Надо уменьшить рацион. Точнее, уменьшить кол-во потребляемой пищи. Вроде ем в кол-ве как и прежде, но такое ощущение, что переедаю :( Наверное теперь, когда становится тепло, организму уже не требуется столько каллорий, и он дает знать, что их поступление можно уменьшить. Надо его послушаться во избежание нехороших последсвий.

Какие-то глупости... А умного и серьезного в голову ничего не лезет.
Лень матушка. Хочется отдохнуть, а вот надо уже собираться и на работу завтра.
Вот пройдут майские праздники, и потому будет дооооолгий период БЕЗ длительных выходных. Конечно, в конце июня я предполагаю взять отпуск. Но не факт, что я его возьму. И еще нет совершенно никаких мыслей по поводу того, где его провести. :(

Возникла идея, купить роликовые коньки... Чтобы в свободное время и хорошую погоду кататься. Минус только один - у нас в городе дороги leave much to be desired. А в Москве у меня нет этого свободного времени, чтобы покататься. :(

У меня умерла собака.....

Месяца полтора назад мне приснилось, что она умерла. Я проснулась от того, что плачу. Во сне это произошло 25 мая. По крайней мере мне запомнилась именно эта дата. Но, оказалось, не "мая", а "апреля". Предупредили и подготовили...

А у меня даже нет фоты, чтобы вставить ее сюда.

И целый день хожу, как в воду опущенная...

Пойду сегодян вечерком прогуляюсь. Поторчу в Атриуме, можт куплю чего..
Хочется чего-нить красивого и блестючего :)

:( его удаляешь.... удаляешь... А он сыпется и сыпется....

Basta, карапузики!

Надеюсь, что подруга приедет сегодня все-таки в гости! и ничего у нее не обломится, как обычно.

Я устала работать. Хочется какого-то разнообразия. Наверное, это действие весны сказывается. Уже стал надоедать этот круг. Видимо, надо уже пытаться тчо-то поменять. Надо подумать. Как-то забивать выходные. Некоторые люди из отдела по выходным иногда ходят ездить верхом. Может и мне присоединиться? ;)

В выходные пойду стричься и, возможно, краситься. Странно. Девченки в отделе, до селе не обращавшие внимания на мою прическу, вдруг стали спрашивать "А ты что, подстриглась?" или "А ты покрасилась?". Хотя я еще с собой ничего и не делала. На голове все тот же бардак.


Хочется верить, что не грядет очередной период переоценки ценностей. :( Я тот-то, что был пару недель назад вспоминаю как кошмарный сон! Кажется, что не было еще такого.... Моральная подавленость плюс рабочая атмосфера постоянного напряжения.... Как вспомню, в каком состоянии я была, думаю, как же я вообще выкарабкалась... Бывает хреново, но чтоб вот так вот!!!
Ну а в итоге, что я переоценила за тот период?
Это была какая-то агония и травля самой себя и своих чувств. Просто убийство и выжигание имеющегося. Чувствую, что ожеги еще долго будут заживать. И еще неизвестно, сколько это еще будет ссаднить. А может и так получиться, что это чувство снова даст побеги, был бы лишь повод! :(
И что же я так себя не люблю?! Почему бы не полюбить себя, прежде всего, и не наплевать бы на всех?! Не могу...

что из меня можно вить веревки.
Иногда я упрямая до жути и говорю то, что думаю.
Но временами похожа на безхребетную медузу. Ну, или точнее, на разомлевшую на солнце кошку. Под воздействием некоторый людей (тех, кого я люблю и кто мне дорог) получается примерно следующее: брык на спинку, лапки кверху и мурлычу. И это не смотря на то, что буквально пару недель назад была на этого человека обижена, сказала себе "basta, карапузики!" и решила всю эту чушь выкинуть и из сердца и из головы. Да вот не выкидывается как я ни стараюсь. Болезнь продолжается, хоть и перешла в более легкую форму. (Может и вылечусь вскоре) Похоже на малярию: человек чувствует себя прекрасно, а вот в один "прекрасный" день начинается обострение.

Люблю, потому что первую половину дня мы сидим в офисе у клиента (еженедельный статус митинг) и можно несколько расслабиться: встать попозже, прогуляться, на работу приехать попозже (после встречи, а не к началу рабочего дня). НО! Пол-дня "поработаешь" у клента, а потом еще часов до восьми приходится разгребать дела в офисе, накопившиеся за то время, что тебя не было :(

Вот так вот... :(

почему - не знаю... Но болит. Настроение опущенное и ничего не хочется. :(

По воскресеньям всегда ломает ехать вечером в Москву. Сейчас, когда погода хорошая, ломает меньше. В конце концов, приехав сегодня смогу навести порядок дома и протереть накопившуюся пыль. А то суматошные будни не оставляют совсем никаких сил. Тут пришла как-то домой. Думала, посмотрю кино. Прилегла на подушку и отрубилась почти моментально! Проснулась пол-первого ночи. Кино, естественно, кончилось, но пришлось-таки продирать глазоньки, чтобы вытащить из них линзы ;)

А как вообще ломает работать, когда вот такая хорошая погода на улице, как сегодня! Отпуск мне нужен! ОТПУСК!!! :) Хочется спокойно побыть хозяйкой самой себе и не зависить от рабочего расписания. Хочется погулять, помотаться по магазинам, сходить к друзьям и родственникам. Отдохнуть от суматошных клиентов и горящих проектов.

Если меня начинает пробивать на ругань матом - это нехороший признак! Тут на неделе несколько раз не выдержала и у меня вырвалось таки пара нехороших слов. Это был признак окончательного остервенения! Ну ничего... Справилась с ним быстро! :)

Жду, что же будет завтра на работе. Возвращается из отпуска напарница. Это хорошо... Станет легче....
В пятницу не передала макет изображения. Почтовыя ящик не позволил передать 5 мегов. Быстренько написала " Ах! Что же нам делать?! Теперь, видимо, только в понедельник.. :( " И смылась с работы, потому что опаздывала на автобус. А радости-то было, что во время ушла!!! Но, чувствую, последствия этой радости придется разгрести с утра пораньше завтра.

Все мелочи.. мелочи...
Бывают и противные мелочи... И грустные .. И неприятные... И вот из таких мелочей все и складывается. Сама прекрасно понимаю, что нельзя так воспринимать все на себя: всё происходящее вокруг, с тобой и в тебе. И подруге говорю тоже самое, когда у нее переживания. А все-равно обе поступаем по-прежнему. :(

Все это такие мелочи! К которым бы научиться относиться просто! Получается ли? Ммм.. Когда как... Сегодня вот, кажется, получилось. Наверное лишь потому, что чаша переполнилась на прошлой неделе, и все перелилось через край, и теперь она будет помаленьку снова наполняться. Капелька за капелькой. :) Надо в дне дырочку просверлить, чтобы что в нее попадало, так же спокойно и легко вытекало! ;)

Хорошо быть дома в тишине и спокойствии.
Только я отвыкла от него и чувствую, что покойствие может снова меня повергнуть в депрессию. Все очень зыбко и относительно. Избыток работы - срыв. Отсутствие нагрузки - срыв. А золотую середину... эх... пока получается сохранять. И надеюсь, что это будет успешно! :)
Эта рабочая неделя прошла намного спокойнее, чем предыдущая и меньшем капании в своих мыслях. Если быть точной, то этого капания не было вообще. Все благодаря тому, что другая небольшая эмоциональная встряска вытащила меня из болота.

Чего-то хочется... Или кого-то... Весна все-таки... ;)

Все более-менее ОК. И верится (или хочется верить?), что впереди будет что-то радостное. :)

Сейчас даже не хочется философствовать. На высокое меня почему-то тянет только тогда, когда настроение поганое. А вот когда оно ровное, то и внутри спокойствие вперемежку с безразличием.

Гы!

настораживает меня это затишье....

Неужели уйду сегодня с работы во время?

Я ведь усну сейчас.
Спокойствие усыпляет, как и пасмурная погода на улице.

Ну это просто детскость какая-то!

Вместо того, чтобы решать продблемы спокойно, я обращаюсь в панику! :(

пора ложиться, а то с трудом встану на электричку. :(

Завтро предстоит сделать презетацию.. :( Посмотрим, что из этого выйдет. Насколько смогла, что-то наваяла в ппт. Но как-то неполноценно это..

Очень удачно вчера возвращались домой.
Созвонились с подругой, встретились в Атриуме - мне надо было купить Татьяне кое-что , что она просила. Ох! Две такие замученые-замученые... ЧТо у неё аврал, что у меня на работе. Я её увидела и подумала, что видок у нас одиноково сонный и вымотанный, того и глядишь свалимся.

А в электричке, совершенно случайно, не договариваясь встретились с однокурсницами. Ехали домой в четвером.

А потом в маршрутке одна из них мне глубокомысленно заключила, что мне пора замуж. Как это ни странно, но в беготне последних недель все больше и больше сама это ощущаю. Наверное просто из-за того, что устаю и хочется поддержки.

Интересно, а что будет, если Мама решит родить ребеночка? (Хотелось вчера задать такой вопрос, не собираются ли они детей заводить? :)) Тогда, наверное, внуков ей придется долго-долго дожидаться....

Чудно...
Необычно было вчера слышать " Ну, мы тебя ждем!"

У меня слов нет.. А одни недоуменные эмоции.
Наверное я одичала.... Привыкла к своему спартански-хлостятскому образу жизни и обиталищу...

А последние несколько дней возникает желание забиться куда подальше, или уехать далеко, где тихо и спокойно.

На работе меня начинают защищать. И Ольга (финансовый директор) и база-даньщики, и директор производственного отдела. Даже Кристоф не прикапывается, что во время не прислала статус репорты по брендам. Что-то под нос себе пробурчал, когда на очередной "голгофе" у меня не было списка документации по одному клиенту, т.к. я просто не успела его доделать.
И, что удивительно, он даже пробурчал, что "Да, она много работает", когда в девятом часу вечера к нам в отдел заглянул попрощаться наш Гениральный.

Приятно, конецно, но тяжело. Особенно меня легко в такие моменты вывести из себя дотошными вопросами. У меня мысль и действия все куда-то молниями мечатся, и такие дотошности меня тормозят и меня это злит! Начинаю объяснять с начала и медленно. Без толку! В итоге, я тут психонула.

Подкармливают валерианкой...
Дурдом!
Держу себя в руках насколько могу. Но иногда нервы не выдерживают :(

поеду-ка я домой .... понедельник будет нелегким днем..
Кучу работы скинула себе на домашний почтовый ящик. Буду вкалывать и дома :(

Вчера добиралсь домой с приключениями... :(
Эти "приключения" несколько отвлекли от остальных грустных мыслей, но облегчения не принесли. :(

На данный момент... оптимизма что-то не прибавилось.
А добавилось безысходности и тяжелых вздохов.
Да ничего! Прорвемся! И не такое переживали! Это всего лишь жизнь!
И хочется надеяться, что все сложится хорошо и радостно.

Подарю себе хорошей букетик!
И чмокну , чтоб чуть-чуть повеселело!

Ищу зонтик, от жизненных гроз.

Радость и горесть - две стороны одной медали. Мы печалимся о том, что еще только вчера делало нас счастливыми. И радуемся тому, что заставляло нас грустить.

Гармония и заключается в том, что минус и плюс всегда рядом.
Однако только тогда, когда хорошего на две единицы больше, возможно движение вперед. Когда яда больше - болезнь и смерть.

Все относительно. Свет свечи в темной комнате - жизнь. Но он ничто по сравнению с солнечным.

Любовь может сжечь тебя, превратив в пепел. Но с такой же легкость поможет тебе возродиться.

Здесь оптимистичноо замечу: все будет хорошо! :)

каждую неделю, каждые выходные поворяется одно и тоже.

В будни моя голова забита работой настолько, что она мне даже во сне снится. И когда я еще в hardly проснувшемся состоянии чищу зубы, мысли мои, тем не менее, очень активно вьются вокруг того, что надо сделать первым делом, придя на работу. Статус каких проектов разузнать, кому срочно позвонить и т.д...

Выходные пролетают совсем незаметно. Единственное что чувствую, что очень устала и хочется чуточку спокойствия. Уже хочется в отпуск.

А выходные переполнены странным ощущением, что что-то здесь не так. Где я, что я, и почему я дома, а не ношусь из кабинета в кабинет? (надо покупать на работу кроссовки, а то навернусь как-нибудь с лестницы). Не могу передать это ощущение, но это близко к "не здесь и не сейчас". Мысль моя начинает разбредаться. И часто в воскресенье настроение приотвратительнейшее. Потому что нет той пелены, что позволяет не думать... И еще один фактор портящий мне настроение: в выходные, мне снится, что мы с ним общаемся. Как-то пересекаемся или созваниваемся. И эти сны, как соль на рану.
В будни заклеиваешь эту рану пластырем проблем на работе. И вроде бы все ОК. Не болит. Думаешь, прошло, зажило. А в выходные, когда этот "пластырь" отваливается - видишь, что все по-прежнему кровоточит. Я уже не знаю, что с этим делать и как залечить. В один момент задумаешься, пытаясь прочувствовать, что сейчас на душе, и , кажется, все нормально - успокоилась и не переживаешь. Но все-таки есть какая-то заноза, какую на могу вытащить. Остается только ждать, когда она выйдет сама.

Можно подумать, что у меня весенняя линька. Сбрасываю старую шкурку.
Только ошметки этой шкурки приходится отдирать насильно и с кровью.

Млин! Я не понимаю, какого фига я поднимаю сама в себе эту волну!? Точнее, почему она поднимается до такой степени!? Как человек разумный я же понимаю объективные причины всего не происходящего. И как человек разумный, пытаюсь это спокойно воспринимать. Но как человека чувствующий...
Борюсь с болезнью, но не нашлось еще лекарства. И еще есть надежда, что в переди не летальный исход, а все же есть какая-то надежда *грустно и скептически ухмыляюсь*

Несколько дней подряд снится море. Аквариум и рыбы. И заметила, что подобное снится мне, когда грядут какие-то переживания любовного характера.
Но не до такой же степени!!! Я уже устала от ТАКИХ любовных переживаний.

Я очень устала...

Внешне пытаюсь цвести и пахнуть, но внутренне... а внутри все болит.
Пожалуюсь хотя бы здесь. Мне просто необходимо это куда-то выплеснуть. Потому что устала держать в себе. Устала каждый раз говорить маме, когда она слышит мой грустный голос по телефону, что все в порядке, что просто устала на работе. Конечно, она знает более или менее, почему я переживаю. Но стараю не концентрировать на этом внимания. Ни её ни своего. И сама себя пытаюсь обмануть.
Хорошо, что по крайней мере я понимаю одну вещь, что данные мои переживания - временные. Что я это отработаю и оно пройдет. Мне просто жаль (по большому счету, именно с этим "жаль" я и борюсь и именно из-за него и страдаю) Не научилась я пока еще воспринимать происходящее со стороны, не принимая это близко к сердцу. Жить, не зацикливаясь. Просто жить и расти.

Все, что сейчас со мной происходит - абсолютно естественно и я этого не стесняюсь.
Только я не пойму одного... То ли я все еще люблю, но пытаюсь избавиться от этой любви, то ли это просто потребность любить, которая страдает от весеннего обострения.