Да! "Я буду желоваться королю! Я буду жаловаться на короля!!!"
:)
Ну что это такое! :( Почему в доме нет по-нормальному горячей воды! Включаю горячую воду на всю, а она идет теплая. Под душем еще куда ни шло, но в ванной с водой такой темперетуры не поваляешься - замерзнешь!

Еще бы понять, если счетчики все же установили, то как ведется учет воды? Где-то в подвале, а нас потом перед фактом будут ставить? Это не есть гут и тем более не профессионально, я считаю!
Надо с этим разобраться! Тэээксь... Телефон ЖЭКа помню...

Какая я бяка! :)

Ps да нет. пока звонить не буду. вот убедЮсь, что она не стала теплее, тогда и поинтересуюсь почему.

А я сегодня пушистая... И эта пушистость доставляет мне самой удовольствие. Встряхнешь головой и чувствуешь запах любимых духов, идущих от волос - теплый аромат.
Люблю такую пушистость! Сразу ощущаю себя львенком. :)
Сейчас у меня волосы такой длины, какие были года четыре назад. Потом я их отстригла и вот до этой зимы, наверное, периодически отстригала, как они отрастали.
Настроение романтически-ностальгическое, и этому способствуют горящие свечи и приятная музыка. :)
О чем думается?.. Да обо всем понемножку...
И немножко о прошлом, о котором я почему-то сегодня вспомнила.

Нашла фотоальбом с фотками из питера и с выпускного. Боже, как давно это было! Но всего-то год назад! А столько воды утекло, кажется. :)
У каждого из нас в жизни бывают поворотные моменты, после которых ты начинаешь ощущать себя иначе. Один из таких моментов еще не так далеко в прошлом, и я его помню с удивительной четкостью. В тот момент на свет появилась я такая, какая есть сейчас. Но по прежнему осталась лентяйкой :D В голове много желаний, но к их воплощению иду очень медленными темпами. Надо приложить лишь чуть больше услилий, и оно станет неотъемлимой частью тебя. Вот!

И еще мне думается о Родных людях.
Встречаются по жизни люди, которых ты ощущаешь Родными, связь с которыми очень сильная, и кому ты доверяешь как самому себе.

Серое недо в окошке, автостоянка окруженная еще зелеными деревьями и мелькающие вагоны электричек за ними.
Осень... Небо настолько низкое, что кажется оно давит. Давит на настроение. А еще утром было солнышко, и я думала, что же я опять забыла солнечные очки.
Но сейчас больше чем что-либо не хочется спускаться в метро - в эту суету, духоту и толкотню.
Второй или третий день подряд подавляю в себе желание позвонить. Просто захотелось для самой себя сделать паузу и выдержать чуть больше времени. Но это не слишком легко, когда мало активности и у тебя остается свободное время ;)
Бухгалтерия сегодня отчитала, что я потеряла совсем свою хватку и спустила на тормозах документацию. Своевременное замечание. Такой небольшой пинок под зад был необходим, чтобы проснуться. Когда в группе работает 4 (3 человека) обязательно что-то упускаешь, понадеявшись на другого. Когда все делала сама не успевала чего-то из-за нехватки времени. А теперь из-за общего расслабленного восприятия происходящего.
С ужасом думаю о конце года, когда будем в еще большей спешке собирать недостающие накладные, закрывать проекты и т.п... Помню, как тяжко это было прошлой зимой и как мне кошмары снились с приложениями. :)

Но нет! Будем разбираться с проблемами по мере вспоминания о них (желательно не откладывая, а то снова забудем)... Мда.. Все надо держать по контролем!
В метро очень интересно наблюдать за людьми, когда они живые. :) Когда у человека осмысленный взгляд (пусть хоть и на стену, но осмысленный) и живой. А не куда-то сквозь. Или двое беседуют и смеются. Такие колоритные личности иногда попадаются. Сегодня утром, например. С интересон наблюдала в отражение в стекле, как один парень выгребал все из своих карманов, проверял извлеченное и аккуратно складывал в нагрудный карман... Бумажки, документы, пряник (!!!) А вчера когда ехала домой, один молодой человек любопытно глядящий по сторонам, в упор посмотрел на меня. И так вот и смотрели друг на друга несколько секунд, пока он не отвернулся. Узнала в его поведении себя. Я тоже вот так глазею по сторонам, когда есть настроение. На людей, на вещи и на объявления. Пока не смутит что-нибудь и я не решу "спать"...
Жаль все же. Что каждый из нас закупоривается в метро. Мы даже не видим, кто рядом с нами стоит. Потому что боимся... Что нас не поймут, что это неприлично и т.п...

Ладно.. пойду в душное метро...

Мне нравится моя работа, но иногда я чувсвтую, что с большей радостью занималась бы другими вещами.
Но объективно подумав понимаю, что возможно и не смогла бы этим жить постоянно. Заели бы будни, человеческая злость и горечь. Но возможно именно из-за той горечи и хотелось бы этим заниматься, чтобы как-то помочь сделать ее меньше.
Но надо начинать в малого. Как говорится "Хочешь изменить мир, начни с себя". Этот мир и восприятие его надо сначала изменить в себе и своих буднях. А потом уже переходить к более глобальным вещам.

Работа держит.. не отпускает.. толком ничгео сегодня и не сделала :( Целый день в беготне и на встречах. Толку практически ноль.. обидно :(

приехала на работу, чтобы позавтракать. Видано ли?! К 11 на встречу, сейчас буду выдвигаться. Я уж совсем не стала наглеть и спать до 9.30, поэтому решила таки приехать как положено.
Ехала в метро и думала, как же я могу быть временами высокомерна в своих высказываниях. Скажу, а потом подумав понимаю, что выдала такую глупость, от которой, по сути надо, избавляться :) Но тем не менее проскакивает временами :-))) Ну что поделаешь, все мы люди, все мы человеки ;)

Будет нам сегодня разорка полетов от генерального ... нашей рабочей группе.

Ладно... Собираюсь. Вперд и в путь! Нас ждут великие свершения! Может печенек перепадет ;)

Рабочий день плавно и незаметно подошел к концу.
А на душе радостно :)

В выходные купила себе соль дял ванны + сбор из трав. Травы завариваются, потом отвар выливается в воду и добавляется соль. Люблю я всякие такие штуки: соли, масла, пены для ванны. Это доставляет не только физическое удовольствие, поваляться в ванной, расслабиться, но и эстетическое, когда например вокруг много-много плотной белой пены, и ты слышишь, как она шуршит. Балуюсь как ребенок, сдувая ее, набирая в ладони и хлопнув наблюдю, как ее облачка взлетают, повисают на шторке или на стене. :) А потом выберешься из ванной, завернешся в пушистое полотенце, плюхнешься на кровать, остынешь, намажешься кремом. :) Ну разве не наслаждение!?

Как здорово ощущать себя на своем месте и в свое время! Что именно здесь ты и должен быть. Это все к вопросу о гармонии.
Удивительно (хотя, и нет), что однажды испытав чувство Гармонии, ты потом всегда к нему стремишься и хочешь его продлить. А бывает и так, что как ты не стараешься, ты его не находишь. И терзает тебя что-то...
И вот сижу я сейчас ничего не делая за буком, т.к. мой комп сломался и думаю о том, что у меня етсь все, что мне сейчас нужно: работа и достаточное кол-во денег, чтобы не мучаться вопросом о неизбежной экономии, крыша над головой, пустой холодильник (надо закупить что-то покушать), любимая мама и семья, любимая кошка, любимые друзья. Банально, но есть Вера, Надежда и Любовь :) Разве этого мало? Конечно, всегда хочется еще чего-то... и кого-то тоже ;) но делать из этого самоцель? Зачем? портить себе жизнь ненужными страданиями? Я и так себе уже достаточно нервов этим попортила, так что с меня было достаточно. Я потихоньку двигаюсь в выбранном направлении, изменяясь и достигая определеных целей, не насилуя себя, а постепенно доживая до решений и делая шаги в том или ином направлении.

Конечно, нужны всякие встряски и неприятности. :) Например, текущие бачки! ;) Зато я сейчас вспоминаю это, и мне становится так смешно! Сколько бучи я подняла из-за него :-)))) Неприятности - это то пинок под зад, результатом которого является движение вперед! Эх! Зато они, бывает, такое хорошее ускорение придуют! Так шта.... Ничего не проходит зря и не случается просто так. И у всего есть причины и следствия. И чем развитее мы становимся, тем лучше они нам видны. А быват и так, что через затуманенное сознание смотришь на это, тупо и в упор, и нифига не понимаешь. И потом "остынешь" и тут-то все и понятно, где "собака порылась". :-)))

Все хорошо! Все суперски! А если есть неприятности, надо поднять руку повыши и махнуть ей как-следует на все! Это все проходящее, и свет в конце тоннеля есть! :)

Почти весь вчерашний день прошел в раздумьях и напряжении. Сама себя успокаивала , а потом снова накручивала и так несколько раз. Хотя внутренний голос мне подсказывал, что все хорошо. ТАк оно и есть на самом деле. Но избавиться от сомненияй и самобичевания не просто. Сомнения остаются, даже если всё, все и вся говорят тебе об обратном.
Говорила, говорю и буду говорить: сомнения - основа свсех наших страхов и страданий!
Готовность принимать вещи так, как они есть - есть ли это смирение? И что плохого в смирении с тем, что происходит? Мое человеческое сознание бунтует лишь потому, что я, так же как и многие, привыкала понимать под "смирением" безволие, безхребетность, леность и нежелание rule one's own life.
"Как?! Как ты можешь принимать это и смириться с этим? Почему ты не покажешь всему и вся, что с тобой нельзя так обращаться? Ты ведь хозяин своей жизни! Так сделай же что-нибудь!!!"
Но я так не могу! Для меня смирение - это способность воспринять произошедшее как оно есть и идти вперед, творя свою жизнь далее, преодалевая трудности. А трудности преодалеются :), потому что не дается нам испытания тяжелее, чем мы можем выдержать.
Так и вчера, я уже внутренне смирилась и подготовилась к возможным последствиям, которые бы поменяли мою привычную жизнь. И произошло это с радостью, потому что я понимаю и чувствую, что помощь и подмога будет всегда, как бы тяжело не было. И жизнь будет идти дальше. И так же ярко и весело будет светить солнце, потому что во мне живет то, от чего я уже не смогу и не хочу отказываться.

Странно.... Вот иногда такие бури проносятся в сознании. И благодаря им ты внутренне готовишь себя к решениям. Не важно по какому поводу. Так проверяются твои ценности и принципы.
Когда придет время, посмотрим, конечно, как я поступлю. Но хочется верить, что в тот момент мне хватит сил.
Я так мало еще знаю. А умею и того меньше. Но даже в этой малости у меня есть постоянные сомнения. :) Как они мне надоели! :) Беспочвенны ли они?.. Они сами для себя почва. Лишь они сами. Здесь проявляются две меня: верящая и объективность происходящего и имеющегося и сомневающаяся в этом.
Со временем это пройдет. Тогда, когда я поверю в свои силы.

Так много хочется написать. Так много всего, что творится в моей голове. Мысли, желания, стремления. Желание поделиться Радостью и боязнь это сделать. Желание нуачиться воспринимать все как оно есть и всех с их достоинствани и недостатками и неумение это сделать, потому что по-прежнему раздражаюсь недостатками людей или их действиями, которые противорячят моим желаниям. Все пытаюсь хотя бы близких своих принять в полной их "красе", но малоуспешно. Мда... нет пределов совершенству. И вперед идти еще далеко и долго. Главное только чтоб вперед и вверх, а не назад и под горочку :)

Хотела пойти погулять.... Но, оказывается, ключи от квартиры оставила в Москве, а мои то уехали... Вот сижу теперь жду, когда мне принесут запасные.. Эх... :(
Холодно в квартире. Кажется, что на улице и то теплее. Только пока нет возможности это проверить. Вот принесут ключи..

Я его победила! Сама! Теперь он не течет! Вот что значит спокойно взглянуть на вещи и подумать логически, в чем может быть причина, и как ее устранить! :) Все решилось именно так, как я и предполагала. :)
Вчера сходила в книжный, купила пару разговорников. Да и просто так побродила между полок с книгами. Сегодня опять туда пойду: надо женьке купить учебник по литературе (кажется. Татьяна просила). Мои завтра уезжают на недельку в деревню. Так что, Маньке всю неделю торчать одной в квартире. Ну, Вечером будут Таня с Женькой приходить, но мне бы на ее месте было тоскливо :( А с собой я не могу ее взять.

Иногда очень полезно (да не иногда, а всегда!) сначала подумать, прежде чем что-то сделать в горячке. Отойдешь, успокоишься и можешь адекватно реагировать на происходящее. А то слово не воробей - вылетит не поймаешь. К сожалению, так не всегда получается, особенно, когда тебя эмоции захлестывают. Вот и сейчас тоже даю себе время расслабится... :)

Надо в выходные купить подарочек. У напарницу ДР в воскресенье. В понедельник намечается празднование. :) Ох! Ну почему всегда так тяжело вбирать подарки! :(
Вот и мамим ДР приближается. Идей - пока ноль.

Пойду с работы. А то ведь могу долго так просидеть, а время идет...

Добавила фото с ДР аг-ва. Меня там пока нет. И не будет, наверное.
:)

Холодно на улице стало, однако. Сегодня торчала минут 15 на улице на крыльце без куртки. Брр... вернулась в кабинет сразу ее напялила :) Вот бы и горячего чайку с медом сразу, да не было. Пришлось греться только теплом куртки.

Не с полным, но с наслаждением кушала сегодня у нас в столовой! Наконец-то! Нас снова стали кормить! Я за полторы недели так изголодалась по супу, что чуть ли не со стоном блаженства съела первую ложку :) Жаль только - был бы он погорячее.
За это время я очень хорошо прочувствовала, что такое есть вне офиса, и сколько на это уходит денег!

Сегодня ребята, когда сидели обедали, смотрели на меня как на с луны свалившуются, когда я рассуждала по затворный клапан, краны, прокладки и герметики :) Типа, теперь будем знать к кому обращаться, когда что-то протечет... Издеваются, бяки! :)
Хороший опыт, однако! Главное, чтобы все это починили и на этой неделе, потому что у нас будут устанавливать счетчики расхода воды. Если бы они уже были, то я бы так влетела с тем кол-вом воды, что у меня уже с прошлой пятницы льется, ведь вода не перекрывается до конца :( Но не будем о грустном.

Вчера выкупили тур. Если нам офрмят визы и все будет ОК, то поедем 25 сентября на недельку в Испанию :) Взяла учебник, освежить знания :)

Знобит... какой-то внутренний озноб.
Сны последних дней насыщены разными личностями мужеского пола, к которым я испытывала какие-либо привязанности... И что интересно, они не повторяются. Один за одним они проходят в моих снах. Почему? Нет ведь чтобы с перерывом, а то каждую ночь новый человек.
Поймала себя вчера на мысли, что я просто дала себе слабинку и начала себя жалеть. (в свете событий последней недели - начиная в бачка, продолжая поломкой рабочего компа и заканчивая вчерашней аварией) С чего-то, но усталось накопилась. Хотя я вижу, что это надуманное :) И с этим можно спокойно справится, нужно протсо расслабиться и успокоиться. Что и хочу сделать сегодня. Вчера вот не получилось, потому что вечером успела только поесь и бухнуться спать - поздно пришла домой - ездили в агентство узнавать про путевку. Сегодня утром, сказали, что ОК. Поедем после работы все оформлять.
Мне хотя бы обстановку сметить. Хочется чего-то новенького. Не столько погряться на солнышке (там сейчас пасмурно, говорят), сколько познакомиться с чем-то новым. И побывать там, где давно хочется. :)

Чувствую себя как выжатый лимон! Сегодня ко всему до кучи (протекающий бачек) мы еще попали в аварию с напарницей, когда ехали на встречу. :(
Грузовик пропахал нам на повороте весь левый борт. Заднюю левую дверь придется менять.
Хорошо, что мы отделались, можно сказать, лишь легким испугом!
Я из шокового сотояния вышла только недавно. А до этого продолжало слегка трясти.

А вчреа со мной чуть плохо не случилось из-за бачка! Сантехник так и не пришел. И вода перестала как следует перекрывтаться. О течет и течет.
Если он меня еще ни разу не слышал и не видел в панике, то ему чуть не представился такой случай. Я настолько потеряла самообладание, что готова была уже и ему позвонить. Но решила, что это уж слишком и позвонила только маме.

И сны какие-то тревожные постоянно снятся. Это отработки. Гадость всякая выползает. Теперь я подругу понимаю, какого это... Когда все разом наваливается... Но прорвусь. И не на это только у меня есть силы! Просто нужно об этом вспомнить. Точнее не забывать. Помощь она всегда рядом, главно не забыть обратиться! ;)

Ночь не спала спокойно. Все какие-то тревожные сны. Все пыталась разобраться со сливным бачком! Он у меня вчера потек :( И вот я пыталась что-то сделать, чтобы его починить. Основная мысль была, чтобы утром вызвать сантехника.
Вызвала, он перекрыл подачу воды в бачок. На выходных надо будет купить это новую "штуку" (назовем ее так, потому что я забыла, как она называется). А в понедельник снова его вызвать, чтобы поставил.

Млин! В такие моменты чувствуешь свою беспомощность! Конечно, во мне достаточно дури, чтобы раскрутить и каскурочить все самостоятельно, но не факт, что качественно поставлю что нужно на место. Да и сил просто не хватит, чтобы перекрыть этот вентиль до конца - там нет ручки, а пасатижами не получилось, как не старалась. В такие моменты особенно ощущаешь отсутствие мужчины в доме.

Нервы сдали и я психонула!
я ведь знаю, что после таких вспышек мне бывает нехорошо: портится настроение и болит голова. Только ради этого и не стоит психовать.
Но иногда, все же, прорывается буря эмоций.
Точнее не буря, а взрыв: выплеснула и сразу же после этого тишина.

P.S. Признаюсь честно: мне полегчало, после того, как я взорвалась. Давно уже накипало высказать ему все, что накопилось. В итоге, все это выразилось с трех весомых словах.

хмурое и дождик моросит.
Завтракаю вафлями, печеньками, запивая все это персиковым Neo. Не успеваю я есть дома!
Который день подряд хочу лечь раньше, но не получается. Может хоть сегодня лягу хотя бы в 23.00?

Подруга собралась продолжить образование. Вчера созванивались и я была очень удивлена услышать, что она идет в институт подавать док-ты на заочное.

Вообще, мне вчера что-то так скучно было и тоскливо, что я решила всех родных людей обзвонить. А вечером с мамой не смогла говорить. Она позвонила, а у меня что-то нет совершенно никакого желания произносить слова. Разговор получился куций, слова из мена как клещами вытягивали. Мама теперь наверное думает, что у меня плохое настроение. А я просто спокойна. До отвращения спокойна!

Говорят завтра день рождения агентства. Намечается пьянка по этому поводу...

А я хочу верить, что наконец-то на это неделе что-то решится с моим осенним отпуском! Опасаемся, что погода в то время, когда мы хотим поехать будет нехорошая.. Дождик там... Пасмурно... Но будем надеяться, что все будет хорошо!

Напугали :(
Сказали, что не складе затопило все и все наши материалы и призы для рассыки.
Мне чуть плохо не стало!
Затопило то реально, но слава Богу, подарки не пострадали. Еслы бы так, то мы бы выглядели полными уродами перед клиентом и это лишь настроило бы их против нас. И так временами отношения очень напряженные. :( Плюс, еще речь бы пошла о компенсации ущерба.
Можно сказать, обмыли переезд склада в буквальном смысле!

А в кулере кончилась вода... Пришлось идти в магазин покупать бутылочку (воды).

Надоело, что мобильник валяется на столе! Надо купить подставку, пусть аккурано стоит!
А то погребаю его под бумагами, а потом ищу, где он дребезжит.
Спина устала :( последний час, наврено, сижу на краешься стула, с выпрямленной спиной. Напряженная как струна, готовая в любой момент стартовать домой. Надо все успеть сегодня.

Все никак не решится вопрос с отпуском. Хотим поехать вместе с одной девушкой с работы в Испанию. Но только пока все еще мы "думаем". Я то уже решила, а вот она зреет. Поскорее бы! А то надоело это колебание и попытка поймать двух зайцев.
Надеюсь завтра что-то решиться, наконец!

Ладно, медленно стартую домой. :)
Выключаю компьютер, собираю сумку и на выход :)

P.S. В этот момент экран гаснет ;)

Сквозь затуманенное сознание пробился звонок телефона....
Ура! У нас телефоны заработали!
А то ведь уснуть можно! Целый день... сначала почта не работала. Телефоны только-только подключили. Хорошо, что хоть интернет работал...
Я тут книжку пока читала - скачала. Вообще, надо ее дочитать. Теперь она у меня есть и в физическом виде, так что ничто мне в принципе не мешает. :)
Это год назад я ее не могла нигда найти, вот и читала в электронном виде.

И вот я на радостях сразу звонить в производственный, что да как!