Сегодня были на выставке. Ну так всегда!!! :( Хочешь как лучше, а получается как всегда! :(
Упертые клиенты - плохо. Особенно тогда, когда желаешь им добра, много новых consumers и роста продаж, а они упираются, типа, не это цель нашей программы! Ааааа!
Ведь так такие красивые стенды у других участников, ну почему эти, блин, уперлись! Как-то предложили им хотябы какую-то новую нотку привнести - элементарно - небольшую гирлянду из шариков - они: " Нет, это слишком празднично. Не в имидже нашего брэнда". Имидж есть имидж... Но! Все, даже сами менеджеры со стороны клиента понимают глупость и несостоятельность этой программы. В определенной степени она quite reasonable. Но у меня не укладывается в голове, что программа живет и мы ее пытаемся развить НЕ ДЛЯ увеличения объема продаж продукции клиента!
Да даже так! Выставка - это лицо фирмы! Неужели жалко потратится чуть больше, нанять дизайнера.... Или потратится еще чуть-чуть побольше и взять необорудованный стенд, нанять дизайнера и сделать индивидуальную планировку и застройку!? Зато буд КРАСИВО и представительно. А так.... на 3 +

Вот! Короче, я сегодня все в расстроенных чувствах после этой выставки.

Голова болит... и горло.... Нефик было есть мандарины из холодильника. А потом еще и мороженное... Сама виновата. :(
Пойду куплю мороженого в кофе. Мама сделала подарок. Бутылочку ликера Бэйлиз. Очень вкусно добавлять его в кофе :). Только такое чувство, что к этому все же не хватает или сливок взбитых или мороженого. :)
Реально вкусная штука!
У меня период алкогольного воздержания закончился и теперь могу позволить себе алкоголь хотя бы в кофе. В другом виде - не тянет (до сих пор ограничиваюсь соком на семейных посиделках).

Неделя какая-то беговая.... Встречи... встречи.... Благо на следующей клиент всем офисом отправляется в командировку-отпуск. Можем хотя бы от одного отдохнуть и разгребаться с другим.
Нелёгкая это работа.. :)
А что делать?

Идти домой! Отдыхать! :D

Пять минут перед тем, как начать собирать вещички.

Прекрасный день, солнце. Хорошее настроение. :)
И хочется пожелать всем ( и не только девушкам) (и прежде всего себе. Кто же мне пожелает так искренне, как не я сама? ;) ) Любви, Веры и Благодати!
Три вещи, без которых жизнь печальна.
Любовь - заставляет нас парить, как на крыльях.
Вера - держит на плаву, когда, кажется, совсем идешь ко дну. Потерять ее - потерять Путь.
Благодать - незабываемое чувство Гармонии, испытав которое однажды, хочется испытать его еще и еще.

Я знаю, что это такое. И для меня самое прекрасное, когда есть все эти три компонента. И плюс еще совсем чуть-чуть - любимый человек рядом. :) (А отсутствие оного рядом небольшая ложка дегтя в бочке с мёдом)
И хочу, чтобы это было у каждого!

Как в одной книжке люди говорили "У-Ра!" приветствую Солнце, говорю "Люблю!" приветствуя всех нас. И дарю эту частичку радости и благодати!

Любите! Просто так! Даря друг-другу радость!

.
[показать]

Уже непервый раз мне я проникаюсь мыслью, что наша жизнь - самый натуральный мексиканский сериал!!!
Так оно и есть! Если проанализировать события, отношения между людьми, переплтение судеб и т.д, просто за голову хватаешься и удивлению нет конца и края!
Я офигеваю просто!
Меня происходящие события касаются не совсем напрямую... хотя?... Связаны с очень близкими мне людьми и моим прошлым.... Вот ведь как тропинка виляет!
Верно! Все может быть, все может статься! Нам не ведомо, как будут развиваться события в жизни...

Читать далее...

Солнечный день. Хоть и морозно, но создается весеннее настроение.
А вот такая штучка пришла сегодня по почте :)

"Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: "Вы ее сделали такой мягкой!" Создатель подтвердил: "И,правда,она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!" "Она сможет думать?"- спросил ангел. Создатель ответил: "Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться". Ангел что - то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. "Оп-па, кажется, ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!" "Это не течь, это слеза", - возразил Создатель. "А зачем это нужно?"- спросил Ангел. Создатель объяснил: "Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство". Ангел удивился: "Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!" У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость,любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают, и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов и форм. Они водят машины и самолеты,ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! .. и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..."

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
Читать далее...

Еле-еле вылезла из кровать сегодня :)
Проснулась с каким-то странным чувством. Оказалось, что я по диагонали спала, где-то между двух подушек и чуть ли не с головой под одеялом. Было так уютно, что совсем не хотелось вылезать :)

Вчера решила взяться за дело и вернуть все на круги своя, а именно: снова начать делать упражнения на пресс. Успешно. Но дело в том, что я подзабыла некоторые из них. :( Помню, что в каждой серии три упражнения. И вот в двух из них не могу вспомнить третье.

(написано еще утром)

Сегодня после обеда чуть ли не каждые 5-10 минут смотрела на часы, когда же кончится рабочий день! Как же тяжко! :(
И вот, наконнец-то он подошел к концу!

А вот вчера, дома отключили электричество, и я принимала ванну с душистой пеной и при свечах! Романтика, ё к л м н! :D Посидела в тишине, поедая, затем, мороженое.

На той неделе меня не обошло радостное событие, выбивающееся за рамки моей ordinary life. Как-то сразу освежило! Однако теперь.... Когда еще на меня свежим воздухом повеет?..
Эх! набрала в лёгкие побольше воздуха! ;)

И все-таки это приятно :)
Но плохо то, что я не перестаю цепляться. Учу себя.. учу.... не слишком продуктивно :(

Все.
Hasta pronto!

Урррраааа! :)

Ездили сегодня на встречу. Обратно добирались как лягушки путешественницы! :) Туда ехали минут 25. Обратно около часа. Даже показалось, что больше! Сели на трамвай, который шел не в том направлении. Потом на пути ЭТОГО трамвая произошла авария. Мы вышли и двинулись дальше. Потом все же решили уточнить, в каком направлении находится нужное нам родное метро. Оказалось, что в совершенно противоположном. С горем пополам - добрались :)

Вчера "активно отдохнула". причем совершенно неожиданно, хотя, скажу честно, предчувствие, что так будет, у меня было с утра. Я просто это знала. Теперь мышцы болят. :) Но это боль приятная.
А теперь домой. :)

Ушла с работы вчера только пол-девятого... Пока добралась домой....Пришла и упала на диван. Еле себя подняла снова, чтобы хотя бы переодеться. Доползла до душа - думала не выберусь от туда вообще.
А как мне было плохо утром сегодня!... Во-первых, я еле встала только в 8 часов, а при этом мне надо в 8.25 (хотя бы) выходить. Завтракать не стала.... Может сделать это практикой? А по дороге на работу буду покупать себе бутылочку йогурта....

Такое ощущение, что и не спала, что и не уходила с работы вообще. Под глазами синяки...
Мама ругается на меня, что я так поздно на работе засиживаюсь, вместо того, чтобы отдохнуть....

А мне скучно....
Такое ощущение, что целую вечность не созванивались...
Но, буду снова упрямой, и не стану звонить. Грустится из-за этого....

но надо выдвигаться до дому. :(
Устала я что-то....
А ведь думала, что день сегодня тоже будет спокойным. Ан-нет! :) Кончилось спокойствие!
Интересно, датут ли на следующей неделе зарплату?

Снесло всю защиту! :( Просто вдребезги, в пух и прах разлетелось все хорошее настроение! Аппетит пропал.
Пусть теперь меня лучше никто не трогает, а то не сдержусь....Глаза на мокром месте.
Так нельзя. :(

Неожиданное, как мне кажется, для широких масс, событие! Правительство отправили в отставку!
Курс доллара после этой вести повысился уже на 5.5 копеек.
Может нам снова переделать документацию в рубли?!

Только вот что это? :)
Уже не первый раз так получается, что документы, которые в последствие приходится переделывать, залеживаются у меня на столе. Я их подписываю, и надо бы отправлять клиенту, да все откладываю по тем или иным причинам. Например, дожидаюсь счета, или следующих приложений, чтобы отправить все и сразу. А в итоге оказывается, что этот залежавшийся документ надо переделать, потому что что-то меняется в процессы работы над проектом.
Это наверное интуиция. :)
И вААпче! Надо учиться более внимательно прислушиваться к внутреннему голосу :)
Он мне все кричит и кричит, а я все не слышу и не слышу... И что он там кричит? Бывает, сама себе затычки в уши ставлю. :)

Когда хочешь знать ответ, нужно только попросить тебе его дать. И тебе помогут! Обязательно. Другое дело, суметь услышать этот ответ. :) Рекомендую расслабиться, успокоиться и почувствовать, что сердце на этот счет шепчет. Даже за завесой всяких мыслей и глупостей, но этот огонек истины будет видно ( хоть и еле-еле). Это все дело практики, научиться его узнавать. Практики и желания его увидеть. :)

Так хотелось вчера "запостить" запись! И так и сяк пыталась! Без толку! :) Написала - выкинули из сети! Попыталась войти - то модем зависнет, то эксплорер не работает. Глюки. Значит не судьба. И при всем при этом не надо было через 10 минут на электричку уходить. :)
Плюнула я на это дело!

Сначала могу звонить сама, проявлять инициативу, поддерживать "отношения" хотя бы элементарно СМСками. Потом, если вижу, что реация практически или совсем отсутствует, даю понять человеку, что мне приятно было бы с ним общаться ("так что если что, сигналь!") и могу пропасть.

Наверное это проявления моего общего несколько пофигистического отношения к жизни и происходящим событиям. Что суждено - тебя найдет. И если человек захочет, проявится. Зачем навязывать выбор, маячить и давить. И я ухожу в тень.

Может, неправильно это? Из-за этого меня как-то обвинили в том, что я не борюсь за того, кого люблю. (Эх, и давно это было... ) Значит не люблю.... Значит не дорожу.... А на сердце все-равно остается шрамик.

Почему я так поступаю!? Почему я всегда ухожу? Почему иду дальше, закрывая глаза на эти кровоточащие поначалу царапины, которые потом превращаются в маленькие рубцы? Почему у меня не хватает упорства (или чего там еще?), для борьбы? Что-тонадо менять в себе и в своем отношении к людям?

Я не смогу поменять один из постулатов моего мировоззрения: у каждого человека свой Путь. Каждый самостоятельно идет по нему и делает СВОЙ выбор. И никто другой не в силах (и не в праве) навязывать/ся ему!
Значит.... я так и буду продолжать уходить в тень.
До тех пор, пока сердце не оттает и не откроется взаимному.
Теперь оно спит.

Данное состояние и чувства напоминают мне примерно то же, что было со мной год назад. За тем исключением, что год назад я на все смотрела новыми глазами! Прозревшими, так как только-только начала ходить в линзах :) А в остальном то же чувство ожидания чего-то. Желания радости и полета. И грусти.

Наверное, это авитаминоз! :)
А ведь знаю, что через все прорвемся! Разобьется и на нашей улице грузовик с пряниками! :) Не совсем в этом смысл жизни. А в том, что я ленюсь делать :)

Все будет классненько! Не надо вешать нос! :)
(Одновременно и утешаю себя и.... Это происходит и повторяется постоянно. Но, тем не менее, жизнь продолжается не смотря ни на какие депрессии, разочарования, пустое ожидание. Жаль только, что последнее время, жизнь наполнена именно этими чувствами, а не чем-то иным.)

чувствую себя кошкой, которая гуляет сама по себе. И которую выводит из себя вмешательство в ее личное пространство. Она пригибает голову и прижимает уши, когда ее пытаются погладить. Шипит, когда делают не по её. Демонстративно замыкается в себе.
Ну, последнее несколько не верно. Просто если мне не хочется говрить и выссказывать свои мысли вслух, я буду молчать. Просто молчать.

Я заметила, что в семье веду себя иначе, чем раньше.
Если мне дать возможность, разведу диктатуру :) Так как лидерские качества во мне еще не окончательно умерли. И в своем доме - я хозяйка! Не люблю, когда без моего на то ведома, начинаюст хозяйничать, расставлять то что я не хочу на те места, которые я не хочу. Принимать основное решение за меня даже не посоветовшись и т.д.
Это все последствия совместного продолжения ремонта. ;)
Но в принципе, все зависит от моего настроения и того, КТО хозяйничает. Потому что некоторым людям я с удовольствием даю хозяйничать... И мной в том числе....
Заметила, что с трудом принимаю это от дам. Особенно на работе.

Не люблю, когда у меня дома курят! Мама и Таня курят на лестничной площадке. Но бывают и исключения, кому позволяю не выходить за пределы квартиры или на балкон. (Позволяется курить в форточку. ) Но это бывает редко, в силу редкости гостей.
С меня хватает того, что я все выходные вынуждена вдыхать табачный дым и нюхать запах пепла!
На работе - естественно, в офисе не курят. Дома - тоже. Тем более сквозняк создает довольно свежую атмосферу.

Спать хочу. Всю дорогу зевала.

поэтому и сижу так поздно на работе, хотя делать особо ничео не надо :)
Тишина... Почти никого нет. Почему "почти"? Потому что даже кто и есть, сидит спокойно занимается своими делами.

Кино-театр прямо через дорогу! Замечательно! Только вот домой приеду поздно. Жалко "Ладогу" закрыли на ремонт, а то пошла бы туда. С Медведково до дому ближе добираться.

Созвон сегодняшнего дня особого морального удовлетворения не принес, в силу краткости разговора. Зато, любя, я признала его "застранцем" (по его же словам) из-за того, что он "закрутился совсем, заработался"! Шучу. :) Бяка он, конечно! Да как-то стараюсь не принимать это близко к сердцу. Потому что прекрасно понимаю всё. Захочет - объявится. Все-равно скучаю, конечно.... Чуть-чуть! Ну прям капельку совсем! ;)

Последние несколько дней настроение у нас в кабинете какое-то весело-истерическое. Шутки, прибаутки. А я хожу как дурочка и все время улыбаюсь. А под конец дня меня тянет на хи-хи с поводом и без повода :)
Может быть это все из-за того, что солнышко наконец появилось? Стало светлее и радостнее! Когда солнечный свет в кабинете - так здорово!!! А то искуственный свет давит.

В остальном - все по прежнему. Я птица вольная. И замечательно, что НАКОНЕЦ-ТО я снова себя освобождаю. Хорошо быть независимым. но еще лучше - получать от этого удовольствие, а не ныть из-за одиночества. (Независимость и одиночество - часто две стороны одной медали. И медалька эта крутися. То орел, то решка. На данном этапе мне выпало что-то хорошее. Посмотрим, насколько меня хватит.)

Я поняла, что плохо прошла урок. Но, тем не менее, сделала хорошие выводы из этого провала. Главное, не забыть это и в следующей подобной ситуации не ударить снова "лицом в грязь", а держаться достойно и не киснуть!

Эхххх! Хочется весны и тепла! Организм просыпается к весне. Появляются уже и весенние порывы! Хочется флиртовать, быть красивой и привлекательно! :) На работе, насколько это возможно желание пофлиртовать находит выход. Но лишь до определенной степени. ;) А жаль!

Ладно! Дай крокодилу палец - он пол руки откусит! То бишшшшшь... Дай мне спокойно поторчать на дневнике - трактат накатаю!
Всех лУблУ и цАлую! :myheart::myheart::myheart:

Почитаю-ка я рабочую почту и распечатаю это :( для буков. Пока есть пол-часика.
И в КИНОООО!!! :D

все же... настроение меняется резко! Как приступы малярии. Неожиданно становится фигово. Так же неожиданно оно снова становится хорошим.

Сегодня оно ОКейное :)

Еще радость! Мне наконец-то поставили хороший комп! Разница ощущается сразу! Не успеваешь и моргнуть, как документ открывается.. отправляется... сохраняется... :) 4-й пентиум в сравнении с 1-м - небо и земля!
Монитор по прежнему оставляет желать много лучшего. :( Но сорока на хвосте принесла, что развивается мысль о закупке новых мониторв. Будем надеяться? Будем!!!


Постараюсь сохранить радостный настрой и с работы уйти пораньше постараюсь :) Шансов много на это сегодня. Прям щас и начну воплощать это в жизнь!

Далеко ли, надолго ли...
Но хочется исчезнуть.
Уснуть.
А потом проснуться для нового радостного дня.
Устала.

Уснуть бы до тех пор, пока не наладится и не будет все хорошо. Но это слишком "сахарно".
Вчера прочитала, что испытания духа - подобны реактивному двигателю. Препятствия на нашем пути, как launching pad для скачка вперед. Когда тараном пробиваешь его и устремляешься дальше. Но. Что делать, если стена стоящая перед тобой тебе не по силам сейчас? Так и хочется сесть у подножия этой высокой каменной стены, поросшей мхом, охватить голову руками. Думай, голова, думай! Учись снова, мыслить положительно. Ты ведь прекрасно понимаешь, что вся эта грязь, которая так и лезла из тебя во все щели на прошлой неделе, и та грязь, которая может снова появиться сейчас, лишь результат того, что ты сама себя довела до такого состояния. Ты лишь сама накопила этот яд! И сама себя им травишь. Но... не получается временами... :( Точнее... на данном этапе.. вообще не получается... тубе грусно и одиноко. Именно от этого и возникают все проблемы! Сколько раз тебе говорила, на жалеть себя! Жалось - это унижение себя. Необходимо себя любить. Но, замечу, любить себя и жалеть себя - совершенно разные вещи! Надо научиться любить себя и совершать что-то ради совершенствования себя. Двигать себя вперед. А ты стоишь на месте. И хуже! Тебя затягивает эта серость и трясина!. Свет твоя теряется. И из-за этого тебе так плохо. Потому что тьма поглощает. Но ты сама пускаешь ее извне. Но не питаешь свет внутренний. Учись, дурочка! Учись! Ты знаешь, где этот свет. А человеческие слабости и леность давит и тянет вниз....