Первое желание при неожиданных и, по началу, пугающих новостях - спрятаться под стол. Шучу... :(

В этой новости есть одна не очень для меня приятная весЧь. Но, что поделаешь? Будем срабатываться. Просто с этим человеком у меня сложноватые отношения.

Мда... всем нам будет нелегко...

и что-то такая волна поднялась, что все мои стройные ряды мыслей пошли в разброд :)
Все, что было решено категорично, теперь обозначено забитым, но обнадеживающим "А.... может быть..."
Нет... Не нужно этого. :)
Все это уже было...

Сегодня опять снилась вода и рыбы. Давно уже не снился бассейн. А тут - вода кристально читая! Настолько прозразная, что не видно, где кончается вода и начинается бортик и противоположная стена. Потом еще рыбы в водоеме. И вода тоже чистая. Эх! не нравится мне все это ;) Знаю я , к чему это обычно снится...

И потом, был еще тяжлый сон. Во второй раз снится похожее: потеря, настолько горькая, что сердце разрывается. Человек, который тебе так близок, и ты ощущаешь его своей частью, умирает, исчезает или его убивают :( И в душе как-будто пропасть разверзлась.
Когда мне пару месяцев назад этот сон приснился в первый раз, мои ощущения были настолько сильны, что после этого началась переоценка ценностей и сильный депресняк, из которого, сама удивляюсь, удалось выйти в нормальном состоянии, хотя мазахизмом я занималась еще тем. Просто резала себя без ножа по живому. Препарировала свои чувства, чтобы они не выжили. А в итоге, обкоцанные до нельзя они еще где-то теплятся. Иначе не было бы мне так грустно из-за того сна, что сегодня приснился. Ну что же... Тем не менее, коцать дальше не будем. Время подлечит все.
:)

Вернулась с дачи - отрабатывала по своей воле трудовую повинность. Сначала съездила в магазин за рюкзаком и на обратном пути завернула к ним в гости - внести "посильную лепту". :)

Холодно дома. :( Холоднее чем на улице. Приходится даже включать обогреватель. Пальчики замерзли - не слушаются.

Странно прозвучит, но: меня преследует ощущение своей жизни. Это не ощущение "никчемности жизни" или "полноты жизни". А просто ощущение. Я чувствую, что что-то происходит, что вокруг происходят события. Но я не совсем их понимаю. Мелькают люди. Возможно, мое внимание обострено больше обычного.
Но у меня ощущение, что я стала слишком приземленной. Как-то слишком поглотил меня материальный мир. То одно, то другое. Мыслю слишком конкретно и не получается отвлечься и взгянуть на ситуации отстраненно, пытаясь понять их причины.
Не так давно разговаривали с подругой обо всем, что происходит или не просиходит, о том, за что мы цепляемся и о тех, кто появляется в нашей жизни (in general). Почему повторяются те же самые ситуации. Я уже на протяжении некоторого времени пытаюсь разобраться в том, почему же так сходных ситуации, в которых я оказываюсь время от времени. Что меня в них привлекает? Что меня привлекает в этих людях, которые "случайно" оказываются похожи своим жизненным "багажем"?
До ответа я так и не докапалась, но зато поняла, чего я боюсь, во-первых, и, во-вторых, какие чувства хочется испытывать.

Последствия чего-либо проявляются со временем. И вот только сейчас, по прошествии полутора лет я начинаю ощущать, чем вылились мне те отношения. Год назад... пол-года назад - нет. Наверное, это пройдет. А пока, меня изнутри всю начинает трясти при мысли о похожем. От этого все мои терперешние страхи

Бывает, сознательно наступаю во второй раз на те же самые грабли. Вижу, на какую ситуацию похожа данная, а все-равно! Ощущения "остроты жизни", видимо не хватат... Сама лезу на рожон и провоцирую...
Учат меня.. учат...

Господи, как же хочется оторваться от всего этого и увидеть реальную суть вещей и всего происходящего! Перестать быть слепым котенком и полагаться только на интуицию, но видеть и вспомнить все то, что я знаю! Но я боюсь. Я просто боюсь этого. Еще не чувствую себя дозревшей. :(

И тем не менее! Все ПРЕКРАСНО! :)

В четверг я купила роликовые коньки и каталась по квартире, чтобы привыкнуть :)
Попадала маленько - специально -, чтобы осознать тот факт, что в защите падать не больно!
Класс! Мне понравилось :)
Думаю, и что я сегдня не купила рюкзак? Присмотрела, кажется нормальный, чтобы в него уместились оба конька.

Надо выходить на улицу, а то как-то по комнате особо не покатаешься ;)

К своим желаниям надо прислушиваться! ;)

На улице колотун! :(
кАшмАррр!
Пол-утра опять сидели без света. В этом, конечно, что-то есть. Дома, например, при свечах, без включенного компьютера. Но не на работе ;) Хоть и на работе можно создать романтическую атмосферу, если постараться. Вечером, когда все из офиса смотаются, включить музыку, выключить свет.. Что еще? Свечи, конечно, будет сложно найти... Но можно спокойно зниматься своими делами

Сижу в кабинете в темноте. Почему-то вот уже несколько часов нет света.
Бухгалтерия снова начала наезжать :( Непрятно...
Я, в свою очередь, начинаю теребить бухгалтерию клиента на предмет накладных. Будь они неладны!!!!!!!!!!!!!!!!
Завтра, может быть, пойду покупать роликовые коньки. Но еще не факт. Посмотрим, что будет с объемом работы.

Прикол. Под конец дня ни зрение ни внимание уже не то.
Искала сейчас на кулинарном сайте что-нибудь про фаршированные кальмары (вчера начиталась рецептов, вот хотца как-нить изощриться). Параметры поиска задавались следующие:
1. ВЫрЩированные кальмары - результат 0
2. ВЫршированные кальмары - результат 0
3. фЫршированные кальмары - результат 0
ну и наконец!
4. фаршированные кальмары - хоть какой-то результат! ;)

До чего я докатилась!

Завтра с утрица пораньше в гости к любимому клиенту :(
Но зачем же так рано!?

В мыслях нет разброда (вроде за пару рабочих часов что-то прояснилось), но все-равно неопределенность. Такое ощущение, как будто сплю на ходу.

Как обычно, после выходных вся в "боевых ранах". Вчера вечером (на ночь глядя ;)) довела Маньку. Сначала она играла со шнуром, который был куплен для того, чтобы сделать держатель для штор. Потом я ее стала расчесыавать. А она не фоне общего нервного и вообще возбужденного состояния, стала играться с расческой. Этого ей показалось мало и она начала кидаться на мою руку (Ну.. конечно не без провокации с моей стороны ;) Куда же без этого). Как итог, рука до локтя покрыта мелкими царапинками и следами от Манькиных зубов. День ны был прожит зря! :D

И вот приспичило же.. мотаюсь туда сюда и снова туда.
Только пару-тройку часов назад была дома в Москве и мыла окно. И вот уже сижу дома в Стали за компьютером и что-то печатаю...
Хочется спать. Состояние ломоты в теле. Так всегда бывает, после бессонных ночей и ранних просыпаний. По сути, я уснула-то более менее, только после 11 часов утра. А сейчас сижу зеваю...
Сходила бы еще погуляла, да не могу дозвониться до подруги, чтобы взять у нее диск.

А завтра.. начнутся рабочие будни... И понесется душа в рай! Хм...
Нахожусь в состоянии некоторой душевной прострации... Можт это просто от недосыпа? "Поспи, и все пройдет!" Угу... Наверное...

Приятно, когда недосып обусловлен какими-либо положитеьными событиями. :) Тогда и зевота не так надоедает...

Млин... Есть жуткое желание снова сорваться и поехать обратно...
И что мне не сидится на месте?
Точно надо одти бухнуться на кровать!

Два дня подряд занималась мытьем окон... в одиннадцатов часу вечера. ;)
В первый день отмыла фоточку, потом большое окно. Больше всего времени заняло отмывание рамы окна :( А балконную дверь я так и не осилила. Только и хватило сил, что вывернуть заржавевшие болты, помыть внутри стекло-пакета и протереть тряпочкой с мыльной водой порог балкона.
Правда, потом еще вытащила пылесос. Соседи не возмущались.

Теперь осталась балконная дверь, кухонное окно (рама, подоконник, стекло) да сам балкон, который бы не мешало заново отштукатурить, но прежде вымести и отмыть.
И как зевершение всего этого, стала бы покраска всего свежей краской!

Хех! Планы.. Ну, просто наполеоновские! :D

Бесконечно долго тянется рабочий день. Наверное из-за того, что слишком рано здесь появилась сегодня.
На вечер грандиозные планы! Сходить в магазин и посмотреть себе какие-нибудь туфли (а то лето вдруг нагрянуло совсем неожиданно;)). Это во-первых. А во-вторых, помыть хотя бы одно окно. Для выполнения этого надо уйти с работы во время. А то ничего не успею...

Вот ведь! Угораздило же меня приехать сегодня на работу пол-девятого!
И нет чтобы поспать в автобусе, не получилось :(
А работать не хотца... Сейчас даже и не знаю, с чего начать

День проведен на даче.
После того, как были съедены почти все шашлыки, народ решил размяться: сначала доломали теплицу (новую надо ставить), а потом дружно играли в лапту пустым пакетом из-под сока :) Жертвой нашего зверства стали два пакета - избили их до салфеточной мягкости, и кое-кто засадил себе пару заноз от самодельной биты.

Сходили на Линдину могилку. Эх...
А вчера мне вспомнился дедушка, и я плакала. Впомнила тот последний раз, когда я видела его еще в более-менее нормальном состоянии. Но уже и тогда он стал сильно сдавать. Память стала подводить, с трудом управлялся с ложкой. Иногда мне становится грустно от того, что я не могла показать свою любовь. Мне это всегда было сложно

Включила диск Роби Уильямса. Единственный, что у меня остался здесь, лишь по той причине, что к себе я забрала почти такой же и все остальные. :) Здесь больше ничего практически не осталось...
Та музыка, которая сейчас играет, хоть как-то помогает развеять волны недовольствия и раздражения, которые на меня накатывают :(
Это не легко... когда в доме один телевизор и мужчина, которые хочет смотреть хоккей\фубол, а тебе хочется посмотреть что-то иное. Да и еще накладывается выработавшаяся за недолгое время привычка решать все за себя, не приходить домой рано, смотреть и делать то, что хочется, а не то, что приходится!

Руки отвыкли от клавиатуры и пальца с трудом попадают по нужным клавишам :( И это тоже раздражает!

Гуляла сегодня по улице. Дурная у меня имеется привычка - не смотреть под ноги. Я чаще всего смотрю по сторонам, в небо, вперед, но не под ноги... забываю... Один раз я благодаря этой особенности чуть не навернулась со ступеньки. :)

Пытаюсь понять и разобраться в том, что же меня связывает кое с кем... Когда общение с ним затихает, проходит время и я успокаиваюсь. Снова начинаем общаться, вся моя защита рушится.. Хорошо, если получается сохранить душевное равновесие и спокойствие... Иногда, полностью от него отгораживаюсь и живу и цвету дальше, но бывает от маленькой незначительной искорки меня снова начинает колбасить и балбесить, и я снова о нем думаю...
Мне просто надо найти хорошее средство, что бы это заполнить... Говорят, клин клином вышибают... Мммм... надо найти клин.
Есть вещь, которую я не могу никак понять! Воможно и пойму когда-нибудь, но только если сама попаду в такую ситуацию.
Понимаю, когда человек не связан личными обязательствами, у него нет людимого\ой. Тогда вполне нормально, что человек забивает время чем только можно: от сидения на работе до поздна до шатания по улицам и походам по развлекательным местам. В моем случае это работа и нежелание временами идти домой. Мне и сейчас очень тяжело дома, потому что я отвыкла от нахождения в спокойствии. Мне необходимо погулять, походить, что-то делать, но только не быть дома.
Но почему, когда человек неодинок\женат, он постоянно на работе и домой появляется только для того, чтобы переночевать?! Какая может быть при таких условиях нормальная да и вообще семейная жизнь?
И вот я за него пререживаю... Хочу, чтобы он был счастлив... Переживаю, что стали появляться болячки. Спрашиваю его, что его заставляет так работать, почему бы не сбавить темпы и не поговорить с шефом, почему бы не пытаться приходить домой раньше, и проводить время с близким (надеюсь на то) человеком?
Что было год назад - вроде, внешне человек доволен - то и остается. Но отсается так же и то, что копни поглубже, и чувствуется пустота, неопределенность, усталость, обреченность., отголоски желания рыпаться и менять что-то, обустаривать свою жизнь. Да и вроде делается все к этому - обустаивает жилище, покупает полезные вещи от этого :( Обустраивается на физическом плане, но внутренне ситуация не меняется абсолютно. Я так надеялась, что у него все наладится в душевном плане, когда он сменил работу, когда они перехали в отдельную новую кватиру... А чем дальше, тем...
Не отрицаю, что это мое субъективное мнение, и что скорее всего, он в определенной степени доволень тем, как идет его жизнь. Если бы его это не устраивало - изменил бы что-то... А на нет и суда нет.
И почему я переживаю?.. Ведь знаю и прекрасно понимаю, что не имею человеческого права как-то вмешиватсья в его жизнь.. Это его путь и проходить он его должен сам. Никогда ему ничего не говорила. Единственное что "мы сами строим свою жизнь и в состоянии сам менять ее, главное только захотеть"
Мы иногда хватаемся за привычное и иллюзорное на самом деле. Боимся менять, боимся того, что неизвестно. Вот то, что есть - близкое, родное, привычное. Но это всего лишь иллюзия. То что есть, так же легко может исчезнуть. Нужно просто жить, и не хвататься за имеющееся. Люди, которые нам встречаются, такие же путники - двое встретились - двое могуть разойтись, когда придет время. Иногда мы, правда, друг за друга держимся, то ли по привычке, то ли по боязни, но не отпускаем друг друга в дальнейший путь. А ведь сделав это, обоим может стать много легче!
Наверное с таким моим отошением к жизни и людям я совсем одичаю... Слишком независимо воспринимая окружающих... И не держусь за них... (только вот он, к великому моему сожалению, стал нехорошим исключением).
Я выставляю свои иголки, хорохорюсь (куда же на львам без этого!? ;) ) Только самые близкие знают, иголок то этих и нет, в сущности.
Вот и сейчас, мне жутко непривычно дома. Потому что продолжаю чувствовать себя здесь хозяйкой, а кто-то тут командует и помимо меня. В итоге - я бунтую! Неправильная тактика...
Вижу что бунтуя причиняю боль, поэтому предпочитаю просто удалиться, чтоб не нервировать ни других, ни себя. :( В таком случае лучше вообше уйду... Веду себя как маленький ребенок. Которого обидили и он пытается обратить на себя Читать далее...

Просто какая-то лавина авралов!!!! Грядут перемены в составе account групп. Фактически, у меня ожидается экзек (помощник, если по русски). Насколько это разгрузит работу и поможет разгрести аврал? Хмм... Трудно сказать. Но на данном этапе не успеваем вдвоем-троем разгребать то, что есть.
Очень убивает ситуация с накладными и сверением РИМ. И чем дальше тем страшнее :( Это надо сесть и пол-дня посвятить только тому, чтобы разобраться со всеми нашими накладными на материалы. ПрОблем в том, что поставщик клиента дает накладные с одними ценами, клиент с другими. Все запутались в конец! Клиент сам не может при таком огромном потоке материалов все отследить.

Еще висят штуки три незаведенных брифов и один клиент, на чьи проекты у меня просто не хватает времени. :(

Просвещалась по поводу роликовых коньков.
Обещали вместе со мной сходить в магазин и помочь подобрать коньки, и если что, дать парочку уроков. :)

Посмотрим, кудая меня это заведет!