Приятно знать, что есть место, куда ты можешь придти и тебе будут рады!
Например, домой! Знаю, что меня тут поддержат и поймут.
Вчера несколько часов проболтали с мамой. Высказала все то, что у меня накопилось за эти несколько дней. Почему, мне так фигово было....
Поганое это чувство - вины. Но оно возникло, и избавиться от него было сложно. У нас решил уволиться один наш проджект менеджер - парень, с кем у меня установились хорошие дружеские и рабочие отношения. Как раз именно он помогал мне покупать коньки. Мы с ним на днях повздорили по поводу работы. Дело в том, что он никак не может мне подготовить необходимые док-ты вот уже несколько недель. Естественно, что я ему об этом неоднакратно напоминала.
Мы поругались по телефону и он уехал на выставку, где наш промо-персонал работал. Потом, когда я ходила в бухгалтерию, меня подозрительно спрашивали, что у нас с ним случилось, что там на выставке, почему он такой хмурый да и я как в воду опущенная. Один раз спросили... Затем другой человек... что у нас случилось... Оказалось не спроста. Он подал заявление об уходе.
Я стала той последней каплей, что переполнила чашу его терпения. После того, как я об этом услышала, весь вечер переживала, а вчера срывалась постоянно. Видок у меня был "убитый". Старалась все время молчать. И если и говорила, то очень тихо... Горло начало болеть...

Млин! Прекрасно понимаю, что не надо так близко к сердцу все восприниать!
Но тяжело все-таки воспринимать уход людей и друзей стоически и делать вид, что ничего не произошло. Как друга и человека я его прекрасно понимаю: не возможно терпеть постоянно, когда ты оказываешься крайним, на тебя давят и спрашивают, то это не сделано, то это не начато. И причина этого в том, что он просто не успевает всего этого делать - объемы очень большие (lack of human resources). Когда у нас авралы и нервное напряжние достигает эпогея, у меня самой иногда мелькает мысль, что я так больше не могу - уволюсь! А с точки зрения трудоголика, я бы сказала, что не хватает чуть больше дисциплинированности. Мне тоже все еще не хватает большей организовнности. Последние несколько дней, мои мозги просто отказывались работать! Я могла сесть, обхватив голову руками, и не могла сообразить, что же мне нужно слелать. Реально, организм отказывает....
А спокойно не могу. Работа превращатся в своего рода зависимость. Когда я приезжаю домой на выходные, я и здесь не сижу дома. Мне лихо! С кем-нибудь созваниваюсь, вытаскиваю гулять или сама куда-нить ухожу. Только не быть дома!
Такое ощущение, что мое существо просто бьется в истерике: хоть что-то лишь бы что! Как же это фигово! Не хочу, чтобы снова возвращалось ощущение никчемности и пустоты. Надо себя насильно заставлять что-то делать....

ЗЫ
и не этом мысль моя рассеялась...........

глаза на мокром месте... горло болит... настроение ниже нуля...
при всем при этом чувствую себя виноватой...
паршиво...

а на улице солнышко и надо поднимать себе настроение...

Если бы я пила, то наклюкалась бы...

и даже гроза намечается...
а я как чувствова, ушла сегодня без зонта...

Бывают такие моменты, когда на тебя как лавина обрушивается. Хотя мои ощущения больше напоминат то, когда тебе методично давят на плечи пригиная к земле. Хотя, чем не ощущение толстого навалившегося пласта снега\песка?!
В какой-то момент сегодняшнего рабочего дня, что-то ухнуло и у меня опустились руки, отключились мозги, и я с трудом соображала, что надо сделать....
А ухнула страшная вещь (на первый взгляд): меня не прельщает перспектива самостоятельно считать сметы. С меня хватает беготни с накладными, проблемными счетами и временами выяснением "отношений" с бухгалтерией и своей и клиента.

Просто реально, при том раскладе, который есть сейчас, аккаунты не будут успевать делать ВСЕ! И подрядчиков искать, и сметы считать и проекты вести. Экзек, конечно, в помощь нужен. Но опасаюсь, что даже этого будет не достаточно.

Все эта "радость" одновременно с переездом. Первоначальный перезд планируется завтра. На первый этаж нашего здания. На тот период (месяца три) пока нам будут ремонтировать и отделывать подобранное помещение. А там, похоже, грандиозная стройка с архитектурными замыслами и дизайнерскими изысками. (извиняйте, но статус world wide обязывает выглядеть красиво. при этом бы в качестве не потерять).

И все это как-то навалилось. Наложилось на усталость вчерашнего дня...
Но вчера я классно отдохнула! :) По ВДНХ наматывали круги с одной девушкой с работы. Испытала чувство огромного удовлетворения! Правда о себе сильно давал знать синяк :( Второй раз подряд упала на незажившее место, на один и тот же синяк! Я думала, у меня искры из глаз посыпятся! Бедная моя попа!

Срочно! СРОЧНО надо себя реанимировать! А то опасный штопор меня все закручивает и закручивате.... Не к добру... :(

Пора сменить обложку...
Лиловый цвет успокаивает и нейтрализует всяку бяку.... может поможет...

Мне интересно.. Реально ли мы становимся такими, какими нас хотят видеть люди? И что заставляет нас менять свое поведение и вести себя не в соответствии с тем, что мы есть? Или мы настолько многоранны, что даже то, что удивляет нас в нашем поведении есть неотъемлимая часть нас?

Например, я общаюсь с человеком. И мне становится стыдно за то, как я себя веду. Начинаю спорить и открыто говорю человеку, что мне не нужно о чем-то говорить, потому что я об этом знаю, или потому, что у меня есть свое мнение по этому поводу. Могу стать раздражительной.
Но ведь объективно вижу, что человек добрый и высказывается мне что-то только по причине своей простоты и потому, что у него другое мнение о том, когда и как следует проявить "заботу" и посоветовать.

Иногда, по непонятно какой причине, некоторые люди начинают вызывать раздражение.

Вот что меня заставляет так себя вести? Почему я хочу показать себя именно с этой плохой стороны: холодности, грубости, жесткости, безкомпромисности?

Знаю ведь совершенно другую себя.
Что со мной твориться?! Замечаю, что где-то внутри живет такая маленькая наивная идеалистка, у коротой сердце сжимается от жалости при виде происходящего вокруг, которая видит, мечтает об открытости, искренности, радости. А внешне? Какое-то игольчатое существо. По пальцам одной руки могу пересчитать тех, с кем я не выпускаю свои колючки. Это в основном старые знакомые и друзья.

Что-то много мелких заноз за последнее время почуствовала.
Глупо отрицать, и надо бы давно это признать, но все никак не хватало смелости: во мне сейчас очень глубоко разочарование. И оно отравляет все горечью.

но никогда не получится написать на дневнике, что-то абсолютно откровенное. Никогда не получится назвать вещи своими именами, по той простой причине, что не хочется обидеть, и во-вторых, не хочется раскрывать то, что есть моё. Поэтому часто что-то пишу недоговаривая, используя обтекаемые характеристики, выражая свои мысли не напрямую, а фигурально. А иногда все же хочется поделиться наболевшим и накипевшим.

Сегодня я вспомнила о боли потери.
Это чувсвто еще более-менее свежо в памяти. Удивительно, что наиболее сильно я его испытала во сне. Тогда оборвалось все и сердце превратилось в одну кровоточащую рану.
С другой стороны хорошо, что я пережила все это во сне... хотя последствия этого переживала реально некоторое время, пытаясь с этой потерей смириться. Смирилась ли? Почти. Не до конца еще, но время все залечивает. И это дает еще надежду на то, что "пациент" (i.e. me) выживет и будет рад и счастлив своему выздоровлению ;) Так оно и будет обязательно. :) Я знаю, потому что могу выдержать и пережить очень многое....
Труднее бороться с последствиями: скепсисом.
Страшная вещь происходит - я, кажется, утрачиваю веру в людей.
Наверное, именно по этому мне сейчас лучше в своей скорлупке - необходимо разобрать в том, что привязывает меня к людям в моей жизни, и что я от них хочу.
А временами кажется, что я совсем запуталась и не хочу ничего.

Если я устала от сложностей, почему бы не перестать их себе создавать? ;)
Светлая мысль, однако!!!

Чем-то и как-то надо забивать выходные. Когда они настают, чувствую себя в подвешенном состоянии. Как будто не понимая оглядываешься по сторонам. :)
До чего же быстро летит время!!! Рабочая неделя за неделей, месяц, пол-года... И все чаще как-то в пустую... Работа... работа... иногда отдых: кино, например, выходные и встречи или болтовня с друзьями. Сейчас добавилось еще катание на коньках. Реально, это хотя бы помогает чуть-чуть отвлечься от работы и переключится. Возможно на следующей неделе выберемся с кем-нить с работы покататься на ВДНХ. Хочется походить в солярий. Наверное завтра прогуляюсь, узнаю расценки и т.п.
Плохо только, что конец месяца и совершенно нет денег. И хочется верить, что бухгалтерия не будет бычиться и выдаст зарплату на след. неделе...

Чувствую время от времени усталось и возвращающуюся пустоту. Но чувствую и эволюцию. Что-то меняется в моем отношении к ситуации.
Я стала замечать, что мне просто интересно наблюдать за тем, что происходит. Отслеживать эти цепочки событий, какие-то параллели. Весьма любопытно.

Люблю какао, которое продается у нас в коффейном аппарате :) Вкусный, ароматный и густой!
Сейчас его так захотелось.
Вчера каталась по району. Доехала чуть ли не метро Медведково от дома.
Какой кошмар! Везде все перекопано! Нелегко ездить по такой дороге.
На Полярной хорошие тратуары, и главное, дорожка вниз. Катишься... катишься, практически не прилагая никаких усилий.
И что удивительно, не устала совсем вчера :) Наконе-то установилась нормальная погода! Так хочется верить, что на данный период времени небо уже вылило все свои основные запасы воду ;)

Неожиданно для всех для нас вчера прозвучала новость по телевидению, что правительство Москвы объявляет аукцион на постройку трех 30 этажных бизнес центров. И один будет именно в том месте, где стоит наше здание :( Все в легком шоке.... С утра и было разговоров, что только об этом...
Есть свои минусы в этом. Все техника (оптоволокно) проведено сюда, и переносить ее - проблематично. тем более, что здесь хотели отавлять call center. Придется его переносить....
Но плюс! Все части нашего аг-ва скорее всего переедут вместе в одно место, а не в три разных. Это намного облегчит коммуникацию и документооборот.

Дурдом! Атас! Афигеть! (какие еще можно привести восклицания? :( Только если вот такой такую штуку %( с знак того, что у меня мозги закипают)
Сижу на работе. Конец рабочего дня. Чувствую, что что-то надо сделать, а что - не могу вспомнить и сосредоточиться.
Пол-дня у клиента (уже тредий день подряд!). А вторую половину разгребаешь то, что здесь. Кризисы, кризисы... Опять что-то неуспеваем, что-то задерживаем... Ругаемся с производственным... Сегодня, видимо, нервы у всех были на пределе, потому что мы умудрились повздорить в тем человеком, с кем еще ни разу не поругались за это время.
Он на меня начал шуметь в трубку. На что я ему "не кричи на меня" (абсолютно спокойным голосом), а у него только повышаются децибеллы. В итоге я его молча дослушала и пложила трубку (Блин, хотя было такое желание просто ее бросить!) Потом подходил мириться.

Все друг на друга катят балоны в таких ситуациях. :( Клиент давит на нас, мы на производственный, они огрызаются. Все прекрасно понимают, что это просто из-за нехватки ресурсов и реально больших объемов работы.
Ну протсо уже не возможно затягивать то, что уже как месяц должно быть сделано!!!

Ладно! Закрыли тему...

Вчера была в кино. Ходила на Трою... Дома оказалась поздно, и опять чуть не оштрафовали в автобусе! :) В двеннадцатом часу ночи! Всёё.. пора завязывать в безбилетным проездом.. А то точно нарвусь... Три раза мне везло ;)

Устала...

Хотела пойти пообедать.. Завернули.. Мест нет.
Расстроилась :(

Физическое состояния как в мультике Простоквашино, когда они все вместе писали письмо родителям Дяди Фёдора. То что-то там (не помню), то хвост отваливается!
Плюс, еще и погода не радует..
Вхожу в опасный штопор....

С утра пораньше умудрилась повздорить с мамой... :( перед отъездом...
Надо что-то сделать с собой, а то веду себя как капризный маленький ребенок!
Я ведь взрослая самостоятельная девушка, а так реагирую!
У меня своя жизнь, у мамы своя. Мне по-прежнему тяжело воспринять перемены в ее жизни, касающиеся моей.

Просто чувствую себя не слишком желанным гостем, когда приезжаю домой. Но это всего лишь субъективное ощущение, вызванное моей капризностью :(

Сегодня заявила, что вообще скоро перестану приезжать, если так ко мне будут относиться дома.
Ну чем не детский сад!?

Это точно! Они рушат все наше благополучие и радостное расположение духа.
Сомнения - основа страха, неуверенности, паники.
Чувствовал душевное равновесие? но стоит капельке сомнения закрасться тебе в душу, и ты разрываешься на части и все спокойстиве летит в Тар-тарары.

Одна из самых неприятноых вещей на свете.

Зато нет ничего лучше чувства гармонии! Кто чувсвтовал, тот знает! Оно дает уверенность, желание жить и радоваться жизни, идти вперед.

Здорово ощущать, что все развивается так, как должно быть; что ты находишься в ТОМ месте и в ТО время!
Чувство гармонии дает силы переживать небольшие встряски, совершенно не обращая на них внимание. Просто идти по жижни подняв голову, с любопытством глядя по сторонам.
Вот так вот! :)

Почему так получается!?
На мегафон СМС отправляются через силу! Десять раз надо пробовать, чтобы оно таки наконец ушло!!!
Уже не первый раз так!
Я думала, это у меня глючит телефон, да нет, видимо - вставила симку в другой телефон, та же проблема! :(

кошка уже спит..
еще капельку остался запах любимых духов...
я не сплю...
все в тумане...
яркий монитор...
глупости...
не хочется думать о них...
спокойствие, смешанное с напускным равнодушием и бахвальством...
радио дзаж...
пора спать...
так и не поработала...
а промаялась дурью на лиру

всех стараюсь любить

[показать]
подумала, что не мешало бы сходить в солярий, немного "подзолотить" цвет кожи :)
Бабушкино наследство - светлая кожа и веснушки.
Хоть и глаза у меня карие и волосы темные.


Бродила по дневникам чуть-чуть...
Прочитала один пост, который всколыхнул какие-то давно забытые чувства и ощущения. Почему-то сердечко сжалось и взгрустнулось...

Год... Время летит очень быстро, так, что мы иногда совсем этого не замечаем...
Воспоминания. Площадка, где год назад стояло летнее кафе. Я там сегодня проходила.

Помнится, как валялась и загорала на газоне перед институтом, и преподавательница из окошка второго этажа звала нас на экзамен :)
А мы повторяли темы, поедали мороженное. Приятный телефонный разговор..

Я скучаю по тому маю. И все еще никак не могу оставить его в прошлом и отпустить. Как давно такого не было! И так хочется снова испытать подобные чувства! А то я что-то совсем зачерствела :(
И все равно! Я живу и рада тому, как идет моя жизнь.

"Значит не судьба..."
"Ну, судьба - не судьба.. еще рано об этом говорить! Все может резко измениться!" (странное утверждение... надежда? разве что-то у тебя изменится?! не говори глупостей!)
"Ох! И не говори! :) Дорожка жизни иногда так вильнет, что все в корне меняется!" (а кто его знает?! Всяко в жизни случается!)

И вот я так и живу: судьба - не судьба... жизнь - тропинка, то спокойно вьющаяся впереди, то резко меняющая свое направление. Где-то в глубине живет надежда, что что-то резко изменится в ту желанную сторону.
Желать надо осторожно! А то вдруг это сбудется!
Я тут задумалась, а настолько ли я хочу того, чего хочу?

Интересно все это, но...
Снова чувствую себя кошкой, которая гуляет сама по себе. И правда, моя жизнь сейчас именно такая. Наблюдаю со стороны, анализирую то, что происходит со мной как бы не являясь участницей эих событий - отстраненно, с чувством того, что мне подобное надоело, "делайте что хотите и решайте сами"
А иногда так хочется стать домашней, белой и пушистой! Но, видимо, кто-то до этого не дозрел: или я или обстоялеьства. Наверное, и то и другое.
Как странно...
И я странная... Надо определиться в своих желаниях...
А я как-то разочаровалась (чуть-чуть). Редко вижу искренность и открытость. Сталкиваюсь с напряженностью, неуверенностью, боязнью.

В почтовом ящике висит пара сообщений от самой же себя. С работы :)
Надо доделать Приложение и составить отчет :)
А так не хотца!
Так хочется на выходные почувствовать себя беззаботным свободным человеком и не загоняться о том, что есть определенные рабочие обязанности.
Выходеные есть выходные!
Иногда чувствую, что халтурю. Что мне, однако, доставляет некоторое удовлетворение, т. к помню, как хреново мне было в определенный период, когда я и делала только то, что работала. ЧТобы не думать, чтобы забыться.
Теперь мне этого не хочется.

Не помню, писала ли я.. Но я купила себе таки роликовые коньки, чему несказанно рада! Мне жутко понравилось это ощущение, когда ты едешь на коньках, и ноги твои еще не устали :)

В первый свой выезда на улицу шлепнулась пару раз. Было очень забавно. :)
У меня проблема со съезжанием с высоких бордюров. Первый раз грохнулась на пятую точку, после чего она несколько дней побаливала.
Во второй раз на коленки (пыталась подняться на бордюр, а так как это было уже у подъезда дома по завершении второго круга по кварталу, и ноги слушались меня хуже, чем в начале первого ;) ). Падать в защите - ну просто сказка! Только слышишь "чпок" удара пластика об асфальт и все. Как будто и не падала.
Правда ободрала себе чуть-чуть ладонь в том месте, где рука не была прикрыта щитком и тканью.

Еще сложно маневрировать на млых скоростях, когда кончается импульс. Тротуар местами был очень узок, а прохожие растягивались слишком широко.

Научилась тормозить!!! (Дома не получалось и один раз я громко шлепнуась у входной двери, чем взбаломутила соседских собак ;) )

Надо было видеть, как я выползала (почти в буквальном смысле) из подъезда! Спуститься на лифте с девятого этажа не составило проблем. Но вот преодалеть пять ступенек подъезда! Без пирил это было весьма... Мммм.. даже не знаю как описать... ;) Обратно вползала держать за почовые ящики и при этом подумала, что очень неграмотно их расположили! Надо было вешать по правой стенке, а не по левой! Так до дверей лифта ближе ;)

Одним словом: мне все это ПОНРАВИЛОСЬ!

Теперь хочется "лётной" погоды: отсутствия дождя, наличия большего тепла и более сухого асфальта :)

:)
Сгеодня случилось радостное!
На работе установила Аську. Это при том, что у нас такая роскошь запрещена и до недавнего времени сервер icq был заблокирован. Не понимаю, что произошло, но теперь она работает.
Могу пообщаться с людьми, с которыми уже давным-давно не пересекалась. :)
Однако, приходится шифроваться.
Комп просматривается хорошо, сворачиваю окошко как только кто подходит.
Но оно начинает предательски мигать!

И все-равно! Я очень рада!

The going on changes have begun to react on all of us more or less. For ex. on the rise in the salary ;)
Bonus system will be introduced as well
Moving to a different place
New director
Me becoming, officialy, a manager and not an executive.
There will be a new executive in our account group.
And smth else, too...

Пойду домой. Смурно на улице и в мыслях разброд