Лорд Монтгомери : « Я никогда не пил и не курил, и я здоров на сто процентов.»
Черчилль : « Я пью и курю, и я здоров на двести процентов.»

В палате лордов леди Астор заявляет Черчиллю: « Сударь, если бы я была вашей супругой, я бы подсыпала вам яд в кофе.
- Сударыня, если бы я был вашим мужем, я бы его выпил.»

Когда Чемберлен подписал с Гитлером мирный договор, Черчилль высказал предостережение: «Между бесчестьем и войной вы выбрали бесчестье, а война у вас будет. »
Все знали, что это невозможно. Потом однажды пришел человек, который этого не знал. И он сделал это.
Успех состоит в том, чтобы идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Английская поговорка гласит : «Одно яблоко в день отпугивает врача.» - Особенно, -добавил Черчилль,- если хорошо целиться.

« Если я хорошо сохранился, это благодаря спорту: я им никогда не занимаюсь. »
Звезды сверкают только ночью.

В конце жизни Черчилль с неохотой согласился присутствовать на ужине, который давал его зять Christopher Soames. Он ни разу за вечер не проронил ни слова, тем более, что общество было очень скучным. Чтобы развлечь Черчилля, хозяин дома спросил его, кто из выдающихся людей оказал на него самое большое впечатление во время Второй мировой войны. - Муссолини, -ответил Черчилль, к вящему удивлению присутствовавших.
- Муссолини? Но почему именно Муссолини? спросил Christopher Soames. Ответ Черчилля: «Потому что он расстрелял своего зятя.»

«В Англии разрешено все, за исключением того, что запрещено.
В Германии запрещено все, за исключением того, что разрешено.
Во Франции разрешено все, даже то, что запрещено.
В СССР запрещено все, даже то, что разрешено.»

"Комсомольская правда" в Украине.
Объективно и без злорадства.
[300x245]
«Степан Бандера. Рассекреченная жизнь». В новом документальном фильме, снятом в России, нет привычных идеологических штампов и злорадства.

…Что же произошло тогда, без малого сорок лет назад? Створки стальной СССРовской цензуры распахнулись, и на экраны вылетел «Білий птах з чорною ознакою».

Высокая нота плыла стоном трембиты, чтобы прерваться и полоснуть по нервам каким-то предсмертным, жутким весельем свадебного танца. Мир, скрытый за Карпатами, проступал как кровь на ране, надежно, казалось, забинтованной после войны. Пришли Советы - принесли горе, пришли фашисты - принесли горе. Можно ли вырваться из жерновов истории, что перемалывают простую гуцульскую семью?

«Иду мстить Гитлеру!» - делает выбор старший сын и становится красноармейцем. «Это мои горы, я тут хозяин, и я решаю, кому в них жить!» - говорит средний сын и уходит в лес, в отряд УПА, «бить немцев и москалей». Отныне и до конца они - враги, по духу похожие друг на друга, как патроны в расстрелянных обоймах. Остаться на свете суждено лишь самому младшему брату - романтичному, светлому. Но его судьбой станет бывшая тайная возлюбленная бандеровца и одновременно бывшая жена солдата со звездочкой на пилотке…Стало быть, генная память потомков сохранит братскую боль и ненависть?

По воле Петра Шелеста, в ту пору первого секретаря ЦК, «Бiлого птаха...» показали на ХХIV съезде Компартии Украины - под вопли сталинистов «Это вредная информация, особенно для молодежи!» и потрясенное молчание остальных. Наступал миг, когда обществу могли позволить правду без купюр?

Далее
http://inforotor.ru/visit/3857597?url=http://kp.ua/daily/120510/226982/

Не знаю, все ли знаменитые Екатерины такие, но со всех тех, которые широко известны – хоть роман остросюжетный пиши. Небезызвестная радистка Кэт, сподвижница самого Штирлица; Екатерина Медичи - за ней на долгие века закрепилась слава отравительницы и коварной интриганки; русская императрица, наводившая собственные порядки в собственной империи... И жену нашего бывшего венценосного супруга и местечкового по складу ума «хозяина» Украины , оказывается, можно смело в этот ряд поставить.

Официальная биография бывшей первой леди Украины Екатерины Ющенко - буквальное воплощение американской мечты. Родилась 1 сентября 1961 года в Чикаго, в семье бедных украинских эмигрантов. Родители дали дочери двойное имя - Катерина-Клава ( англ. Katherine-Claire ), в честь двух младших сестер её отца, погибших от голода на Украине в 1933 году. А в больнице, где она родилась, имя «Катерина-Клава» записали как «Кэтрин-Клер». Кэтрин много училась и занималась общественной деятельностью, благодаря чему и проложила дорогу на олимп.

Ее индивидуальным коньком стали патриотические достижения по восстановлению исторической памяти, особенно «Голодомора 30-х годов» и «геноцида украинского свободолюбивого народа» на Украине, специально организованными «злобными большевиками и москалями», оккупировавшими цивилизованную Украину, являющуюся неотъемлемой частью Европы.

Только в отличие от выше упомянутых легендарных персонажей она, скорее, потянет на роль забугорной «Марты» в нашем тылу и совсем чуть-чуть не дотягивает до царицы, правившей страной оставаясь в тени. Хотя, если б выборы обернулись по-другому, как знать... Любопытно, что романов по ее рассказам только о родственниках можно писать сразу два.

Один трагический сочинила она сама, призывая украинские СМИ прежде, чем тиражировать и комментировать их, обратиться к принципам объективности и непредвзятости, второй – криминальный уже по реальным биографиям тех же родственников. И, что самое интересное, получаются два совершенно разных произведения. Автобиографическая эпопея родни Екатерины Чумаченко чем-то напоминает покрытую туманом тайн и противоречий биографию Андрея Ющенко и «построенную» героиней нашей повествования «Детской больницы будущего». Но все по порядку.

Дальше почитайте статью
http://cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=92727

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Мне очень понравился этот пост, поэтому цитирую. Орфография и лексика автора:

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
за изо
давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

итак:
[273x510]
1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

[408x510]

[510x344]
исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера,не венера, но что-то венерическое в ней есть.

[510x363]
2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.

[416x510]
[418x510]
[510x316]
3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.
[497x510]
[395x510]
баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
[434x510]
4. если на картине много маленьких людишек – Брейгель
[510x381]

[510x364]

5. много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх

[471x510]
[425x510]
6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше

[378x510]

[383x510]

б )Ватто
[510x371]

[510x415]

7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело

Читать далее...

Это цитата сообщения Made_in_USSR Оригинальное сообщение

Нет, ну пусть уж так помнят, чем никак. Правда ведь?

[показать]

 

Стой, дед! не бойся, я не трону,
да ладно, чё ты, бл#, не трусь,
Да, я в натуре,типа, помню,
Да, гадом буду, я - горжусь.

Мой мерс георгиевской лентой
Обмотан вдоль и поперек...
Ты тож георгиевский? Энто
отметить надо бы, дедок!

 

Читать далее...

Именно за эти древние шутки Г-дь наказал человечество всемирным потопом. Судя по всему одесситы вышли из него сухими. Тому, кто подзабыл, эти анекдоты причинят снисходительную улыбку. Читайте и улыбайтесь!
Аркадий Хайт

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой
там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
давайте совершим ее вместе.
Читать далее...

Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Осень этим летом удалась на славу...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"...

Спасибо. Это замечательно вернуться в Лондон. А еще лучше, что на этот раз я смог увидеть больше в этом прекрасном городе, чем только центр задержания в аэропорту Хитроу.
Сегодня я стою перед вами в этом необыкновенном месте. Это поистине святое место. Это, как всегда говорит Малькольм, мать всех Парламентов, я глубоко смирен возможностью выступить перед вами.
Благодарю Лорда Пирсона и Леди Кокс за приглашение и за показ моего фильма «Фитна». Спасибо друзья за то, что пригласили меня.
Прежде всего у меня хорошие новости. В прошлую среду в Голландии прошли муниципальные выборы. И впервые моя партия, партия Свободы, приняла участие в этих локальных выборах. Мы предоставили кандидатов в двух городах. В Алмере, одном из самых больших городов Голландии. И в Гааге, третьем по размеру городе, дом правительства, парламента и королевы. И мы преуспели! Одним махом моя партия стала самой большой в Алмере и второй по размеру в Гааге. Замечательные новости для моей партии и еще лучше для жителей этих прекрасных городов.

И у меня есть еще хорошие новости. Две недели назад правительство Голландии подало в отставку. В июне пройдут выборы в парламент. Будущее партии Свободы выглядит блестящим.Согласно некоторым опросам общественного мнения мы станем самой большой партией в Голландии. Я хочу быть скромным, но кто знает, я может быть даже стану премьер-министром через несколько месяцев!
Дамы и господа, недалеко отсюда стоит памятник величайшему Премьер-министру, который когда-либо был в вашей стране. И я хотел бы процитировать его здесь сегодня: «Мухамадизм это военизированная и обращающая в свою веру религия. Не существует более ретроградной силы на земле. Она уже распространилась по всей Центральной Африке, создавая бесстрашных воинов на каждом шагу (…) цивилизация современной Европы под угрозой распада, как распалась цивилизация древнего Рима». Эти слова принадлежат никому другому как Уинстону Черчиллю, из его книги «Речная война» ,1899 год.
Черчилль был прав.
Дамы и господа, у меня и у моей партии нет ничего против мусульман. Есть много умеренных мусульман. Большинство мусульман не нарушают законы и хотят жить в мире, так же как вы и я. В этом я уверен. Поэтому я всегда четко разделяю между людьми, мусульманами, и идеологией, между Исламом и Мусульманами.
Есть много умеренных мусульман, но нет такой вещи как умеренный Ислам.
Ислам стремится к мировому господству. Коран велит мусульманам вести Джихад. Коран велит мусульманам учредить законы Шариата. Коран велит мусульманам навязать Ислам на весь мир.
Как бывший турецкий премьер-министр Эркабан сказал: » Вся Европа станет мусульманской. Мы захватим Рим». Конец цитаты.
Читать далее...

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Любовница от первого брака.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите ?
- Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Дед Маразм и придурочка

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен..

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете
Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или
как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при
давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько
Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его
она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его
должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих
Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад
просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Афоризмы
Борис Крутиер

Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.

Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Новые книги стареют быстрее, чем старые.

Достигнув цели, становишься мишенью.

От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.

Светлое будущее этого света – тот свет.

От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.

Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.

Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.

Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.

Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.

Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.

Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.

Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!

Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.

Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.

Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…

Общий язык со слугами закона находят молча.

Белые вороны стаями не летают.

Боги живут, пока есть кому в них верить.

Как умный человек, так обязательно с придурью.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.

Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

Друг познается в беде, подруга – в радости.

Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.

Скудную выпивку портит обильная закуска.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.

Победителей судят посмертно.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.

Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.

Фортуна и Фемида работают посменно.

Количество гениев растёт за счет непризнанных.

Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.

Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.

Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.

Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.

Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.

Все болезни общества – от болеющих за народ.

Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.

Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Давать одни и те же обещания надо разным людям.

В наших пустынях даже миражи не приживаются.

Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.

Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.

“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.

Берегите надежды на чёрный день!

Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.

Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные…

Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Секс может заменить еду только до завтрака.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Верх низости на самом верху.

Так жить нельзя, но мы привыкли.

Чушь надо пороть.

И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…

Когда плюют в душу, редко промахиваются.

Дураку голова мешает думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Чаще других меняют наряды голые короли.

Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.

Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.

Маяком к женскому сердцу служит её грудь.

Преждевременное покаяние лишает грех всякого Читать далее...

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
[519x430]
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

[602x676]
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


[414x600]

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
? Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
? А, всё, не надо. Нашёл!

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.


Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".
[380x358]
Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.


В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют
жизнь своим родителям.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

А я вчера покормил голубей на свою голову...

Закон подлости работает на совесть.

[614x578]
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

[425x570]
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

[530x417]
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

В любви, как в школе: самое интересное - перемена.

[468x526]
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда
жизнь предложит им скидку.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим фигу.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Хозяйке на заметку. Если мyж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Противозачаточная внешность.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене .

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в kрови

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана
женщина .

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами .

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда .

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги .

Жена обращается к мужу:- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

-По морде получили? Распишитесь.

Не надо инсценировать раздумья.

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-Я вас пристрою в лучший из миров...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.


-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проврался в депутаты...

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..
Читать далее...

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу,или остаетесь-не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

Халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция
цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо.....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?

Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.

Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?
(
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:

— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*

На что второй ответил:

— Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца
(Буду благодарен за перевод)

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие.

Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.