Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да!
и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Повеселила меня запись на одном дневничке. :D До чего же люди могут быть слепы в своем упрямстве и предубеждении! Очевидные вещи, когда им уже по лбу стучат, говоря "Э-эЙ! Очнись, дружище!" Прихожу к выводу, что мне продолжают приписывать действия, которые мне совсем не характерны! И за меня решать, как мне правильно жить! По прошествии стольких месяцев! Поражает меня, временами, упрямство и непокалебимая вера людей (слепая вера!!!) в свою вселенскую правоту! Кто сказал, что то, что мы считаем правым - верно? Все в этом мире относительно. И для каждого человека, со своим мировосприятием, своя "правда". Нужно уважать мнение других людей. И принимать их такими какие они есть. А упрямо упираться рогами и всеми копытами - глупо. Гибче надо быть.

... позволю себе капельку расслабиться. Еще совсем чуть-чуть. Потому что совсем не успела этого сделать в выходные.

Каковы итоги прошедших выходных?
Малопродуктивно :(
1. Комната доведена до ума. Обои поклеены до конца, и везде все подрезанно.
Еще необходимо: отмыть окна, батареи, дверь, пол; покрасить (позже) окна, батареи. Отдельно стоит на повестке вопрос с мебелью.
2. Кухня - ободрана почти вся.
Необходимо: до конца привести в порядок потолок (покрасить), поклеить обои. Позже - помыть окно, батарею и пол. С мебелью и посудой - разберусь.
3. Установлена новая сантехника (хозяйка устанавливала) в ванную. Имеем сантехнику новую, но плитку местами отваливающуюся (причина тому - усердная работа сантехников). Будет необходимо: прилепить плитку обратно, до-отмывать стены, потолок и шкаф. Покрасить потолок, шкав (там труба проходит), трубы (желательно). В процессе обживания - приобрести полочку и зеркало в ванную, вешалку для полотенец и одежды. И конечно, все необходимые средства, как то: шампунь, бальзам, гель, крем, мыло, зубную пасту и зубную щетку, стиральный порошок.
4. Коридор. Мусор и старье вывезены. Обдирать стены и, в последствии, клеить новые обои будем гораздо позже. Вот вселюсь, буду на неделе обдирать обои, а потом в выходные наших призову на помощь.

Жить уже можно! Только вот с диваном разберемся. Потом уже буду там оставаться и доделывать по мелочам. :)

Живу от выходных к выходным :( Чтоб закончить все это поскорее. Устала. И чувствую, что эмоциональная усталость тоже начинает копиться.

писать что-то нет сил... Ремонтные хлопоты вытгивают почти всё :(

С меня только за первую половину рабочего дня уже 7 потов сошло!. Если не в физическом плане, то в морально-эмоциональном это уже точно

Да, у всех свои тараканы в голове. Многие из этих "тараканов" создают жуткие проблемы. Чтоб как-то избавиться от проблем, надо решить вопрос с "тараканами", вытравить их какими-либо средствами. Для этого люди обычно пользуются средством, порекомендованным знакомыми, либо обращаются к специалисту по "тараканам" в голове.

Говоря менее образно - вопрос репьёв, упомянутых в предыдущем посте, актуален для большинства из нас. И решать его надо.

(и зачем написала? Утром моя мысль по этому поводу была более оформлена в силу большей ее актуальности - еще свежи были переживания, которыми был вызван вчерашний пост. Но... теперь... по прошествии рабочего дня как-то это уже ушло)

жить и, не смотря ни на что, не просто двигаться вперед, а ИДТИ вперед, преодалевая преграды и получая удовольствие от ЖИЗНИ. Зачем сильно задумываться о том, что ждет впереди? Зачем постоянно оглядываться назад и цепляться за события прошлого? Хотя... прошлое, как репейник - цепляется к тебе само и не дает спокойно двигаться дальше. Приходится постоянно оглядываться и обдирать колючки - колючки, которые остаются не на одежде, а в самом сердце. От них сердечко сжимается в тоске и боли. Они теребят раны... незажившие.
Но с другой стороны - мы сами засаживаем себе эти колючки под кожу, потому что человеку свойственна болезненная склонность к самоистязанию. Оно доставляет болезненное, но сладостное удовольствие!

Надеюсь, я уже чему то смогла научиться за прошедший год. За последние месяца три-четыре скорее даже. Я ужасно переживала о неудачах. Тоска и любовь наполняла мою жизнь смыслом и самомучением! Пора было понять, что так дальше нельзя! Зацикленность... Иногда мне казалось, что у меня просто вот-вот съедет крыша от постоянных размышлений, возвращению в воспоминаниях к сладостной весне, бессонным ночам, разговорам, когда изливали друг другу душу.
Все еще иногда я возвращаюсь к этому, но уже нет горького сожаления о том, что это всего лишь БЫЛО. Я с огромной нежность вспоминаю это. И тут недавно мы сидели в кафе, впоминали это вместе и смеялись.
Нужно научиться справлять с подобными зацепками, потому что они тормозят нас в пути и в развитии. Так мы топчемся на одном месте, вроде ка и пытаясь вырваться, встать, но тяжеленный мешок за плечами притягивает нас к земле! И нам жаль расстаться в этим "барахлом", но и поднять мы его не в силах. Есть два варианта. Во-первых, можно найти в себе силы и сбросить эти лямки с плеч. Но здесь нужно быть морально готовым, чтоб увести себя от поклажи, лежащей и так и тянущей снова взять это (ведь это всое.. родное... там было столько радости и нежности! Вот именно! БЫЛО! И нужно смириться с этим) Или, во-вторых, присесть ненадолго и сознательно разобрать, что же там такое в этом мешке. Перебрать заново, вернув по мере возможности те обстоятельства в реальность. Что бы проработать ситуацию в реальном времени, а не в воспоминаниях и сожалениях. Надо дать этим "эх! Ну почему не получилось так?" снова приблизиться в реальности к нам, произойти. И пережить эту ситуацию. ПУсть может быть и больно, но потом хоть уже не будет такой тоски и этих репьев, которые мы не может отодрать!
Мы сами вольны создавать обстоятельства. Если есь идея фикс - так "нарвитесь" на эту идею. Реализуйте ее, чтобы или окончательно разочароваться или наоборот - стать счастливым, что это наконец произошло!
А так - жить, зависнув в неопределенности - ужасно!
Это тяжело.
К счастью, на данном этапе у меня получилось вытянуть себя из такого подвешенного состояния. Наверное потому, что сделала шажок к поставленной цели :) Знаю, что цель моя очень эффемерна и такая, что ее лучше не добиваться. Потому что за ней снова неопределенность, подвешенность. Я не смогу получит того, что хочу. НО! Жизнь удивительная штука, и она преподносит нам сюрпризы, делая такие виражи, которых мы не ожидаем. Именно поэтому я все же иду к этой цели. :)
Я знаю, что я сильная. Просто чувствую этот потенциал и знаю, что я смогу пережить очень многое. И разочарование и боль. И пустоту. Потому что я знаю, что всегда найду чем заполнить свою жизнь. Научусь совсем не циклиться на прошлом и не вздыхать о пустоте.
ЧТо бы не происходило - мы ЖИВЕМ! Понимаете?! Живем!!! Вокруг нас прекрасный мир, который мы не ценим и не замечаем! Мы так все опошляем и совсем разучились верить в добро, любовь. Мы ждем лишь зла от других людей. Заметье - других ЛЮДЕЙ! Мы все повязанны друг на друге! Мы перестали верить в Любовь (не то романтическоле чувство - а энергию). И все страдания вокруг именно от этого. Мы просто издеваемся над самими собой и над природой. А она нас любит и продолжает кормить. :( А ведь терпение и силы уже на исходе. А мы продолжаем гробить себя и окружающий мир.
Млин! Сейчас скажу банаьную вещь! ЛЮДИ! ЛЮБИТЕ ВЫ ДРУГ-ДРУГА!!! напомнило "берегите природу! Мать вашу!" ЧТо-то навроде этого :)
Ну правда! Народ! Когда мы поумнеем?!
Все! Пора заканчивать! А то меня потянуло на глобалистику ;)

Следующий месяц будет тяжелым и напряженным. Пять рабочих дней, а потом еще в выходные ремонт на квартире в Москве. Но надеюсь, что самое трудоемкое будет сделано в следующие выходные. Сегодня начали разбираться с комнатой - освежили потолок, повесил новую люсту (очень симпатичная, купленная спонтанно сегодня утром в магазине), начали клеить стены. Одна уже готова. Осталось еще три. На след. недели предстоит разбираться с коридором и кухней.
А потом.... думаю... покрашу двери и окна, только предваритьельно необходимо будет из зорошенько отмыть. Вчера отдраивала ванную - стены. Было очень много пыли на них. Разберемся с комнатой, кухней и коридором, буду заниматься дальше ванной - мыть как следует стены и непосредственной ванну.
И будет замечательно! :)

Вообще, все для ремонта было куплено прямо сегодня утром. Проехались по магазинам, купили обои, клей, краску, люстру, кисти. Приглядела себе сразу полочку в ванную и небольшую прихожую. Думаю, еще надо будет приобрести новые розетки, чтоб все было чистенькое и свеженькое :)
Чувствую, с хозяйкой мне все же очень повезло!

Кстати, получается, что от одного дома до другого на машине ехать (при условии, если не будет пробок в районе Балашихи (как это обычно бывает) ) !1.10 - 1.20. Вот сейчас вечером доехали за 1.10 Нормально :)

Устала... Пойду приведу себя с порядок и баиньки. Надо набраться сил!

*довольно вздыхая* Как хорошо! :) Покушав, чувствуешь себя человеком! Причем, вполне здоровым! ;) А то ведь голодно и холодно - это ужАсно!

Ммм... А вот вчера вечером мама подпортила все настроение. :( Я и сама переживаю, пока еще не все утряслось с квартирой. А тут ее накрутили на работе, а она меня дома... :(

Завтра поедем с ней вместе и за одно рулетку прихватим, дабы произвести обмер стен с целью проведения потом легкого косметического ремонта.

фотки так себе. Но лучше уж что-то чем ничего! :)

... а теперь не очень хорошие. :(
Ну, во-первых, у нас нет воды в здании и , следовательно, остались мы без обеда. Точнее, каждый своими силами, кто где обедает.
Вторая новость - самая плохая. Я, кажется заболеваю :( Щеки горят и дыхание горячее.. Вот бы найти градусник! Может отпроситься сегодня пораньше домой - хотя бы на час.
:сry: Это плохо...

поздравить с промежуточным, но в то же время, на данный период времени, окнчательным вариантом. Я нашла себе квартирку. :) Понимаю, что будь я потерпеливее, то можно было бы найти вариант повыгоднее. Но... таков мой выбор. Сознательный. Причем прекрасно понимаю те минусы, который есть тут. Но есть и плюсы, которые перевешивают эти минусы. Куда уж это выльется - посмотрим. Почему то у меня мысль, что потеряй я голову (а нужно стараться ее сохранить), последствия могут быть...

Приятно. Теперь меня ожидают хлопоты по обживанию данной жилплощади. Пусть и не мое, но хочу сделать это место уютным и таким, как мне захочется. :)
Мысленно составила план дейстий - что, за чем...
Хозяйка показалась мне очень милой женщной. Посмотрим, что да как (мы еще с ней друг-друга боимся), но вчера она уже зновила и предлагала подсобить если что понадобится :)

наверное от усталости. Успела даже психонуть маленько. Наступили "на любимый на мозоль" и я не выдержала! :)
Копаюсь в интернете в поисках варианта квратиры. Облазила кучу сайтов, выписала телефонов уйму, пооставляла много заявок в агентствах. Завтра буду обзванивать те же аг-ва и оставлять уже устные заявки.
И газетку тоже надо приобрести...
Пойду я кушать. А то голова болит и животик урчит.

Гуляла сегодня по улицам родного города и где-то услышала мотороловский почти родной звонок. (До этого у меня довольно долго была Моторола, к чьим звонкам я прикипела всей душой) И мне вспомнилось, как не так давно я ехала домой в электричке и спала (причем довольно крепко). И тут где-то по соседству заиграла мелодия, которая у меня стояла на звонки друзей. То была моя любимая. Она же стояла и на его звонки. У меня как у собаки Павлова выработался условный рефлекс на ту мелодию. :)
И вот. Сплю я себе сплю.... И тут раздается знакомый до боли писк телефона. У меня сердечко как заколотится, выброс адреналина в кровь! И я резко проснулась готовая схватить телефон, потому что это он звонит! :) Вот так вот забавно получилось. На самом деле - кошмарно! Это же надо так!?

Вчера занималась стиркой пуховика. Эх! И тяжелый же он... сволоч! :) В мокром то виде! ;) Сил полоскать уже не было поэтому запихнула его в стиральную машину для достижения наилучшего результата. Ммм.. он явно стал чище после этой второй стирки! Осталось теперь расправить все перышки дабы он принял свою изначальную пышность и мягкость! :)


Мне уже становится лихо от нахождения в городе. Скучно... Даже на работу хочется! ;) А еще три дня впереди! Хотя, нам сказали, что если кто хочет и нужно по работе, может выходить 5 и 6, что даст возможность потом взять отгулы не в счет отпуска. Но, честно говоря, меня тянет в Москву несколько по иной причине.
Однако приняла решение остаться в городе и заняться поисками и прощупыванием почвы.

Хм... Гороскоп на 2004 год кажется продолжением того гороскопа, который был на 2003. Отрывание от родного очага и необходимость начинать самостоятельную жизнь, набираться собственного жизненного опыта.
В банк надо дойти и положить денюжку на счет.....

Погода классная на улице! :) Не очень холодно. Морозно, я бы сказала. Но именно в таком "морозно" и есть вся прелесть зимы (для меня)

Я себя перевоспитываю! Учу себя не циклится на вещах (а главное, на некоторых людях) и проще относится к происходящему (или не происходящему). Получается ли? Мммм... Пока да.... Но не всегда :D

Сейчас я прочитала нечто, от чего мое сознание бурлит. Поток информации, которую хочется впитать в себя до последней капли. Но кажется, что все-таки какой-то частью я еще не готова к восприятию этого. Нужно переворить. Возникает много воспросов.
У меня опять такой период в жизни, когда возникают сомнения и ступор. Стояние на пороге и боязнь войти в комнату. Это даже не боязнь, скорее, а подготовка себя к следущему этапу.
Каша в голове. Надо разобраться!
Бррррр......

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай.
В Индии концепция рая - древо исполнения желаний.
Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет
исполнено.
Нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.

Этот человек был уставшим, и он лёг спать под таким деревом исполнения желаний.
Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху очень вкусная пища.
Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась
(когда Вы голодны, Вы не раздумываете).
Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошёл, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение.
У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.

Лёжа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным
ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это твориться? Что происходит? Может, я сплю?
Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?
И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны -
именно такие, какими он себе их представлял.
Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня.
И они его убили.

Это притча полна огромного смысла.
Твой ум - это дерево удовлетворения желаний, и чтобы ты ни подумал,
рано или поздно это исполнится.
Иногда промежуток времени такой, что ты совершенно забыл, что ты этого хотел, и не можешь найти источник, с чего началось.

Но если взглянуть поглубже, то ты обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь.
Они создают твой рай, они создают твой ад.
Они создают твои страдания, они создают твою радость.
Они создают плохое, они создают хорошее...

Каждый здесь - Волшебник, каждый - Создатель своей жизни.
Каждый крутит и ткёт волшебный мир вокруг себя... а потом оказывается связан.
Паук сам пойман в свою собственную сеть.

Никто не мучает тебя, кроме тебя самого.
И когда это осознано, вещи начинают меняться.
Тогда ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай.
Всё на твоей ответственности.

(Вычитано на одном форуме)

Манечка забралась на ручки и нежно урчит! Обожаю этот пушистый и вредный черно-белой комок шерсти!


Почему вожделение одних мужин оскорбляет, а других - льстит самолюбию? Почему после общения с некоторыми из них чувствуешь себя шлюшкой хотя и не делаешь абсолютно ничего, что может спровоцировать такие мысли!? Неужели человек не понимает, что девушку может оскорбить высказывание, что "Пора бы тебе деньги брать за просмотр". Ну если выгляжу я привлекательно, мне что пора на панель деньги там зарабатывать?!?!?!? Пристальный давящий взгляд и двусмысленные намеки!
"Комплимент" такого рода лишь унижает!
Общение с этим человеком неизбежно - сталкиваюсь с ним по жизни периодически.
Поменять с ним свое поведение и быть забитой уродиной что ли?
Видимо, где-то и когда-то я неправильно себя повела, если он так себя ведет. Или просто не умеет по-другому высказать свою симпатию.
Готова зарычать от злости и обиды!

Но это был небольшой оффтопик.
Все замечательно!:biglol:
Мы сами кузнецы своего счастья и настроения! И я хочу, чтоб моё было радостным! Все хорошо и я добьюсь того, что хочу и попробую каково это!

Задуматься над тем (хотя и не обязательно), что мне принес этот год. Чего больше - радостного или горестного. И что наиболее замечательное, произошедшее со мной за это время.
Самое замечательное это то, что я есть и я живу. Что вокруг происходят различные события, что я чувствую и купаюсь в эмоциях. Пусть и многое из всего этого мимолетно, но в этом то и есть жизнь! Здесь и сейчас! Не всегда у меня это получается. А точнее, практически никогда ;)

Что меня радует очень-очень - это то, что в следущий год я вхожу с любовью и нежностью в сердце. И с надеждой на лучшее и радостные встречи. Есть огромное желание, чтоб они состоялись. И постараюсь приложить к этому усилия.

Так приятно купаться в потоках нежности! :)
Странно все это... (Никогда, наверное, не перестану удивляться!)
Но зачем загоняться!? Что есть то есть! И.... будь что будет! ;)

А я хочу быть звездочкой и приносить людям радость! Вот такая вот детская новогодняя мечта взрослой девушки! :)
Хоть и грусно немного на душе, пусть другим будет радостно! Хочется чтоб вокруг были улыбки, и отсутствовали грустные мысли!

С Новым Годом, дорогие мои!
Радости вам и ЛЮБВИ много-много! Она жизнь смыслом наполняет!

Итак, через минут пять-десять сматываеся из офиса и идем на "корпоротивную вечеринку" по поводу New Year.
Не знаю, во сколько буду дома сегодня :(

Настроение по прежнему меняется резко и часто.
Какая-то накопившаяся злость, которая меня пугает! :(
Надо с этим бороться!

Напишу потом...
Как Скарлет говорила в кино: "Я подумаю об этом завтра!"
(сейчас некогда сочинять трактаты)