Появилось вдруг желание написать что-то.
Какая-то нотка грусти... песчинка малююсенькая чувствуется на душе. Почему - не знаю. И передать не могу. :)
Может это просто несварение желудка? Сама сижу и улыбаюсь.
Я сёдня объЕлась! :) Ох! Два куска пиццы плюс еще всяки разны орехи! Тяжко-тяжко... Нее... Низзя так сытно есть вечером. Это все из-за того, что очень хотелось кушать, когда я с работы уезжала.
Вообще, подразумевалось, что сегодня сокращенный рабочий день... Ну... да. Ушла таки с работы в 18.00 Если б был не сокращенный, это произошло бы не раньше 18.30
(каку чушь я несу. бла-бла-бла-бла)
Чего-то хочется, а кого не знаю :( Хотя нет! Мммм.. знаю, от кого я бы не отказалась ;) Всяки пошлы мысли лезут в голову :D И мысленно облизываюся как кошка при виде сметаны...
Ой-какой-кашмар!!!

Который день возвращаюсь с работы и по дороге с вокзала домой меня поосещают высокие мысли о черствости человеческих отношений. А толку. Прихожу домой и всякое желание этими мыслями поделиться (например тут на дневнике) испаряется.. Забывается , скорее....
А сегодня по дороге НА вокзал мысленно описывала характерные черты вида, который я обозвала "Femininum PeTeUum" - девушка шаражная (в окончаниях правда уже не разбираюсь в латинских) Что характерно для данного вида обитающего у нас в городе. Внешний вид зимний: дутая куртка-пуховик, пепельно-белые крашенные волосы черные у корней, отсутствие шапки не голове, нездоровый цвет лица, тоненькие ножки в узеньких джинсиках. Наблюдаются компаниями не меньше двух-трех самок. Бывает, с сигаретой или бутылкой пива (в зависимости от времени суток и времяпровождения). Кажется, явно выведены в одном инкубатере, в следствии чего мало чем отличаются друг от друга.

А вчера за мной увязался щенок. Он,видимо, потерялася :( Второй день около платформы его наблюдаю. Глаза большие, уши висят. Кажется овчарка. И вот я вчера по глупости погладила его по голове и потрепала за ушами. Сколько радости было. Он за мной бежал пол-дороги, махал хвостом. А когда я к нему оборачивалась, радостно прыгал и смотрел на меня глазами, говорившими, что а край света за мной пойдет! :( Вот... Больно и грустно... И неправильно я несколько поступила... Приласкала, хотя не смогла взять с собой. А столько надежды в этих наивных глазах было ! :( Мы и правда в ответе за тех, кого приручили, и кому дали надежду. И тем больнее эти надежды рушить и причинять боль. А что остается делать, когда невозможно быть дальше с этим человеком, когда душа твоя кричит, что не твое это, она болит и рвется прочь?!

:D отвела душу и наболталась по телефону. В который раз пришли к совместному выводу, что личное общение куда более интересно ;) Но увы и ах, пока никак.
Это надо было видеть! Ухом в трубку, глазами в монитор. То выйду то приду. Обедала и то с большим перерывом. Спустилась в столовую, только успела донести тарелку с супом до стола (при этом разлив частично ее содержимое на стул, пришлось вытерать), поставила ее и пошла в коридор общаться... Раз пять сегодня с переменным успехом созванивались. То связь прервется, то по обстоятельствам :) Прикольно...
Млин! Вот когда с билайна на билайн общаемся - все прекрасно! А МТС все время теряется! Приходится пересозваниваться... А мне то как-то все равно .... ;) У меня входящие бесплатные ;) А он с рабочего звонит... Хе-хе...
Как хорошо, все-таки, что аккумулятор в новом телефоне такой долгостойкий!

Ну усё! Пора собираться домой!
Тока вот Time Sheets заполню, будь они не ладны.... Эти Sheets!
:)
Оставляю свои мысли вслух в радостном расположении духа сегодня, и это не может не радовать :)

Только пол-дня прошло, а я почему-то устала :(
Хочется кушать и болит в легких... :(
А еще хочется поболтать по телефону ;)

Завела табличку по исходящей и входящей документации. Посмотрим, насколько дисциплинированной окажусь я и девчонки. То, что проходит через меня, то, что я лично упаковываю в конверты - все записывается. Но вот дело в том, что почему-то через меня обратно документы не проходят. Они сразу направляются непосредственным адресатам. Поэтому попросила их четко держать меня в курсе того, что и когда возвращается.

Проснулась сегодня чуть ли не в холодном поту с мыслью о том, что надо сделать и разузнать еще кучу вещей, а мне пора на работу!

Чуть прошел сон и я со вздохом облегчения поблагодарила Бога зато, что сегодня лишь воскресенье... и что я могу посапать еще спокойно...

Завтра сразу поеду на Знаменку... В пол-десятого надо быть на месте, а в 10 начало семинара...
Где-нибудь к часу буду в офисе, наверное... Будем надеятся, что на обед успею :)

Жутко хочу увидеться с ним!!! Очень! Это желание иногда сильнее меня становится и забиваей его не забивай, все равно напоминает о себе. Небольшой импульс был дан еще и его звонком... Наконец-то он сам тоже проявил инициативу к тому, чтоб организовать нашу встречу... Ну чтож... посмотрим, что выйдет из этого... Знаю, что он тоже соскучился.... Оба хотим, очень, провести вместе спокойно хоть несколько счасов...

Какое-то лихорадочное состояние...
Всю неделю вставала как огурчик, а вот сегодня что-то...
Пора домой... явно!:silly:

Пора сматываться с работы! А то ведь эта Лариса достанет!!! Дело в том, что в понедельник будет этот семинар (!!!!) И как всегда в самый последний момент выясняются великолепные детали: LCD проектор нужен запасной, а лучше всего IT специалист, чтоб присутствовал на протяжении всего семинара. Во-вторых! Это заявление вызвало у меня почти истерический хохот! "А нельзя ли как-то организовать экран? А то у нас там в зале стены бежевые..." В ответ я сказала: "А может там простыню повесить?"
В самый последний момент она выдает такие заморочки, которые за один день, или даже за пару часов, не организуешь!!!
Её бзики вызывают у нас уже истерический смех!
И смех и грех!:cheese:

Заранее извиняюсь за грубость... Не люблю этой фразы, но...
То понос, то золотуха!

Странно. :) две минуты назад это относилось к тому, что "то долго тут не появляюсь, то целый день торчу на дневниках!" (как сегодня)

Но за две минуты ситуация поменялась! Эх! Клиенты, блин!
Один представитель клиента говорит одно, а другой - совершенно иное! Причем по одномму и тому же проекту! Ну и?! Кого слушать!?

Ну вот... и забыла, что хотела написать...
А ведь что-то хотела :)
Может еще вспомню...

скептицизм - это пензообразный пористый темный слой окутывающий и скрывающий горящий огонь живой души. Этот слой защищает. Временами истощается, когда огонь изжигает его изнутри, когда душа полна желаний и эмоций. И душе становится легче и кажется, что готов горы свернуть. Временами этот слой становится толще и темнее, когда внутри холод. И тогда ты просто СУЩЕСТВУЕШЬ :(

"Хороший" катализатор - разочарование.
Я не разочаровываюсь (люди такие, какие есть), но лишь толще становится нарост скептицизма.

Обидно мне за себя... что я такая язва и во мне так много скепсиса. Когда я чем-то расстроена или обижена, или просто холодно на душе, сама того не желая воспринимаю окружающее саркастически. И могу, сама того не желая, причинить боль другому, тому кто мне дорог. Всего лишь нюанс - интонация - и можно обидеть. А тон как-то сам становится саркастическим.

Я не люблю это состояние! В нем лишь более задумываешься о смысле.

Я понимаю, что человек живет ради жизни и ради совершенствования, преодалевая определенные препятствия на своем пути, становясь другим. Но иногда мне недостаточно только этой формулировки.
Как мама говорит, я тороплюсь жить. Я и так уже давно это поняла. Присутствует какая-то неуёмность. Хорошо, если она не переходит в навязчивую идею. (Помню, что как-то прошлой зимой меня охватывало чувство того, что у меня очень мало времени и я не успею.) Мне недостаточно плавного течения и преобразования событий. Или точнее... пусть события идут своим чередом, но не хочется в их плавном течении оставаться неподвижной. Хочется не сидеть на месте. Возможно, все еще живущий во мне максимализм (а он, скоре всего не испарится, так как будучи львом я еще и жизнь люблю) и заставляет меня больше любить жизнь на износ, полную событий :)
А может я просто с жиру бешусь, потому что все хорошо. :) Хочется чтоб было живее (точнее, оживленнее) ;)

Вчера думала об унижении... скорее о гордости...
наверное я не гордая... хорошо это или плохо... мне не влом что-то для кого-то сделать... иногда понимаю, что оказываюсь в таких ситуациях, когда нужно бы взбрыкнуть. "Где, в конце-концов, твое самолюбие!?" Но не "взбрыкиваю" и не чувствую "ах! я делаю вам одолжение!". Но я вспомнила, самое большое унижение за мою короткую жизнь. Удивительно, но до сих пор неприятно вспоминать об этом и чувствую обиду по этому поводу к тому человеку.
Это унижение длилось месяца два. Те месяца два об меня почти каждый день вытирали ноги. Гордость моя была тогда на самой дальней полке, потому что я любила и боролась за того, кого люблю. Он вернулся... и даже потом попросил прощения на коленях за то, что было.
Было очень плохо - самый тяжелый период, какой я помню. Мне реально не хотелось жить и мне все было все равно. Я не жила, а умирала...
А после того, как все наладилось, я начала болеть.... болеть.... болеть.... Называется, выпросила! "Хорошо, будь как ты того хочешь, но придется за это "отплатить"!"

Вот такой интересный период был в жизни. Давно... Но почему-то вспомнилось. Видимо, что-то навеяло эти воспоминания.... Скепсис и размышления о гордости.

.... грустно улыбнувшись скажу, что он, скорее, СТАЛ дневником, когда я перетала задумываться о читателях и комментариях.
Ведь единственный человек, кому есть дело до этих по-детски банальных простых записей - лишь я сама. Хотя... нет. Еще Макс. И вот недавно, прочитав какую-то запись, он в нашем последнем разговоре спросил, как я себя чувствую.

Читая временами то, что тут понаписано, или анализируя с точки зрения лексики и стиля, мне стыдно за этот бред!
Хотя, зачем из-за этого переживать? :) Ну если и правда в душе я ребенок?! Наивный и романтичный. Если пишу как чувствую, стараюсь как можно точнее выразить мысль. Или же она наоборот летит так, что фразы совершенно не связаны... Но мне то понятно.

Оказывается вот уже год, как я веду эту дребедень. Помню, как весело это все начиналось и даже припоминаю первую запись :) А потом, через недельку после того как его открыли, дневничок погрустнел. И вот уже почти год, как Дима и я разошлись. Зачем вспоминать.....

Ну вот... начатая запись провисела часа три... Нет возможности закончить :D

Вспоминать то незачем, но просто это какая-то дата в моей жизни, ознаменовавшая конец определенного этапа и начало другой жизни :) По
этому и помниться она.
И дневник с тех пор изменился.
За этот год и мозги мои чуть по другому стали работать...
Столько воды утекло....
:)
А за это время самое яркое и радостное - это непонятно какие отношения с Сонцем. Непонятно какие, но все же приятно о них вспоминать.

Ушла работать далее...

... и снежная пыль! :)
Густой-густой туман, а снежинки (их даже снежинками не назовешь) блестят в свете фонарей как пылинки в солнечном свете. Интересно, как можно назвать такое проявление снега?
У северных народов, например, для кого снег составляет неотъемлимую чать жизни, существует огромное, по сравнению с нашим языком, количество наименований снега!

А все-таки эмоциональный срыв состоялся! :) Зато полегчало однозначно и сегодня большую часть дня работа в руках так и горела. Я нормально присела только час назад. Хорошо, что не так много моментов пришлось выяснять и все больше по проектам, которые я знаю.

Я знаю, что все будет хорошо! По-другому и не может быть!!!

Пришла пора пустить слезу...
Пустили и хватит... Намного лучше, когда стараешься не думать и не замечать грустного.

Просто нужно капельку выпустить эмоции...

Чем занимаюсь на работе, блин...
Проболтали с ним по телефону до упора, пока у меня батарейка не села. ;)
Правда, потом еще и по рабочему потрепались. Но я пареллельно еще и приложение печатала, чтоб дело не стояло.

Вот такие вот дела.

Что со мной творится? Признаюсь уж честно сама себе.
Опять кризис под названием "устала быть одна и сильной". Он случается периодически. Вроде бы и хорошо, когда все зависит только от тебя, и понимаешь что ты сам за себя отвечаешь. Я даже начинаю нервничать, когда в мои дела лезут и говорят, что делать. Привыкла я сама разбираться.
Но устаю... И хочется чтоб рядом кто-то появился, чтоб была поддержка.
Устала, устала, устала!!! Надоело!

Надо просто выревется!!!

У меня иногда возникает ощущение, что я схожу с ума и у меня крыша едет.
Вчера даже испугалась как ребенок в грозу.
Когда я была маленькой, мне часто снился сон: мощный (даже казалось что кровавый с кусками мяса) столб урагана. И он гудел и гудел. И возникало поглащающее чувство страха, парализованности и неизбежности. Я больше всего боялась этого сна. Этого монотонного гудения. Долго еще после того, как он мне перестал сниться (слава Богу!) я боролась с чувством паники и страха, когда слышала монотонное гудение.
Примерно такое чувство парализованности, но и одновременного желание рваться вперед возникло у меня и вчера. Мозги - кристально чистые. Но какая-то мысль, предчувствие или ощущение так и свербит. Ощущение желания, чтоб что-то произошло и страх от того, что это не происходит. Чессно слово - испугалась и думала не усну!
Может у меня и правда крыша едет?
Особенно поразило ощущение полной кристалльности мыслей!
Стало очень горько от пустоты.

Пытаюсь определить цель. Но пока не получается :(

Конец рабочей недели...

Может я куплю все же скоро себе новый телефон? (вопрос весьма риторический)

И может схожу все же завтра в кино?

Закрываются глазоньки и жутко зевается... :(

Ох! Кажется да... А я хожу по офису и меня мотает из стороны в сторону. Как-то не очень уверенно стою на ногах. При всем при этом я еще и на шпильках. ЧТо-то тяжко сегодня. Как-то тоскливо, in addition to this.
Давненько не тосковалось. Погода?
Вчера меня чуть на сшибло дверью метро! :) Обычно я ее открываю без проблем даже когда включена вентеляция. Но вчера к искусственному потоку воздуха добавился еще и естественный! Почувствовала себя былинкой на ветру. А те, кто шли сзади, наверное, подумали: "Мда.... Силенок совсем нет!"
Читать далее...

В понедельник приезжают представители нашей "OgilvyMother"... на стенах офиса уже развесили рамочки фирменных цветов с логотипами брэндов наших клиентов. Подготовили перезтацию.... Только вот не мешало бы поменять наше залитое местами кофе ковровое покрытие на новое. И было бы здорово, окажись оно фирменного красного цвета! Ну и... некоторый косметичекий ремонт ;)

А что одевать?! Думай, голова, думай!!!

:)
Снег кружится вокруг веселыми маленькими звездочками и ложится на мех, падает на реснички. Пургой вьется вокруг. Ровным пушистым ковром лежит вокруг и в некоторых местах ни одного следа: бело и бархатисто. Красиво.

Иногда возникает желание просто ехать и ехать по дороге. Но ехать все равно не на чем, но есть желание куда-то ехать по дороге, которая бы помогла настроить и успокоить мысли.

Иду вперед ставя мелкие задачи, чтобы достичь промежуточной цели. Она все та же. Возможно потому, что других желаний и идей не появляется. А что будет за этой промежуточной?
Всегда есть неопределенность. Куда же без нее ;) Вся наша жизнь такая.
Например, сейчас даже не могу представить себя с кем-либо. Почему? Так привыкла быть сама по себе или что? А возможно не пришло еще время, чтобы снова с кем-то серьезно встречаться. Но, как любой девушке, чего-то подобного все же хочется.

В данный момент чувствую усталось. Была у подруги, наболтались с ней и с ее родителями. Алёнка мне уж давно как сестра и ее родители тоже близкие люди :)

А завтра предстоит круг по ученикам. Так не хочется... Может позвонить всем утром и сказать, что на этой неделе отменяется.. Зато отосплюсь до упора! Хм! А это идея! Сейчас не чувствую никаких моральных на то сил :( В конце концов!? Могу я доставить себе маленькую радость!?

Интересно.... Дадут нам зарплату на следующей неделе?.. А то нам сказали "Прошу по поводу зарплаты не беспокоить! Побесокойтесь лучше заранее от том, чтобы вернуть в бухгалтерии все недостающие документы!" Решили нас простимулировать! Хех... Теперь трясем с клиентов все те приложение по проектам, которые они все никак не перешлют нам. Надо их срочно дисциплинировать!!!

Мысли в слух... Снова переименовываю дневник... Это название ему больше подходит.

Рабочий день сегодня прошел на удивление быстро и незаметно. Но утром, едва я успела приоткрыть глаза, первой моей мыслью было: "Неужели ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ дня?!" :( Вчера легла поздно и было весьма тяжко вытянуть себя из кроватки.

Вообще чувствуется усталость и утомление. Тем более, что выходные какие-то непонятные были. Будто их и не было вовсе. В воскресенье было ощущение, что рабочая неделя и не прекращалась.

С нетерпением жду, когда же получится попробовать жить не дома! Может тогда и высыпаться поболее буду? Но пока все еще в очень подвешенном сотоянии. :( Ничего не известно. Но надеюсь, что все же решится в мою пользу.

Я уже стала несколько чужой среди своих. Уже не в семье, но еще не ушла и не хочу... Большая и взрослая... но всё еще девочка. :)

Каждый живет на уровне - этаже - определяемом своими заботами и интересами. Заботы "соседей по жизни" не касаются тебя. Да, интересно, что же там происходит за стеной, но это лишь простое любопытство... желание все же быть в курсе того, что происходит с людьми. Но все мы живем каждый в своей "квартирке". Проблемы и этапы в нашей жизни индивидуальны. Даются нам и только нам. И мы сами их должны решать.
Я не хочу уже чтоб меня учили и научали, что делать, какие шаги и в какой последовательности предпринимать. Я стала чуть взрослее и еще чуть более самостоятельной. Хотя таковой я являюсь уже давно. Чувствую, что нахожусь уже где-то в другом измерении, на другом уровне. По другому воспринимаю происходящее. Все ясно и отчетливо себе представляю и знаю, куда иду.
Привыкла разбираться во всем самостоятельно.

Когда-то я уеду. Начинаю готовить себя к этому. Мама тоже.

А что будет через год? Что будет через пол-года? Где я буду? Не ведаю того... Могу только предположить...

Чем дальше - тем сильнее затягивает! Можем долго-долго болтать с ним по телефону. Недостаток общения компенсируется этим. Хм... Удивительно, но и по телефону очень чутко реагируем друг на друга, можем одновременно рассмеятся, даже если ничего особо смешного не было сказано.
Зачем это все? Но он тоже тянется...
Радости было выше крыши с его стороны, когда упомянула, что возможно что-то скоро получится с жильем в Москве.

Воспринимаю это как этап в жизни, который нужно проработать. Не переживаю.
Это течение