смыть с себя весь стресс, переживания и, так сказать, зализать раны. Эх! Зато после такой промывки мозгов мелнхолическая пелена спала.
Я понимаю, что моя жизненная позиция не достаточно активна. Возможно, я не так активно добиваюсь поставленых целей. Но я их достигаю. Ставлю определенные поэтапные задачи перед собой и иду к их реализации.
Да, быват жалею себя. Но мне такая слабинка необходима, чтоб снова стать сильной. Потому что, в итоге, мне надоедает себя жалеть, и я легче реанимируюсь.
Проблемы... есть всегда. Есть такие, которые находятся в застое и не двигаются ни вперед, ни назад. Когда начинаешь о них вспоминать, чувствуешь свою уязвимось. Они становятся чем-то вроде ахилесовой пяты. Но я должна поменять отношение к ним, и тогда проблемы потеряют свою актуальность. (Это я , типа, аутотренингом тут занимаюсь ;))

И правда! Хватит себя жалеть!!!
Сашка! Большое тебе спасибо за то, что хоть ты и такой резкий и я на тебя обижаюсь, когда ты так грубо ставишь меня перед правдивым фактом, но такие промывки мозгов полезны, однако.

Ощущение, что я или выбилась или выпала из интернета. А если быть точнее, из общения с друзьями в сети. И виной тому отсутствие ICQ на работе. :( А дома я даже к компьютеру не подхожу. Но есть некоторые люди, по кому я скучаю. Остается вариант - обмен письмами в режиме реального времени.

Выпадает свободная минутка, захожу на другие дневники. И "жизнь" там, то есть наличие активности в виде записей и комментариев, вызывает удивление и, что уж таить, некоторую зависть. Люди что-то пишут, причем неплохо это у них получается, читать довольно интересно. А я вся потонула в болоте посредственности :( Ничего не пишется, ничего эндакого не присходит, что хотелось бы описать.
К сожалению, жизнь в данный период времени отличается некоторой застойностью.
Яркие впечатления? Только желание вырваться из под давления некоторых людей, которые никак не могут понять того, что не получат они от меня того, что им так хочется. Я чувствую, что они ждут от меня. Наверное, в том и моя ошибка присутствует. Некоторое время назад я совешила шаг навстерчу, потому что в том период чувствовала в этом потребность. Проявила свое дружеское отношение к тому человеку. А в итоге, теперь он меня засыпает намеками (определенного плана)! Надоело! И так стараюсь держаться от него подальше и даже избегаю! без толку. Я устала от этого! :(

Я даже не читаю сейчас. Но хочется что-то доброе и с глубоким смыслом. Чтоб в книге были такие высказывания, который заставляют сердце екнуть и сжаться. Которые заставляют задуматся о том, что ты вообще такое, и что тебя окружает, как ты живешь и чем ты живешь!

Мне одиноко. И временами на глаза чуть-чуть навертываются слезы.
Могу ли я сказать почему так получается? ...... Если только хорошенько подумав и покопавшись в себе... Внимания может не хватает?

Ладно.. пока отправляюсь по заданию... допишу потом свои размышления..

Вчера вечером позвонил знакомый, с которым я (вроде как) решила прекратить отношения. Если быть точнее, приостановить их на очень неопределенный срок, потому что нет никаких порывов общаться снова. Сказала ему тогда, что от меня лучше ничего не ждать, потому что нет желание возвращаться.
Была удивлена. Мы всегда общались с ним в основном СМСками, а звонил он раза два всего и не был особо разговорчив. Но в этот раз, когда закончился разговор, у меня промелькнула язвительная мыслишка: "Оказывается он и говорить умеет!"

Сказал, что хотел бы меня увидеть... Я отмазалась. Я и правда устаю и моральных сил нет, чтоб встречи устраивать.

Вообще заметила, что по доброму, тепло и нежно при непосредственном общении могу сейчас воспринимать только одного человека. А с остальными, которые имеют ко мне какие-либо претензии личного характера, чувствую прохладцу.
Странно...
Просто я как-то определила для себя, что я ищу... И я ищу это своё...
Ну что могу с собой поделать, что в данный период времени только с одним человеком чувствую более-менее родство. А в отношени других - нет.
Живу, стараясь прислушиваться к интуиции и порывам сердца. Там, где порыв возникает, останавливаюсь и задумываюсь. А там где пусто - зачем мучать и себя и других в таком случае?

Чушь какую-то написала... Все из пустого в порожнее...

Удивительно, но вчера вернулась домой полная сил и энергии, хоть и прехала позже. Заехала за линзами, а потом еще некоторое время поторчала у Киноцентра, но в кино не пошла... В этом случае была бы дома гораздо позже.

Вспомнилось давно забытое чувство: зимой, приезжая в Москву, мне не хотелось ехать домой. Вот и вчера тоже. С гораздо большим удовольствием бы осталась здесь. Но проблемка вся в том, что негде пока остановиться ;)

А обратно ехала даже не спала, хотя обычно пол-часика дремлю.
Настроение было радостное, приподнятое. И такое чувство, что готова сделать много-много!

Идет какая-то переоценка ценностей. Возможно, я сама ее не хочу... Но тем не менее, реальное положение вещей ее провоцирует.
Хочется (а одновременно и нет) снять с глаз пелену очарования и реально посмотреть на вещи. Дело то все в том, что я уже давным-давно все понимаю. Но просто... оставляю себе какую-то надежду... некоторую иллюзию.
Это все те же мои заморочки по поводу отношений с некоторыми друзьями (мужского пола).
Дело в том, что меня грызет какой-то червячок. С одной стороны, я знаю о его хорошем отношении ко мне и о том, что он тоже всегда рад меня слышать и, тем более, видеть. Меня радует и забавляет, что в наших отношениях (каких-никаких) уже появляется своя специфика. Появляется что-то, что начинает сближать. Может быть, они становятся более непосредственными...
А "червячок" в том, что редко мы видимся, и я думаю, что можно было бы обстоятельства несколько изменить (или создать их) под себя. Но... не наблюдаю попыток с его стороны. Да, я знаю, что когда он может и все определено на 100%, он сделает все возможное, чтоб обстоятельства не изменились. Но кажется никогда еще он не создавал эти обстоятельства сам. А просто ждал подходящих. Обидно.
Однако, стараюсь поставить себя на его место и взглянуть на ситуацию с его точки зрения. И вот тут и спадает пелена с глаз... когда скептически анализирую происходящее. Я понимаю, что по идее... ему это нужно поскольку-постольку, но сразу возникают сомнения, потому что не раз показывал он свою заинтересованность в том, чтоб это продолжалось.
И вот опять я ничего не понимаю! Потому что в его присутствии чувствую одно, наблюдаю за его реакцией и тем, как он меня воспринимает. Да и просто чувствую его... То, что мы друг друга хорошо и легко понимаем уже стало обоюдюпризнанным фактом. Но когда встречи не получаются, срываются, просыпается противный червячок. Обида, которая появляется непонятно зачем. Чтоб этого не происходило, просто запрещаю себе о нем думать и звонить самостоятельно. И вот. Я снова решила не звонить! Интересно, получится или нет? ;) Иногда бывает просто скучно и хочется поболтать, поприкалываться. Все же... лучше залечь на дно на какое-то время.

Через месяц - полтора буду начинать подыскивать вариант жилья в Москве. Посмотрим, что получится из ЭТОГО. И что будет между нами тогда, когда я буду жить ближе.

Чем дальше, тем лучше я его буду узнавать и понимать.. (Хотя нет в этом ничего удивительного.) И, думаю, буду знать его как облупленного. Просто потому, что мы с ним похожи... В некотором смысле - "два сапога - пара". Это действительно так! Не попадался мне еще человек, даже просто знакомый, которого бы с такой легкостью понимала, или даже скорее, чувствовала.

Перевели часы. И что теперь мы имеем?
Мы имеем дневное свет утром. Но это явно не надолго. Скоро опять будет темнео.
Однако, чуднО наблюдать знакомых прохожих, направляющихся на вокзал, при дневном свете и не фонарном.

И второе. Когда уходила с работы, было светло. Теперь - темень кромешная. :(

Сейчас закончится рабочий день и я направлюсь на КраснуюПресню за линзами. Сегодня произошел эксцес с ними :( Линза упала и, как говориться, пропала.. А запасной пары - ёк! И вот.. сегодня как слепой котенок в своих старых очках. Щурюсь, но ничего не вижу все равно.

Сорри за ошибки - но ничего не вижу даже на мониторе ;)

Тяжко вздыхаю... Грустно и тягостно на душе... Даже сказала бы ностальгически-тягостно...
Сегодня, оказывается, у одной сотрудницы день рождения. И вот, большая часть коллектива дружненько отправилась его отметить. Сейчас у нас период обеденного перерыва (с 12 до 14 примерно). В это время можно идти обедать. У нас своя кухня, где нас очень вкусно кормят :) Но обед все равно не более получаса положен. Если же хочется пообедать вне здания, то выходить можно с 13.00 до 13.30 В другое время с этим очень строго. :(
Но это я несколько отвлеклась от темы.
Некоторое время назад выскакивала на улицу на пол-часика. Конечно, нехорошо выяснять личные дела в рабочее время, но по другому поступить не хотела. Лучше я уж на эти пол-часа задержусь вечером. Это не так critical сегодня. Могу себе это позволить. Завтра выходной, да и на предполагаемой электричке домой я приеду лишь на 10 минут позже... Примерно так.
(Опять отвлекаюсь от темы. Да вообще настроение несколько опущенное и так и тянет, что отвлекаться от темы... Тем более по работе. Сижу вот, однако, пытаюсь найти полезную информмацию/новости по клиентам. Но малоуспешно - Net тянет очень плохо сегодня!! :()
Выскакивала, чтоб с Сонцем увидется. Вместе попили кофе в ближайшем кафе.
Но.. осталось чувство незавершенности и незаконченности. Какие-то пол-часа всего... Мало Вот по этому и на душе так ностальгически-тягостно. Мыслями еще там, хочется оказаться рядом.
Дальше продолжать не стану, а то еще более расчувствуюсь и пущу слезу... А этого лучше не делать...

Номер говорит сам за себя... Явно не счастливый! Вчера вечером обнаружилось, что туда закралась ошибка, и документ с ошибкой (но уже подписанный нами, т. к ее не заметили) был отправлен клиенту на подпись. За оставшиеся до конца рабочего дня пол-час я выяснила, в чем же дело. Такой геморой оказался, извиняюсь за выражение. В итоге, я не успела на свою обычную электричку и пришлось ехать позднее.
И сегодня с утра началось все с выправления ошибок в этом злополучном 13 Приложении! Четыре копии наверное пришлось сделать, пока не довели все до блеска!!! То тут убрать месяц, то в другом месте добавить нолики после запятой! И при всем при этом, пришлось с каждым вариантом подходить на approval! Ну, в итоге... разобрались таки! И теперь готовый чистый подписанный вариант лежит у меня на столе и ждет других приложений, чтобы все это отправить. :)

Сегодня до обеда носилась по офису как угарелая! :) Приложения к договорам надо было распечатать, собрать подписи у всех уполномоченных лиц, подшить их в дело, отправить экземпляры клиенту.

Ксерокс, блин!, печатал непонятно как! Ставишь на самое светлое, а он даже так выдает серую копию! Пока получила презентабельный вид с десяток копий выкинула.

С утра планирую пристать к одному нашему IT специалисту, чтоб мне нормальный компьютер обеспечили! Я конечно понимаю, что у меня нет пока огромного потока документов, как у других сотрудников, но постепенно информации становится все больше и больше! Комп, мало того, что медленный, но и к тому же у него диск жесткий забит под завязочку, иногда бывает и оперативки не хватает. В итоге, долго и упорно выполняет наипростейшие операции, виснет! :(
А от быстроты компьютера во многом зависит и производительность труда работника! На это и буду упирать!

Выходные начались с того, что мною был испечен торт по случаю маминого дня рождения

Эх! Тяжело вынести большое количесвто родственников в одно время. Да еще и настроение было "не подходи - убью!" Весь вечер старалась, чтоб шумная компания не особо мозолила мне глаза. В итоге ушла в самую дальнюю комнату. и выключила свет. Пришлось еще и Женьку успокаивать, потому что у бедного ребенка чуть истерика не началась! Увела ее к себе и мы с ней жгли свечи. Успокоились обе.
Больше всего меня в этот вечер бесило то, что донимали мою кошку! Уже и говоришь, чтоб оставили ее в покое, так ведь нет! Она где только не пряталась, но без толку! :( И меня всю от этого трясло
Короче говоря, суббота прошла ужасно!

В воскресенье получилось хоть сколько отдохнуть. Сходила к ученикам, прогулялась по городу на обратном пути. Честно говоря, несколько скучаю по городу. И когда возвращаюсь вечером домой, стараюсь выйти на остановке подальше от дома (но в пределах разумного) и прогуляться пешечком. Устаю целый день без воздуха. И хочется почувствовать прохладу улицы, увидеть небо, пусть уже и ночное - так даже еще лучше - звезды.

Интересно... первая половина дня почему-то пролетает гораздо быстрее, чем вторая. Время до обеда проноситься как одна минута, а потом все чаще и чаще смотришь на часы и поджидаешь, когда же пора будет собираться домой.

Иногда не знаю, чем себя занять и делаю текущие дела медленно и не торопясь. А бывает времени катастрофически не хватает!
Каждый день надо составлять план того, что ты предполагаешь сделать, расписывая часы, которые ты предполагаешь на это потратить. И тут есть сложности. Мне приходится распихивать свое время по проектам, которыми я не занимаюсь в данный момент, потому что по ним нет новостей. Вот и высасываю это время из пальца.
Сегодня вот пол-дня занималась тем, что делала summary по Oriflame's Annual Report за 2002 год. Необходимо для поддержания их папки в должном порядке. И вообще brand-book по Орифлэйму очень "слабенький".. Информацию по ним как следует не подбирали, вот я и сижу целыми днями ищу интересное про компанию, про их конкурентов.
Да и вообще! Сейчас мои обязанности заключаются в основном в том, чтоб "расширять" свой кругозор, изучая клиентские папки, и обновлять их по мере поступления новых данных.

Сегодня пятница! И подходит к концу первая неделя моей работы :) Впечатления нормальные. Уатаю только от того, что приходится ездить. Пытаюсь заставлять себя ложиться спать пораньше да не получается ;) Время тянется медленнее только с утра в электичке, а вечером - как-то быстрее, незаметнее.
И все-таки я "сова"! Утром тяжко, а вот после обеда как второе дыхание открывается, и кажется, что могу проработать до поздна. Но надо ехать домой. Ведь если останусь поздно, то, соответственно, и дома буду гораздо позже.

Нет! Надо постепенно перебираться ближе! И вставать не так рано надо будет и ложиться смогу позднее, если захочется. ;)

... & the Net as well trying to find out some information about the competitors of our clients. Though that's not my particular duty to make market researches. But nevertheless! That's quite interesting! If not for that I would have never looked for this kind of things I had to...
Moreover good news. Сегодня пришла новая сотрудница и у меня "отобрали" тот ноут-бук, за которым я работала. Теперь у меня пнормальный экран в 17 дюймов и нормальная клавиатура ! Конечно хотелось бы, чтоб у компа была скорость повыше, но.... Вряд ли... Как сказали, возможно... когда будут новые покупать, но пока нет...

Продолжаем изучать Brand Books и Project Folders....

За каких-то пару дней уже успела отвыкнуть от своего компьютера. Экран - большой и перекошеный... Сеть тянет медленно... Больше всего напрягает именно низкая скорость. Зато клавиатура РОДНАЯ!!! Та - достаточно хороша, но у нее есть один большоооой минус. Основной текст там русский. Белые буквы на черном фоне. Латинский алфавит второстепенный. Тоже напечатан белыми буквами на том же черном фоне. И буквы в два раза меньше!
Несколько трудновато, я бы сказала :(

Еще пол-часика и поеду домой.
Самое сложное для меня - это сидеть почти весь день на одном метсе.
И еще... тяжело без естественного дневного света :( Глаза устают.
Кондиционер работает хорошо, но все равно хочется подышать уличным воздухом, пусть совсем и не таким чистым.

Сегодня надо было обработать кое-какой текст, продумать вариант слоганов. И как мне ответили девченки на мое заявление, что с творчеством у меня не ахти: "Поработай пару месяцев тут - такой креатив попрёт!!!" Мммм.... Думаю, что так и будет...